致那些曾在內心崩壞後的墓地

Sometimes, it just broken.

只是不知道自己到底哪邊壞了，
說實話，要發現自己崩毀的地方確實很難，
然後，很多時候我們總會想這樣子隱藏下去，
直到我們碰到了潛意識中所認定的「那個人」，
接著便想要對方全盤接受那些過去曾被否定，
被視為是異類、怪物的自己，對吧？

聽起來似乎有點牽強，但，
為什麼我們得強迫對方接受？

因為我們相信愛情力量真偉大，
連政黨都可以拿愛來發電了不是嗎(笑)，
只是，就只是，很多很多的偶發事件中，
有太多太多太多的只是、但是、可是，
然而那些東西並沒有所謂的依據及說明，
是這個樣子的吧？那些所謂的真假虛實。

其實看完YOU的感覺就是，好像人的心中都有塊崩壞的地方，
只是有些特別嚴重，我想我應該是那位比較嚴重的吧？
你分析的不錯，只是你用白色巨塔來形容那道城牆，
對我而言，那是象牙塔，是囚禁自我內心的最後防禦，
我的說法是，因為太過於脆弱易碎，所以我沒法透過正常方式，
去對人打開自己的心房，如同男主角的那些行為，
我不知道為什麼多少可以感同身受，因為那些行為在外人眼中，
就是一個極其噁心與變態的作為，世俗眼光認定的「正常人」裡，
是不會做出那些事的，那麼。

只有世俗認定的「正常人」才算正常人嗎？

也許吧，反正社會上個公共正義與潛規則，
乍看之下似乎是可以併行的，只是要用別的方式來走，
那些表面冠冕堂皇的合理行為一概都會被認為是假象。

就像那座塔，別人的看法其實很簡單，一切都是我自己在找藉口，
找理由把那些東西合理化，大致上就是很多人想進塔裡面，
然後我卻得設下重重關卡讓挑戰者在抵達終點前放棄，
如果以他人的價值觀來看，確實是如此，就像你們說的，
「幹嘛不接受試試看」、「我覺得她很棒呀」、「你好挑哦」云云紛說，
我承認你的立場，但只是我不認同你的說法。

其實看下來，當下需要的應該是一個情緒的宣洩口，
因為我知道那已經不是透過網誌能夠解決或處理掉的東西了，
而就是因為這樣，很多人聽完之後硬是要加上自己的分析或評判，
那些評判分析無論準確與否，對我來說都不重要，
老實說我自己非常清楚不會因為一些其他的概念或想法改變我行為，
如果我希望結果是對方給我意見我會說，但很明顯的我只是需要個出口，
如此而已。

很多人自己當下確實沒有意識到，連我也會這樣，
大概是不常練習吧，那些說法與行為，有時候真的對不上。

我不知道你現在是怎麼看我的，說實話有點想你，
但真相卻也已經是過去式，我沒法強迫你回來，
令我訝異的是你開始用那些社交平台發文，偶爾會發個動態，
還會看我動態，我不曉得這些行為是怎回事，我不想去猜，
因為猜了沒用，真的沒有用，猜到又如何，沒猜到又如何，
只是唯一一個想法，如果未來還有緣的話。

再一起寫故事好嗎？


時序輾轉又偷跑了數匝，
那些梗在喉頭嚥下後，
全都被我放入腦海中封存，
伴著傷痛與悔恨，如那道馬蹄聲，
不是歸人，只是位過客。

殼，寄居

好看的皮囊千篇一律，
有趣的靈魂萬里挑一。

是這樣說的，對吧？

時間輾轉又到了清明連假的最後一天，說真的這幾天一直懶著，
有蠻多事情要做，但卻只想發懶，不知道該怎麼說，
最近狀態說實話比較偏向無奈與平鋪直敘吧，
而且網路社群真的就是不斷地在傳達一件事情。

「看看那些人吧，你真的爛到有剩。」

大致上就是這樣子，事實上說穿了當初毅然決然選擇到這塊土地上打拼，
也是如此，只是那些後果與風險說實話我真的沒想太多，
然而網路那些交友照片、臉書、IG等平台，明知道這些就是現在既定事實，
但你卻沒法挺身而出，扭轉這個超龐大的遊戲規則，唯一的辦法，
只有自己當了規則製作人，你才有辦法讓大家照著自己訂製的規範走，
包括所謂盈利也是如此。

事實上最近有點淡淡的負面，是那種已經知道既定事實後衍生的負面，
那些訊息依舊如此，是吧，如果當初我沒有發瘋錄那段語音，
會不會現在的一切都不一樣？至少我們的對話還可以閒話家常，
這算不算真命天女症，我想算是吧，就是你明知那人對你完全沒興趣，
而自己卻硬要拿臉貼上去，至少也出去個幾次再來做決定呀白癡。

