手札

頓悟。

也許是如此，在翻攪好長一段時間後，或許該開心現在手邊沒什麼要緊的事情，
很慶幸看到這四篇文章，細細看完才發現，其實自己所說的退回原點，
只是「自以為的尊重」，那些承諾、未來的不安，還有一切一切的迷惘，
全部都是自己給自己的，說白了，她也沒要求我做什麼，
morning call、視訊通話、接送......
這些，想想確實也是自己說服自己「其實沒關係」，
我是不是應該更加注意自己在做什麼？

https://goo.gl/ZhQvnF
https://goo.gl/rmpVBv
https://goo.gl/C5d8i1
https://goo.gl/zYHQCr

說實話，很多很多的心理學概念，同理心、關心、壓力，這些似乎都是我欠缺的，
一直以為自己其實很了解這些東西，但事實上卻真的不夠了解，
之前認為的「重新來過」、「變成更好的自己」、「找到新的人生目標」，
等等的話語，有好幾個都是我之前堅信不疑的點，但現在看完這些文章，
卻是被全盤打翻，兩性之間的關係我真的想得太簡單，總以為貼心、耍點小技巧，
就能觸發某些東西，或是開關就會被開啟等等的，好像做了很多不該做的事，
也許你根本不自覺這塊東西，但就我認知而言，你壓根不會去注意這些零碎小物。

或許我本身就有這種特質，只是一直沒去訓練這塊，
徵象大概是從大一開始吧我想，那個時候其實沒想太多，只是很喜歡文字，
所以也很常用文字與他人聊天對話，我該怎做？

看完瞬間感覺，我好像沒這麼痛了，反而有好多好多的東西需要準備籌畫，
因為，我不想繼續卡在這，我想要把目標抓到手。

我知道自己很容易可以跟異性成為好友，但很多時候我卻不知道如何搧風點火，
也許這是我現在欠缺的，其實，說實話，真的不知道，但總覺得現在，
這個局其實沒這麼難，反而很有挑戰性，我好像找到東西可以開始嘗試實行，
但說老實話，其實看文章總說不要表露，如同我們對商品一樣是不瞭解的，
總會需要個衝動因子來點燃我們的購買慾望。

https://goo.gl/JuHXuD

那麼，顧客既然對於這個商品已經算透徹了解九成的情況下，
要如何從不願意購買，到腦袋閃過一個念頭，「我真的需要這東西」？

不知道，我覺得好難。

套句行銷的話就是沒有需求就幫對方創造需求，但怎樣子才叫做急迫的需求？
稀鬆平常的話題，就只會導向稀鬆平常的關係，朋友之間會聊的話題，
就只會讓關係停滯在「朋友區」，所以掌控話題，試著用情人之間的話題去聊呢...？

其實現在不知道算挽回還是從頭開始，
有點亂，但至少信任度這關確定是過得了。

只能自立自強，撐住。

《新詩》月牙

心馳神迷。

湖面映照著桂影在盪漾，
那寂寥喧囂卻摻著細碎耳語，
如是說，隨著船槳漣漪緩緩地晃著，
在雨中我曾為你拭去眼角淚珠，
仍無法洗去過往那段創傷，
回憶如歡愉後那抹毒鴆，
畫面旖旎如一幢空靈仙境，
掌中你的餘韻依舊，仍是恆溫37°C，
能否發酵後，讓這段旅途再遠些，
君不知戎裝都是顒望，只為再見一次，
那笑靨。

雨季後第四條小徑充斥著泥濘，
緩慢前行著，無法快步，
曾說過伊人就在燈火闌珊處，
卻不知何時能走至燈下，
一如夜空中只見顆北極星，領我前行，
照亮這荊棘叢生的天堂之路。

24小時的終結

瞬息萬變。

是這樣吧？蹤觀大局來看，我一直以為都在自己的掌控之中，
事實上來說，是的沒錯，但僅限於五月中之前的我，
那個對於任何感情都不屑一顧的我，然而，月中之後，
一切都變了樣，我發現自己開始變得容易提心吊膽，
開始變得多愁善感，容易想太多，而這些即使自己有發現，
但我還是忽略了這一切，忽略了那些不應該出現的警訊，
只因為我把你從象牙塔之中解放出來，那個思考依舊不成熟的自己，
所謂理性與感性，而你的一切都代表著「過度感性」。

