諾言

最後一次，成全。▸❘❘

不知怎地，其實現在的狀況有點微妙，
一直以來我總認為自己不是那塊料，把妹對我來說，就只是個生活消遣，
工作後，在網誌上寫愛情相關文章的比例已大幅降低，
非常非常低，即使是新詩也是如此，說真的，
對於自己來說，總認為感情其實是要自己去努力追求的。

我知道自己身上有很多很多屬於「隱晦」的成分在，
對我來說，那個我是另一種面向的自己，只有在夜深人靜時才看得到，
當然，這一面也會毫無保留地展現給另一半看，至少，現在是這麼想的，
以前總認為自己要有點隱私，所以很多很多的事情都是表面上溝通，
但老實說，心中卻總有個芥蒂，很多很多私下的想法其實都沒說，
或許因為如此，在吵架、冷戰時有非常非常多思緒，也只能埋在心中，
直到這些事情衍生成親密關係的裂痕，是我認為非常無解的事。

我不知道能不能將這些事情說出來，在仲夏夜裡那條回憶的道路上走著，
心中那份疙瘩還是在，我想，這也是我遲遲說不出口的原因吧，
用那種以愛之名：

「我不想傷害你。」

來掩蓋一切一切的自己，其實最真實的自己只會在房內出現，
在你面前，我曾經認真做過自己，也曾經埋怨過自己，
更試著去改變那原本的我，只因為我想要對你更好，
讓這段感情更好，然而，錯了，這只是一切紛爭的起始點，
所謂的蜜月期就是什麼東西都可以包容，連冷戰都可以瞬間化解，
直到新鮮感逐漸被時間轉化為依賴，這些如過敏般的病灶，
不斷不斷地以隱晦的方式出現在周遭，但我卻選擇忽略。

遮住自己內心最真實那份感受，用笑容跟謊言欺騙自己，
時間久了，能欺騙多少呢？欺騙對方自己不想上班，
欺騙對方自己其實很軟爛，欺騙對方其實自己某些時候很怪，
一再一再地選擇忽視，在最後，我還是沒有把這些真實的情感說出來，
只能寫在網路上向你訴說以前的記憶，你說我留戀嗎？

要離開的當下確實會留戀、會後悔，
後悔自己怎麼這麼無能，連自己最愛的人都留不住，
你哭著對我說，一切會好轉的，過陣子就會回來，然而，
事實卻總比虛偽文字更傷人，對吧？

我沒有辦法說服自己接受這份事實，也曾經認為自己做得不好，
只要缺點改掉之後，那個理想中的妳，就會回到我身邊，
而事實證明所有的事情在我腦中都只是場誤會，
是我自己想得過度美化，過於美好。

謝謝你，曾在我生命中佇留了最美好的韶光，
對於愛情，我選擇在你笑靨之後擦去自己兩頰淚痕，
愛情，如青春般絢爛而美麗，我曾答應你，在不久的未來，
將會牽著你的手回到過去，而事實卻擺在我眼前，
那些諾言、誓約還有許多尚未實現的夢，都終將消逝。

謝謝你，在醒來之後，透過自我反饋想到很多事，
曾經口中那句海誓山盟早已不復返，取而代之卻是市儈及現實，
我沒有辦法選擇，也沒有辦法逃避，只能正面迎擊，
我不知道當下的自己後不後悔，再怎麼後悔也無法挽回那段曾經，
美好與荒唐總在人生最燦爛時出現，而我還是只能選擇最後的成全，
未來，你會碰到比我更好的幸福，我從不後悔愛過你，而現在能做的，
為了你變成更好的人；只是，對不起，我失約了。

不管是為了過去，還是為了將來；
請一定要幸福！

二八年華

轉身迴旋後，冉冉飄降。

成熟，是什麼概念？
那種一眨眼就讓人定位成，你是該要對自己負起責任了，這種話嗎？
按照往例來說，我下一句通常都會接「不知道」。

出社會後，時間過得更快了。
有印象以來，從退伍後的23歲，到第一年自己北上打拼的24歲，
一開始在台北完全沒有任何朋友的我，人生地不熟，
即使有些畢業朋友在北部工作，但也不常有交集，
真要說的話，應該是工作室吧。

