意念

精神，支柱。

最近的心理狀況改善不少，無法改變的事實卻是早已造成的結果，
而我只能靠著自己的意志力跟信念支撐下去，其實說老實話，
身邊知道這件事情的友人其實有分兩派，這讓我蠻訝異的，
一是理所當然的勸我不要花這麼多心思，像個男人點，沒什麼大不了的，
另一則是支持我的決定，這個週末是萬聖節，但正確來說是十月的最後三天，
也許你有自己的行程，或是，別的約會，但，我還是沒有權利說什麼，
即使知道很煎熬，可很多很多的想法多半都是自己的臆測，沒有事實可以證明，
就像文章中寫到的，生活還是要過，要怎麼過是你的問題，
也許人生未來還有很痛苦的事，但對我來說，目前真的是最煎熬的時間，
之所以停不下來，原因真的寫不完，但我只想誠實面對自己的內心，
還有情緒，會不安、緊張、擔心、焦慮、煩躁，還有好多好多的複雜且紊亂的情緒構成，
但我卻只能坐在椅子上敲著鍵盤，因為現在的我根本做不到什麼事情，
除了鬧事把讓有好轉的情況惡化之外，大概就只能交給時間，
那種完全沒有踏實感的空洞，你永遠不知道等在前面的是新世界，還是新墓園。

情緒崩潰之後總能撐著好一陣子，等到內心那個垃圾桶滿了，
然後就需要清空，總以為透過書寫方式就可以清掃完畢，直到最近才發現，
其實只是自己認知錯誤，畢竟原來有些情緒是無法透過書寫方式來消化完的，
即使寫了再多，再貼切，也不比讓情緒崩潰半小時來得有效，
寫到現在其實有點無奈卻也有點無力，因為不知道未來會不會更慘，
總是想緊握手中僅有的一切，或是快點讓一切都趨於掌控中，我承認，
對於失控狀態的情緒，我以前的處理方式還過於不成熟，完全無法接受自己的情緒，
但相較於現在，確實是好很多，只是還是無法完全處理好，仍會有些許的煩躁與無奈，
畢竟，面對的東西是自己心中最害怕的恐懼感還有那薄弱到不行的玻璃心，
情緒上來說，我確實很想快點讓事情完整落幕，只要能解決要我拿什麼代價都可以，
但這樣想或許又有點過於偏激，且過於急躁；而理智上來說，卻是只能等待，
慢慢地讓情緒發酵，我不否認這是最有效的方式，卻也是最痛苦的方式，
腦海中浮現好多個如果，如果發生了、如果出現了、如果......，好多好多個如果，
全部都是不確定的答案，為什麼會這樣？

真的只是想靜下來，這樣反而適得其所，其實我自己也知道，
目標真的不是在當下，也有朋友建議我要好好享受這段日子的情緒與感受，
「因為，這就是愛情呀」我不否認，但可以不要這樣嗎，很多很多時候，
滿腦子都只剩負面情緒，當然仔細想想彼此互動確實有令人開心的地方可以說，
可那些空泛的填空時間軸，還是令我非常在意，我沒辦法解決事實，
也沒法改變看不見你的事實，只能讓自己的思緒再拉長些，若以專案規劃而言，
當前的小目標確實有達成，只是某些侵略點沒有完整拿下而已，卻也是時間早晚問題，
理智可以將這些事情描繪地如此纖細，然後以事實及手邊資料的歸納來統整，
進而推導得出結論，但情緒卻對著我說：「我只是想讓自己痛快點。」

可這不是我要的結論呀！

然後就這樣子不斷不斷地重複著，崩潰後再爬起來，真的是我要的嗎？
真的只剩這種生活可以過了嗎？這很像以前的自己，就是不想面對這種情緒，
以及內心那份最深處的真實，還有，

為了再見一面那抹笑靨，
其他事情請海涵我像個孩子般幼稚，但沒有其他想法可言，
單純只是為了自己吧，唉，只希望情況能再轉個頭，
讓我又有動力看見明天的微笑，或許，只剩這樣。

能否讓我在寂寥時分，手機浮現你的蹤跡，
只要一點就好，只要回個頭笑一下也好，
這樣就好了.....

如果有一天

我們再見面，時間會不會倒退一點？▸❘❘

歌詞臨摹著那些錯落於生活中的記憶，彷彿每個街角都有你的身影，
也許，可能只有我會這樣想吧，現在完全依舊無法理解你的想法，
對於未來，可能還是抱有一點恐懼與不安，所以才會這樣對我說嗎？
那種無法縱身一躍的勇氣，或許早已被我摧殘殆盡，
奮不顧身只為了換取對方最燦爛的笑靨，我真的打從心底認為，
撐過這段時間之後，要花更長的時間，才能讓彼此看到最真摯的笑容，
我也認同傷害是無法抹滅的，僅能用時間來讓傷口慢慢結痂淡去，
沒辦法替你做點事情，只能用土法煉鋼的方式來看待一切，
那麼你呢？你怎麼看？又是怎麼想的？

