自律與規範

令人煩躁。

很多時候，我總認為規範自己是可行的，
但事實證明，沒辦法，只是想寫點紀錄。

最近狀態有點糟糕，沒法穩下來，很清楚知道自己一直在煩躁，
夢想很大，能力有限，抱歉我沒把自己逼到極限，
那種每天都有刺在背後戳的感覺，認真不舒服，
於是乎我逃避，逃到遊戲的世界中，但我很清楚的知道，
這樣子永遠做不到我想做的事情，我還是得逼自己去寫去創造，
踏上去沒法回頭，因為我不想回到原本的生活狀態了。

快救救自己吧，好嗎？

你明知道自己選了這條路，為何還要讓心情主導著生活，
然後總想著，再一天，但如果只有一天呢？
你又要如何是好？那些你曾經對著家人、朋友、陌生人，
自信滿滿地說出你正在做的事情，都將化為泡影，你願意嗎？

如果不要，那你現在，到底在做什麼蠢事？
浪費時間、浪費金錢、浪費生命，
你還要浪費多久？


時間隨著思緒飛過，
我將那封信捲在腳踝旁，
總有天盼能親送到你手中，
遙遠，卻又如此熟悉，
襯著思緒與煩躁，
所謂鴿信，就是這樣吧。

大概

或許吧。

好像越來越不知道自己要什麼，
卻也好像知道自己要什麼，
潛意識真是難理解，尤其是自己的，
總有些微小的念頭在那抖動，
不知道抖幾點的，還真有點麻煩。

一月份是個新年的開始，卻也是個只要發生事情，
就會一直記著的月份，畢竟所有事情都象徵「開始」，
很難令人不去在意，不是嗎？

最近這陣子在看「換乘戀愛」說實話，
我很少會把劇拿來網誌討論，但或許因為是真人實境秀，
所以很多很多的情感與思緒的畫面呈現讓我很有感觸，
對我來說，腦袋閃過很多很多的片段，
縱使我很清楚這些東西永遠回不去，但依舊會懷念，
這也是我們之所以身為人，才會有的特性。

看到了近一半的集數，腦袋也會想，
我們會不會也會有這種破鏡重圓，能好好坐下來談話的日子？
因為，你認為的離別不是離別，而是逃跑、是躲避，
這兩個是不一樣的，可以躲過他人的聯繫與關切，
但永遠躲不過的是自己的內心，回憶永遠都會一直存在著，
已發生過的事實永遠不會被竄改。

縱使我也想過，這樣好嗎？

想過很多不同種類型的方式去面對你，
可是最後事實讓我知道一件事，
只要你還沒調整好狀態，不管何時何地，
看到我就會有情緒。

至少這陣子忙碌讓我有點可以稍稍抽離自己的生活，
總覺得這種狀態在未來的道路上會不斷出現，
必須要好好克服，好像也是因為這樣的關係，
覺得自己很廢，忙完就會有種「啊，想休息一下」，
自我安慰沒關係的這種感覺，直到思緒完全恢復後，
才猛然驚覺，原來我又開始這種循環了。

沒人能處理，只有我最清楚，這種深淵與循環，
是自己選的，結果與代價也是如此，
如果不想要這種結果與代價，那麼該怎麼做，
應該內心很清楚，若要如何，全憑自己。

離開。台北

Forgive Me.



這首歌，送給你。

事實演變如此，我只能認了，
當下的我，很清楚地意識到自己正在做什麼，
最後，還是決定做回自己，本來的自己，
為了你，我改變了太多、太多，
我發現我為了愛情把自己整個人格都賠了進去，
說實話我一直都不後悔，因為我真的相信妳值得。

直到今天早上。

說真的我很無力，面對妳那喜怒無常，
說來就來的情緒，而我只能在一旁陪伴著，
無法替妳做什麼事，但我願意，只要我看得到，
妳自己也想要為了突破而努力的話，
再艱難、困苦我都願意。

可是，妳沒有。

妳只是仗著自己有這種狀態，不斷地肆無忌憚侵蝕著自己，
去傷害身邊的人，而妳竟然完全沒有自覺，
這是件非常、非常嚴重且恐怖的事情，妳知道嗎？
妳不知道，而且還隨之起舞，我真的不知道要怎麼幫妳。

縱使崇建老師在課堂上總說不要當他人的救世主，
但對我而言，妳曾是那麼位我願意奮不顧身也要救的人，
家中那幅畫依舊掛在牆上，每當工作有挫折時，
總會看著那幅畫，就會想到自己的初衷。

「想讓身邊的人變得更好」

可是，對不起，我真的沒辦法了，初衷我依舊烙印在內心，
但請原諒我今天那些重話，不這樣說妳真的不會醒，
縱使說了也可能沒醒還會傷害到妳，但，我寧願說真話，
至少對妳有幫助。

我不會否認或不承認當初交往的快樂與歡笑，
因為每一個過程，都是發自內心的，
只是，看著這樣的妳，我很心疼，認真很心疼，
我不知道是不是因為如果妳讓我看到妳的脆弱，
妳會怕我更難過，我曾打從心底「奢望」過這件事。

請原諒我如此殘忍，我不想看到妳這個樣子，
妳原本就很棒了啊，為什麼要讓自己變成不是原本的自己！
我一直以來都很避諱跟妳談病情這件事，
因為我害怕妳情緒和狀態會不穩定，只是我發現，
我越是逃避，妳的狀態就越猖狂，不該是這樣。

