曾經

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課程說到三個點，信念－結果－方法，
大多數人的想法／信念都著重在結果上頭，
如果結果不對或是不是自己想像中的，那就換個方法，
就會有不同結果，今天兩人雙方價值觀不合，那就逃避、忽略、閃躲、漠視，
我或多或少可以理解，要處理這種事真的很煩，也很傷神傷心，
各種情緒不斷湧上，我一直在思考，到底要怎麼改善關係，
當然，刻意思考會造成反效果也不是不可能，
可與其找理由逃避不去面對，好像也不是這樣。

親愛的，有沒有一本專屬於「你」的使用說明書？
即使到現在，我還是覺得有時候真的摸不透你，
我知道彼此生長跟交往過程的經歷都不同，
但對於「愛」這件事，我們都是抱持相同的出發點，
卻有不同的結果，因為思考不同，因為想法不同，
所以得出的結論完全不同。

我覺得我好像又開始重蹈覆轍，寵壞一個人，
對我來說似乎是件非常簡單的事情，
很多很多的時候，我只想要你可以多發現到自己情緒一點點，
多發現一點和我對話時，那種不耐與冰冷的語氣，
是因為相處久了就肆無忌憚嗎？還是知道我都不會生氣，
所以可以不用在乎我的感受？不是這樣子吧？
我很不想要對你發脾氣，我只想要好好的相處，
如果你需要貓咪時間，請跟我說你需要一段多久的貓咪時間，
這樣就好，而不是直接把我推得遠遠的，
我當然知道你心情不好，但其實你可以跟我說啊。

一直在思考一件事，我是不是太過在乎你的感受，
所以才讓你覺得我好像對你來說不是這麼重要？
我也不怕跟你吵架，對我而言，吵架是一種可以直接把事情攤開來說的方式，
只是前提是我想要你可以在維持最基本限度的理智下和我吵架，
而不是每次吵架都是讓情緒維持在失控狀態。

親愛的，我理解你的曾經、你的過往，所以我願意傾聽你，
可到頭來，你反饋給我的感覺好像只有在你心情好的時候，
一切都是如此美好，當你倦了、膩了，就是直接把我丟冰櫃的那種感覺，
我不知道這樣形容你能不能理解或體會，我還是老話一句，
我一直很想要讓我們的感情越來越好，不管什麼方式我都會嘗試，
可即使如此，我也知道感情這種事不是靠單人來撐可以走長久。

如果在你的內心深處仍有一絲牽掛或是喜歡，
我的方式或許不夠周全，沒法完整讓你接收到我的想法，
我也知道信念、想法、價值觀、認知框架這種東西是沒法溝通，
但能否請你嘗試去練習？你不是說你有在改變嗎？
我相信你可以，即使這種想法太過正面，但你不知道的是，
去年那段時間發生的事情，已經讓我把這種行為刻進血肉裡。

我不奢求你可以馬上改變，但至少可以先發現自己的狀態，
這樣子就好，不管在甚麼情況下，練習發現自己的情緒，
練習發現自己的用字措辭，練習發現自己的感受然後表達出來，
這樣就好，真的，每個人的每個年齡階段都有自己要過的坎，
說真的我沒法代替你跨過去，我只能盡量從旁協助，
讓你親自看見，然後撐過去。

這樣子，我們的關係一定會更好更穩固。

誤區效應

是否該審視一下？


關於在這段感情裡面我到底在幹嘛？
不否認那些理論或是事實，其實都大有來源與根據，
可為什麼我還是會這樣，為什麼還是會被制約？
到底為什麼？因為我懦弱嗎？還是因為我有需求？
還是因為我害怕？

追根究柢，也許是內心深處還是有恐懼，
沒有很龐大，可是卻是有一點點的陰影那種感覺吧，
我知道這種事情沒法跟妳說，畢竟妳還是會認為，
這事是我的問題，不是妳的問題，可親愛的，
我沒有怪妳，嚴格說起來某部分是我自制力不足所造成，
是我不夠強大，沒法一開始就很順的領著妳往前走。