愛情不是龍捲風，說來就來說走就走，
因為總在不經意時出現在你身旁，也無法保證那些契機出現時，
你能否準確地抓住後不流失，我真的不知從何說起，
掌心僅剩那最後的線頭，我只能用盡最後的力氣與毅力，
不讓繩子繃斷；我們總在深夜時品嘗孤獨，卻也試著用其他方式排解寂寥，
紙醉金迷令人沉醉的糜爛方式，直到自己麻痺後恍然大悟，
卻發現回到現實後，自己仍形影孤單，類似動物相愛後感傷的反射行為，
但卻又沒那麼地悲痛與深刻，原因是因為我們沒花費多少心思在上面。

說真的，從事發後到現在，稍微感覺得到自己內心的變化，
第一時間的絕望，輾轉開始感受到煎熬與掙扎的痛苦，
有些時刻如同毒癮發作般腦袋與內心會缺氧，只因為對方的一顰一笑，
那種痛真的撕心裂肺，卻也因為兩個字簡單回應，可以讓我有一整天的好心情，
老實說很恐怖，卻也很微妙，恐怖是發現自己原來也會需要找心理諮商，
因為我一直認為自己內心很強韌與健康，想不到這種苦痛竟會如此恐怖與惡化，
那種死都不放棄卻要被打趴在地上，爬不起來的感覺，大概就像這樣，
而唯一的目標仍沒變過，我不知道自己原來也有如此的毅力，
只記得從以前到現在努力撐過好久好久，但都是沒有動力的那種，
靠著自己唯一的毅力不斷地撐著，撐到最後還是跟對方斷了聯繫，
僅維持著比君子之交更淡的友誼，可能看到還認不出來那種，對吧？

如同那晚的雨季，我將僅存的毅力與情感賭在那張卡片上，
而故事的最後，依舊如我的情緒般來得快，去得也快，是大二，沒錯吧？
二十歲的我，哪懂得八年後的想法與體悟呢？所謂的「慢慢來，比較快」
直到最近幾年，才開始慢慢懂得這句話的意思，然而情緒以及自我內心挖掘，
則是最近幾個月的事情，學著像薩提爾那樣探索自己的每個人生階段，
我發現最受影響的大概是家庭，導致自己情緒其實非常急躁、容易焦慮，
沒安全感，我必須承認這點對我傷害非常非常地嚴重，如果，少了急躁感，
雨季中的卡片是否也就不會成為抽屜中的回憶收藏呢？

或許吧，但，唯一慶幸的是我不需仰賴任何心理諮商機構來探索自我，
也不用任何人來告訴我，過往的自己「可能」發生過哪些事情，
這大概也是自我探索的好處之一吧，不需在他人面前完全崩潰瓦解，
透過長時間寫作的習慣，讓我自己得以用文字挖掘內心的想法、思緒，
從初期的邏輯思維架構，到近期的情緒書寫，這算是十幾年來的躍遷吧我想，
我發現自己開始可以慢慢地，接受自己內心所產生的不安情緒，
但並不是完全，畢竟多少還會有點掙扎刺痛，而相較於兩個月前的我，
已不可同日而語，我知道自己還有很多很多要改變的地方，
除了肩膀之外，心靈支柱也是我一直在練習成為的目標之一，
不敢說自己溝通很厲害，但只求讓我是你內心深處最安全，
僅次於家的唯一避風港。

近來好嗎？

我不斷讓思念隨風飄揚著，
直到能從遠處眺望你的身影，
以現在來說，足矣。

人生，漫漫

有沒有可能，只是場夢？▸❘❘

曾想過這種方式麻醉自己，但老實說其實沒有用，
你知道理智這種東西就是只會短暫地出現一下，如同煙火般絢爛，
然後就隨風消逝，說白點大概就像是像午後雷陣雨那樣快速，
我一直不懂的東西，就是我以為我已經全面了解的東西，
而我一直在追尋的感覺，就只是在追尋不要讓自己太痛苦的感覺，
這個樣子，真的是愛嗎，還是自私自利？

我曾聽過很多種說法，
但多半比較獲得認同的「愛」：

其實是一種「多層次複雜度」的集合體。

裡面包含了喜怒哀樂等各大面向，對於這個名詞，
其實我仍不太能理解，所謂的愛情到底是什麼，
但我可以確定的是，一定會包含佔有慾，以及其他相關情緒，
這大概就是我理解的方式吧，過於煩躁與複雜真的有點怒，
但卻也無法釋懷，總是在心中梗了好久、好久、好久，
直到自己再也無法忍受時，才會一次潰堤瓦解。

到底，是為了呢？
你曾對我說過，她之於你其實就是唯一了，
我說為何如此肯定，除了你們倆相識的場合時間點之外，
即使對方年紀大過你，但我還是看得出來你們彼此已經認定，
只是差別在於生活現實中的考驗，對嗎？
然後你一直再三告誡我，要我一定要時常問自己這個問題，
「這個人真的是我要的嗎？」說實話我不知道要怎回答，
就有點像是一股動力在腦袋中燃燒著，會異常有行動力，
對吧？但那僅限於熱戀期的兩人才會這樣，你說是嗎？

