人生新啟程，參拾

「你還年輕呢，好好地玩，認真享受人生吧！」

這句話大概從上大學以後就比較常聽、看到，

無論從書籍、電影、動畫，或是長輩口中，都很常見，

一直到昨天，其實我還在過2字頭的最後一天，
認真說這種感覺很不真實，也很不實際，
翻開皮夾拿書證件瞅著。

原來，我也早已逐漸成為大家口中的「前輩、老人」。

老實說有點不是很想接受，
我覺得我還年輕，我覺得人生才剛開始有點起步的跡象，
怎麼轉著轉著忽然就走到了人生三分之一的路口，
而我腦中還有著許多的夢與目標，還有很多事情想做，
可是卻有著很多人性的負面拖著自己，總是找一堆理由藉口，
這樣我到底可以拖到什麼時候呢，我不知道。

或許等這篇寫完，許願後，看一下去年的願望再說吧，
當然我知道去年最後一個願望在今年是已經完全灰飛煙滅，
姑且不論F的狀況是真是假，但不得不說，距離拉開是我的選擇，
至少這點無庸置疑，也許就是因為這樣子吧，
一直用盡全力去拉著那條細繩，整隻手都不知道已經被劃開多少到傷痕，
三十歲前的自己，我曾用盡全力去追逐腦中那段幻想出來的愛，
事實很清楚的告訴了我，你在她的眼中完全就是一文不值的供養者，
對你完全不需要花費任何力氣，你就會自己靠上來，因此適當推開，
你就會靠得更近，簡單明瞭，還可以趁機撈些油水自肥，多好。

或許這樣有點仇恨在，老實說，現在回頭看，覺得是件好事，
至少因為前任的關係，我的象牙塔已經崩壞不少了，
硬生生地將連接在自己背上的那座塔皮給扯開，少不了血肉模糊，
還真的很痛呢，所謂的「戒斷症狀」，然後再用F來收尾，
內心強韌度直接飛越好幾個檔次，所以在三十歲的時候，
認真覺得應該向這些人道謝。

開始有自己想創業的念頭，開始有想要進修衝碩班的念頭，
這兩項彼此都是相互違背理念的，一個就是是要賭身家，
一個就是要賭意志力，唯一不變的是兩個都要拿人生的時間來當籌碼，
我知道可行，但總覺得好像少了些什麼東西，在經過兩輪討論後，
商業模式、包裝、著手點通通被自己打槍，這種迴圈老實說有點痛苦，
同一時間也頓悟到，沒有人會無條件幫自己，一切的夢想，都得從零開始，
所以要碰到像自己這種無條件支持的隊友，真的是上輩子修來的福氣，
我沒有強大的金援後盾，也沒有顯赫的政商關係，不是那種開口隨口說，
「好想開公司哦」然後老爸下一秒就接著拿出合約書說，這間公司給我要我簽字，
天底下哪來這種機率低得跟被核彈頭直擊一樣的好處？

回到現實，只能靠自己改變命運，
所有一切的生活型態，取決於我的信念。

講都很會講，但認真說執行起來難度真的很哈扣，
然後今年生日已經過了四個小時又二十二分鐘，
說真的我何嘗不想有著一群朋友幫自己慶生開趴歡樂爽一回，
只是今年生日當天異常冷漠，雖然也是有約好就是，
但還是很想體驗看看被朋友主動cue去慶生的感覺，
至少，這個願望是從十八歲那年開始自己切蛋糕後的每年生日，
都會出現在腦海中的願望與想法。

來說說今年願望吧，不知道為什麼想法很簡單，
第一個是希望自己被生日快樂洗版，或許是想證明自己不是邊緣人，
而是很受大家歡迎，朋友滿天下的人吧我想；第二則是創業目標與研所都要成功，
只是這個願望我猜應該好多年後才能實現；最後一個願望，
不是說老樣子不能說，畢竟打網誌還是想留個紀念：

用心對待每一份感情，是我唯一的溫柔。

-

我在旅途中留了塊標誌給你，
只是也許你再也無緣看到，
如夏季般，仲夏夜中那段浪漫邂逅，
早已成為腦海中那抹模糊回憶，
曾幾何時，說好的約定再也不屬於暑假，
不屬於那個，可以咬著冰棒，
騎著單車鑽小巷的日子。

滄海桑田後，能否再次相遇，
至少，手中那只花戒指，
讓我親手為你戴上永恆與承諾，
在這條旅途上，名為人生。

逃避

是吧？不，是事實。

發現自己年紀越大，越覺得事情可以拖緩，
「反正會好的」這種想法一直在腦中揮之不去，
該怎麼辦？理智上我很清楚知道自己要怎麼做怎麼走，
畢竟藍圖都畫好了，可是，那種怠惰感，一直拔不掉。

我不會想再對自己說「你已經很努力了」
這種安慰的話語，那只會讓自己更加墮落，
當別人都正在努力，我整整浪費了好幾天在打電動，
這不是我要的，但我就是不自覺陷入那種情境，
是因為在現實生活中，成就感太難取得了吧？