就像幼犬的中途之家，賦予我生存下去的力量跟動力，
直到開始對自己有了信心，在自己人生道路上開始逐漸成長茁壯，
然後很幸運地，我被邀請到了這個「社會大學」參觀，
即使學費有點貴，但從以前開始，血液中就流著一種直覺，

這是對的方向。

毅然決然地選擇了奧瑞岡，接著，碰到了這群讓我交心的好兄弟，
2016年來一直到現在，真的很感謝他們，願意讓我依賴，
也在我人生的道路上不斷地幫我，說老實話，我不知道我何德何能，
可以擁有這群兄弟，即使每個人對我而言我都得喊聲哥，
但對他們而言，其實說真的少了我好像真的沒差到哪去，
或許是能力相差太大的關係，到現在還是不斷地朝向他們所在的地方跑著，
認識了他們，我才知道什麼叫做「商業」，我才知道什麼叫做「待人處事」，
那種廣泛而通用的彈性；甚至到現在，連我的工作，
也是因為結識了這群兄弟，我才可以靠自己的力量走到現在，
不斷地吸收成長，即使很多人都認為我很忙，而且為什麼要把自己逼上懸崖，
說真的我真的不知道要如何去解釋這一切，如果真要追溯源頭來說，
我想......，只是因為很純粹的理由。

「我很貪心，每個都想要。」

如此而已，從大學開始不知不覺開始有了這種渴望，
對於社團權力角色的渴望，對於活動執行的渴望，對於任何學習新知的渴望，
然而，這些無窮無盡渴望的代價，就是用時間去換取一切我想得到的東西，
就連網誌也是如此，不斷地花時間用筆來耕耘，即使速度很慢，
即使內容只是我想寫什麼就寫什麼，但，每個字都是縝密思考過後才寫的東西，
時間飛逝，一眨眼的時間，蛋糕上的蠟燭數字已經是28了，這種度年如月的速度，
真的讓我有點嚇到，身邊的朋友一個一個開始結婚，帖子也開始一張一張發。

你說我會不會羨慕人家可以有穩定的感情，可以有穩定的收入跟時間去閒晃出遊，
說真的我到現在還是非常非常羨慕，假日可以毫無煩惱地出遊玩樂，
然後用照片記下生活中每個歡樂片段，不用擔心生活費不足，或是客戶提案還沒動工，
婚禮影片還沒開始剪......，這些需要耗費大量時間跟腦力來處理的事情，
每一個都是我現在正在做的，身兼多職從以前開始就是這樣，我只是做自己喜歡的事情，
而今，這個東西卻來被商人出書炒作，成了一種代稱，叫做「斜槓青年」，
我不否認身兼多職確實是斜槓，但這名詞說真的我內心其實很無感，
多了一槓，那又怎麼樣呢？生活就會變得比較好嗎？
事實上對我來說答案是不會。

因為那只是人用來自我安慰的心理嗎啡罷了，因為做了很多事情，
自以為感覺良好，但說穿了就像企管系一樣，學的東西非常多非常廣，
但你如果本身沒辦法讓這些領域交錯發生共鳴，那就只是個把自己累死的白癡，
我不知道為什麼大家都喜歡拿出來炫耀，但確實是適當的炫耀是正確的手段，
在適當的時間展現自己的價值，會讓人知道你的魅力所在。

說真的，今年的生日週大概是人生目前過得最開心的一次生日，
星期一兄弟們一起慶生，星期四在會所慶生，
但每年生日當天不知怎地都會出現在會所，已經連續三年了，
應該也是種緣分吧我想，其實在會所多半只是做著自己喜歡的事情，
至少肯定的是，我待人還不錯，所以他們才願意這樣無條件幫我吧，我猜。

