糾結

怎辦。

說實話，這條路很痛苦，我真的不知道該怎麼走，
但一想到，如果有機會可以回到你身邊，
可是我卻還是這種廢物樣，我認真覺得這樣不如你換一個人，
你說的沒錯，都一把年紀了，收入還是不高，
我不要這個樣子啊，這不是我要的。

我想可以照顧你的生活，至少，以未來長遠做考量，
我希望麵包這塊是不需要擔心的，但認真說，
看到你追蹤我真的很開心，可是我真的沒辦法，
我很怕就這樣一回去，我又要變回以前的那個自己，
然後我幾乎可以預測到結果會變怎樣，
我不要這樣！我要正常的相處啊！

我只想，好好的，擁有我愛的另一半，
好好地陪著彼此一起過生活，打拼人生，
這樣子就好，我認真這樣想。

生日快到了，可以給我祝福嗎？
我真的，很想要聽到你親口對我說聲「生日快樂」
真的很想你，你最近過得好嗎？

拜託，請等我，真的，
等我變得更好，讓我好好照顧你！

兜圈

五年。


也許是巧合、也許是緣分吧，這個分類已經三年沒使用了，
很巧地在我情緒低潮時，突然冒出的那句話，看似好像給了我希望，
但說實話我不太知道要怎麼描述那種感覺，真的很複雜，
請容許我任性把這段話貼上，謝謝你。

北漂的日子，有太多我們什麼都沒能擁有的能力、
卻極盡所能讓我們快樂的小滿足方式。

我很遺憾結點是那種吵架，你最後留下的文字傷痕讓我難過，
其一，我的友圈早已換了，那邊三位早已在一個價值三觀偏離時我就脫離，
所以我早就選擇消失在他們生活，你曾繼續跟他們聯繫的「我」都已經不是我。

但你卻用他們做一個我人格定位的結點...後面很好笑的事是，
我直接去群組開嗆，有事衝我，背後跟你碎嘴的意義在哪？

這三人馬上撇清跟你的關係，還各種截圖你與他們的對話給我澄清。
總之，他們是一個我早已脫離的友圈。

如果說這輩子我曾最希望且祝福，
最希望我愛的人能擁有幸福，
你絕對曾是那個第一名。

我們誤會在文字之間，其實當時我只不過想表達，
曾剛跟你在一起的那個年輕時的我，剛開始在你這如何沒有安全感的，
那感受我都記得。

所以當我得知你交女友時，我大概是全世界最為你開心的人...
我純粹當下的意思是，你值得一份安穩的感情，我想要祝福你，
但我更希望是在你感情經過一些安全感建立的時期之後才見面聚餐，
我看重你的幸福、比我們的聚餐還重要⋯⋯
當時，僅不過這樣。

走與駐足，時節交替。
我都明白，我已被挪出你的記憶。

回來留話只因為，我歷經時日之後，
依然想親口對你說聲：

「如果你終有歸宿，我真的為你感到無比快樂」

謝謝你，那段北漂互相扶持的日子。

對我來說，你身上有很多我以前不願意面對的傷疤，
說穿了畢竟也是人生中，第一段用盡全力去經營的感情，
以前的我總覺得，只要當下吵完就沒事了，
卻忽略了那些最多最多需要被自己親口說出的感受，
印象中那次爭執完之後的小空檔，我躲到浴室內嘶吼，
連外人都看了都會覺得驚恐的那種，我還記得，當時你覺得我很恐怖，
對呀，因為情緒堵住了，不知道要怎麼發洩出去，加上人在房間，
只剩這種方式，很抱歉是用這種不理性的方式表達。

我不知道自己這段日子怎麼走來的，
但回首時早已發現走了好遠、好遠。

你從未被移出我的記憶，只是我強迫自己不願意去回想，
那些悔恨會讓我掉入自己的情緒黑洞中無法自拔，
聽完你的人生，讓我覺得自己很沒用，五年的時間，
可以成為一個更好、更強壯的人，可我選擇安逸度日，
時到今日，事實證明我還是沒法好好照顧你，
你如果問我怎麼想。

很難過，真的。

這篇文章讓我哭到泣不成聲，一來是我發現自己五年的人生居然就這樣沒了，
二來是我發現自己還是當年的廢物，只是比那時候的我好一點點，
想法稍微成熟一點的廢物，我沒法讓自己有好生活，
更遑論讓身邊的人有好生活，三來是我只在意自己的感受，
當初寫的信、那些約定好的東西都成了過眼雲煙，
四是當我在爽過日子的時候，你那種為了生存而投身入地獄的感受，
我完全沒辦法去想像是什麼過程什麼樣子，憑甚麼她要讓你吃苦？
這讓我覺得很心疼、很難過、很自責。

