結果論

沒有理由跟藉口。
就像這篇文章一樣，信念，是根本。(請點我)

很真實的就是這樣，當一個人對你的耐心不再如此包容，
對你不再如此依賴，不再如此喜歡跟你拍照，
唯一的一件事只有一個，就是你自己造成的。

結果之後，說再多道歉都於事無補，
只能想盡辦法讓傷害降到最低，確實是這樣，
我當下東西收完，就真的不應該回嘴，
正因為回嘴一直跟她爭，而她也非常清楚我會跟她爭，
藉此達到她的目的。

我不懂，你都上課上這麼久了，沒能有點警覺性嗎？
你沒有發現昨天當下你一直在爭那些沒意義的事情嗎？
事情沒有對錯，你覺得不舒服，那是因為你自己讓這件事情感受不舒服。

我也承認，我確實在課堂上學過這些東西，
但就是學過，卻沒辦法加以實踐在自己身上，
為什麼？因為現在的結果就是這樣子了，
她一直覺得我沒有好好照顧她，好，那結果來說，就是沒有好好照顧，
道歉就是，爭說有沒有好好照顧，然後呢？爭贏很爽嗎？

說實話現在很懊悔。

爭那個真的沒意義，對不起。

我真的很在意別人怎麼看我，所以當下真的還是又回到原本那個爛掉的自己，
我就算知道要怎麼做跟彌補，我也是只能按照自己的心思去做，
但很多時候這樣做，那些意義跟結果，都是自己賦予的，
我沒辦法決定你要怎麼解釋那些行為跟結果。

我認真的紮實感受到，因為我的動力來源是你，
所以我才能一次又一次地去調整，去改變，
反之，我也相信你可以，但不是現在。

要寫信嗎？我能怎麼做？我還有哪些做法？
如果要讓她氣消，我還能怎麼做？

快想出辦法來啊！你！！！！
自己犯的錯誤自己處理，自己收尾！！！
憑甚麼要別人幫你收尾！！！

誠實，不要找藉口、理由，誠實面對！

我相信自己的選擇跟結果，即使我們相處的日子很醜陋，
我還是會在這堆醜陋的日子裡面，找到你最可愛、最動人的地方。

我曾對自已發過誓，我一直很相信未來我們會相處得很好，
即使前面走得如此顛簸，即使未來很多很多時刻，
我沒辦法再次從你的眼中看到星星，但我願意為了你去尋找，
不像其他人那樣順遂，我依舊堅信著，未來會有更好的我們，
因為我愛你。

質變觀己

二模塊結束後，我看到了新世界。

10:23am
好像看到了一面照妖鏡，我看到自己從小到大從來沒看過的東西，
還有別人對我的評價，很多時候人本身自己的感覺，和傳達出去給對方的感覺，
這是真真實實的兩回事，所以才有這麼句「都是你以為，什麼時候才是我以為？」

那些願意花時間去解釋所犯的錯誤，
所呈現給其他人的樣子，真的就是你還在狡辯，
你就是這樣，為什麼打死不承認？
因為，我們都不想要變成那樣的人，會覺得很醜陋，
會打從心底不喜歡這樣，那為什麼會討厭對方？

因為我們在對方身上看到了自己最討厭的樣子，
而同時，我們也忽略了對方身上有自己厭惡的影子，
「拿出最真實的自己，這樣不好嗎？」否則
否則都只是在做做表面樣子，都想讓對方覺得，
「我是那個最愛你的人，最疼你的人」
既然如此，那為何不能敞開心房，把事情共享呢？
說實話，對於撩妹跟把妹我很知道要怎麼做，
但我卻不知道要怎麼去認真談一段戀愛，
我只知道把自己最真實的那面表現出來給對方看，
這樣真的錯了嗎？

為什麼上完課之後，所有的事情好像都變了調，我原本認為的「正常」，
好像都變成了不正常，我到底該怎辦？

那些問號聲音不斷出現在我腦海中，
現在時間是下午六點零八，晚點要面對最痛苦的過程，
加油，想想你是誰；用心，去面對；並且不要逃避，去到底。

要有信心！！！！

03.19 10:33am
三模要開始了，我還是覺得自己好墮落，好討厭這樣的自己，
到底為什麼？因為我現在是個鳥人？

本質如水

第一模塊完畢＆後日手札

2021.02.08 - 02:29
說實話，真的是走投無路，但連續30小時的課程下來，
有看到點東西，應該是好事吧，如果以課程內的標準來說，
覺察自己的過往經歷以及當下的每個「選擇」與對應承受的「結果／代價」，
這件事情，或許應該是合理的吧？