那些日子依舊美好，可你知道自己沒法往後看，也沒法回頭重新選擇，
如果可以，或許我會強迫自己當下硬是直接說出口，只是，
這個樣子大概連朋友都當不成吧，即便你說過那些原因跟理由，
縱使我相信一切都是真的，但我也能體會你的感覺，沒有就是沒有，
毋須偽裝出來，說穿了想要走到最後一步，也沒別的辦法，
還是長期抗戰，我不知道為什麼也會像你這樣，那種感覺一直不見。

但，如果可以，今年希望還是有機會可以邀約成功，
至少讓我弄懂你的曾經是怎麼一回事，也許真的傷很重，
也許......

大概是這樣吧，人生了無生趣的東西就是少了味覺的日子，
我不知道怎樣才叫過生活，我真的有過生活嗎，想想大概只是混吃等死，
這四天可以做很多很多事情，把理財課看完，把報表、簡報弄完，
把影片結束掉，但你做了什麼？沒有，只是不斷地打電動、吃飯、看影片，
我一直都知道的，這是很自虐的情形，不准自己放鬆休息，
其實我一直都知道，內心那個最真實的我，其實是很想出去玩的，
想像其他人一樣有個穩定的伴侶，可以一起出遊拍照打卡留念，
那種交心的感覺真棒，對嗎？

只是每到假日自己就會窩在家，因為也不會有人問你這次假期行程要怎麼規劃，
你就孤身一人，是要規畫什麼？想走就走了也沒有人會阻攔自己呀，
一來的矛盾是放假有很多地方其實自己去也不是不行，但內心啊，
總會蹦出個聲音說著：「你自己來很奇怪呀！」或是像其他兄弟那樣，
開車南下去野餐享受下午的陽光，多幸福，但你沒辦法，
照照鏡子，你連台車都沒有，搞什麼鬼？

然後長得也不怎麼好看，整天妄想著吃天鵝肉，拜託不要笑掉人家大牙，
學會怎麼打扮跟談吐內容，還有那些把妹的心理素質多練好嗎，
高中時代十八歲的我，大概怎麼也不會想到，十年後的談吐與把妹程度，
竟然這麼有研究，但說真的，很多很多的東西都是皮毛，相較於那些強者。

想專精把妹、想專精穿搭、想專精香水、想專精品酒、想專精化妝，
想專精理財、想專精經商賺錢，我覺得光這幾個項目隨便選兩塊就可以搞死自己，
為什麼，因為貪心，至少只有這點從以前到現在一直都沒變，
野心依舊不斷地成長著，但唯一的缺點就是身體跟不上，還有那顆心，
感性理性一再快速切換真的讓人吃不消。

我真的滿足於現狀嗎？

事實上，不滿足，還有點厭惡，厭倦了那種每個月掏出一筆錢都會覺得很痛，
出國對我來說根本就是個奢侈的代名詞，你問我想不想出國，
我他媽超想出國去玩，想帶自己的另一半去，但前提就是沒有，
然後自己經濟狀況又不好，又想要出去，你他媽就努力賺錢啊！

日子不上不下的廢物，這樣就滿足的話，
你的程度大概也就只有如此，不要讓我瞧不起你好嗎？
努力實踐，即便真的很苦，唯有如此，你才能知道自己高度到哪，
撕開那些成功的標籤，才有機會把人生過好。

寧可當個成功的人渣，也不願當個一事無成的廢物。

自縊

憂鬱蔓延。

一直不太能理解，這種煩悶的感覺是什麼，
明明就是該坐著乖乖剪片的日子，到底為何要煩，
想想大概原因也就那幾個吧，不得不說，
其實內心深處某個地方對自己還是很有自信的。

這年頭說社交平台是毒害人心的最大禍首真的當之無愧，
平台一打開就是滿滿的照片，每個人都想呈現自己最光鮮亮麗的那面，
放閃、出遊、賺錢，各種享受生活的方式你都可以看到，
那麼自己呢？為了餬口飯吃，坐在電腦前努力拼搏剪片，
我好像開始回憶起當初毅然決然轉為兼差的那種念頭，
那種困在名為「生活」的枷鎖中，不上不下，
你也無法讓自己更加闊綽，依舊在封閉內心裡打轉著，
只能拿著那只小鏟子不斷地鏟鏟鏟，把那些名為心靈汙穢的廢棄土壤，
鏟到旁邊高如小山的丘陵，能做的只剩這樣，
一股腦地負面情緒不斷湧上，真的難受。

