後來的我們

為你上九天攬月，下五洋捉鱉。

只願那年的我們，現在都還好好的；不知為什麼，從結束後到現在，
不是已經過了好幾年了嗎？而我認為的時間是會沖淡記憶的，
但事實卻也只是「沖淡」，那些記憶與事件，其實都還腦中存著。

「我只是很慢進入另一段感情。」

是真話嗎？我想，這大概是拿來讓自己不要再失去自己的一種方法吧。
其實你沒這麼喜歡他，他說。說實話，自己有沒有喜歡，
其實靜下來就知道了，說實話，在經歷那種刻骨銘心之後的感情，
好似接下來的感情都食之無味，去之可惜，但新戀情猶如槴子花般飄著淡香，
抓了點注意力，我開始慢慢理解，為何這個年紀的人都專注在工作上，
硬用兩種分類來說似乎太過牽強，但老實說，不是出社會後在感情中受創，
對這塊早已毫無依戀，再不就是早已訂個目標努力往前，振翅高飛。

說真的，中國最近幾年的影片特別能挑起心中那塊曾經的瘡疤，
或許，在我自詡為人群中比較不一樣的人，可在這群人海中，
走過後才發現自己只是整個洪流中那段為不足道的一瞬星宿亮光，
只有我倆才看得到的瞬間亮光。

十年，嗎？
我不知道十年過去還會不會碰到你，也許共鳴又會更深刻吧，我想，
近年來中國一直流行「北漂」這個詞彙，說著異鄉遊子獨身在外打拼，
即使，身旁的人變了，笑聲變了，但不變的是，腦中那些畫面怎樣都不會變，
曾經去過的每個角落還有回憶，其實我還沒忘記，說真的，到現在，
我還是不知道自己當時為什麼會被提，說不知道是那個出發點真的不知道，
我只知道，那段日子很難熬，像被火燒一樣痛苦，那麼現在，
找另一半的條件是什麼呢？我開始發現自己有點變本加厲，那種觀念也有點偏頗，

「既然最後都會走，何不挑最喜歡的享受當下？」

這是正確的嗎？也許對某些人來說，是，但我認為對多數人來說，
可能很有爭議吧我想，回到以前比較好嗎？還是回到當下那個時候比較好？
回到最初那個什麼都沒有，但彼此每天卻開心度過的日子，每天都抱著希望，
那樣，真的會比較好嗎？

我還記得，我曾跟你說過，你就像風箏一樣喜歡自由遨翔，
而我永遠是那位拉著線的人，說真的最初真是如此，只要看到你在天空飛著，
很開心那就夠了，我想，剛出社會的男生是否真的都需要點震撼教育？
那種被人奪去身邊摯愛的教育，我曾發了誓絕對要跟那個人對幹到底，
但後來我覺得這樣也夠了，當門被打開的那一瞬間，就真的夠了。

我還記得你喜歡吃的東西，也記得你最愛的歌，我不像那些人一樣這麼有才華，
會彈琴，會怎樣怎樣的，我只知道我幫了你抹去那段不好的回憶，
幫了你在台北有了落腳處，幫你一把推你去想嘗試的工作領域，
讓你在最美的時能有個手還能夠穿戴，幫了你在看書時能有個詩可以讓你讀，
好多好多的刻骨銘心，我想，就像是看著自己親手打造的夢幻花園，
一夕之間分崩離析的絕望。

我曾經把你擺在人生的第一位，但結果卻不盡人意，也差點讓自己的人生崩毀，
而今卻被厭惡為何感情是在工作與兄弟的後面，你知道嗎，當你離開時，
我的世界唯一支柱只剩下網誌，還有不離不棄的兄弟們，我知道你曾抱怨過，
也曾經討厭過。

至今，人生中最大的遺憾，就是你的遺憾與我有關。

我不知道這句話是否成讖，只知道那些回憶都不可能再重來了，
曾經很想好好的祝福你，但這個問題當下都沒有討論過，

「如果我們分手了，還能做朋友嗎？」
「如果我們分手了，那麼我們就永遠不要再見面了吧。」
電影裡面是這麼說的，刻骨銘心的當下見到的永遠是最後一面，
下一次永遠不知道是何年何月，人生何其短，卻也漫漫無期，
我用盡自己全力去完成你的夢想，卻也替自已的夢想留下了一個無動力的空殼，
好像有些東西卻也沒有那麼重要了，你說呢？