到底怎樣的關係才是好的、是平衡的？
為什麼我會有這種感覺？或是想法？這樣算正常嗎？
我不知道，好像人常說三十而立，所以過了這個門檻之後就該什麼都懂，
什麼都要會、什麼事情都要可以理解、可以釋懷嗎？
這種社會普世價值的框架與標籤會不會太過沉重？

其實我自己一直都有感受到，綁越緊越抓不住的那種感覺，
明知道是誤區，明知道這樣只會加速彼此關係的分崩離析，
但為什麼還是想往錯誤的路上走下去，另類的舒適圈概念嗎？

我是否開始忘記自己要怎麼過活？
只覺得現在情緒有點低潮，然後有點走不出來，
我可以求助你幫忙嗎？好像無法，因為你會陷進去，
到最後又會演變成彼此為了奇怪的事情而爭吵，
可是、可是、可是，偶爾也好，
只是想要你安慰我一下，告訴我說你都在。

至少，這樣子如果要讓心靈墜到深淵前，
應該可以比較瞑目吧，我想。

我覺得身上揹了些我自己選擇的重物，
「走累了，可以放下來喘口氣嗎？」情緒問道，
理智搖搖頭，他說這是沒辦法的，可是為什麼其他人都可以做到，
我們沒道理做不到呀，不是嗎？

我不知道是不是電影影響到的情緒，雖然還沒看完，
或許有，或許沒有，好多好多時候我覺得自己很像劇中的曾志偉，
就是那位爸爸，說話前都要再三思考忖度一下，
因為愛對方，所以不希望關係繼續惡化。

我不知道自己在打什麼東西，只是腦袋的思緒很紊亂，
很想要你抱著我安慰，也許只是這樣而已，應該。

希望誠可貴，夢想價更高，可少了情緒驅使，
我們仍會佇立於原地，隨著時間腐敗，
如果不選擇就不會進步嗎？真的不去上課就不會變好嗎？
你可不可以跟我說，這樣也很好，會陪我一起往前走，而不是跟我說，
這是我自己的問題自己解決，一個人拉著走也是會累的。

可是信件反覆看了幾次，我越來越不知道該怎麼辦了，
情緒好像有點上來，打遊戲又會覺得自己在逃避現實，
到底該如何是好，現在完全無法正面起來，我知道自己有點小失控。

睡吧，我可悲的情緒與內心人格。

刺蝟共生

如果風平浪靜。

那麼下次的風暴肯定是翻天覆地，真的有這麼嚴重嗎？
我真的不理解，兩人的標準不同罷了，
但為什麼對於彼此的未來都沒有共識？

是我問題太多還是你看得不夠遠？
我真的不懂，好不容易熬過初期如此痛苦的過程，
為什麼生活中的稜角還會如此刺人。

理智上一直都知道感情裡面沒有誰對誰錯，
很多文章都說吵架不要吵理要吵感情，
透過爭吵吵出你的想法你的出發點，
透過爭吵吵出我的想法我的出發點，
不是一爭吵就是要誰怎樣做怎樣做，
你明知道我一開始就不是這個樣子的人，
我也知道你一開始就不是我想像中的人，
但為什麼我可以接受？你說你有改我知道，
但很多東西我也學著去調整了，好不容易覺得一切順利，
到頭來結果還是一團亂，我真的不懂到底怎樣才叫做愛情，
我花好幾年時間練習走到現在，只為了讓自己能在感情中順利些，
可在你眼中，感覺我付出的東西似乎完全一文不值，
剩下的東西為何不能各退一步？

也許對你來說有些自身的事物你認為是缺點，
例如皮膚、憂鬱、情緒容易失控等等的，或許對其他人來說，
你知道嗎，在我看來都是你的人格特質，我並沒有因為你憂鬱，
或是情緒突然低潮或是情緒爆炸等等的事情就選擇離開，
你知道，很多時候你突然湧上來的情緒沒有人可以接的住，你懂嗎？