還是說，我只是在做夢而已？
一場為期長達半年之久的夢囈，到現在還沒醒，
夢裡面的跡象依舊如此清晰，而笑聲爽朗依舊，
或許這就是一直不斷提醒我不該放棄的動力，
我不知道這算不算是「愛」，還是僅只是一種「喜歡」，
但對我來說，這卻是愛，我不會因為喜歡一個人就為對方做牛做馬，
以前來說確實有主動對我付出過，那是愛沒錯，
一種象徵性的表達。

如果可以讓你選擇兩個時間點，

你想回到何時？為此，就這樣吧，
我不知道何時才能恢復正常，但我希望自己能快點正常，
心情其實很平靜，但如同水面般因漣漪，
而我總希望那顆石頭可以找回，如果當時有繩子就好了是吧？
至少回到讓我重新認識你之前，我想改變一切，
確實是該這樣做；而那些片刻與零碎歸納，
就像我偶爾在電腦上努力敲著每件事情。


如柳絮叨擾般漠然，
卻也不見你午後就在這時才理智上恍然頓悟，
我想，是這樣吧，那些睡意與瞌睡。

《新詩》甜骨頭

無法搆及的夢。

未來很遠，
如同藍天上那朵棉花糖，
輕觸便隨著37°C化為一灘半糖水，
或是變化為魚刺梗在喉頭，
令人窒息卻無法下嚥，
如風箏飄至無垠後無法收回，
這些絕望片段都曾在血液中肆虐過。

而今，對於耳際那份叨絮，
以及左心房那塊撕裂傷與瘡疤，
我會端著熱毛巾在一旁靜候，
直到你願意伸出那雙手，
讓我親手替自己的過錯與過往，
裹上溫柔與淚水後重新孵化，
那段屬與咱倆的全新篇章，永恆。

魚刺

哽住喉頭。

其實，不知道怎了，發生了太多太多事情，
有點倦了，但我知道自己的最終目標還是很明確的，
只是對於這條路上旁的瑣事，或是戲稱「支線任務」的那些情感，
真的有點累了，我只想專心在那個目標上，而太多支離破碎，
我沒法一一處理，就像魚刺一般一直卡在那，
與其怕吞下去會傷了胃，或擔心吐不出來而在那上上下下，
那就這樣吧，一鼓作氣嚥下去，伸頭一刀縮頭也一刀，
其實很累，我沒有太多時間陪這些瑣事消耗，
只知道花太多不必要的心力去注意那些往來泡泡，
我寧願把話說開，即使我知道你很尷尬，所以不打算接聽，
這些我都知道，但我還是一樣，這就是我，我從沒打算讓你因為這樣退出，
戰場就是在這邊，我也沒逼你要上場面對一切煩心之事，
所以我把槍交到你的手上，等你決定後，頂在我腦門的是空包彈，
還是實彈，我都接受。

至少這根刺，我吞了，
說實話，內心真的暢快許多，
決定權仍在你手上，我尊重你的決定。

對於未來，我不敢說自己一定要怎樣，但我知道我有那個種去改變自己，
至少，大方向、信念，還有執行力跟決心是我所擁有的武器，
我不知道未來會走到哪，這條路上能相信的人只剩自己，
或許過於黑暗與晦澀，最後我終於知道一件事情，
而這卻是我大學就熟知的信念，任何危機發生的情況下，
你能相信的只有自己，相信自己的經驗，相信自己處理事情的圓融能力，
參考他人意見固然不錯，缺點就是你將自己的未來親手端上斷頭台，
無論自己親友或其他聲音，因為發生太多瑣事，即便出發立場是善意，
其實我現在都懶得管了，星座命盤掌紋過差又如何，所以知道之後就不用工作，
不用呼吸不用吃飯嗎？

還是要。

那為何不用自己的雙手去改變一切不順的事情，要在那邊坐以待斃？
這樣不如早點自縊比較快，提早領號碼牌去樓下報到也省時，
對吧，然後，那些有的沒的東西，我不知道你到底是一時無聊，
還是真的打從心底覺得那些狗屁倒灶的渣可以信任，
立場我已經說得很鮮明，當然我相信你的判斷能力不會差到哪，
除非你腦袋失去理智或是被情緒淹沒，大概就剩這幾個可能性吧我想，
不知道算不算好事。

我曾想過用自己最柔軟那面去面對你的一切，
但我發現其實很難辦到，撇開人都是自私的出發立場，
你我都是血肉之軀，即使這樣也是會疼的，如果我必須要拉你一把，
那麼我只知道自己必須要先撐住一切，才有辦法將你拽離夢境。

未來很遠，
如同藍天上那朵棉花糖，
輕觸便隨著37°C化為一灘半糖水，
曾任由手中那條纜繩恣意翱翔，
直到暴風雨來襲那刻，
才親身體驗到什麼叫做絕望。

而今，對於那叨叨絮絮，
以及撕裂後那塊傷痕與瘡疤，
我只能佐以溫柔替你療傷，
等著你開口說出那句動人回憶，
還有那唯一的笑靨，依戀。