而今，斷了弦仍舊往高空翱翔，
那是你嚮往卻也是放手一搏，
在不斷跳望那幕背影，
最終只剩豆丁般消逝於天際。

樹根盤著記憶竄生，十年後你我是否依舊？
唯一遺憾是後來我們什麼都有了，
只是，卻沒有了我們，
我在你笑靨裡埋了顆時光膠囊，
願在未來某刻相遇之時，還能拿出來懷念，
笑著當時那些無知與趣味之事，
還有我們最愛的，曾經。

《新詩》雨夜花

縱使生命有成人之美，唯一不變是那夜笑顏。

水珠滴落於面頰，
同時也替緊湊心跳譜出一首圓舞曲，
夜裡花香開得茂盛，盡是那些青澀韶光，
佐以純真灌溉茁壯萌芽。

畫面如歌，卻也如跑馬燈般殘忍，
相視而笑卻是陌生最佳代稱，
縱使生命中有著許多美好，
其中一種美叫做與回憶道別，
思緒依舊縈繞在傘下，最終仍化為文字，
讓命運替我捎口信給你，近來可好？

致，那夜凋零之愛，我親愛的鳶尾花。

雨夜降臨

該來的，還是要面對。

只是我沒想過自己內心會有如此巨大的起伏，我太小看「回憶」這件事情了嗎？
一直以為其實很簡單的見面打招呼，竟會如此困難，
那種尷尬窘境簡直比考零分還難如登天，說真的，今天會到現場，
除了上次在app中瞥見你的照片之外，主要不是因為今天那兩位主角，
是因為你，起初只是想說可能同桌會聊到天，最後其實不是同桌，這樣也好，
省得你很尷尬；對我而言，那些傷痕早已釋懷，可內心還是有點私心想完成，
最後仍硬著頭皮參加，在座位等候時，一直想著你會坐在哪，
只是一直沒見著你的人影，直到搭電梯到主角房間，房門打開，
那種感覺很奇妙，說是有點震撼到，卻又沒那麼震撼，說有點奇妙，確實是有點，
然後摻了點Mojito的那種迷茫感，或許是錯過的瞬間才是最美，你依舊沒變，
隨著時間更迭，笑靨更多了點韻味，成熟。

說真的，打從心底一直很想找你聊聊，只是沒在適當的時間開口，
一定會顯得非常突兀又尷尬，即便活動過程中對到好幾次眼，
彼此的目光卻又瞬間錯開，我知道你怕尷尬，所以也沒主動上前攀談，
一直想找個比較低調不會引人注目的時間，所以最後選擇在散場前，
我知道那是最後的機會，也許，未來不會再有了，也許，關係還會更糟，
也許大概會變成永久的黑名單吧。

在你起身離去的那瞬間，最終，你還是與我對上眼，
交換一個禮貌性的微笑與點頭後離去，
或許是化解尷尬，或許只是想寒暄：

「你們都在台北嗎？」

即使我知道這句只是掩飾你只跟學長打招呼的方式，
但還是點頭回答，即使後面的話語都被忽略，這樣就夠了。
我不知道自己在想些什麼鬼東西，那些滿腦子被回憶撞歪的理智，
不斷地在掙扎著要恢復正常，但說老實話，當下的心情還是跟以前一樣，
完全沒有變過，有種回到當初的感覺，可一切卻又完全滄海桑田，
如此陌生與生疏，這就是所謂的代價吧。

雖然我知道現在說什麼也換不回當初那層層堆砌的情感，
因為那些早已被最初的佔有慾給磨耗殆盡，
現在這種情況要從零開始根本就是異想天開，
我不知道故事到底還可以多麼曲折，在人生旅途上總會有這麼個時候，
硬性強迫你解鎖人生的每一個詭異稱號，即使那些都是茶餘飯後的八卦話題，
但你還是會去碰，畢竟，對你來說，那就像一場真實的夢，
曾用雙手打造這場夢，最終，卻也因為自己而毀了這個城堡。

