自我檢視

 說實話。

05.22 @07:29
知道自己還沒變好，但相較於以前那種靡爛狀態，
很清楚了解自己目前走到哪邊，而未來，我要走到哪邊，
我也看到現況與期望的落差，是非常、非常巨大的，
這次，我不會說該怎麼辦，我不知道。

已經31歲了，這不是我現在應該要說的言詞，
這種話說多了真的很沒用，人生不應該是這個樣子，
但隨著年紀漸長，我覺得自己越來越害怕失敗，
真的不應該這樣，整整一個月的時間讓我充實自己，
可怎麼越到後期越是這樣，好像在混時間。

05.25 @03:19
我好像該做些什麼事情了，至少，對於自己未來，
甚麼人生與未來總是掛在嘴邊，但真的去做又有多少，
我就是其中之一，很被動、很懶散，而這次，
我體會到了，因為過於恐懼、過於害怕，我不想要變成最討厭的樣子，
我想要變成「愛、勇敢、豐盛」的自己，縱使我知道自己的目標路上都是荊棘，
也知道一路走來非常難熬，那種內心煎熬、掙扎、嘶吼、悲傷，
不會說那是愛，其實已經過了好久好久，雖然現在再回頭看，
還是會有點悲傷、還是會有點酸楚，但我知道，這是我應得的代價。

在未來，即使背著這些回憶、傷痕、瘡疤，
就算狀態、環境、生活艱苦到快要撐不下去，
但在我內心我很清楚知道那股力量是什麼，為了自己，
也為了曾經答應的承諾，不管如何，沒有人可以替我活下去，
也因為這樣，我知道自己應該調整自己的信念、想法，
否則就算時光倒流再給我一次機會，這個結果將會重蹈覆轍，
再次發生，我不想要這樣，已經夠了。

過去的彼此早已逝去，我想要讓你重新認識未來的我，
其實我自己也很清楚跨出去很困難，所以最壞打算也做好心理準備了，
如果你仍願意重新認識我的話，無論如何我一定會跨出第一步，
縱使前面有著深淵、斷崖都一樣，但你依舊擁有拒絕的權利，
也許，以前的我會為了你放棄全世界，因為你就是唯一，
但現在，我已經不想要這麼幼稚，這麼天真爛漫了。

「我不會為了你放棄全世界，因為，
　我將會把全世界帶到你面前分享。」

新的未來，在重新蛻變與脫胎換骨之後，
而我會親手終結過去的那個自己，
充滿頹廢、懦弱、偽裝、虛偽、自以為是的自己，
我很清楚的看到未來自己要走去哪，
很清楚的知道要怎麼做，才能往前狂奔，
才能抓到我想要的人事物，所以我想邀請你。

這是我對自己的承諾，也是那年，
曾經我對爺爺許下的承諾，
我一定會闖出一番事業，讓他驕傲。

卅年壹

終於親筆在自己的人生，用上＂卅＂這個字了呀。

人生三十載是什麼概念，然後又多了一年，
這種感覺說實話有點討厭，有點茫然卻不知道為什麼，
彷彿就是一個世界正在逼著你急速前進，
說實話有點討厭這種感覺，大概是自己又進到情緒裡了吧。

好爛、好爛的感覺，有種一蹶不振的感覺，
為什麼要這樣呢，明明就可以很好很好的呀，
但你難道不知道麵包也是導火線之一嗎？

是呀，我知道的，
所以我很無奈，卻也很無力，
這個世界有太多太多的框架在強迫著你。

而當你接近一無所有時，你只能靠自己去撐著，
不斷、不斷地去前近，沒有人有義務該幫你，
你知道嗎？沒有人有義務。

縱使那些跟你稱為是家人的朋友們，
請問如果你沒去上課，你會認識他們嗎？
說實話不會。

今天是我生日，可坐在辦公室，不知道為什麼下午突然情緒很低，
或許是想到妳吧，這種日子總不斷、不斷地提醒我，
「你輸掉了她」沒辦法好好保護她，這結果是你造成的，
你讓她回到汪洋中繼續漂流，可是你以為我想嗎？