甚至已經趨於失控邊緣，我認同，故事到最後，
總會有人選擇放下，無論是妳，還是我，
雖然看來，我是到最後，才選擇了「放下」這件事，
我認真覺得真的是迫於無奈與狀態，
很想念當時的我們，甚至是吵架後那份和好的小拌嘴，
這樣子的貪心，只是都為了不讓自己忘記，
當時在我眼中所看見的妳，所以我堅強。

只是堅強到最後，仍舊要面對這些現實的殘忍，
我不知道未來會怎樣，但我仍期望妳會過得很好，
甚至讓自己有個飛躍性的成長，無論是成就，
或是最重要的，內心。

我只能陪妳走到這了，對不起，
接下來的日子與人生，我們都還有很多路要走，
我愛妳，而愛無法撐起想擁有的、想擁抱的。

今天，為妳留下最後一次眼淚，
妳是我歷任中，讓我流最多淚的一任，
也是讓我最心疼、最痛苦、最擔心的一任。

在這座城市裡，妳要好好照顧自已，
要好好地，看清楚身邊的人，
還有，要真真切切地，好好愛妳自己。


彼端，銜著那片冬季愛戀，
我曾擁有過妳熱切的掌溫，
縱使這份溫柔早已隨著時間褪色，
如同流星般刷過夜空，
長條尾翼倏地閃過日常片段，
還有那幕最後的溫柔，
獵戶座 / Orien。

2021年的最後一秒

活在當下。

說真的，今年有種很奇妙的感覺，不想跑很遠，也不想花很多錢，
想要簡單過節跨年就好，說實話今年也沒有跨年局可跑，
想想也好，或許是要我冷靜一下吧。

面對自己的狀態與內心，還有想法模式，從開始計畫開始執行後，
我發現到自己整個人生的重點會開始放在正確的位置上，
而不是像之前那樣被其他事情給左右，明年還有很多很多事情要做，
每年的願望都會分不同領域，你也是嗎？

每年的節慶其實都會想著，想跟朋友慶祝，想在一群歡笑聲中度過，
想在特定的對象身邊度過，但撇開這些東西，孑然一身還是自己，
回到自己身上。

確實今年發生很多事情，而且很多很多都是我無能為力的，
很無奈，但我真的幫不上忙，除了流淚跟掙扎之外，
就還是只能這樣，那些裝腔作勢、浮誇瞎扯淡的言論都成了最為不足道的東西，
人生無常，作者CC說，老師跟同學都是我們自己，那些來到生命中的人，
都是課本，每本都是他媽的難讀到炸的天書，能否讀懂、理解或參透，
以及讀下去的動力，取決於我們自己，這個分析角度我覺得挺好的。

今年一路走來，或許該感謝的確實是自己，
碰到這些事情我沒退縮，因為看得到未來的自己還會再進化，
而事實也證實了，直覺的預測是對的，縱使過程真的苦，
這條荊棘之路不好走，雖然還沒到終點，
對我來說，至少已經走到了第一個中繼站，
但說真的，光第一個中繼站就足夠讓我興奮好久好久。

今年跨年很冷，出門別忘了外套，
2021的最後一天，再見。
然後，新年快樂。

年末回顧

很快地，一年又過了。

原本預計30號發文的內容還是硬生生地拖到了31號，
至少，還沒跨年，沒關係。

回顧一年來你問我發生了什麼事情，
說真的今年大概是我最不想回顧的一年，
太多悲痛的事情了，活到這麼大，
我第一次體會到，什麼叫做「悲慘的一年」，
從兩人相處開始面對自己，到一個人獨自挖著過往瘡疤，
姑且不論會不會好轉，至少，我開始認知到，
什麼叫做最真實的自己，謝謝你。

事業回顧，好像沒什麼特別的東西，大概就是把自己逼上絕路，
離開了工作近六年的舒適圈，說真的也謝謝三位老闆照顧我這麼久，
有時還幫我擦屁股，真的很謝謝你們的包容，也還好最後離開時，
選擇了一一打電話跟他們告別，說真的很緊張，卻也鬆了口氣，
這段工作的日子，認識你們真好。

縱使最後跳入計畫內的方式不太對，但依舊按照計畫走上了這條路，
沒有其他猶豫的理由，初衷我永遠都記得，為什麼要做這件事，
而家中那幅畫依舊不斷提醒著我這件事，代價太過慘痛，
可我相信，之後的結果一定是好的，至少現在的我看得到這件事。
所以我選擇奮不顧身投入了自己的計畫中，說真的很興奮，
卻也有點擔心，畢竟這算人生有史以來最瘋狂的決定，
但我相信，明年底之前，可以交出一張至少還不錯的成績單。

關係回顧，說真的我自己覺得做得很差，但我真的盡力了，
以當時的我來說，確實真的盡力了，在完全不懂的狀態下，
我只能用自己當時的邏輯去處理，這句話很真，卻也很慘烈。

「有背景知識的邏輯不是問題；沒背景知識，邏輯就是問題。」

所以當時候很多很多的事情，確實是沒有相關背景知識，
問題無法迎刃而解，只能隨著事情發展，導入當時最壞的結果中，
只能這樣，別無他法。

至少，因為這樣，我看到了，那些人、事、物，如果可以不要，
我想我應該會選不要，但我沒得選，是吧，被迫目送，

甚至親手將這些被我視為最重要的事物送離身邊，
我的愛犬、從小照顧我到大的奶奶、還有妳，

撕裂與悲傷真的好痛......，作為交換，至少我帶走了傷口，
即將結束的日子，跟回憶，作為借鏡，要更認真的活著，
你也要努力過生活，在未來，我相信你會過得比我還燦爛。

一定。