我不知道這場雨季在我心中下了多久，迄今已有七年多，
即便不是狂風暴雨，但那本烙下心中不少傷痕的日記，
依舊被我塵封在閣樓箱子裡，不是不願打開，
只是開了之後會有很多不必要的回憶出現。


水珠順著面頰涔涔流入河中，
早已分不清那是雨是淚，
很想在那條路上拔腿狂奔跑著，撕心裂肺地狂吼，
曾經如此厭惡自己，卻也如此懷念當時那股純真與誠實，
只是太過純真，卻成了彼此當下訣別關鍵。

雨夜下了數回，而我仍在路中央打著傘，
望著自己那熟悉身影緩緩走上前，
畫面如電影般不斷重播，縱使生命中有許多美好，
其中一種美叫做與回憶道別，
是優點，卻也是人生中那唯一遺憾，
私心仍舊無法成真，只願將此化為文字，
捎口信至你身旁。

致，凋零之愛，我親愛的鳶尾花。

諾言

最後一次，成全。▸❘❘

不知怎地，其實現在的狀況有點微妙，
一直以來我總認為自己不是那塊料，把妹對我來說，就只是個生活消遣，
工作後，在網誌上寫愛情相關文章的比例已大幅降低，
非常非常低，即使是新詩也是如此，說真的，
對於自己來說，總認為感情其實是要自己去努力追求的。

我知道自己身上有很多很多屬於「隱晦」的成分在，
對我來說，那個我是另一種面向的自己，只有在夜深人靜時才看得到，
當然，這一面也會毫無保留地展現給另一半看，至少，現在是這麼想的，
以前總認為自己要有點隱私，所以很多很多的事情都是表面上溝通，
但老實說，心中卻總有個芥蒂，很多很多私下的想法其實都沒說，
或許因為如此，在吵架、冷戰時有非常非常多思緒，也只能埋在心中，
直到這些事情衍生成親密關係的裂痕，是我認為非常無解的事。

我不知道能不能將這些事情說出來，在仲夏夜裡那條回憶的道路上走著，
心中那份疙瘩還是在，我想，這也是我遲遲說不出口的原因吧，
用那種以愛之名：

「我不想傷害你。」

來掩蓋一切一切的自己，其實最真實的自己只會在房內出現，
在你面前，我曾經認真做過自己，也曾經埋怨過自己，
更試著去改變那原本的我，只因為我想要對你更好，
讓這段感情更好，然而，錯了，這只是一切紛爭的起始點，
所謂的蜜月期就是什麼東西都可以包容，連冷戰都可以瞬間化解，
直到新鮮感逐漸被時間轉化為依賴，這些如過敏般的病灶，
不斷不斷地以隱晦的方式出現在周遭，但我卻選擇忽略。

遮住自己內心最真實那份感受，用笑容跟謊言欺騙自己，
時間久了，能欺騙多少呢？欺騙對方自己不想上班，
欺騙對方自己其實很軟爛，欺騙對方其實自己某些時候很怪，
一再一再地選擇忽視，在最後，我還是沒有把這些真實的情感說出來，
只能寫在網路上向你訴說以前的記憶，你說我留戀嗎？

要離開的當下確實會留戀、會後悔，
後悔自己怎麼這麼無能，連自己最愛的人都留不住，
你哭著對我說，一切會好轉的，過陣子就會回來，然而，
事實卻總比虛偽文字更傷人，對吧？

我沒有辦法說服自己接受這份事實，也曾經認為自己做得不好，
只要缺點改掉之後，那個理想中的妳，就會回到我身邊，
而事實證明所有的事情在我腦中都只是場誤會，
是我自己想得過度美化，過於美好。

謝謝你，曾在我生命中佇留了最美好的韶光，
對於愛情，我選擇在你笑靨之後擦去自己兩頰淚痕，
愛情，如青春般絢爛而美麗，我曾答應你，在不久的未來，
將會牽著你的手回到過去，而事實卻擺在我眼前，
那些諾言、誓約還有許多尚未實現的夢，都終將消逝。