尤其是全新的生活型態，我知道自己沒見識過那種世界，
所以我真的無法想像那種世界到底是怎樣子，
只能憑自己的印象去想像，可能很苦，可能要再拚好久好久，
拚到不知道何時，屬於自己的事業才可以起飛，
但，腦子裡轉的都是「可行」的聲音，
只是我很怕被人搶走這份點子，換個角度想，
為什麼要怕？認真說，除了心理學系專攻於這領域的之外，
同時具備用字遣詞、文字敏銳度、心輔概念的人，又有幾個？

少之又少，那你在怕什麼？

另一種懼怕，大概是怕被笑吧，或是怕被質詢問倒，
我想不出解決方案，但創業不就是這樣嗎，
當你的飛機造好之後，就開始推落懸崖，讓它開始翱翔，
然後就是一連串不斷修補破洞加燃料等雜事，
直到這架飛機幾乎可以「自動航行」為止。

我一直想找個夥伴跟我一起，
但現況看起來，大家的注意力仍在自己身上，
或許是我沒法讓大家感受到那股熱情，
可以不顧一切地拋開所有事情跟著我拚，
我想，目前欠缺的部份應該是這個吧，
就要快破三字頭了，人生二字頭的最後幾天，
至少可以讓自己活得精彩些，有點恐怖，也有點期待，
期許自己可以變成別人眼中的強者，但自己卻早已不是大家眼中的少年，
開口都得喊聲「大叔」，那種滄桑感，
也代表著我距離青春，已經越來越遠了。

多指教，未來的自己，
希望你可以早點拾回那個認真的心態。

藍圖之路

遍地荊棘。

藍圖總在夢想誕生時最美，當然在規劃時一切都非常美好，
那華麗與期待的程度直叫人興奮不已，
我發現自己的藍圖其實很大，野心特別狂妄，
很多時候會覺得自己這樣走到底對不對，說實話有部分還蠻容易受他人眼光影響，
或許，是因為這份工作會需要個案給予回饋的原因吧，
當然我覺得有一部分可能也是因為自己不是專業科班出身，
要我拿出什麼心理師相關醫療執照，那根本就是屁，
說實話，我不否認有專業領域的醫療證照很猛，
當個案有質疑的時候，拿出來大概就是像免死金牌或是國際認證那樣。

欸，我有認證過的，你質疑我真的是不自量力。
只是我想，現在的我可能沒法這樣說，畢竟我沒專業執照，
雖然也沒打算要幫那些心理疾病的人來治療就是，
只是，我知道自己有敏銳的天賦可以使用，
這也算是與生俱來的能力吧。

很苦，但還是一句老話，想怎麼走，就得先怎麼栽，
其他藍圖我不是沒去想過，只是我還真點不起來那些火焰，
說把妹好了，你要我去把撩妹或是把妹這件事情給系統化，
光點燃熱情我就覺得好厭世，但自己使用是很隨興的，
有太多太多人不了解自己，就一昧地學招式想套用在對方身上，
所以摔得渾身是血也很正常。

我想，這條路還有得走，
但至少腦海中看得到披荊斬棘之後的樣貌，
其實想想就覺得再苦也值得，
身上的天賦，必須得靠自己打造一把神武，
引出這些力量，將眼前的阻礙，
以智慧一刀斬去。

人生如歌，適時鞭策

到底怎麼了？是不是要鞭策一下？

我認真覺得自己從新年開工之後到現在，完全就是個廢物狀態，
到底為什麼，我現在找不到原因，可說實話，我腦袋卻一直在運轉，
想的東西很多，回到現實面來看現在這個狀態，即使想再多，
只要不去執行就等同於是空談，這點我知道自己最清楚，
可是我一再地幫自己找理由、藉口推託，說要規劃完再走。

有點茫然，動力有點小，這些我想也算是藉口之一吧，
一直說要搞新的東西，之前還立下鴻誓說至少生日前要做出點樣子，
連假四天我整個都在廢，到底在做什麼東西，整天都在玩，
該做的事情都沒做，硬要拖到最後一天，然後又熬夜了，
睡醒後時間都去了大半，這種日子真的不是我想要的。

是找不到靈感吧？
是找不到動力吧？
是找不到成就感吧？

與其說一堆理由藉口，為何不直接去做，
你這廢物，人生都要去掉大半了，為何還可以爛成這樣一事無成，
其他人年紀輕輕就有自己的事業與成就，你怎還跟廢柴沒兩樣，
到底是在做什麼東西，那些豐功偉業不是一蹴可幾，是需要大量心血灌溉，
你自己也知道，一個活動的規劃都需要花上好幾個月，
更何況想做的是一個大型的企業體，你到你在幹嘛？

白天人家在書店看書補充知識，你在呼呼大睡，
晚上人家在健身，你還在打電動，可以不要軟爛成這樣？
這種日子真的是你想度過一輩子的生活型態？

說真的我完全不相信什麼船到橋頭自然直這種鬼話，
沒有船槳你還想航行啊？醒醒吧別傻了，拜託看清楚現實，
別這樣子搞自己好不好，人生只有一次，你沒辦法再重來，
你的大學日子也只有一次，沒錯你過得很輝煌，很充實，
那麼出社會之後呢？

