淚滴

那個，被塵封的盒子。

好像逼自己硬哭出來後，那份柔軟才得以被釋放，
我知道相較於以前的網誌來說，現在多了幾分溫柔，
少了幾分灰色，只是，依舊睹物思人。

爺爺奶奶，很對不起，我沒法在兩位離世前，
讓你們驕傲地抱曾孫，縱使知道你們沒有這種想法，
但對我而言，我還是會不自覺有這種思維，
我好像從未特別去跟你們聊過去的生活背景，
聊聊你們以前生活的樣子。

頂多只是從生活中稍微聽到，稍微聊到，
完全不能理解，是怎麼從無到有，成就現在的家，
當然，願不願意說，可能又是另一回事了，
很對不起，我沒好好照顧她，奶奶讓妳擔心了，
縱使知道後來妳一直問她怎麼沒有跟我回家。

欺騙妳是事實，但我想，妳應該多少也猜得到，
只是不想要讓我傷心，對吧。

我好想你們，好想回家再對你們喊「我回來了」，
只是我現在再也無法喊了，縱使理智上，
能理解每個人都有選擇，但我不想要你們做出這種傷心的選擇，
我也不想要自己沒法好好保護另一半，只是我沒有成功，
縱使是在課程中，我知道自己已經盡力去做到承諾，
有答應妳的，也有答應夥伴的，或許妳不認同當時的我，
覺得沒有盡心，也沒關係，至少，當時能做的，
以我當時的思考模式來說，好像真的就是極限了。

畢竟，我想應該沒有人願意拿自己最重視的關係作為賭注，
我也是一樣的，內心依舊有著脆弱的那面，但更多的是，
當我發現自己能帶給別人溫暖，協助他人在崩潰中，
找到屬於自己的一絲曙光，我想那也就足夠了。

只是，對妳，我不曉得現在有沒有能力去面對，
或者是，妳有沒有準備好面對過去，而不是面對我呢？
我想這個答案，應該只有妳自己最清楚了，
想想，縱使邊打邊掉淚，還是很謝謝妳，
如果當初感情一路順遂，我會不會變成現在的樣子？
還是會繼續留在當時的公司嗎？會不會生活完全沒有變化？
我不知道，我真的不知道，只是，至少內心的柔軟處，
對我現在來說，是非常非常重要的一件事。

期許自己無論在未來、以後，
無論變得多麼市儈、多麼現實，
唯一不變的，便是那塊柔軟，總有一天，
我會和每一位重要的人和解，
當然也包括我自己，早安。

煩躁感

產出值。

09/02 01:50
我知道啊，但真的想破頭都沒方向，有夠煩，
我都知道，大方向流程要產出，我都知道，
他媽的就是細節卡住，有夠哈扣，然後內容都卡死，
怎辦？我也不知道怎辦，只能面對啊。

接受現況，面對、處理，我覺得我能做的就這些了，
一次又一次地把自己丟到壓力鍋裡面，或許是卡到比賽的關係，
各種事項都很煩躁，毫無靈感可言，只能順著自己的意志走，
換個角度說，這也是我應該學的。

09/13 06:01
再次通宵，對於現況，一直有種煩躁的壓力感，
明知不可為而為之，一再逃避到底夠了沒。

社團出狀況，事業還在拚，商會看起來好像有起色，
但細看而言卻又是孔洞很多，這種狀況，到底是好還是不好，
說真的我也無從解起，但以長遠來看，確實有很多好的跡象。

只是之於「人」這件事，或許是我最大的坎吧，
要怎麼去簽約，如何用力踩到底，也是前輩為了讓我事業發展，
所安排的位子，這份禮物與初衷，沒有理由不收下，
但另一部分，卻是他人的情感，說真的對我來說，
真實的感覺比較多是煩躁，因為那種感覺讓我覺得很煩。

「想幫你是真的，想睡你也是真的」

我想，這大概又是人生的另一個里程碑吧...，
被這麼直白的文字直接砸上來，但我也說得很白了，
對於社團、同生活圈的人，我完全不想要有這層關係，
畢竟，我很清楚的知道自己現況下的想法，
或許有人會覺得這種好康不收白不收，正因如此，
我知道自己在社團的最終目標是什麼，
更不能這樣，自毀前程，這才是關鍵點。

會長職位是一個值得挑戰的位子，但現在而言，不適合，
或許人力、支持度來說，我相信有一定的聲量，
但，畢竟要走上這個位子，勢必得有許多銀彈後盾，
對我來說，以後有的是機會跟時間，只是，我想做的事情，
其實目標很遠，縱使現況下有許多吃力不討好的事，
也是播種的機會之一，很多時候，他人的直覺反應跟回饋，
才是最真實、最貼切的想法，自己的品牌有沒有成功推廣出去，
其實很明顯，正因如此，所以更該全力專注在自己想做的事，
而不是把注意力專注在讓自己「開心」的事。

面對感情，總是一次又一次的抉擇，其實每當在做選擇時，
我很清楚知道會有怎樣的結果，只是要不要忠於自己的慾望，
現階段正需要全力衝刺，選了一個會拖時間的做法，
那麼目標勢必會被延後產生，對吧。