謝謝你，在醒來之後，透過自我反饋想到很多事，
曾經口中那句海誓山盟早已不復返，取而代之卻是市儈及現實，
我沒有辦法選擇，也沒有辦法逃避，只能正面迎擊，
我不知道當下的自己後不後悔，再怎麼後悔也無法挽回那段曾經，
美好與荒唐總在人生最燦爛時出現，而我還是只能選擇最後的成全，
未來，你會碰到比我更好的幸福，我從不後悔愛過你，而現在能做的，
為了你變成更好的人；只是，對不起，我失約了。

不管是為了過去，還是為了將來；
請一定要幸福！

二八年華

轉身迴旋後，冉冉飄降。

成熟，是什麼概念？
那種一眨眼就讓人定位成，你是該要對自己負起責任了，這種話嗎？
按照往例來說，我下一句通常都會接「不知道」。

出社會後，時間過得更快了。
有印象以來，從退伍後的23歲，到第一年自己北上打拼的24歲，
一開始在台北完全沒有任何朋友的我，人生地不熟，
即使有些畢業朋友在北部工作，但也不常有交集，
真要說的話，應該是工作室吧。

就像幼犬的中途之家，賦予我生存下去的力量跟動力，
直到開始對自己有了信心，在自己人生道路上開始逐漸成長茁壯，
然後很幸運地，我被邀請到了這個「社會大學」參觀，
即使學費有點貴，但從以前開始，血液中就流著一種直覺，

這是對的方向。

毅然決然地選擇了奧瑞岡，接著，碰到了這群讓我交心的好兄弟，
2016年來一直到現在，真的很感謝他們，願意讓我依賴，
也在我人生的道路上不斷地幫我，說老實話，我不知道我何德何能，
可以擁有這群兄弟，即使每個人對我而言我都得喊聲哥，
但對他們而言，其實說真的少了我好像真的沒差到哪去，
或許是能力相差太大的關係，到現在還是不斷地朝向他們所在的地方跑著，
認識了他們，我才知道什麼叫做「商業」，我才知道什麼叫做「待人處事」，
那種廣泛而通用的彈性；甚至到現在，連我的工作，
也是因為結識了這群兄弟，我才可以靠自己的力量走到現在，
不斷地吸收成長，即使很多人都認為我很忙，而且為什麼要把自己逼上懸崖，
說真的我真的不知道要如何去解釋這一切，如果真要追溯源頭來說，
我想......，只是因為很純粹的理由。

「我很貪心，每個都想要。」

如此而已，從大學開始不知不覺開始有了這種渴望，
對於社團權力角色的渴望，對於活動執行的渴望，對於任何學習新知的渴望，
然而，這些無窮無盡渴望的代價，就是用時間去換取一切我想得到的東西，
就連網誌也是如此，不斷地花時間用筆來耕耘，即使速度很慢，
即使內容只是我想寫什麼就寫什麼，但，每個字都是縝密思考過後才寫的東西，
時間飛逝，一眨眼的時間，蛋糕上的蠟燭數字已經是28了，這種度年如月的速度，
真的讓我有點嚇到，身邊的朋友一個一個開始結婚，帖子也開始一張一張發。

你說我會不會羨慕人家可以有穩定的感情，可以有穩定的收入跟時間去閒晃出遊，
說真的我到現在還是非常非常羨慕，假日可以毫無煩惱地出遊玩樂，
然後用照片記下生活中每個歡樂片段，不用擔心生活費不足，或是客戶提案還沒動工，
婚禮影片還沒開始剪......，這些需要耗費大量時間跟腦力來處理的事情，
每一個都是我現在正在做的，身兼多職從以前開始就是這樣，我只是做自己喜歡的事情，
而今，這個東西卻來被商人出書炒作，成了一種代稱，叫做「斜槓青年」，
我不否認身兼多職確實是斜槓，但這名詞說真的我內心其實很無感，
多了一槓，那又怎麼樣呢？生活就會變得比較好嗎？
事實上對我來說答案是不會。

