繞過頭

卻丟失了，初衷。

星期二早上我花了一整個小時多，
去釐清自己到底做了什麼事，
去釐清自己過往這整整將近半年以來，
我到底在用哪種態度在面對我最愛的人。

老實說，我很抱歉，這短短的幾個小時內，
我發現自己就像發了瘋似的，
不斷地去思考自己到底做了什麼事情，
探索過往的每一天、每個曾經、還有每一件發生在我們身上的事情，
然後跟朋友討論我自己的狀況，竟然有兩個不認識的朋友，
不約而同對我說出同樣的詞彙同樣的感覺，這真的讓我冒冷汗，
對不起，一直以來都是。

我發現我沒有把焦點放在妳身上，我把焦點放在「我們這段關係」上，
我自私地認為，這樣子溝通，我們的關係會變得很好，
這點並不是妳認為，也因此我們沒有溝通過，也沒有討論過，
我自私地把焦點放錯位置，以至於整段感情一開始就走歪，
以至於我一開始就沒有站在「男友」的角度來思考，
我「女友」的喜好厭惡到底是哪些東西，而我至始至終，
都專注在我們之間的溝通上。

或許是過往經驗使然，因為以前很多事情沒有講清楚，
所以錯過很多很多的當下，這些過往讓我決定，
下一段感情我一定要好好的學習怎麼溝通，說實話，
這想法沒有對錯，學習溝通很重要，但我卻因此模糊了焦點，
忘了自己最重要的事情是認知到「妳」就是「這樣的一個人」，
即便我們相處再久，我都不可能完整擁有妳，
因為每個人都是獨立個體，一直以為我能理解這個道理，
直到今日，我才認真體會到我原來都不懂。

這段愛情對我來說，我願意付出多少代價來換回？
即使要犧牲現有的金錢、時間，我願意，並不是因為不甘心，
而是因為是妳，不知道什麼時候開始，眼前的這個人，
幾乎不管走到哪都是妳的影子，很抱歉這段時間傷了妳的心，
我知道妳為了我犧牲很多，為了我改變很多，
而我眼盲，還是要求妳要做這做那，連一點誇獎都沒有，
換作是我也一定會爆炸，對不起。

很謝謝妳對我的包容，
對不起，沒能好好珍惜妳的愛，
對不起，我沒有認真去了解妳這個人，
對不起，我很自私自利，一直想改變妳，
對不起，在改變之前，也沒考慮到彼此的信任度，
只會在那邊說，「我覺得妳對我還不夠信任」幹，這什麼鬼話...

說真的，我到現在才完全理解，
妳們口中所說的「把人當病人看待」這件事，
我在這段感情之中，碰到了很多以前沒碰過的事情，
以前很多時候，在別人身上的舉動可行，
但是跟妳相處的時候就不行，會觸礁、會吵架，
而我當下沒有及時地反應過來，並去理解，「這，就是妳」，
反而是去思考那些什麼原生家庭背景之類的，
一直以來都是這種思維模式。

我很後悔、也很懊惱，
親手傷了自己最愛的人，
對不起...

行為與人

說真的，我一直分不開，
或許如此，才會這樣吧。

只讓自己有一天的時間悲傷，我知道，
如果自己這個想法跟念頭如果不改變，
即使回去後，一切都也只是暫時的。

因為回到真實生活，我依舊無法辨識「事實」與「個人詮釋」，
「行為」與「人」還比較能夠讓我判斷，
只是我太晚學到。

老實說，很無奈，但前天下午結果確實是這樣，
我的確是壓不住自己的情緒，就這樣吵起來。

可是這不是我想要的結果，
但我還是讓它發生了，想想不是你的錯，真的。

我們的確彼此相愛過，說老實話大概歷任以來最愛的吧，
我第一次體會到自己可以為了一個人，花了這麼多時間學習溝通，
即使自己很菜，不知道要怎麼去說，但我依舊願意學習，
只是結果不盡人意，很抱歉讓妳很為難與難受，
我自己也知道，現在咱倆的狀態也回不到最初那樣的悸動與熱情，
妳曾經愛過我，我一直一直都知道，而妳為我做的事情，
其實我都記得，謝謝妳的便當，謝謝妳的圍巾，謝謝妳的悉心照顧，
還有陪我參加交接典禮，陪我面對好多好多事情，陪我逛街、唱歌、跑趴、旅行，
還有一起吃美食，認真很謝謝妳。

我知道說什麼都沒用，只想說，我確實認真愛過妳，
即使收拾行李的當下也是，可是我的表達方式不對，
讓妳想起不好的回憶，這是我的問題。

今天也是咱們交往滿250天的日子，恰好滿六千小時，
我很喜歡看到妳的笑容，從前、現在、未來都是，祝福妳，
再見...