從一開始知道對方那時候起，自己本身的情緒就開始荒腔走板，
變得越來越多疑，佔有慾越來越強烈，但，事實上呢，
你們之間什麼都不是，只是單純的朋友關係，你在那邊著急個什麼勁兒，
然後逼得對方開始要跟你互動，開始變得像偽情侶的感覺，
維持這樣的感覺不好嗎？為何一定要那個名？你他媽到底在幹什麼東西？
你不也知道喜歡一個人就是要希望對方開心嗎？

為何還要這樣做？

人家開心吃飯回來跟你分享自己的事情，然後被你潑得滿臉冷水，
還要發脾氣，你到底在做什麼？該做的事情不做，不該做的事情一直做，
明明相處得非常愉快，所有的一切都是自己搞砸的，
為了小事情跟對方發脾氣，為了沒約成跟對方發脾氣，還吵鬧？
在意與誰聊天然後管東管西，你到底在想什麼，請問？

這樣做就可以讓她開心了嗎？
你只會把她從自己身邊推得更遠而已！
畫什麼心智圖，就算畫完了又有何用？前面那些錯誤都是無法彌補的錯，
現在連接送都不用了，牽手都沒得牽這下你滿意了嗎？
你明明知道兩個人要在那種亂到爆炸的交友平台上相遇有多困難，
你還做出這種讓她傷心欲絕的事？到底在幹什麼？

別跟我說你是狀態轉換不過來，沒有這回事，
愛情就跟工作機會一樣，只有一瞬間，過了就沒了，
你明明知道這點你還不好好珍惜，到底在做什麼？

然後她明明拒絕了為何你還是如此強硬？
搞到現在對方開始明顯逃避，滿意了嗎？
不好好維持自己得狀態，硬是把對方搞到要讓自己退到原點，
從零開始的生活你開心了嗎？你開心了嗎？你開心了嗎？

你到底在想些什麼東西？
他媽的我真的搞不懂你，筷子都夾到肉了只差放到碗裡面，
你還在跟別人爭什麼為何要吃菜？到底在做甚麼鬼東西，
沉住氣有這麼難嗎？連場遊戲都打不好你憑什麼做這些事情，
規劃、規劃、規劃，完整規劃又能怎樣？
你執行能力就是不夠這可以當飯吃？

沉不住氣你是要怎麼成大事？

這樣還想要給人家一個美好的未來？
你他媽連自己的未來都沒法給自己了你憑什麼給人家？
到底在幹嘛我他媽真的搞不懂你，然後這下對方開大絕自爆，
然後震波把自己震得差點站不起來，你看到這些東西了沒？
那些傷口已經無法癒合了你知道嗎？

回不去了，你懂嗎......？

她當初是如此愛你，你卻怎麼對她？
如果你真的愛她，絕對不會捨得讓她落淚，一滴都不會！
欲哭無淚又如何？她哭了多久你知道嗎？要強迫自己割捨有多痛你知道嗎？
你永遠不會知道！

拜託你，退回去，像個正常朋友一樣，如果你還想東山再起，
還想繼續調整狀態，還想要再次牽起那雙手，再次看到那抹燦笑，
拜託你！別再這樣了！

你目前無疑是已經被宣判半個死刑了你知道嗎？
只差還沒定讞執行而已，別鬧了，替你自己未來想一想，
看見這種結果你是開心的嗎？光看到那句話你內心就直接去顫碎滿地了吧？
你沒辦法求對方給你第二次機會，正因為求不來所以才顯得如此珍貴。

-

今年夏天，我遇見了一位女孩，她的笑容很奇特，笑起來有如上弦月般的笑靨，
原本的心情只是想說見見網友，便打了電話給她赴約，還記得當時她穿著簡單的T恤，
以及一般女生會穿的短褲，說實話，我還是覺得自己只是抱著單純認識朋友的心情，
然後第一次見面後，兩人異常有話聊，其實我感覺得出來，她有在做球給我，
而我也盡力在回應著她，還記得，那時適逢自己的生日，好久沒收到別人給的蛋糕了，
說真的內心有點小悸動，那時也是第一次看到她口中所謂的睡衣，讓我有點擔心，
便順手將外套披了上去，我想，那也是觸動彼此開關的關鍵之一吧。