再來就是每年固定要回家的日子，母親節，
以前的夢想是當工程師，因為對電腦有著非常高度的興趣，
直到上了大學才發現，原來工程師的日子是如此枯燥又了無生趣，
我沒辦法想像自己畢業後的每一天都是要面對這些密密麻麻的程式碼，
也許失去了每個月可以拿錢回家的高薪，但我始終仍希望自己有一天可以辦到，
每個月拿錢孝順爸媽，是你們讓我在小時候有這麼多興趣，
是你們用生命掙錢讓我可以毫無顧慮地飛去荷蘭遊學，
而我卻連場簡單的千人活動都沒辦法一次規劃到位，我還很弱，
也因如此，今年年初到現在，人生職涯目標多了一個定位，
我想當個商人，可以賺大錢的商人，說好聽點是企業家，
說白話點就是商人，至少，這是已經開始逐漸萌生的願望，
無論最後能不能達成，還是得努力做好當下每一件事。

而面對自己的感情，想想從以前到現在，說真的沒經歷過很多，
大學、當兵、出社會，大概也就一隻手數得出來，反倒是相關文章看了不少，
人海漫漫，在這兩千三百萬人之中，要找到自己喜歡，又能彼此相輔相成的另一半，
這個機率有多高？隨著時代演化的社會，我想機率應該是不斷下降吧，
曾經想過如果不找另一半，只找能夠解決任何事情的彼此，是否這樣比較輕鬆？

但回歸現實，即使我對於感情跟慾望能夠切得非常開，撇開其他人不管，
偶爾中的偶爾還是會對自己當下的所作所為，產生點懷疑跟動搖，
而心理因素如此堅韌的原因，我想應該是寫網誌的結果，
有點變態地把發生過的事情從腦海裡硬生生地挖出來，攤開在手術檯下剖析，
從每件事情的細微末枝，到整件事情的大架構都檢討一次，下一次，
如果這樣做，會不會比較好？但現在的我來說，感情不會每次都一樣，
唯一不變的是對方如果對自己有好感，那麼其實怎麼做都會加分，
反之亦然，怎麼努力都只會面臨比較高比例的，失敗，如同沾濕的火柴，
要點燃其實難度很高，當然有些人也會想挑戰把濕火柴弄乾後再點燃，
有些人可以，但多數人沒辦法，我曾經認為我其實辦得到，
但面對現在的社會生活以及諸多的現實層面而言，真的沒法無止盡地去弄乾，
同樣的時間投報率確實是相差一截。

轉眼間也過了一年多，再4個多月就要滿2年了，
回憶依舊，人事已非，諸多感慨。


在將影子掛在牆上曬乾後，
從時間裡端了盤回憶放在餐桌上享用，
美味依舊，但卻令人難受無法下嚥，
窗外衣架上那些記憶膠卷，仍不斷在夢中刻蝕著，
那抹玩水倩影卻如同櫻花雨灑落般唯美朦朧。

五月雨季依舊在深夜時冷不防驟降，
內心那把傘，還為你留在角落，只是再也用不上，
滂沱早已停歇，藍霧散去後僅剩朵動人鳶尾，
典雅卻不沾染任何過往，甜美梨渦是你離開時面容，
如牧羊少年奇幻之旅，我無法遺留在我身後所有，
只盼在來日有幸再為你打傘之時，能笑著面對，
那名為放手的一切，悲傷而雋永。

大腦結構，雜記

人的思緒總伴隨著寂寥成長。

在深吸一口水煙後，嘗試學著他們用肺去吸水煙，
雖說即使知道水煙沒有尼古丁，但其中所含的焦油成分可能比一般香菸來得更多，
包廂外如往常般吵嘈的喧鬧聲依舊，而他身邊總是會帶著她出席，
而她也很識大體地與每個人交談寒暄，一直以來都是如此，
我曾想著，如果當初的我，能再大器一點，會不會一切都變得不一樣了？