雖以旁觀角度來說，我們早已沒任何關係，
但或許是內心情緒或是不知道什麼情感作祟吧我想，
總覺得當年一開始的行為，影響後續一連串的人生結果。
如果當時的我們，可以好好地走下去的話，現在會變成怎麼樣子？

說真的，我不知道...
眼前的事實不是這樣。

我知道每個時期都有一段故事，每段故事都是獨一無二，
也因此才有了現在很厲害很堅強的你，還有那份灑脫、成熟、發光的眼神，
或許你沒感覺，但當你在描述未來的畫面時，你的眼睛是閃爍的，
說真的我很羨慕他，這段時間以來我知道自己不容易進入一段感情，
而進入一段感情後就很簡單，想要一直平穩地走下去，
不知道怎的結果依舊無法如我所願，所以我開始抗拒受傷，
讓自己變成玩票性質，因為我不想要失去那個最真實的自己，
但正因如此，當自己在感情中，我真的失去了自己，
全然以對方為中心，即使理智上知道不對，但早已無法抽身，
結果就是渾身傷，這種輪迴好累。

真的是第一次哭到稀哩嘩啦，動不動就開始哭，
情緒非常非常多，間歇性的吧我想，
加上奶奶最近身體也不好，這真的讓我對人生更有感觸，
我很喜歡你分享的那些話。

「縱使太陽還沒出現，雨季依舊，
　請讓我替你撐把傘，陪你走過一段旅途。」

「你的人生有我控制不了那些事情，會走的就是會走，留也留不住，
　覺得有價值，自然會留下來，所以我也不想控制；當一個人的時候，
　你總得學著自己消化情緒、面對人生課題，但你也可以不顧及彼此，
　選擇脫序，那其實也只是證明你剛好就只是如此而已。」


雖不是完整的句子，但方向有給我很多感觸。


人生漫漫，河堤旁那段舒適愜意，
早已在37°C恆溫中緩慢消逝，
每段過往與曾經，都化為人生養分，
當彼此艱辛踽行時，給了咱倆一場美夢，
在未來的某個未知時刻。

也許，還能相視一笑，
化為最高規格的愛，彼此祝福，
那個曾經飛翔於空中的風箏，
直到箏線末端，是時候替這段故事，
補上欠缺的儀式感，餞別。

人生如戲

那些抗拒的自己。

「如何反映你的人生？」對我來說，我一直不相信這件事，
總覺得還好、沒什麼，直到這件事發生之後，我跟鳥洞的關係越來越緊密，
發現自己不斷沉浸在悲傷中無法自拔，先撇開那些心理學效應什麼的，
我是真的無法接受自己又走到了這步田地，到底為什麼？
百般無法理解，直到今天中午。

四月二十五是第二週的最後一天，一直到中午跟教練分享昨天的狀況，
才發現，那些很玄的事情正在我的人生中上演著，DoE事業、海星、帶討論，
只要我不斷地跟人交談，我那些醜陋樣子就會不斷不斷地重現，
直到我自己覺察為止，說實話，單靠我自己一個人，或許從覺察，到真正改變，
我想大概要再花個五、六年左右才有可能會看到自己人生的盲點吧我想。

而這段時間的過程，我可能又要付出好多好多的代價來償還，
至此，謝謝妳的事件，讓我能逼迫自己，加速這段自我改造時間，
「愛、勇敢、豐盛」我想這三個點，都是我自己不曾想過的人格特質，
但我相信自己是，而事實證明，只要相信，就會是真的。

我想，如果在我生活正常的狀態下去爬老鷹之柱，我大概會腿軟吧，
但或許也是因為那種狀態，就是覺得一切都沒什麼好怕的，
就是那種豁出去的心情，再怎麼慘，我還有一群愛我、支持我的夥伴撐住我。

回頭再來看這件事，我依舊偶爾會墜入自己的情緒鳥洞中，
但不得不說，我是要讓自已改變後再回去，還是維持鳥樣子回去？

光這幾句就足夠讓我把自己時間強迫壓縮，
我再也不要一直哭了，一直哭真的好累，
全力以赴，面對自己的難處，相信自己可以成功，
我再也不要替自己的偷懶付代價了，好痛苦。

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05.01 - 18:01pm
為什麼要這樣，真的有這麼難堪嗎，
我真的沒有那個意思，為什麼要誤會我...