換句話說，無論社會人士班、學生班，或許是可以並行的，
只是差別在於，我有多想要做到這件事，還有能否把過去所學，
融會貫通並合成新的邏輯與思維，傳授給那些需要幫助的人，
有符合初衷，也可達成目的。


那份契約啊，當人生飄降至谷底時，
能否以未來之名，與吾立誓，
讓自己能以一貫之此意志，
而今而後，必當竭力而行，
謂之，初衷。

不斷不斷的選擇

然後臣服於自己決定的目標前。

在每個人生階段，好像都有些目標想達成，
對我來說，以前的家庭教育灌輸給我的觀念是如此，
但更多時候是我自己從成長過程中學到，
也找到動力的關鍵點，我想應該是這樣吧。

大學的第一次跨年令我印象深刻，
原來我可以一個人跨年，那種感覺好孤單，
然後我發現自己原來這麼討厭放假的感覺，
不是朋友都回家，就是有局了，真的不喜歡這種感覺，但沒辦法，
還是得練習去感受去咀嚼，因為當下我呈現的樣子就是這樣，
但也因為這樣的關係，我發現很多很多時候，
自己內心在不同時刻所呈現不同的樣貌，
當然也有那種歡慶的時刻，置身於吵嘈環境當中，
但自己內心感受是非常空洞的狀態，很掙扎。

「我在想像如果你原本在這裡的話，會變成怎樣」

我很清楚知道自己的選擇，這也是我人生的遺憾，說真的兩邊都有遺憾，
兩邊都有對夥伴的承諾，只是，我還是得做出選擇，有句話這麼說，
兩利相權取其重，兩害相權取其輕；每個人都會做出對自己最有利的選擇，
無論最後這個選擇所產生的結果是不是自己所期望的，
但更重要的，我依舊認為是臣服。

以前無法理解，直到懂了，悟透了。

人生很多事情在當下無法承受，那也就只是這樣，
跨過去後，知道自己要做什麼事情之後，
剩下的就是願不願意臣服在這些代辦事項之前，

若有情緒就回看，然後調整，再與自己確認，
直到全然接受，謂之過程。

綑成球

煩躁感。

煩什麼？那種動力瞬間掉好多，
但一切的一切不都是自己想要，所以把自己丟到環境裡面的嗎？
還是我太貪心，社團、事業、人脈通通都想要？
這樣不好嗎？還是我方法錯誤？

只是覺得，自己好廢，
覺得自己按照自己的步調來走，卻還是沒達到自己想要的目標，
「你認為自己有做到100%嗎」我知道自己沒有，
我把心力平均分散在事業、社團、比賽上面，
第一次知道原來拚自己想做的事情可以燃燒熱情燃燒到連遊戲都懶得開，
第一次發現自己好像離自己夢想又那麼近了一點點，
已經不是第一次發現自己想做的事情、想要的事情很多，
但能力卻不足以讓我搆及，幹真他媽有夠煩躁，
既然接近目標是喜悅的，那我煩的東西又是什麼？

其實，我想把事情做好，可是時間都不夠，
就算安排了任務模式又如何？我製圖就是需要這段時間，
我整理資料、去要資料就是這麼多時間，為什麼要這麼麻煩？
我只是想把這個角色扮演好，為什麼大家都要擋路？
是啊，只有我會想要盡責，其他人只是過個水罷了不是嗎，
反正一年後又是換新的團隊上線，沒有做事頂多罵一罵就會消失，
然後忘記什麼事情要做，什麼事情沒做，不都這樣嗎？

但不是啊，幹我真的很想一口氣把所有事情都做完，
至少這樣就可以告一個段落，不然我要怎辦？
真的不知道到底要怎辦，所有事情全部都逼到極限，
講了這麼多，繞了一圈，其實自己的內心都很清楚要怎麼做。

幹就是那種燃燒生命的熱情不知道去哪了，
最近真的很沒成就感，只要有一點點動力就可以繼續燒下去，真的，
有時候總會想著自己不知道能不能撐到那時候，
撐得住嗎？不知道，但我知道自己已經半隻腳跨進另一個世界，
回到原本的生活肯定是要付出更多代價，
好像也沒什麼可選擇，只能這樣，
至少，我還活著。

社會

躍遷。

太多太多的面向要顧及，內在情緒害怕自己做不到、害怕失敗，
社團想做好，但時間有限，能力也有限，
縱使知道這是過渡期，只是依舊有很多很多的煩躁，
相較於年初、年中來說，大概又翻倍了，
縱使我自己也非常清楚這些煩躁的來由是什麼，
以我現在的能力，我只能盡力去不斷的解決，
不斷的去碰撞和嘗試，直到找出最佳解法為止。

最麻煩的問題也是得從最麻煩的外層開始解起，
當然也可以甚麼都不要，只是這樣結果絕對不是我要的，
真是麻煩啊，很多很多的時候，
我是很渴望這些事情的，又或許，
這個過程的麻煩程度已經超出我預期，
以現實層面來看確實是這樣沒錯。

換句話說，代表我每一次的抗壓能力都在變動，
硬著頭皮走也是一步，退也是一步，
不如往前走對我利益還比較大。

其實都知道，但就是想靠北一下，
好煩好炸啊，SHIT！