我不知道自己怎麼了，只要跟妳有關的問題，我好像都像發了瘋一樣，
很想馬上解決，或許是痛過頭的關係吧，那種內心創傷真的讓我很想死，
寫到這邊好像發現自己要蓋象牙塔的原因了，不是怕受傷，
而是真的傷過頭，這個源頭我找不到是什麼原因讓我開始蓋塔，
是高中學姐的關係嗎？我很確信寫網誌是因她而起的沒錯，
可後來呢？後來卻成了習慣。

我也沒跟家人說，有幾次內心真的痛到炸，
還是網友幫我解惑讓我寬心點，從此便正式奠定寫網誌的習慣，
有心情不好就把內心垃圾丟過去炸掉。

我看到自己人生如此拖延與墮落的原因，
真心覺得慚愧，是應該做點調整，讓自己回到正軌，
不要再有甚麼藉口拖延或是懶散之類的！

山頂上我收到老人的禮物，他給了一個木盒，裡面放了一疊照片，
照片從最愛的家人、朋友，到最後一張，照片上分成了左右兩半邊的畫面，
左半邊我記得是你的客廳沙發，由右往左拍，右半則是我的客廳，
由左往右拍，而共通點是那兩幅畫都有入鏡。

2021.02.26 - 02:16
也許是在告訴我，要思考當時在一起的初衷，我一直不懂為什麼我們會吵架，
一直不理解為什麼沒辦法好好溝通，沒辦法好好理解彼此，
也曾經有好幾次好幾次想放棄，可是想放棄時又會冒出一個想法，
這只是件小事，我要的是理還是感情，很多時候當下情緒真的很想大吼，
我很想跟你吵架，可是我選擇先退一步，讓自己情緒冷靜，
我知道這樣做才是比較好的結果，不然吵下去真的沒完沒了，
很多很多時候，不是我要來亂，而是在我看來你真的很奇怪，但我也不想批評，
因為這個就是你的本質，要改你自然會改，但我要的不是你要改，
只是想要多點包容，想要你可以退一步替我著想，我不是很理解每次你情緒上來吵架，
我都得處處讓著你，只因為我愛你？那我情緒上來吵架你能不能讓我一次？

因為我比你多吃好幾年飯嗎？說真的我不是很喜歡這樣，
我不知道自己對於這種狀況可以耗多久的心思，我也會累也會倦怠，
只是剛好我比較幸運點，我沒有生病，但我他媽從來沒把你當病人看過，
單純認為你的情緒瓶容量只是比一般人再少一點而已。

我也不知道自己為什麼會有這種很低落的情緒，但跟你吵架確實很低落，
甚至不知道能不能走到好久好久以後，你知道嗎？昨天訪問的來賓，
看她跟另一半走了五年，好不容易熬到現在終於要結婚，說真的內心竟然有點羨慕，
或許是因為她的某些情況跟你很相似吧，有好多好多內容都有你的影子。

然而，我自己也是知道的，短時間要一個人的想法發生改變是根本不可能的事，
除非這個人的生命中出現重大轉折，或是足以讓當事者情緒潰堤的事情，
否則就只能潛移默化地慢慢改變，我是一直相信這點的，相信著在很久很久以後，
我們相處上會非常非常的有默契，即使吵架了，也能很快和好，
我們會擁有最堅韌的信任感與情緒韌度，可是這個過程好痛苦，你知道嗎？

有好幾次我她媽真的很想對你大吼，
真的很想「為什麼你要在情緒上這樣折磨你愛的人？」

曾經

到底是什麼？請搭配音樂服用 ▸❘❘

課程說到三個點，信念－結果－方法，
大多數人的想法／信念都著重在結果上頭，
如果結果不對或是不是自己想像中的，那就換個方法，
就會有不同結果，今天兩人雙方價值觀不合，那就逃避、忽略、閃躲、漠視，
我或多或少可以理解，要處理這種事真的很煩，也很傷神傷心，
各種情緒不斷湧上，我一直在思考，到底要怎麼改善關係，
當然，刻意思考會造成反效果也不是不可能，
可與其找理由逃避不去面對，好像也不是這樣。

親愛的，有沒有一本專屬於「你」的使用說明書？
即使到現在，我還是覺得有時候真的摸不透你，
我知道彼此生長跟交往過程的經歷都不同，
但對於「愛」這件事，我們都是抱持相同的出發點，
卻有不同的結果，因為思考不同，因為想法不同，
所以得出的結論完全不同。

我覺得我好像又開始重蹈覆轍，寵壞一個人，
對我來說似乎是件非常簡單的事情，
很多很多的時候，我只想要你可以多發現到自己情緒一點點，
多發現一點和我對話時，那種不耐與冰冷的語氣，
是因為相處久了就肆無忌憚嗎？還是知道我都不會生氣，
所以可以不用在乎我的感受？不是這樣子吧？
我很不想要對你發脾氣，我只想要好好的相處，
如果你需要貓咪時間，請跟我說你需要一段多久的貓咪時間，
這樣就好，而不是直接把我推得遠遠的，
我當然知道你心情不好，但其實你可以跟我說啊。