如果可以，我也想快點改變，
不如說，我一定得改變，我不想要再過這種人生，
不想要再過這種日子了，好痛苦，我不要，
自己的人生自己扛，我懂，可當情緒上來時真的好難熬，
可以看我一眼嗎？

我相信我到時候看到你一定會忍不住想哭，
因為我知道自己已經不再存於你的心中，
即使那個位子曾經是我的，但現在早已不是。

好想哭，擦乾眼淚還是跟自己說聲，
生日快樂，恭喜你又多一歲了，
千萬要記住，無論如何都不要為了一個人而放棄全世界。

05/17 12:11am 補充
難過到連願望都忘了許，
第一個，我要過上比現在更好的日子，
第二個，我愛的人、朋友、家人都平安健康，
第三個，我要，過得不枉此生，我不要再浪費人生了。

糾結

怎辦。

說實話，這條路很痛苦，我真的不知道該怎麼走，
但一想到，如果有機會可以回到你身邊，
可是我卻還是這種廢物樣，我認真覺得這樣不如你換一個人，
你說的沒錯，都一把年紀了，收入還是不高，
我不要這個樣子啊，這不是我要的。

我想可以照顧你的生活，至少，以未來長遠做考量，
我希望麵包這塊是不需要擔心的，但認真說，
看到你追蹤我真的很開心，可是我真的沒辦法，
我很怕就這樣一回去，我又要變回以前的那個自己，
然後我幾乎可以預測到結果會變怎樣，
我不要這樣！我要正常的相處啊！

我只想，好好的，擁有我愛的另一半，
好好地陪著彼此一起過生活，打拼人生，
這樣子就好，我認真這樣想。

生日快到了，可以給我祝福嗎？
我真的，很想要聽到你親口對我說聲「生日快樂」
真的很想你，你最近過得好嗎？

拜託，請等我，真的，
等我變得更好，讓我好好照顧你！

兜圈

五年。


也許是巧合、也許是緣分吧，這個分類已經三年沒使用了，
很巧地在我情緒低潮時，突然冒出的那句話，看似好像給了我希望，
但說實話我不太知道要怎麼描述那種感覺，真的很複雜，
請容許我任性把這段話貼上，謝謝你。

北漂的日子，有太多我們什麼都沒能擁有的能力、
卻極盡所能讓我們快樂的小滿足方式。

我很遺憾結點是那種吵架，你最後留下的文字傷痕讓我難過，
其一，我的友圈早已換了，那邊三位早已在一個價值三觀偏離時我就脫離，
所以我早就選擇消失在他們生活，你曾繼續跟他們聯繫的「我」都已經不是我。

但你卻用他們做一個我人格定位的結點...後面很好笑的事是，
我直接去群組開嗆，有事衝我，背後跟你碎嘴的意義在哪？

這三人馬上撇清跟你的關係，還各種截圖你與他們的對話給我澄清。
總之，他們是一個我早已脫離的友圈。

如果說這輩子我曾最希望且祝福，
最希望我愛的人能擁有幸福，
你絕對曾是那個第一名。

我們誤會在文字之間，其實當時我只不過想表達，
曾剛跟你在一起的那個年輕時的我，剛開始在你這如何沒有安全感的，
那感受我都記得。

所以當我得知你交女友時，我大概是全世界最為你開心的人...
我純粹當下的意思是，你值得一份安穩的感情，我想要祝福你，
但我更希望是在你感情經過一些安全感建立的時期之後才見面聚餐，
我看重你的幸福、比我們的聚餐還重要⋯⋯
當時，僅不過這樣。