人總是這樣，想要求的太多，做得到的太少，
一而再再而三地從生活中放過自己，
總是告訴自己這樣已經夠了，可以休息了，
那麼未來呢？你拿什麼去賭自己的未來？

看到那些當初光鮮亮麗的電競選手沒？

退下位之後結婚生子，當時台上的風範完全消逝，
我看到的只是一位面對攝影鏡頭瘋狂娛樂觀眾的直播主，
我不知道這行可以做多久？你該問的是自己，
你這行可以走多久？你要跟著那些人的屁股跟多久？
人家只大你一歲，年紀輕輕就開公司，扛著壓力一路蛻變向上，
而你呢，你還窩在人家豐滿的羽翼下安眠，不覺得羞恥也該有個限度吧。

我很貪心，又一再地老調重彈，無論生活、感情、工作都是，
而面對生活那無止境地挑釁、嘲諷及欺壓，
為了夢想你沒得選擇，只能自己硬生生地吞下，
一樣地，誰放假不想出去玩？我想呀，但是我沒有對象可以找，
知道自己不像那些人一樣，有著光鮮亮麗的外表，
也沒有固定出門可以找的咖，因為我通通都留在台中了，
留在四年回憶的地方，說傷心地也算是吧，畢竟最美好的青春，
都化為一年又一年的凰花飄落。

年紀越大好像行動力越差嗎？
看起來是這樣，但有些東西卻影響到時間，
間接束縛住那些所謂的行動力，因為你必須要等待，
等著你學會新技能，等著你讓自己變得更好，等著你喜歡的對象出現，
可對方不一定會喜歡你，應該說，九成多的機率是如此，
你沒法改變對方，你只能改變自己，那是多麼殘忍的畫面，
我親手用利刃割下那些稜角，一個一個地放在碗中捧著，
用顫抖的聲音對你說著：「我會改變的，這是最好的證明...」，
然後呢？

就再也沒有然後了。

故事總走到這步之後，就是一堆潰堤與崩裂，
不斷不斷地重複著這些事情，你愛他，他愛她，愛不到又怎樣，
於是乎就出現了一群蠢蛋，甘願為這份感情不斷地守護，
自以為很榮耀，如同騎士般驕傲，事實上卻是把自己尊嚴踩在腳下，
不否認我也幹過這種事，我不知道自己會不會重蹈覆轍，
即使網誌上寫著真的夠了，生活中內心或多或少還是會希望吧？

如果你回頭，我希望可以帶著你往前飛，
一起飛越那些高山、海洋，彼此烙下誓言，
所謂永恆之愛。

唉，晚安。

百貳

聽起來很像某種機體的名稱。

大概是終於可以靜下來寫點文章，
最近身心好像都處在一個不怎平靜的狀態中飄浮，
上週也是讓自己在龐大邏輯架構、傳承以及情感掙扎的日子中渡過，
那種跳來跳去不定的感覺說實話有點厭煩，一堆又一堆似曾相識，
白話點就是不知道自已的心在哪，是吧？
說也無奈，已經盡力在每件事物上努力，可還是不知道自己的心，
這樣到底是好還是不好？我自己也很清楚這樣下去不是辦法，
那種每個都在挑剔，說真的挑到最後就沒得選，
儼然默默地正在往自己口中那些挑三揀四的方向前進，
成為自己最賭爛的那些人，對嗎？

是應該要多相處的，對吧，
然後就可以慢慢地喜歡上對方，對吧，
也可以一起併肩前行互相學習，對吧，
哪怕就算自己不喜歡，嗎？

人都很犯賤，我知道，我真的都知道，
因為自己就是這樣一路走過來的，每一次每一次，都是如此，
好像到後來，在他人眼中所看到那個自己，並不是最真誠的我，
儘管嘴巴上都說不要懷疑，這就是，但內心自己很清楚，
其實這些聽似內心話的句子，仍被婉轉地包了層善意謊言，
我知道，我一直都知道，只是我不想傷害別人，
所以我用了你可以接受的方式來跟你溝通，這樣，算好事嗎？

說實話，不知道。

唯一可以確認的是，對於自己的感覺我真的覺得很無奈，
為什麼就是如此地緩慢，慢半拍這樣到底該怎麼解，
說實話我也知道那些人不是不對，只是很多很多都是源自於內心狀況，
總覺得哪裡不對勁，哪裡有點奇怪，然後就這樣一路下去，
直到最後依舊無法醒悟，就這樣不斷巡迴下去。