一直在思考一件事，我是不是太過在乎你的感受，
所以才讓你覺得我好像對你來說不是這麼重要？
我也不怕跟你吵架，對我而言，吵架是一種可以直接把事情攤開來說的方式，
只是前提是我想要你可以在維持最基本限度的理智下和我吵架，
而不是每次吵架都是讓情緒維持在失控狀態。

親愛的，我理解你的曾經、你的過往，所以我願意傾聽你，
可到頭來，你反饋給我的感覺好像只有在你心情好的時候，
一切都是如此美好，當你倦了、膩了，就是直接把我丟冰櫃的那種感覺，
我不知道這樣形容你能不能理解或體會，我還是老話一句，
我一直很想要讓我們的感情越來越好，不管什麼方式我都會嘗試，
可即使如此，我也知道感情這種事不是靠單人來撐可以走長久。

如果在你的內心深處仍有一絲牽掛或是喜歡，
我的方式或許不夠周全，沒法完整讓你接收到我的想法，
我也知道信念、想法、價值觀、認知框架這種東西是沒法溝通，
但能否請你嘗試去練習？你不是說你有在改變嗎？
我相信你可以，即使這種想法太過正面，但你不知道的是，
去年那段時間發生的事情，已經讓我把這種行為刻進血肉裡。

我不奢求你可以馬上改變，但至少可以先發現自己的狀態，
這樣子就好，不管在甚麼情況下，練習發現自己的情緒，
練習發現自己的用字措辭，練習發現自己的感受然後表達出來，
這樣就好，真的，每個人的每個年齡階段都有自己要過的坎，
說真的我沒法代替你跨過去，我只能盡量從旁協助，
讓你親自看見，然後撐過去。

這樣子，我們的關係一定會更好更穩固。

誤區效應

是否該審視一下？


關於在這段感情裡面我到底在幹嘛？
不否認那些理論或是事實，其實都大有來源與根據，
可為什麼我還是會這樣，為什麼還是會被制約？
到底為什麼？因為我懦弱嗎？還是因為我有需求？
還是因為我害怕？

追根究柢，也許是內心深處還是有恐懼，
沒有很龐大，可是卻是有一點點的陰影那種感覺吧，
我知道這種事情沒法跟妳說，畢竟妳還是會認為，
這事是我的問題，不是妳的問題，可親愛的，
我沒有怪妳，嚴格說起來某部分是我自制力不足所造成，
是我不夠強大，沒法一開始就很順的領著妳往前走。

到底怎樣的關係才是好的、是平衡的？
為什麼我會有這種感覺？或是想法？這樣算正常嗎？
我不知道，好像人常說三十而立，所以過了這個門檻之後就該什麼都懂，
什麼都要會、什麼事情都要可以理解、可以釋懷嗎？
這種社會普世價值的框架與標籤會不會太過沉重？

其實我自己一直都有感受到，綁越緊越抓不住的那種感覺，
明知道是誤區，明知道這樣只會加速彼此關係的分崩離析，
但為什麼還是想往錯誤的路上走下去，另類的舒適圈概念嗎？

我是否開始忘記自己要怎麼過活？
只覺得現在情緒有點低潮，然後有點走不出來，
我可以求助你幫忙嗎？好像無法，因為你會陷進去，
到最後又會演變成彼此為了奇怪的事情而爭吵，
可是、可是、可是，偶爾也好，
只是想要你安慰我一下，告訴我說你都在。

至少，這樣子如果要讓心靈墜到深淵前，
應該可以比較瞑目吧，我想。

我覺得身上揹了些我自己選擇的重物，
「走累了，可以放下來喘口氣嗎？」情緒問道，
理智搖搖頭，他說這是沒辦法的，可是為什麼其他人都可以做到，
我們沒道理做不到呀，不是嗎？

我不知道是不是電影影響到的情緒，雖然還沒看完，
或許有，或許沒有，好多好多時候我覺得自己很像劇中的曾志偉，
就是那位爸爸，說話前都要再三思考忖度一下，
因為愛對方，所以不希望關係繼續惡化。

我不知道自己在打什麼東西，只是腦袋的思緒很紊亂，
很想要你抱著我安慰，也許只是這樣而已，應該。

希望誠可貴，夢想價更高，可少了情緒驅使，
我們仍會佇立於原地，隨著時間腐敗，
如果不選擇就不會進步嗎？真的不去上課就不會變好嗎？
你可不可以跟我說，這樣也很好，會陪我一起往前走，而不是跟我說，
這是我自己的問題自己解決，一個人拉著走也是會累的。

可是信件反覆看了幾次，我越來越不知道該怎麼辦了，
情緒好像有點上來，打遊戲又會覺得自己在逃避現實，
到底該如何是好，現在完全無法正面起來，我知道自己有點小失控。

睡吧，我可悲的情緒與內心人格。