結果論

沒有理由跟藉口。
就像這篇文章一樣，信念，是根本。(請點我)

很真實的就是這樣，當一個人對你的耐心不再如此包容，
對你不再如此依賴，不再如此喜歡跟你拍照，
唯一的一件事只有一個，就是你自己造成的。

結果之後，說再多道歉都於事無補，
只能想盡辦法讓傷害降到最低，確實是這樣，
我當下東西收完，就真的不應該回嘴，
正因為回嘴一直跟她爭，而她也非常清楚我會跟她爭，
藉此達到她的目的。

我不懂，你都上課上這麼久了，沒能有點警覺性嗎？
你沒有發現昨天當下你一直在爭那些沒意義的事情嗎？
事情沒有對錯，你覺得不舒服，那是因為你自己讓這件事情感受不舒服。

我也承認，我確實在課堂上學過這些東西，
但就是學過，卻沒辦法加以實踐在自己身上，
為什麼？因為現在的結果就是這樣子了，
她一直覺得我沒有好好照顧她，好，那結果來說，就是沒有好好照顧，
道歉就是，爭說有沒有好好照顧，然後呢？爭贏很爽嗎？

說實話現在很懊悔。

爭那個真的沒意義，對不起。

我真的很在意別人怎麼看我，所以當下真的還是又回到原本那個爛掉的自己，
我就算知道要怎麼做跟彌補，我也是只能按照自己的心思去做，
但很多時候這樣做，那些意義跟結果，都是自己賦予的，
我沒辦法決定你要怎麼解釋那些行為跟結果。

我認真的紮實感受到，因為我的動力來源是你，
所以我才能一次又一次地去調整，去改變，
反之，我也相信你可以，但不是現在。

要寫信嗎？我能怎麼做？我還有哪些做法？
如果要讓她氣消，我還能怎麼做？

快想出辦法來啊！你！！！！
自己犯的錯誤自己處理，自己收尾！！！
憑甚麼要別人幫你收尾！！！

誠實，不要找藉口、理由，誠實面對！

我相信自己的選擇跟結果，即使我們相處的日子很醜陋，
我還是會在這堆醜陋的日子裡面，找到你最可愛、最動人的地方。

我曾對自已發過誓，我一直很相信未來我們會相處得很好，
即使前面走得如此顛簸，即使未來很多很多時刻，
我沒辦法再次從你的眼中看到星星，但我願意為了你去尋找，
不像其他人那樣順遂，我依舊堅信著，未來會有更好的我們，
因為我愛你。

質變觀己

二模塊結束後，我看到了新世界。

10:23am
好像看到了一面照妖鏡，我看到自己從小到大從來沒看過的東西，
還有別人對我的評價，很多時候人本身自己的感覺，和傳達出去給對方的感覺，
這是真真實實的兩回事，所以才有這麼句「都是你以為，什麼時候才是我以為？」

那些願意花時間去解釋所犯的錯誤，
所呈現給其他人的樣子，真的就是你還在狡辯，
你就是這樣，為什麼打死不承認？
因為，我們都不想要變成那樣的人，會覺得很醜陋，
會打從心底不喜歡這樣，那為什麼會討厭對方？

因為我們在對方身上看到了自己最討厭的樣子，
而同時，我們也忽略了對方身上有自己厭惡的影子，
「拿出最真實的自己，這樣不好嗎？」否則
否則都只是在做做表面樣子，都想讓對方覺得，
「我是那個最愛你的人，最疼你的人」
既然如此，那為何不能敞開心房，把事情共享呢？
說實話，對於撩妹跟把妹我很知道要怎麼做，
但我卻不知道要怎麼去認真談一段戀愛，
我只知道把自己最真實的那面表現出來給對方看，
這樣真的錯了嗎？

