所謂情感

核心概念。

只覺得，鬆口氣，謝謝，還好剛才沒有通電話，
也還好只是打字溝通，發現自己的情緒又上來了，
有點不知不覺，在言語中的潛移默化就慢慢地有煩躁、憤怒感，
那天的情況就是這樣爆發的，今天只差一點就重蹈覆轍。

但當下其實自己有發現到，情緒確實開始有點不正常，
先把自己情緒壓到最低之後，也因為是文字溝通的關係，
情緒開始有點舒緩，因為打字要思考，同時也是讓自己冷靜，
其實有對象又如何，沒對象又怎樣，重點在哪邊很重要嗎？
你跟其他人爭辯做什麼，就算爭贏又不會馬上回頭，
那何必浪費心力去在意呢，成熟點可以嗎？

只是，這次的狀況讓我又嚇到了，
也讓我更加確認，這條路上確實只會有自己一個人獨行，
因為只有我在狀況內，該怎麼處理情緒及面對這些問題，
就像場控一樣，要做什麼事情不要做什麼事情，問其他人有屁用？
是其他人認識她還是你認識她，這樣的話你都問其他人就好了，
何必自己花時間了解對方，不是嗎？

說真的沖澡後，理智回來不少，這不是電動，也不是遊戲，
這是人生，一個活脫脫在你面前的人，難得CATCH出現不錯的文章，
大意上是這樣說，要求的那些名份都是虛的，想想，跟一個人相處，
一定都是先跟對方好好地相處過後，才會有其他想法衍生不是嗎？
怎麼會是因為名份才想去認識對方，與其這樣那何必想這麼多搞死自己？
成熟點吧。

也許主動攤開自己與對方交流才是現在應該做的吧，
重新審視對方跟自己的不同之處，不是說那些虛假外表不需要，
很多時候就是因為包裝太多，才會被那些虛假的訊息蒙蔽，
透過真實的互動，你才知道自己內心最深處的想法，
也才會知道，自己一直追尋的那個東西，是不是跟腦中想的一樣，
當然也有可能到頭來只是場幻影，但，至少走過這條路又成長了一點，
我也知道中途可能有順利、不順利各種摻雜，每個人的狀況不能套用，
頂多只能參考借鏡用，要不要使用的決定權還是在自己。

我知道這個想法跟概念，對現在的自己來說，真的太過成熟，
但真正的愛情觀，是否應該這樣才比較好？
只是，偶爾也會想幼稚一下。

很喜歡張西最近的一段話：

「愛不能躁進，因為愛是時間細節的累積；
　退時也不能急躁，因為一夕之間的變換會讓愛像場夢，
　它不應該只是一場夢。」

描寫得恰如其分，或許這就是為什麼著迷她的文字主因所在吧，
我知道自己其實有在針對過往的缺點修正，但今天這個狀況，
也證明了原來我碰到相同狀況還是很差，沒法好好完全處理自己情況，
相較於之前，現在頂多反應過來之後處理五成情緒，剩下五成就落在其他地方了。

但這樣子就跟之前沒兩樣，不是嗎，也許想法還要再調整一下，
其實，之於P的那篇文章「如何知道你是真的愛一個人，還是你只是付出太多？」
以愛情來說，文末的議題很難讓人消化，倘若換成親情，一切卻又都說得通。

再說，我愛的到底是什麼？是那個緊追不捨努力付出的自己，
還是真的是這個人？文中提到其實有很多的問題在互動的過程中就會逐漸明朗，
而見面相處就是讓我去找這些思考後疑慮的答案，不是嗎，
最後還是覺得，就像動漫一樣，自己的「專屬技能」必須自己去尋找答案，
不是透過伸手來向他人乞求的，只有這樣你才會知道自己跟對方的差異，
才會知道對方終究適不適合自己，是該正向一點了。