理智上來說，其實我是知道的，我一直都知道，
就成本、所謂C/P值的那些基礎經濟理論來說，
本應該就要找對自己有意思的，另一種方式是說，
找有「窗口」的，這樣才能同時提升自己進入一段感情的機率，
但我到底在怕什麼，負責？感覺也還好，說實話，我是願意負責的，
只是，內心最深處的聲音這麼說著，對於這個人。

要打從心底完全認同與包容。

是這樣的吧？不想再一直換了對吧？說真的，如果勉強自己負責也不是不行，
只是考量因素越來越多，怎麼到了一定年齡就一定得考慮婚姻，
這是台灣習俗的通病吧，一定得這樣嗎，說實話我可以不用考慮沒差，
但對方呢，總得顧慮進去吧？沒辦法這樣自私呀，
我很想、我真的很想，只是很多很多的狀況受限於環境因素，
還是我得跳脫框架？反正先試再說，可是這樣很傷人，好不容易，
對方認為找到了一段可以穩定長久的感情，換到的卻又是一場空，
那麼這樣到底該怎辦？

人總在害怕與抉擇中徘徊，唯一懼怕就是那些風險問題，
如果沒有風險的恐懼，或許我能勇敢一點吧，
即使遍體鱗傷，面對自己喜歡的對象，還是能勇敢向對方表達，
去年，至少我做過了。

今年還很漫長，但從那天開始，
快滿兩百天其實有點難熬，說實話我很想再見你一面，
至少希望能坐下來聊天，其實有很多很多的想法想傾訴，
面對曾發生過的那些事，雖然算是有放下，
即使很難找到下一位能夠讓我這樣奮不顧身的人，
但量大總會有機會的，對不起...

謝謝你。

關係

夏之雪，致那些從我生命中完全消失的人。

從哪裡來，大概也會從哪裡而去，我想，
這個定律屢試不爽，人被逼急了，大概也會狗急跳牆吧，
只是覺得，為何大家都喜歡把話說這麼滿？
誠實以告很難嗎，大概吧我猜，或許是想讓自己更有自信，
在有意思的異性面前能夠更完整的做自己，應該吧我想，
但事與願違，從去年開始一路走來，我發現很多人都說自己很會溝通，
可是當事情發生時，情緒與理智相衝突的當下，他們全都選了情緒，
因為很難受、很想快點解脫，不願意冷靜下來去理解原因，
只因為情緒上來很難受，就這樣造成了一堆遺憾，
說實話，對我而言真的沒差，生命中少了幾個女性朋友而已，
然後呢？你他媽生活還不是得繼續過下去，對吧。

不知道為什麼，你們都有共同的特性，
就是對於自己非常自負，自負不是壞事，
我真的打從心底這樣認為，能對於自己感到自負，
其實是需要被鼓勵、認可的，只是，每一個都是過於自負，
完全沒法接受別人用力戳自己的痛點，或者說，
不願意也完全不想，去用力地檢視自己到底出了什麼問題，
毫無自知之明，只想著解決自己的狀況完全沒想處理整件事情。

說實話，這個分類應該要寫得有點感傷才對，
不知道為什麼，寫到現在其實有點小情緒上來，
也許是覺得自己被貼標籤不爽吧我想，
對於那些應對進退，我真的打從心底認為我真的很認真在面對你們，
但是對於那種真的要貼標籤的人，我也真的無法解釋，
就算解釋了又如何，反正打從心底貼標籤就是會貼標籤，
就算我說了十遍、二十遍、一百遍，對你們來說，那個標籤一樣會存在，
搞得我跟犯人一樣，笑死誰？

說真的，一個巴掌拍不響，對於那些曾經，謝謝你，
但現在我真的很瞧不起你，非常非常，
因為就是個會被情緒左右的人，好，我知道你有國外的雙重國籍，
然後？這樣很厲害嗎？到底為什麼喝過國外的洋墨水就代表超屌？
這哪門子的詭異邏輯，我不懂。

結論，我曾經真的非常尊重過你，但這種做法真的極度幼稚，
沒有人會在自己被封鎖時還長篇大論點出你問題，
然後再等你封鎖的啦，如果你堅持這樣子過，不管你外國學歷多屌多高，
真的就是只能在這種水平，心理影響生理，連帶間接會影響生活，
沒法完全掌控自己的內心最真實最血腥的想法，真的就只能這樣了，
對我知道你很厲害，但在感情這方面拜託真的不要當白癡，
已經盡我所能的點醒你了，真的醒不來那也只能安心上路，
我真的幫不了你，就目前看起來是如此，
可能吧，未來的某天也許你再翻到那些語音，
或許就有不同感觸吧，我想。

但現在，真的就是個名符其實的情緒白癡。