你說我接得住，不是，是因為我理解你情緒背後的原因，
所以我選擇不計較，我不知道到底要把自己的情緒壓到多死，
那種恐懼、害怕、焦慮完全封閉住，就像悶燒鍋一樣，
只因為我擔心你會做出傻事，你以為我都沒事嗎？

不好意思我非常有事，我也是人，也是血肉做的，
你知道去年結束後我真的大鬆一口氣嗎？
因為我終於可以脫離那段把自己扭曲不成人形的月份，
為什麼說不成人形？因為一來我必須要先控制自己的情緒，
才能讓我們在有限的退讓空間下談話、相處，
也許你一直都覺得我忍耐力很好，我內心很強韌，
親愛的，因為是你啊，你知道嗎？

我多麼想相安無事下去，平順過日子不好嗎？
一起訂個賺錢、出遊的目標，各自往自己的目標前進，
然後一起放鬆遊山玩水。

我知道妳的點所以我可以迴避或是接受，但為什麼我不懂，
你非得要我改，我知道妳有在接受，我也有感覺到，
所以我一直很珍惜你這幾個月一起生活下來的包容，
真心覺得下班後有你煮飯給我吃還能帶便當，真的很幸福。

只是為什麼不能為了這段感情一起努力？
你努力的方式跟我努力的方式我們都知道不一樣，
為什麼我們要為了滿足彼此在感情中挑剔的標準而努力？
為什麼不能結合變成「我們」之間共同的新標準？
為什麼我不能把話直接對你說出口？因為愛你所以不說出口才是好嗎？
我真的不知道這樣做到底好還不好。

可是一直以來我一直都是避免在網路上跟你吵架，因為我看不到你的情緒，
我知道你累積了很久很久，小地方要改要調整什麼的，
對你來說，你有調整，沒辦法再接受更多調整，
對我來說我也覺得我有調整，就沒有其他解決方法嗎？

我很想解決我認為是「我們之間感情上碰到的狀況」，
但你給我的感覺是「因為講太多次，所以你只想解決我這個人」，
親愛的，問題是用講就會改善的嗎？如果你覺得是問題，
妳可以用其他方式跟我交換你的價值觀，
說明你覺得為什麼要這樣做，而不是只有用講的，
為什麼是貓、小孩就可以，換做人類就不行？

因為我成人了？還是因為你認為我應該要理解？
就像以前學校沒有教理解對方的情緒，然後突然要用上，
你覺得我會理解嗎？我不可能會懂！事情不是講講講講講就會變好啊！
你知道我為了理解你每一次的情緒，私底下做了多少功課嗎？
你知道當你情緒崩潰往外找人，我必須先讓自己冷靜，
我沒有碰過這種事情，各種複雜的情緒一次湧上我該怎辦？
對我不是你，我不能理解你當下的情緒感受，所以我得先安撫自己，
才能安撫你，你有看見我安撫你時候的遍體鱗傷狀態嗎？
當你一次又一次說著你好累，要跟我分手切八段，
有多少人可以理解昨天還在懷裡撒嬌，今天卻變了個情緒。

以上都是我個人想抱怨的屁話，我重點只有一個，
沒有誰對誰錯，為什麼兩隻刺蝟不能相愛？
到底為什麼？世界上沒有人的價值觀是完美可以相契合的，
也沒有人的相處模式天生就跟自己很配，
每一件事，一切的一切都是花時間相處來的。

我對自己說過我們都要變得更好，
也對你說過，這件人生目標，我一直都記得。

隱形芒刺

恐懼。

新的年度剛開始，是因為相處上看到有點爭執裂痕嗎？
是吧，畢竟這個裂痕總是所有事情的開端，
引發爭吵、口角、怨懟、憤怒、悲傷、焦慮，
下班前吵架，上班前吵架，那種微小裂痕隨著時間流逝，
然後逐漸加劇，最終成為裂谷，你說無法接受就不要繼續下去。

親愛的，我其實沒有你想像中的這麼勇敢，我也是血肉之軀，
我也會有徬徨無助的時候，很多時候因為是你，我瞭解你的狀況，
為了讓這段感情可以更順利，我會希望我自己應該要這樣做，
只是有的時候，我也是在短暫的情緒裡面，也會希望你可以拉我一把，
即使這些東西我都知道。