怎麼就完全變了個人？

受困於現實、受困於經濟考量、受困於種種的因素，
他媽的這不就是你要解決的問題嗎，不解決就拿出來當擋箭牌，
到底在搞什麼東西，這是身為一個受過專業邏輯思考能力的人應該講的話嗎？
還是你覺得那些職稱跟思考能力都是屁，那你買這麼多書放書櫃是衝三小，
當裝飾品？顯得自己很有學問？

開口就破功我告訴你，真的不要這樣，
當初發奮圖強上台北打拼，不是為了這點小確幸而沾沾自喜，
想想你當初的初衷，還有你的目標藍圖，既然有在規劃那就快進行啊，
還在拖時間做什麼，到底有多少時間可以給你浪費？

人生沒有多少時間可以浪費，
如果你不想認真，那就當個廢人吧，
我是認真的，然後從此你的人生就是這樣，
恭喜，你將會成為自己口中最鄙視的那群社畜，
成為社會階級中最低階、最底端的人口，
為了那群高階人群而努力著，把辛苦賺來的錢都雙手奉上，
這樣有很開心？有很滿意？

不爽那就靠自己努力平反啊，幹！

弱點

終究還是選了這個分類。

妳說我怕嗎？說實話我有點怕看到妳，原因不為什麼，
或許就是自己還沒處理好吧，很多時候的當下，
我以為自己已經把心情整理完畢，但當人一出現，
即使只是側臉，說真的我還是覺得很煩躁，
我不知道這算不算失戀，至少算半個後遺症應該可以這樣解釋。

說好的自我復原呢，在別人面前談感情都可以長篇大論，
什麼專有名詞都搬得出來，但天曉得我在背後花了多少時間努力，
還有多少血淚史與焦慮，只為了交換能夠讓自己更快康復的心理素質，
我選擇了咬牙吞下去。

即使日期遲了三天後才完成，但我還是選在這個瞬間的當下，
我不知道那種感覺詳細要怎麼形容，說真的，大概就像是看到曾經的自己，
又驚又喜，帶點喜悅卻摻了不少的悲傷，尷尬也占多數。

妳知道嗎，我分分秒秒想衝上去找妳聊天，知道自己內心那份激動依舊壓不下來，
我還沒真正放下，這也代表著我還是無法接受有個人在妳身邊的事實，
但那又能怎樣呢，木已成舟，曾寫過好幾次的文字，我們是兩個世界的人，
這是我一直都知道的，有人說當朋友很好，這樣就不會怕失去的痛。

事實上我認為這就是一句不敢面對最真實自己的孬種所說的話，
我寧願耗盡全力去追逐我眼中的妳，那是如此地耀眼與炫目，
但曾經試過，最後事實也證明自己差點被燒成了灰燼。

我想改變自己，成為信念中那個中心點，太多太多次，
為了迎合現實而說服自己沒關係，屈就退回朋友，還能有絕地大翻身的機會，
但直到了解最真實的樣貌，新理念之後，原來我至始至終都在跪舔，
總以為跪舔會讓自己還有機會，待在朋友圈這種舒適圈之中，
我錯了，這樣只會讓妳更加認定我就是應該待在這種圈子，
永遠都不會站到妳身邊，成為那位被列入考量的對象。

然後就會日復一日，不斷地舔舐自己傷口，裝憂鬱寫下來，
是，我是正在把事情紀錄傷口，但說實話我並不懦弱，
但我知道這樣會讓我自己更快康復，即使我知道這件事已成事實，
內心裡兩種聲音不斷地掙扎，說著與妳當朋友，還是能回到過去，
還是可以見面聊天，愜意地吃著下午茶，是嗎？

另一種聲音則是沒見過的聲音，不斷地說服著我，
若想要前進，我必須拋棄過去那些成見，接受全新想法，
在自我成長的這條道路上，沒有人會陪著我，
這點從高中開始我就非常清楚，只有自己會一路陪著自己茁壯，
所以，我選擇了後者。

但我沒辦法繼續跟妳當假惺惺的好朋友，我親愛的F，
那種只有在特殊狀況才會敲我要資料的「好朋友」，
還有利益導向的代稱，只有需求才會找上門，
說實話，我真的不缺這種女人。

即使還無法完全地撇開，總有一天可以的，
即使中途還是回頭去做了幾秒鐘的跪舔行為，
至少，我知道自己正在往前走著，縱使傷口很痛，
也要撐過去。


心碎不下數秒，看著那些碎片與裂痕，
畫面和聲音不斷地在腦海與耳際中徘徊，
獨自面對一幕幕撕心畫面，看著內心多處挫傷，
腥紅從裂痕汨汨流出，彷彿釋懷無止盡，
而日記裡那盆淚早已被曬成數道回憶，
乾涸淚痕不也就如此，願未來，
是我一抹微笑就帶過的，過往。