走與駐足，時節交替。
我都明白，我已被挪出你的記憶。

回來留話只因為，我歷經時日之後，
依然想親口對你說聲：

「如果你終有歸宿，我真的為你感到無比快樂」

謝謝你，那段北漂互相扶持的日子。

對我來說，你身上有很多我以前不願意面對的傷疤，
說穿了畢竟也是人生中，第一段用盡全力去經營的感情，
以前的我總覺得，只要當下吵完就沒事了，
卻忽略了那些最多最多需要被自己親口說出的感受，
印象中那次爭執完之後的小空檔，我躲到浴室內嘶吼，
連外人都看了都會覺得驚恐的那種，我還記得，當時你覺得我很恐怖，
對呀，因為情緒堵住了，不知道要怎麼發洩出去，加上人在房間，
只剩這種方式，很抱歉是用這種不理性的方式表達。

我不知道自己這段日子怎麼走來的，
但回首時早已發現走了好遠、好遠。

你從未被移出我的記憶，只是我強迫自己不願意去回想，
那些悔恨會讓我掉入自己的情緒黑洞中無法自拔，
聽完你的人生，讓我覺得自己很沒用，五年的時間，
可以成為一個更好、更強壯的人，可我選擇安逸度日，
時到今日，事實證明我還是沒法好好照顧你，
你如果問我怎麼想。

很難過，真的。

這篇文章讓我哭到泣不成聲，一來是我發現自己五年的人生居然就這樣沒了，
二來是我發現自己還是當年的廢物，只是比那時候的我好一點點，
想法稍微成熟一點的廢物，我沒法讓自己有好生活，
更遑論讓身邊的人有好生活，三來是我只在意自己的感受，
當初寫的信、那些約定好的東西都成了過眼雲煙，
四是當我在爽過日子的時候，你那種為了生存而投身入地獄的感受，
我完全沒辦法去想像是什麼過程什麼樣子，憑甚麼她要讓你吃苦？
這讓我覺得很心疼、很難過、很自責。

雖以旁觀角度來說，我們早已沒任何關係，
但或許是內心情緒或是不知道什麼情感作祟吧我想，
總覺得當年一開始的行為，影響後續一連串的人生結果。
如果當時的我們，可以好好地走下去的話，現在會變成怎麼樣子？

說真的，我不知道...
眼前的事實不是這樣。

我知道每個時期都有一段故事，每段故事都是獨一無二，
也因此才有了現在很厲害很堅強的你，還有那份灑脫、成熟、發光的眼神，
或許你沒感覺，但當你在描述未來的畫面時，你的眼睛是閃爍的，
說真的我很羨慕他，這段時間以來我知道自己不容易進入一段感情，
而進入一段感情後就很簡單，想要一直平穩地走下去，
不知道怎的結果依舊無法如我所願，所以我開始抗拒受傷，
讓自己變成玩票性質，因為我不想要失去那個最真實的自己，
但正因如此，當自己在感情中，我真的失去了自己，
全然以對方為中心，即使理智上知道不對，但早已無法抽身，
結果就是渾身傷，這種輪迴好累。

真的是第一次哭到稀哩嘩啦，動不動就開始哭，
情緒非常非常多，間歇性的吧我想，
加上奶奶最近身體也不好，這真的讓我對人生更有感觸，
我很喜歡你分享的那些話。

「縱使太陽還沒出現，雨季依舊，
　請讓我替你撐把傘，陪你走過一段旅途。」

「你的人生有我控制不了那些事情，會走的就是會走，留也留不住，
　覺得有價值，自然會留下來，所以我也不想控制；當一個人的時候，
　你總得學著自己消化情緒、面對人生課題，但你也可以不顧及彼此，
　選擇脫序，那其實也只是證明你剛好就只是如此而已。」


雖不是完整的句子，但方向有給我很多感觸。


人生漫漫，河堤旁那段舒適愜意，
早已在37°C恆溫中緩慢消逝，
每段過往與曾經，都化為人生養分，
當彼此艱辛踽行時，給了咱倆一場美夢，
在未來的某個未知時刻。

也許，還能相視一笑，
化為最高規格的愛，彼此祝福，
那個曾經飛翔於空中的風箏，
直到箏線末端，是時候替這段故事，
補上欠缺的儀式感，餞別。

人生如戲

那些抗拒的自己。

「如何反映你的人生？」對我來說，我一直不相信這件事，
總覺得還好、沒什麼，直到這件事發生之後，我跟鳥洞的關係越來越緊密，
發現自己不斷沉浸在悲傷中無法自拔，先撇開那些心理學效應什麼的，
我是真的無法接受自己又走到了這步田地，到底為什麼？
百般無法理解，直到今天中午。