可你知道最難熬的是什麼嗎？是當另一半在你身邊，
然後對方的狀況你完全一頭霧水，不知道發生什麼事，
不想講話，然後也沒生氣，這種混沌的狀態真的很令人擔憂，
也許你會說「你只是想做自己的事情」但可以給我一句話嗎？
說你沒事，你只是想要自己的空間，這樣我會知道要怎麼做。

對於這些事情，我知道很多東西是你的點，
但嚴格說起來你胡亂發脾氣也是我點，我也希望你可以不要起床就生氣，
不要因為公司的惱人事情就把我當成出氣包，我可以聽你抱怨，
但亂罵人真的會刺到我，對我脾氣是很好，被酸成這樣還可以裝沒事，
事情都會有情緒，試著用比較圓融的方式，對我們都有幫助。

我知道當下你沒辦法，我都知道，只是我也會想，
如果真的是我自己犯錯，那就慢慢調整，從小到大的習慣，
沒辦法馬上修正，只能一點一點修正，即使再怎麼調整，
仍會有缺點，我們不能就這點或是一點點的容錯空間這樣相處嗎？

我不會想改變你，我知道我沒辦法改變你，人的改變都是自己調整的，
只是兩人能在人海中相遇，是如此難得才能在這輩子有幸相處，
說實話如果真的把我們在生活中拆散，
我也沒把握可以在哪個當下的哪個時間點遇見你。

你知道嗎，我最喜歡的日子就是相處時，
你拉著我的手開心地往前跑著，無論去哪，
正因人生苦悶，愛情則是替你我生命作些點綴，
日子漫漫，和你的每一刻對我而言，
是平凡中的不平凡。

連動行為

日常。

索然無味，今天上班其實有點小糟糕，但也說不上來為什麼，
好像少了點動力吧，覺得自已很廢，沒法好好養活自己，
覺得自己情緒控管很糟糕，沒法接住妳的情緒，即使已經知道原因，
但多少還是有被影響到，到底該怎辦呢？

再讓子彈多飛一會兒嗎？

好像也只能這樣，面對客戶的需求跟更改，不管怎樣還是得堆出笑容，
可是我比較想看到妳開心的樣子，其實妳一直不知道自己的笑容很漂亮，
有些時候透過偷偷的觀察，會看到，某個角度的專注模樣。

很美。

我沒法當個百分百的好男友，沒有人可以做到這樣子，
而且我覺得妳不會喜歡這樣子的人；但對我來說，
能看到妳的笑容是我在這段關係中最喜歡的一件事，
那種感覺很棒。

我不知道為什麼有的時候非常容易受到影響，
也許是從小時候就很在意別人的眼光吧，
會覺得我就應該要怎樣怎樣，盡量維持自己在別人眼中的形象，
讓他們覺得你就該這樣子才對。

有時候會覺得我應該要更加包容妳，也因為我愛妳，
但有時候也會想說，這樣子對感情要走長遠，是好處還是壞處？
說實話我真的不知道，但也許我可以找到比較平衡的做法，
對我們彼此都好的平衡方法，也許吧，盡量試，
至少前面難關都撐過了，不是嗎？

也不知道自己怎麼了，總覺得異常煩躁，
和擔心妳的那種焦慮是兩回事，也知道自己這樣下去不是辦法，
效率太差，完全沒辦法做到自己想要的事情，
人生何其短，時間就這麼多，只是覺得自己很廢，
爛得跟什麼一樣，完全沒法創造任何人生產能，
當你缺個動力來源時，其實外在影響力是沒辦法讓你完全有效運作，
即使有，也只是被動地驅動著自己，這樣確實無法長久，
我知道那種感覺，正因為體驗過，所以相信著，
只是現在的狀態無法找到動力，只想耍廢，不知道自己怎了，
有點像是踉蹌後的恍神狀態，我覺得。

快醒醒好嗎？
不要再爛下去了！