這段時間，我不斷地在試著調整自己的心情，讓自己可以打起120分的精神來面對女孩，
一方面是自己對於過往的回憶還沒完全放下，某部分的記憶與面對愛情的心是黑色的，
所以那時，當我決定跟這位女孩告白時，我寫了篇網誌給過去的她，也告訴過去的自己，
我可以踏出新的階段了，只是，很多事情我沒有說，女孩的熱度很高，而我，
卻是用黑色的荊棘來保護著自己，我想再調整一陣子，因為我知道，
這不是我認識的那位在愛情中愛得如此瘋狂的自己。

「你沒交出自己，你要女生如何交出自己？」我永遠忘不了她淚眼婆娑的那幕。

也因為如此，踩了很多很多的地雷，也將這段戀情踩斷了，我以為自己可以坦然面對，
忖度思索一個禮拜之後，我發現自己對於眼前這位女孩，開始有了不一樣的感覺，
開始了我以為的愛情，即便腦海深處還是非常清楚彼此之間其實沒有任何的承諾關係，
但，我開始發現了她的特色，有趣、吸引人的個性，還有那獨特的內心世界，
不否認當一個人踏入愛情時，連眼光都會變，然而世事難料，彼此都是保持坦承狀態，
與誰出去都會說，但說老實話，這樣不就夠了嗎，偏偏人在愛情裡都是盲目、自私，
這件事情打滾了好久、好久，中間即使彼此關係升溫，我卻也為了這種事情吵鬧不休，
很多很多事情的當下，當那句話從嘴巴說出去後，就像潑出去的水，再也回不來了，
我不知道自己為什麼要如此自私，如此地無法大方。

我以為，自己可以看得很雲淡風輕，直到最後一根稻草被壓倒後，
才發現整個世界都在準備看我的笑話，一齣自導自演自我毀滅稱不上偶像劇的，
黑色喜劇。

直到燈光落幕後，我才發現你在舞台上是如此地用心，
而我卻一直忽略你的感受，只顧著看自己在台上的一切，
我看完了這些日子以來的對話，中間確實有點忽略，但說真的，
也許真的做得不是很稱職，但我還是有想努力挽回......，
我真的不知道要怎麼做才能回到那段日子，那段不管怎麼聊都是很開心的日子，
也知道很多時候關係不是說能補就能自動修補好的，好痛苦，
夜深了，真的欲哭無淚，在房間喊了好久，那種無助與無奈真的好煎熬，
哪怕僅僅只有短短的一個晚上，那段長度真的好難熬，可以回來嗎，
好希望再看你一面，那最初最自然的笑容，如果我沒找朋友吃飯，是不是一切都不會亂掉，
是不是我們現在還在一起，我也知道事情真的沒有這麼簡單......，
只能撐住，說服自己，撐著。

即使心臟插了把刀，也要，撐著。

灰色喪假

替未來的安魂曲，演奏最終樂章。

我不知道，腦袋又冒出如此灰暗的事物，
一般來說真的不會這樣，也許感情是我的罩門吧，
外表看似堅強、霸道，可內心卻如羔羊般比任何人都脆弱，
之於你，也之於我自己，我也知道現在的狀況是很奇怪的狀況，
說是在觀察不如說好像在等待著什麼東西，我真的無從解釋，
即使我很想知道這段故事的多重結局，或是按照什麼路線走，
才能達到我想的結果，但，我永遠都不會知道如果每件事情的當下，
我選擇了其他的方式呈現，會是什麼樣的結果。

為此，這是我以最絕望的結果來呈現，
即使我心中千百個不願意會走到這步，但如果未來真是如此，
那麼也只能認命，畢竟，這灘混水是自己要淌的，對吧。

我不知道一直留著交友軟體的用意何在，你總說都還是朋友，
說難聽點就是騎驢找馬，對嗎？這種進可攻，退可守的絕佳位置，
偶爾給我點甜頭，一切又是完好如初，倘若遇見生命中那位真命天子，
我想，我的下場大概也是跟他一樣，對嗎？我親愛的你。
用來遮蔽一切事情的我，我總是把事情想得非常複雜化，
也許，這是你用來拖延時間的招數，也許，你只是很單純認為，
只要時間拉長，一切都會變淡的，而眼前這位魁儡，說穿了就是幌子，
稍微略施小惠，我就會服服貼貼的照你心中的如意算盤來走，
我得承認，手腕上我確實玩不贏女人，我認輸。