仔細想想，其實對話中有我有很多的對話環節可以被忽略的，
但是對方卻不吝嗇地接下了下來並回擊，硬是將這個窘境變成了互動，
與其猜測負面結果，不如看一下彼此互動的狀況，就是很在意對方，
所以才會去不斷注意負面結果，完全忽略已經有的正面好消息，
這樣完全失去同理心的狀態，也沒尊重到對方不想通電話的意願；
即使我知道，但情緒上偶爾還是會有點失控，
也知道自己的控制力還是沒很強，但說老實話，
其實相較於前幾個月，在控管與自我理解上來講，
已經有進步很多很多了，是這樣沒錯吧？
要相信自己的感受與直覺，一切都會好轉的！

最後，再給彼此多一點時間，好嗎？
我親愛的多重人格之中，
那位尚未完全成熟的孩子，艾莉。

意念

精神，支柱。

最近的心理狀況改善不少，無法改變的事實卻是早已造成的結果，
而我只能靠著自己的意志力跟信念支撐下去，其實說老實話，
身邊知道這件事情的友人其實有分兩派，這讓我蠻訝異的，
一是理所當然的勸我不要花這麼多心思，像個男人點，沒什麼大不了的，
另一則是支持我的決定，這個週末是萬聖節，但正確來說是十月的最後三天，
也許你有自己的行程，或是，別的約會，但，我還是沒有權利說什麼，
即使知道很煎熬，可很多很多的想法多半都是自己的臆測，沒有事實可以證明，
就像文章中寫到的，生活還是要過，要怎麼過是你的問題，
也許人生未來還有很痛苦的事，但對我來說，目前真的是最煎熬的時間，
之所以停不下來，原因真的寫不完，但我只想誠實面對自己的內心，
還有情緒，會不安、緊張、擔心、焦慮、煩躁，還有好多好多的複雜且紊亂的情緒構成，
但我卻只能坐在椅子上敲著鍵盤，因為現在的我根本做不到什麼事情，
除了鬧事把讓有好轉的情況惡化之外，大概就只能交給時間，
那種完全沒有踏實感的空洞，你永遠不知道等在前面的是新世界，還是新墓園。

情緒崩潰之後總能撐著好一陣子，等到內心那個垃圾桶滿了，
然後就需要清空，總以為透過書寫方式就可以清掃完畢，直到最近才發現，
其實只是自己認知錯誤，畢竟原來有些情緒是無法透過書寫方式來消化完的，
即使寫了再多，再貼切，也不比讓情緒崩潰半小時來得有效，
寫到現在其實有點無奈卻也有點無力，因為不知道未來會不會更慘，
總是想緊握手中僅有的一切，或是快點讓一切都趨於掌控中，我承認，
對於失控狀態的情緒，我以前的處理方式還過於不成熟，完全無法接受自己的情緒，
但相較於現在，確實是好很多，只是還是無法完全處理好，仍會有些許的煩躁與無奈，
畢竟，面對的東西是自己心中最害怕的恐懼感還有那薄弱到不行的玻璃心，
情緒上來說，我確實很想快點讓事情完整落幕，只要能解決要我拿什麼代價都可以，
但這樣想或許又有點過於偏激，且過於急躁；而理智上來說，卻是只能等待，
慢慢地讓情緒發酵，我不否認這是最有效的方式，卻也是最痛苦的方式，
腦海中浮現好多個如果，如果發生了、如果出現了、如果......，好多好多個如果，
全部都是不確定的答案，為什麼會這樣？

真的只是想靜下來，這樣反而適得其所，其實我自己也知道，
目標真的不是在當下，也有朋友建議我要好好享受這段日子的情緒與感受，
「因為，這就是愛情呀」我不否認，但可以不要這樣嗎，很多很多時候，
滿腦子都只剩負面情緒，當然仔細想想彼此互動確實有令人開心的地方可以說，
可那些空泛的填空時間軸，還是令我非常在意，我沒辦法解決事實，
也沒法改變看不見你的事實，只能讓自己的思緒再拉長些，若以專案規劃而言，
當前的小目標確實有達成，只是某些侵略點沒有完整拿下而已，卻也是時間早晚問題，
理智可以將這些事情描繪地如此纖細，然後以事實及手邊資料的歸納來統整，
進而推導得出結論，但情緒卻對著我說：「我只是想讓自己痛快點。」

可這不是我要的結論呀！

然後就這樣子不斷不斷地重複著，崩潰後再爬起來，真的是我要的嗎？
真的只剩這種生活可以過了嗎？這很像以前的自己，就是不想面對這種情緒，
以及內心那份最深處的真實，還有，

為了再見一面那抹笑靨，
其他事情請海涵我像個孩子般幼稚，但沒有其他想法可言，
單純只是為了自己吧，唉，只希望情況能再轉個頭，
讓我又有動力看見明天的微笑，或許，只剩這樣。

能否讓我在寂寥時分，手機浮現你的蹤跡，
只要一點就好，只要回個頭笑一下也好，
這樣就好了.....