感情裡面不是一起互相努力嗎？
縱使我做錯比較多，或是一開始努力的方向不對，
可是為什麼要這樣？

我不懂，或許我真的不懂，你的行為、你的想法、你的狀態，
是要懲罰我嗎？還是怕自己看到後又會動搖？
也許是知道狀態很糟，時不時就會落入低潮裡面，
一直以為可以做好自己，可以當你出現那種狀態的時候，
我懵了，第一次碰到的經驗卻讓我手足無措，
非常非常想要幫你，想要拉你一把，
但，或許是因為這樣的關係，讓我最後跌入輪迴深淵，
又是不斷的重蹈覆轍。

害怕對方生氣、害怕做錯事、害怕吵架、害怕自己沒做好，
好多害怕的東西，到底為什麼我會覺得自己已經不是自己了，
因為有了這些阻礙嗎？可是一段感情為什麼會變成這樣，
還是我一開始選擇交往就是走錯了路，沒有把心態準備好，
才在初期用錯了方式對待你，對不起。

我好想要回到當初的開心日子，當初彼此互相信任的日子，
彼此甜蜜各自忙碌的日子，為什麼一轉眼全部都沒了，
自從車禍之後開始，馬上瞬間急遽下坡，原以為，
送花後可以修復關係，但卻因為車禍讓你不斷花時間在我身上，
再加上卡到上課，你對我極度不諒解，可我不想要這樣啊，
這不是我要的方向，到底為什麼我呈現出來就會是這個樣子，
在你身上你感受到都是滿滿的依賴、煩躁、憤怒，
然後回饋給我。

為什麼？為什麼兩個相愛的人，最後會變成相互憎恨仇視的人，
再好好努力一次好不好？我好累，我只是想好好的有段穩定感情，
好好的愛你，好好的享受兩人世界，為什麼會這樣，
為什麼其他人都可以走得好久好久，為什麼我一下子就陣亡了，
我不懂為什麼，到底為什麼...

尊重

結果來說，我還是寫不好這兩個字。


親愛的，請允許我最後一次這樣稱呼你，
如果你有幸看到這篇的話，先點開音樂再看下去吧。

確實，上一篇真的蠻激動的，有好多好多的情緒瞬間湧出來，
但因為每次這種狀況發生，好死不死我人都在辦公室，
就會變成我很壓抑，然後表情很嚴肅，不說話，
大家都會以為出大事了這樣，但確實也是出大事啦，
只是發生的地點在我的人生旅途上。

練習了好久、好久，最終我依舊沒能很成熟的寫下「尊重」，
這兩個字，無論套用在我們之間的聆聽、共感、同理與否，
我問過自己，從交往初期到最後一刻，我真的有尊重你嗎？

這段過程其實說真的，彼此都過得很艱辛，
謝謝你的容忍、包容還有尊重，即使到最後一刻為止，
我們算是在有情緒的狀態下終止對話，
我相信對你而言，那些負面狀態不會比我差到哪去，
畢竟撕裂的是我們彼此這段日子的過往回憶。

但，只希望你能好好的，其他什麼的都不重要了，
知道妳很在乎我，而妳也是對自己很要求的人，
很多事情我其實都有看在眼裡，只是我表現出來的方式讓妳受傷了。

如果想哭就大聲哭出來，因為這段日子相處下來，
我感覺得出來，你也是很壓抑自己的人，可能甚至比我更壓抑自己，
希望你可以找個地方，完整的釋放這些情緒，
不管是憤怒、悲傷、失落、悔恨都好，壓抑在身體裡面，
長時間下來會出事情的，就像以前的我一樣，我以為只要寫網誌，
用文字發洩就好，覺得久了就沒事，可是那種情緒其實只是轉換成其他形式存在，
沒辦法完全清理乾淨，但今年我終於知道怎麼哭了，好好地大哭還蠻有用的，
哭了好久好久，但哭完其實很舒服，有種如釋重負的感覺。

不管是大哭還是尊重，這兩件事對我來說這件事我一直以為很簡單，
但結果來說每一項都不簡單，我不會再去說是誰對誰錯這件事，
而我也應該為自己習慣性替人預設立場、說出聽者有意的話這些問題付出代價，
現在的結果就是代價，很痛...