四月二十五是第二週的最後一天，一直到中午跟教練分享昨天的狀況，
才發現，那些很玄的事情正在我的人生中上演著，DoE事業、海星、帶討論，
只要我不斷地跟人交談，我那些醜陋樣子就會不斷不斷地重現，
直到我自己覺察為止，說實話，單靠我自己一個人，或許從覺察，到真正改變，
我想大概要再花個五、六年左右才有可能會看到自己人生的盲點吧我想。

而這段時間的過程，我可能又要付出好多好多的代價來償還，
至此，謝謝妳的事件，讓我能逼迫自己，加速這段自我改造時間，
「愛、勇敢、豐盛」我想這三個點，都是我自己不曾想過的人格特質，
但我相信自己是，而事實證明，只要相信，就會是真的。

我想，如果在我生活正常的狀態下去爬老鷹之柱，我大概會腿軟吧，
但或許也是因為那種狀態，就是覺得一切都沒什麼好怕的，
就是那種豁出去的心情，再怎麼慘，我還有一群愛我、支持我的夥伴撐住我。

回頭再來看這件事，我依舊偶爾會墜入自己的情緒鳥洞中，
但不得不說，我是要讓自已改變後再回去，還是維持鳥樣子回去？

光這幾句就足夠讓我把自己時間強迫壓縮，
我再也不要一直哭了，一直哭真的好累，
全力以赴，面對自己的難處，相信自己可以成功，
我再也不要替自己的偷懶付代價了，好痛苦。

-
05.01 - 18:01pm
為什麼要這樣，真的有這麼難堪嗎，
我真的沒有那個意思，為什麼要誤會我...

感情裡面不是一起互相努力嗎？
縱使我做錯比較多，或是一開始努力的方向不對，
可是為什麼要這樣？

我不懂，或許我真的不懂，你的行為、你的想法、你的狀態，
是要懲罰我嗎？還是怕自己看到後又會動搖？
也許是知道狀態很糟，時不時就會落入低潮裡面，
一直以為可以做好自己，可以當你出現那種狀態的時候，
我懵了，第一次碰到的經驗卻讓我手足無措，
非常非常想要幫你，想要拉你一把，
但，或許是因為這樣的關係，讓我最後跌入輪迴深淵，
又是不斷的重蹈覆轍。

害怕對方生氣、害怕做錯事、害怕吵架、害怕自己沒做好，
好多害怕的東西，到底為什麼我會覺得自己已經不是自己了，
因為有了這些阻礙嗎？可是一段感情為什麼會變成這樣，
還是我一開始選擇交往就是走錯了路，沒有把心態準備好，
才在初期用錯了方式對待你，對不起。

我好想要回到當初的開心日子，當初彼此互相信任的日子，
彼此甜蜜各自忙碌的日子，為什麼一轉眼全部都沒了，
自從車禍之後開始，馬上瞬間急遽下坡，原以為，
送花後可以修復關係，但卻因為車禍讓你不斷花時間在我身上，
再加上卡到上課，你對我極度不諒解，可我不想要這樣啊，
這不是我要的方向，到底為什麼我呈現出來就會是這個樣子，
在你身上你感受到都是滿滿的依賴、煩躁、憤怒，
然後回饋給我。

為什麼？為什麼兩個相愛的人，最後會變成相互憎恨仇視的人，
再好好努力一次好不好？我好累，我只是想好好的有段穩定感情，
好好的愛你，好好的享受兩人世界，為什麼會這樣，
為什麼其他人都可以走得好久好久，為什麼我一下子就陣亡了，
我不懂為什麼，到底為什麼...