若真的有納入觀察列表，為何不是全心全意來觀察，而是要開著這種軟體？
新鮮感嗎？或許吧，上面爭先恐後的人何其多，一個笑靨便能迷倒眾生，
確認的數量大概永遠是按不完，女性在交友軟體上如同女王般在篩選，
而我們這些三生有幸被選上的天選之子，就該認份，說到底，
在你的生命中，我們這些人都是棋盤上的棋子，依照著這些策略走著，
總以為有一天會走到我們殷殷期盼的終點，但那只是情感終結的墳場，
而以退為進，總是驅使異性替自己努力的最佳良藥，湧現那種騎士精神，
但說老實話，我很討厭男人動不動就去當騎士團，那就跟廢物沒兩樣，
毫無風範可言。

那種毫無理智可言喪失自我，完全不像當初的自己，
我不知道這種感覺要如何根除，一方面痛快，一方面傷口卻也在寂寥時迸裂，
而湧出的不是鮮血，是黑血，如中邪般污穢，對你而言，
我到底算是什麼東西，只是人生旅途的過客，還是能與你共乘這班車，
一路搭向終點？又或者，我連過客其實都稱不太上，
對你生命來說大概就像鳳毛麟角般卑微，很痛苦，真的。

真的必須承認，夜深總能讓我緩慢步出象牙塔，將自己早已血肉模糊的傷口呈現，
只為了讓自己早點受傷，早點被傷及骨頭，如此我才能將自己從你的思維框架內，
忍痛拉出，即使身上扣著許多條名為回憶的鞭痕，但，
這種痛只要有一次就夠了，我真的很愛你，真的，
對於自己曾親手將你送回人海中飄浮，同樣的東西，寫下來了，
就是會被讀個一次、兩次，直到自己真的完全靜下心來咀嚼，
吐出來如同檳榔之一樣鮮紅，但這次是真的血漿，該吐，還是要吐。

夜深，會哭的；
將這段回收，獻給我曾最感動的時候不是什麼事情，
而是即便如此，你還逗留在我身邊，對吧！
那所未曾經的影子如此甜美歡樂，現在的我已成為棄子，
無法替將軍打下一片天下，死亡並不只是個狀態，已儼然成為過程。

真的是靠內心那股意志力與愛戀撐著，同時也是缺陷之一，
因為我真的不知道男女有別可以做到什麼程度，我只知道，
原來所做的一切，都是在你企劃範圍內。

不知道，也許是我應該做的，也許那個人還沒出現，
我只是負責當備胎的情況下使用，那麼請直接跟我說，
真的不要讓人等太久，即使是奧運聖火永不滅，也終有燒盡的一刻。

如同伊卡洛斯般華美，卻過於靠近太陽，而被燃燒殆盡，
化為一縷塵埃，我只是覺得，如同寫遺書般立好，
總有改變的時候，而你，也許就只是擦擦眼角，那軟體還是不會根治，
你我心中那個最真實的情感與期望，總是被某種東西牴觸，
然後因為現實、未來，許多層面和考量，最後不得不做出這種事，
說穿了，我也只能鼻子摸摸，自己不夠爭氣，唉。

要我祝福，我真的做不到，對不起。

陰天

喜憂摻半，心將如枯槁。

一如往常地，我又來了，挖著過去走過的血痕，這種堅持，真的是人幹的嗎？
即使我也知道那種東西不是我可以掌控的，而我也知道，
就當下現況來說，我是最接近山頂的那位登山者，也許撐過之後會放晴，
也許不會，最慘就是被暴雪吹落山谷，淪為凍土之一，滋潤大地養分。

人在最艱難時總會不斷懷疑自己，這也是我最常做的蠢事之一，
不否認，真的不否認，碰到就碰到了，我自己真的無法解釋，
你說會不會累？說真的，有時候會懷疑自己為什麼要如此堅持，
也懷疑自己為何要這樣為了一個模糊的東西，變成拼命三郎，
而且，你還不知道自己能不能拼到最後一刻，原因在於，
也許拼到中途，你就被自己的心魔給打敗，也許拼到中途，
你就被魔王拿著槍給一發KO，我也知道這樣不對，但老實說，
我覺得自己生活很灰暗，非常灰暗。