如果有一天

我們再見面，時間會不會倒退一點？▸❘❘

歌詞臨摹著那些錯落於生活中的記憶，彷彿每個街角都有你的身影，
也許，可能只有我會這樣想吧，現在完全依舊無法理解你的想法，
對於未來，可能還是抱有一點恐懼與不安，所以才會這樣對我說嗎？
那種無法縱身一躍的勇氣，或許早已被我摧殘殆盡，
奮不顧身只為了換取對方最燦爛的笑靨，我真的打從心底認為，
撐過這段時間之後，要花更長的時間，才能讓彼此看到最真摯的笑容，
我也認同傷害是無法抹滅的，僅能用時間來讓傷口慢慢結痂淡去，
沒辦法替你做點事情，只能用土法煉鋼的方式來看待一切，
那麼你呢？你怎麼看？又是怎麼想的？

愛情不是龍捲風，說來就來說走就走，
因為總在不經意時出現在你身旁，也無法保證那些契機出現時，
你能否準確地抓住後不流失，我真的不知從何說起，
掌心僅剩那最後的線頭，我只能用盡最後的力氣與毅力，
不讓繩子繃斷；我們總在深夜時品嘗孤獨，卻也試著用其他方式排解寂寥，
紙醉金迷令人沉醉的糜爛方式，直到自己麻痺後恍然大悟，
卻發現回到現實後，自己仍形影孤單，類似動物相愛後感傷的反射行為，
但卻又沒那麼地悲痛與深刻，原因是因為我們沒花費多少心思在上面。

說真的，從事發後到現在，稍微感覺得到自己內心的變化，
第一時間的絕望，輾轉開始感受到煎熬與掙扎的痛苦，
有些時刻如同毒癮發作般腦袋與內心會缺氧，只因為對方的一顰一笑，
那種痛真的撕心裂肺，卻也因為兩個字簡單回應，可以讓我有一整天的好心情，
老實說很恐怖，卻也很微妙，恐怖是發現自己原來也會需要找心理諮商，
因為我一直認為自己內心很強韌與健康，想不到這種苦痛竟會如此恐怖與惡化，
那種死都不放棄卻要被打趴在地上，爬不起來的感覺，大概就像這樣，
而唯一的目標仍沒變過，我不知道自己原來也有如此的毅力，
只記得從以前到現在努力撐過好久好久，但都是沒有動力的那種，
靠著自己唯一的毅力不斷地撐著，撐到最後還是跟對方斷了聯繫，
僅維持著比君子之交更淡的友誼，可能看到還認不出來那種，對吧？

如同那晚的雨季，我將僅存的毅力與情感賭在那張卡片上，
而故事的最後，依舊如我的情緒般來得快，去得也快，是大二，沒錯吧？
二十歲的我，哪懂得八年後的想法與體悟呢？所謂的「慢慢來，比較快」
直到最近幾年，才開始慢慢懂得這句話的意思，然而情緒以及自我內心挖掘，
則是最近幾個月的事情，學著像薩提爾那樣探索自己的每個人生階段，
我發現最受影響的大概是家庭，導致自己情緒其實非常急躁、容易焦慮，
沒安全感，我必須承認這點對我傷害非常非常地嚴重，如果，少了急躁感，
雨季中的卡片是否也就不會成為抽屜中的回憶收藏呢？

