如果風平浪靜。
那麼下次的風暴肯定是翻天覆地,真的有這麼嚴重嗎?
我真的不理解,兩人的標準不同罷了,
但為什麼對於彼此的未來都沒有共識?
是我問題太多還是你看得不夠遠?
我真的不懂,好不容易熬過初期如此痛苦的過程,
為什麼生活中的稜角還會如此刺人。
理智上一直都知道感情裡面沒有誰對誰錯,
很多文章都說吵架不要吵理要吵感情,
透過爭吵吵出你的想法你的出發點,
透過爭吵吵出我的想法我的出發點,
不是一爭吵就是要誰怎樣做怎樣做,
你明知道我一開始就不是這個樣子的人,
我也知道你一開始就不是我想像中的人,
但為什麼我可以接受?你說你有改我知道,
但很多東西我也學著去調整了,好不容易覺得一切順利,
到頭來結果還是一團亂,我真的不懂到底怎樣才叫做愛情,
我花好幾年時間練習走到現在,只為了讓自己能在感情中順利些,
可在你眼中,感覺我付出的東西似乎完全一文不值,
剩下的東西為何不能各退一步?
也許對你來說有些自身的事物你認為是缺點,
例如皮膚、憂鬱、情緒容易失控等等的,或許對其他人來說,
你知道嗎,在我看來都是你的人格特質,我並沒有因為你憂鬱,
或是情緒突然低潮或是情緒爆炸等等的事情就選擇離開,
你知道,很多時候你突然湧上來的情緒沒有人可以接的住,你懂嗎?
你說我接得住,不是,是因為我理解你情緒背後的原因,
所以我選擇不計較,我不知道到底要把自己的情緒壓到多死,
那種恐懼、害怕、焦慮完全封閉住,就像悶燒鍋一樣,
只因為我擔心你會做出傻事,你以為我都沒事嗎?
不好意思我非常有事,我也是人,也是血肉做的,
你知道去年結束後我真的大鬆一口氣嗎?
因為我終於可以脫離那段把自己扭曲不成人形的月份,
為什麼說不成人形?因為一來我必須要先控制自己的情緒,
才能讓我們在有限的退讓空間下談話、相處,
也許你一直都覺得我忍耐力很好,我內心很強韌,
親愛的,因為是你啊,你知道嗎?
我多麼想相安無事下去,平順過日子不好嗎?
一起訂個賺錢、出遊的目標,各自往自己的目標前進,
然後一起放鬆遊山玩水。
我知道妳的點所以我可以迴避或是接受,但為什麼我不懂,
你非得要我改,我知道妳有在接受,我也有感覺到,
所以我一直很珍惜你這幾個月一起生活下來的包容,
真心覺得下班後有你煮飯給我吃還能帶便當,真的很幸福。
只是為什麼不能為了這段感情一起努力?
你努力的方式跟我努力的方式我們都知道不一樣,
為什麼我們要為了滿足彼此在感情中挑剔的標準而努力?
為什麼不能結合變成「我們」之間共同的新標準?
為什麼我不能把話直接對你說出口?因為愛你所以不說出口才是好嗎?
我真的不知道這樣做到底好還不好。
可是一直以來我一直都是避免在網路上跟你吵架,因為我看不到你的情緒,
我知道你累積了很久很久,小地方要改要調整什麼的,
對你來說,你有調整,沒辦法再接受更多調整,
對我來說我也覺得我有調整,就沒有其他解決方法嗎?
我很想解決我認為是「我們之間感情上碰到的狀況」,
但你給我的感覺是「因為講太多次,所以你只想解決我這個人」,
親愛的,問題是用講就會改善的嗎?如果你覺得是問題,
妳可以用其他方式跟我交換你的價值觀,
說明你覺得為什麼要這樣做,而不是只有用講的,
為什麼是貓、小孩就可以,換做人類就不行?
因為我成人了?還是因為你認為我應該要理解?
就像以前學校沒有教理解對方的情緒,然後突然要用上,
你覺得我會理解嗎?我不可能會懂!事情不是講講講講講就會變好啊!
你知道我為了理解你每一次的情緒,私底下做了多少功課嗎?
你知道當你情緒崩潰往外找人,我必須先讓自己冷靜,
我沒有碰過這種事情,各種複雜的情緒一次湧上我該怎辦?
對我不是你,我不能理解你當下的情緒感受,所以我得先安撫自己,
才能安撫你,你有看見我安撫你時候的遍體鱗傷狀態嗎?
當你一次又一次說著你好累,要跟我分手切八段,
有多少人可以理解昨天還在懷裡撒嬌,今天卻變了個情緒。
以上都是我個人想抱怨的屁話,我重點只有一個,
沒有誰對誰錯,為什麼兩隻刺蝟不能相愛?
到底為什麼?世界上沒有人的價值觀是完美可以相契合的,
也沒有人的相處模式天生就跟自己很配,
每一件事,一切的一切都是花時間相處來的。
我對自己說過我們都要變得更好,
也對你說過,這件人生目標,我一直都記得。
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