我們相處過幾千個小時之中，爭對錯這件事，
之於雙方對於彼此的真摯情感流動來說，好像也沒那麼重要了，
只是從最後的結果中，我解讀我收到的訊息為，
我依舊不夠尊重妳，還在用自己認知的思維去替妳詮釋，
讓妳回想起以前那些妳不能碰的地雷，這點是我的錯，
我不知道未來自己會不會釋懷，也許數年後，再回來看這段感情，
可能又會有不一樣的體悟，可能某些點會釋懷，
也可能某些永遠無法釋懷吧。

從昨晚到今天早上，陸續找了很多很多朋友詢問，
算是這陣子身邊周遭有被我影響到，或是看到我負面狀態的人，
我有稍微提一下我自己這種狀態的原因，想聽聽看他們怎麼看待自己，
其實我發現大家都還蠻願意給真實回饋的，當然前提也是要自己願意說，
這樣子才行，因為蠻多人第一時間都是蠻訝異我怎麼會這樣，
其實多數人也說我的行為對感情經營很不健康，連家人也這樣講，
雙方會走到這步，其實彼此都有自己的課題要面對，
面對課題需要很大的勇氣，因為那是自己最恐懼的事情，
會害怕、會逃避，我承認我躲了自己好多年，
直到最後才狠下心強迫自己去面對自己，
這無關乎有沒有生病，而是身為人，都會有情緒，
我自己的關卡是我很容易情緒化、很急躁、凡事都要求快，
也因此很容易被別人影響。

所以這個樣子我才會一直去找相關文章分享給妳，
也許因為這樣，讓妳有了誤會，認為我一直把妳當病人，
這跟我出發點的用意真的完全不同，
也認知到我一直強迫妳把我的框框套在身上，
很抱歉讓妳收到這種高度壓迫的感受，
對不起，謝謝妳的包容。

另外還有一件事有很深的體悟，
就是「本身表達給外人的感受，跟自己所想的，一定會有很大的落差」，
這件事是我真真實實體會到的經驗。

未來，當妳需要有人給予支持，或找人傾訴心情的時候，
只要妳願意開口，我一定會全力、無條件支持妳。

總之，請一定，要過得開心，
無法親口對妳說最後一次，
就交給文字吧，我愛妳。

犯錯

第270天...

我不知道我到底做錯了什麼，為什麼明明昨天還好好的，
為什麼情況說變糟就變糟，我真的不理解，我真的不懂......，
我只是想好好的把我們現在已經糟透的感情拯救起來。

那種感覺就像是你不小心把自己最珍貴，
世上唯一僅有的玻璃擺設打碎，原本只是撞到一角，
但現在已經完全碎成粉末，然後你只能用手捧起來，
緊握著雙手痛哭失聲，好痛...

我知道那幾件事情對你造成很深很深的傷痛，
我也用盡全力去彌補，但昨天的偶遇是真的最後一次了嗎？
好像是......

好痛苦，為什麼每一次都這樣，都是我被拋棄，
為什麼結果都是這樣，我已經很努力在做了，
我是真的很想念妳，算我求妳，妳回來好不好？
為什麼要這個樣子我不理解，對不起我真的不是故意的，
那首歌我只是想給你看歌詞...

對不起我最後忽略了，沒有站在你的角度思考，
對不起我一直忽略你一直以來都很在意，
對不起我一直讓你失望，
對不起我沒有好好珍惜你給的最後一次機會，
對不起我自己搞砸了一切，搞砸了我們的感情，
對不起我一直到最後一次，最後一次的機會，
我還是沒有讓你看到改變......

這不是我要的結果，為什麼我總是要衝動行事，
為什麼不能及時踩煞車就好！！！幹你娘你到底在幹嘛？
我她媽真的不懂，你明明講完那些話就好了，可能情況還有好轉，
幹結果你哪壺不開提哪壺，幹！！！

你她媽怎不去死啦！！！都給你機會了你到底在幹嘛！！！
這麼好的開局，你她媽還要把整組手牌丟掉，
幹拎老師你她媽怎不去撞牆，不會談戀愛你不會學嗎？
不懂她的感受你不會問嗎？整天想這想那，她到底是你女友，
還是別人的女友？你到底想怎樣？我問你，你說話啊！！！幹！！！
你都不懂她，為什麼你還要傷害她！！！！！
到底為什麼！！！你說話啊！

到底該怎麼辦才好，唉