因為那只是人用來自我安慰的心理嗎啡罷了，因為做了很多事情，
自以為感覺良好，但說穿了就像企管系一樣，學的東西非常多非常廣，
但你如果本身沒辦法讓這些領域交錯發生共鳴，那就只是個把自己累死的白癡，
我不知道為什麼大家都喜歡拿出來炫耀，但確實是適當的炫耀是正確的手段，
在適當的時間展現自己的價值，會讓人知道你的魅力所在。

說真的，今年的生日週大概是人生目前過得最開心的一次生日，
星期一兄弟們一起慶生，星期四在會所慶生，
但每年生日當天不知怎地都會出現在會所，已經連續三年了，
應該也是種緣分吧我想，其實在會所多半只是做著自己喜歡的事情，
至少肯定的是，我待人還不錯，所以他們才願意這樣無條件幫我吧，我猜。

再來就是每年固定要回家的日子，母親節，
以前的夢想是當工程師，因為對電腦有著非常高度的興趣，
直到上了大學才發現，原來工程師的日子是如此枯燥又了無生趣，
我沒辦法想像自己畢業後的每一天都是要面對這些密密麻麻的程式碼，
也許失去了每個月可以拿錢回家的高薪，但我始終仍希望自己有一天可以辦到，
每個月拿錢孝順爸媽，是你們讓我在小時候有這麼多興趣，
是你們用生命掙錢讓我可以毫無顧慮地飛去荷蘭遊學，
而我卻連場簡單的千人活動都沒辦法一次規劃到位，我還很弱，
也因如此，今年年初到現在，人生職涯目標多了一個定位，
我想當個商人，可以賺大錢的商人，說好聽點是企業家，
說白話點就是商人，至少，這是已經開始逐漸萌生的願望，
無論最後能不能達成，還是得努力做好當下每一件事。

而面對自己的感情，想想從以前到現在，說真的沒經歷過很多，
大學、當兵、出社會，大概也就一隻手數得出來，反倒是相關文章看了不少，
人海漫漫，在這兩千三百萬人之中，要找到自己喜歡，又能彼此相輔相成的另一半，
這個機率有多高？隨著時代演化的社會，我想機率應該是不斷下降吧，
曾經想過如果不找另一半，只找能夠解決任何事情的彼此，是否這樣比較輕鬆？

但回歸現實，即使我對於感情跟慾望能夠切得非常開，撇開其他人不管，
偶爾中的偶爾還是會對自己當下的所作所為，產生點懷疑跟動搖，
而心理因素如此堅韌的原因，我想應該是寫網誌的結果，
有點變態地把發生過的事情從腦海裡硬生生地挖出來，攤開在手術檯下剖析，
從每件事情的細微末枝，到整件事情的大架構都檢討一次，下一次，
如果這樣做，會不會比較好？但現在的我來說，感情不會每次都一樣，
唯一不變的是對方如果對自己有好感，那麼其實怎麼做都會加分，
反之亦然，怎麼努力都只會面臨比較高比例的，失敗，如同沾濕的火柴，
要點燃其實難度很高，當然有些人也會想挑戰把濕火柴弄乾後再點燃，
有些人可以，但多數人沒辦法，我曾經認為我其實辦得到，
但面對現在的社會生活以及諸多的現實層面而言，真的沒法無止盡地去弄乾，
同樣的時間投報率確實是相差一截。

轉眼間也過了一年多，再4個多月就要滿2年了，
回憶依舊，人事已非，諸多感慨。


在將影子掛在牆上曬乾後，
從時間裡端了盤回憶放在餐桌上享用，
美味依舊，但卻令人難受無法下嚥，
窗外衣架上那些記憶膠卷，仍不斷在夢中刻蝕著，
那抹玩水倩影卻如同櫻花雨灑落般唯美朦朧。

五月雨季依舊在深夜時冷不防驟降，
內心那把傘，還為你留在角落，只是再也用不上，
滂沱早已停歇，藍霧散去後僅剩朵動人鳶尾，
典雅卻不沾染任何過往，甜美梨渦是你離開時面容，
如牧羊少年奇幻之旅，我無法遺留在我身後所有，
只盼在來日有幸再為你打傘之時，能笑著面對，
那名為放手的一切，悲傷而雋永。