為什麼上完課之後，所有的事情好像都變了調，我原本認為的「正常」，
好像都變成了不正常，我到底該怎辦？

那些問號聲音不斷出現在我腦海中，
現在時間是下午六點零八，晚點要面對最痛苦的過程，
加油，想想你是誰；用心，去面對；並且不要逃避，去到底。

要有信心！！！！

03.19 10:33am
三模要開始了，我還是覺得自己好墮落，好討厭這樣的自己，
到底為什麼？因為我現在是個鳥人？

本質如水

第一模塊完畢＆後日手札

2021.02.08 - 02:29
說實話，真的是走投無路，但連續30小時的課程下來，
有看到點東西，應該是好事吧，如果以課程內的標準來說，
覺察自己的過往經歷以及當下的每個「選擇」與對應承受的「結果／代價」，
這件事情，或許應該是合理的吧？

我不知道自己怎麼了，只要跟妳有關的問題，我好像都像發了瘋一樣，
很想馬上解決，或許是痛過頭的關係吧，那種內心創傷真的讓我很想死，
寫到這邊好像發現自己要蓋象牙塔的原因了，不是怕受傷，
而是真的傷過頭，這個源頭我找不到是什麼原因讓我開始蓋塔，
是高中學姐的關係嗎？我很確信寫網誌是因她而起的沒錯，
可後來呢？後來卻成了習慣。

我也沒跟家人說，有幾次內心真的痛到炸，
還是網友幫我解惑讓我寬心點，從此便正式奠定寫網誌的習慣，
有心情不好就把內心垃圾丟過去炸掉。

我看到自己人生如此拖延與墮落的原因，
真心覺得慚愧，是應該做點調整，讓自己回到正軌，
不要再有甚麼藉口拖延或是懶散之類的！

山頂上我收到老人的禮物，他給了一個木盒，裡面放了一疊照片，
照片從最愛的家人、朋友，到最後一張，照片上分成了左右兩半邊的畫面，
左半邊我記得是你的客廳沙發，由右往左拍，右半則是我的客廳，
由左往右拍，而共通點是那兩幅畫都有入鏡。

2021.02.26 - 02:16
也許是在告訴我，要思考當時在一起的初衷，我一直不懂為什麼我們會吵架，
一直不理解為什麼沒辦法好好溝通，沒辦法好好理解彼此，
也曾經有好幾次好幾次想放棄，可是想放棄時又會冒出一個想法，
這只是件小事，我要的是理還是感情，很多時候當下情緒真的很想大吼，
我很想跟你吵架，可是我選擇先退一步，讓自己情緒冷靜，
我知道這樣做才是比較好的結果，不然吵下去真的沒完沒了，
很多很多時候，不是我要來亂，而是在我看來你真的很奇怪，但我也不想批評，
因為這個就是你的本質，要改你自然會改，但我要的不是你要改，
只是想要多點包容，想要你可以退一步替我著想，我不是很理解每次你情緒上來吵架，
我都得處處讓著你，只因為我愛你？那我情緒上來吵架你能不能讓我一次？

因為我比你多吃好幾年飯嗎？說真的我不是很喜歡這樣，
我不知道自己對於這種狀況可以耗多久的心思，我也會累也會倦怠，
只是剛好我比較幸運點，我沒有生病，但我他媽從來沒把你當病人看過，
單純認為你的情緒瓶容量只是比一般人再少一點而已。

我也不知道自己為什麼會有這種很低落的情緒，但跟你吵架確實很低落，
甚至不知道能不能走到好久好久以後，你知道嗎？昨天訪問的來賓，
看她跟另一半走了五年，好不容易熬到現在終於要結婚，說真的內心竟然有點羨慕，
或許是因為她的某些情況跟你很相似吧，有好多好多內容都有你的影子。

然而，我自己也是知道的，短時間要一個人的想法發生改變是根本不可能的事，
除非這個人的生命中出現重大轉折，或是足以讓當事者情緒潰堤的事情，
否則就只能潛移默化地慢慢改變，我是一直相信這點的，相信著在很久很久以後，
我們相處上會非常非常的有默契，即使吵架了，也能很快和好，
我們會擁有最堅韌的信任感與情緒韌度，可是這個過程好痛苦，你知道嗎？

有好幾次我她媽真的很想對你大吼，
真的很想「為什麼你要在情緒上這樣折磨你愛的人？」