從一開始在工作室的時候，就都不一樣了？

人在一生的旅途中，需要的愛情到底是什麼？
是激情、陪伴、穩定、自由？我不知道，沒有談過很多次的戀愛，
對我而言，其實只有一次，也許很難找，也許找不到，
Fine，真的就隨意，反正試過努力過，真的沒有就算了，
生活又變回以前的那個自己，但，現在有好一點，
是因為調薪之後的原因吧，我想，這個證明自己終於有點存在的里程碑，
是該好好被紀念一下，可惜我還是過得非常混，
我是個「一到假日就會變成廢物的人」，是這麼說的吧，
但是那件人皮我永遠脫不掉，一直存在於外在的枷鎖，
總認為自己應該獲得什麼，但現在卻是正在爬坡的路上。

那條道路周圍很喧囂，可跑者就只有我一人，
極度孤單寂寥，你能聽見自己在道路上每次沉重的呼吸聲，
甚至連吸氣吐氣都是種罪惡，偶爾中的偶爾會在路邊看到美景而駐足，
但也只是那麼一下子，發現自己必須要往前跑，因為不跑不行，
我不知道為什麼不跑不行，可是我很希望自己可以不要跑得這麼辛苦，
至少從雙腳換成有交通工具，會比較好過一點，
無止盡的遠方，那條路依舊沒有任何的盡頭，只有孤獨。

說得如此雲淡風輕，但，事實就是如此。


0427 - 凌晨2點。
幹液滿點，真的。
第一次對於自己的多話感到憎恨，明明記好了，可我卻還是忘了這件事。

對於寫作。

不是沒有熱情，只是很多事情不得不讓我將這件事情往後延宕，
文字熟練度其實有了，但我反而覺得自己的東西越來越，生疏，
是這樣說的，對吧？那些文字對於生活反而沒有當初這麼貼近，
還有完整表達心中非常非常多不悅、卡詞、堵塞又冗長的汙穢物，
完全沒辦法清除，最後終將透過文字全數發洩出來，

現在的記憶真的隨時會被吞噬，彷彿腦中養了條金魚般，
只要記憶不斷更新，金魚就會不斷地一直仰賴那些夢想，但我們似乎都沒想過，
灑狗血的東西不一定會被人買單，我只是想記憶點什麼。
把生活的點點滴滴描繪下來，寫成文字。

0508 - 五月，夏季。
到了往常的仲夏夜之夢，
浪漫又富饒意義的季節之一，也是我最愛的浪漫季節，
不屬於誰，只屬於在生活中享受的樂趣，
很久沒下筆，今年又是爆炸年節，說爆炸也是自找的，
情感紛擾對我似乎不再是生活必需品，但卻下意識成了腦海中那片段記憶，
在海中不斷地浮沉，追尋的是對自己那份厚望，卻也是肌膚感受過，
無可取代一絲餘韻。

《新詩》情緣

浮游寄居於天地。

落於腰際那抹長髮早已盤上了髮髻，
朱唇猶如畫中人像般復古雅致，對你來說，
我只是其中一處休憩泉水，總在夜晚結束後乾涸，
你曾否注意到我那衣裳下那抹微弱心跳？
這份禁忌卻如同飛蛾赴火般脆弱不勘，
總在月光下才能靜聆內心深處那簇回眸。

玉盤微光下總伴著我倆那首動人和絃，
在你眼眸深邃之處，期盼能看見如鏡般地自己，
不知那人顒望天際之時是否也正在思念，
而那抹笑靨，是我人生中留給你的最美艷陽。

差距

新，年快樂？

是否還要接個喜氣的話呢？
或許吧，應該是從大學開始之後，
過年節的氣氛就一直覺得......，很無趣？
放假固然是好事，但，總覺得少了點東西，
我沒有別人羨慕的歡樂大家庭生活，那些叔叔伯伯阿姨什麼的，
通通都不需要，對我而言，那只是用來廝殺爭奪家產的東西，
就像八點檔連續劇一樣，噁心虛偽又惹人厭，
少了點熱鬧，但換個角度也是安靜祥和的三代同堂。