或許吧，但，唯一慶幸的是我不需仰賴任何心理諮商機構來探索自我，
也不用任何人來告訴我，過往的自己「可能」發生過哪些事情，
這大概也是自我探索的好處之一吧，不需在他人面前完全崩潰瓦解，
透過長時間寫作的習慣，讓我自己得以用文字挖掘內心的想法、思緒，
從初期的邏輯思維架構，到近期的情緒書寫，這算是十幾年來的躍遷吧我想，
我發現自己開始可以慢慢地，接受自己內心所產生的不安情緒，
但並不是完全，畢竟多少還會有點掙扎刺痛，而相較於兩個月前的我，
已不可同日而語，我知道自己還有很多很多要改變的地方，
除了肩膀之外，心靈支柱也是我一直在練習成為的目標之一，
不敢說自己溝通很厲害，但只求讓我是你內心深處最安全，
僅次於家的唯一避風港。

近來好嗎？

我不斷讓思念隨風飄揚著，
直到能從遠處眺望你的身影，
以現在來說，足矣。

人生，漫漫

有沒有可能，只是場夢？▸❘❘

曾想過這種方式麻醉自己，但老實說其實沒有用，
你知道理智這種東西就是只會短暫地出現一下，如同煙火般絢爛，
然後就隨風消逝，說白點大概就像是像午後雷陣雨那樣快速，
我一直不懂的東西，就是我以為我已經全面了解的東西，
而我一直在追尋的感覺，就只是在追尋不要讓自己太痛苦的感覺，
這個樣子，真的是愛嗎，還是自私自利？

我曾聽過很多種說法，
但多半比較獲得認同的「愛」：

其實是一種「多層次複雜度」的集合體。

裡面包含了喜怒哀樂等各大面向，對於這個名詞，
其實我仍不太能理解，所謂的愛情到底是什麼，
但我可以確定的是，一定會包含佔有慾，以及其他相關情緒，
這大概就是我理解的方式吧，過於煩躁與複雜真的有點怒，
但卻也無法釋懷，總是在心中梗了好久、好久、好久，
直到自己再也無法忍受時，才會一次潰堤瓦解。

到底，是為了呢？
你曾對我說過，她之於你其實就是唯一了，
我說為何如此肯定，除了你們倆相識的場合時間點之外，
即使對方年紀大過你，但我還是看得出來你們彼此已經認定，
只是差別在於生活現實中的考驗，對嗎？
然後你一直再三告誡我，要我一定要時常問自己這個問題，
「這個人真的是我要的嗎？」說實話我不知道要怎回答，
就有點像是一股動力在腦袋中燃燒著，會異常有行動力，
對吧？但那僅限於熱戀期的兩人才會這樣，你說是嗎？

還是說，我只是在做夢而已？
一場為期長達半年之久的夢囈，到現在還沒醒，
夢裡面的跡象依舊如此清晰，而笑聲爽朗依舊，
或許這就是一直不斷提醒我不該放棄的動力，
我不知道這算不算是「愛」，還是僅只是一種「喜歡」，
但對我來說，這卻是愛，我不會因為喜歡一個人就為對方做牛做馬，
以前來說確實有主動對我付出過，那是愛沒錯，
一種象徵性的表達。

如果可以讓你選擇兩個時間點，

你想回到何時？為此，就這樣吧，
我不知道何時才能恢復正常，但我希望自己能快點正常，
心情其實很平靜，但如同水面般因漣漪，
而我總希望那顆石頭可以找回，如果當時有繩子就好了是吧？
至少回到讓我重新認識你之前，我想改變一切，
確實是該這樣做；而那些片刻與零碎歸納，
就像我偶爾在電腦上努力敲著每件事情。


如柳絮叨擾般漠然，
卻也不見你午後就在這時才理智上恍然頓悟，
我想，是這樣吧，那些睡意與瞌睡。

《新詩》甜骨頭

無法搆及的夢。

未來很遠，
如同藍天上那朵棉花糖，
輕觸便隨著37°C化為一灘半糖水，
或是變化為魚刺梗在喉頭，
令人窒息卻無法下嚥，
如風箏飄至無垠後無法收回，
這些絕望片段都曾在血液中肆虐過。

而今，對於耳際那份叨絮，
以及左心房那塊撕裂傷與瘡疤，
我會端著熱毛巾在一旁靜候，
直到你願意伸出那雙手，
讓我親手替自己的過錯與過往，
裹上溫柔與淚水後重新孵化，
那段屬與咱倆的全新篇章，永恆。