也許大概不會有人生活像我這樣吧，看似光鮮亮麗，
但就只是個空殼外表，每天期待著上下班能夠有什麼收穫或是轉機？
絕對不可能，所以很多人很懷疑我為何要把自己搞得如此忙碌，
說白了，就只是我很不喜歡自己一個人在房間過日子，
即使外出靠朋友也是，那種一群人喧囂後的寂寥更是如此痛苦，
所以、所以，你可以解釋成用來排解寂寥的方式也好，
用來讓自己不要多想這麼多的行為也好，因為我在台北就是很少找朋友聚餐。

連續假期，別人可以出遊，可以揪個三五好友一同出去玩，
我呢，沒車沒伴，跟什麼鬼出遊，人總說要學習自己與自己相處，
學習如何獨處，可是，真的夠了，真的夠了......，
那種感覺真的很恐怖，當你被內心那種空洞黑暗撕心裂肺地在房間啃食時，
你的慘叫聲不會有任何人聽見，然而，你只能躺在床上，盯著天花板發愣，
腦袋閃過一幅又一幅地畫面，那些曾經的美好，或是透過文字，
把內心被啃食過的殘骸，一點一滴地拼貼在框架內然後錶框，
看著自己內心殘骸還會沾沾自喜地笑了，因為又是一件美麗的作品完成。

如果可以，我真的不想要如此細膩的心思，
那種鳳毛麟角的枝微末節片段都能勾起漣漪，
然後讓自己失眠到輾轉反側，連話都沒辦法開口，更遑論求助，
因為這種東西只有自己知道如何解決，即使你想向他人身手喊救命，
希望溺水的自己能夠被拉上岸，但，岸上的人，有哪一位是會拉你一把的呢？

我不知道，我真的不想知道。

也不知道是否心裡有病灶，但是我一直認為自己生命的殘缺就是如此，
人總是犯賤將自己推向懸崖邊，讓自己只剩下一隻手搆著山壁，
看能不能單手把身體拉上去，不成功便成仁，我真的不知道自己為何要如此犯賤，
去聽那些會讓自己內心如針扎一般的事情，因為覺得自己內心很強壯嗎？
或是去看那些跳動的數據，不要看不就好了嗎？
你的一句話，能讓我奮不顧身地勇往直前，也能將我從接近山頂的高度，
一口氣推落谷底，這種感覺是如此猖狂地在體內的血管中流竄著，
我到底在追求著什麼？為何可以連自己的本質都丟了，
也因為如此，我會認為，在感情中的自己才是生命中最真實的自我，
那位仍懷抱著赤子之心的我，對於不同事情總是抱著好奇與熱血的我，
會奮不顧身替你檔子彈的我，而最後，這些意識，
而這每一個特色，都只會被塵封在心裡面的最陰暗處。

為什麼？

談感情不該過於孩子氣，你應該要成熟點，應該要怎樣要怎樣，
久而久之，這些鬧脾氣的東西，會逐漸成為對方的壓力，
「你可以接納我嗎？」接納這個性情暴戾的我，
但，這些東西，卻也只能被我化為文字，放在文塚內哀悼，
然後日復一日，每天都要從土壤內挖出名為新鮮的信心，
再大口啃食吞嚥，配上一張笑臉人皮面具，就可以出發上班了。

我不知道每個人靜下來會是什麼情況，我只知道自己狀況其實就是很糟糕，
依賴性、不安感，各種會出現的狀況都會出現，那麼為何你還要手賤去開數據？
看了又能表現什麼嗎？你只知道她可能又認識了網路上的某個人，
或是又有新的對手出現，這種無止盡的車輪戰，你真的可以撐到最後嗎？

如果，沒有最後呢？

你是否又要把自己關在象牙塔裡面療傷，讓時間替傷口敷上一層藥，
名為精神自殘，那種如同挖肉削骨般，不見骨不收手的自虐傾向，
非要看到哭出血來才甘願，哭完又如何，痛完又如何，
現實的結果就是一翻兩瞪眼，沒有一丁點可以商量的餘地，
你只能將自己在這段時間以來的靈魂抽出後引燃，
因為看一次傷一次，這已經深深烙印在腦海中，到死你都還會記得，
在生命中，曾經用力愛過這位女人。

時候不早了，該是將眼角的血珠擦乾，趕緊睡吧。