之於自己，我總認為自己是喜歡熱鬧的那群人，
冷靜下來後就是與自己對話的談心時間，說真的，
有那麼陣子沒跟自己聊過天了，即使過了一個年，
只要在放假期間，依舊會認為那些社交軟體仍會讓人不悅指數飆升，
為何？看著別人年假每天都有行程出遊幹嘛的，而你？就自己一人，
出國旅遊？別傻了，那不是你可以做的事情，飛一趟國外之後你生活還要不要過？

沒有家世顯赫與財富萬貫的背景，所以要拿出個幾十萬砸在自己的興趣，
根本就是拿父母拚死拚活掙來的老本來玩命，如果可以，
誰不想帶家人出遊？誰不想砸個零頭覺得想買台車上班把妹用？
或是開個趴讓找個三五好友一起歡慶？事業有成還不會讓自己兄弟瞧不起，
覺得有待加強？年假已經過了兩天，我到底在做什麼？

爛到連老闆都覺得我需要放假休息一個禮拜，到底為什麼？

說穿了，就只是自己能力不足，事業上要的是通才，
但我還在跑，同樣在起跑點出發的兩人，只因為角色不同，
起飛的速度就是落差這麼大，一年的時間他早就已經距離我有數萬英呎高，
對談、邏輯、商業談判、掌控客戶、控場技巧、經營方針等等都把我拉開好遠好遠，
而我呢？還只是坐在椅子上等人賞飯吃的那個廉價多功能勞工，
總以為覺得被人利用就很滿足，後來才發現，利用要用得有價值，
但也要學著成長，不然還是領死薪水整天抱怨口袋很淺不夠用，
我知道有未來，今年也有很大的飛躍性爆炸成長，只是我自己能力不足，
一間公司就搞死我整整兩個月沒法動其他的工，
同樣的年紀，高中同學已經有人賺進大把大把鈔票，在股海裡面徜徉，
我沒有那種能力，想學，但真的得努力花時間。

幹你媽的還在講廢話？口是心非加上懶惰習慣改不掉你真的可以不用混了。

看到別人年紀輕輕二十出頭，大學還沒畢業就可以各種遨遊出國飛翔，
你他媽還不努力？以後這樣要怎麼照顧自己的家人？一把年紀都快步入三字頭了，
還不努力點賺錢存錢學理財投資？你腦袋到底裝什麼東西？為什麼不努力點？
你只會看到別人光鮮亮麗的一面，你看到他們在背後為這些準備做的努力沒？
沒有，你只會羨慕別人有著這麼強大的資源以及能力，
你知道他們花了多少時間多少心血，在你玩樂的一分一秒那瞬間，
那些人正以光速般的飛奔讓自己成長茁壯？而你，依舊在原地踏步，
一年的時間你只成長這樣，實在太緩慢，公司要的是怪物，不是強者，
況且，你連強者都稱不上，憑什麼跟那些人，還有你的兄弟，
站在同一條水平線上說話溝通？你憑什麼？你說說看你憑什麼要讓他們重用你？
因為跟你很熟？

別開玩笑了。

年假七天，你要不要做點準備？你要不要為了那些活動開始籌備東西？
準備資料？你弄好了嗎？接了社團主委，你年度的活動資料都準備好了沒？
影片剪了沒？說要讀書，書本拿了你看了沒？看有看懂嗎？講得出東西嗎？

我知道你講不出來。
那你還在這邊屁話個五四三到底是在說給自己聽心酸的還是？
執行力一直是你最大的敗筆，說到要做到可以？
今年給自己訂的目標，請記得一切的一切，以及失去的一切，
年底能不能一次撐過，就看淡季你有沒有認真準備，
能不能爆炸性成長，就看你有沒有做好所有的功課讓你的翅膀準備展開乘風翱翔。

新年的自己不需要任何期待，
只需要知道現在的能力跟你理想中目標，還差了多少能力，
就是你該彌補去努力所準備的一切人事物，還有腦袋裡面的東西，
不是半瓶水就可以響叮噹，那叫做半吊子，倒出來給別人要有點東西，可以？
幹，加油點好嗎，你這廢物！