雜人

人多的地方總熱鬧，卻也最複雜。

第一次發現自己在社團裡面會有人對我有興趣，
而去年一次，最近第二次，說實話由衷感謝大家的欣賞，
對我而言，社團就是社團，僅次於租屋處的第二個家，
要再多增加那些零碎而紊亂的個人情緒，
那就太多了。

或許是經驗使然，從不喜歡把自己生活圈搞得烏煙瘴氣，
也不喜歡從生活圈裡挑伴侶，對我而言，直覺的解釋，
就是稍有差池，就會一團亂。

自有意識以來，我始終無法理解那種生活圈成雙成對的感覺，
說實話這種固然是好事，但風險也相對提升不少，
撇開陰謀論或遠距離這種不說，單純覺得，自己辛辛苦苦打造的人際圈，
生活圈、資源等，如果要因為感情而搞砸自己名聲，
這種我絕對無法讓步。

再者，鬧脾氣這件事我可以視作你是一個不成熟的孩子，
這種行為真的令人無法接受，尤其是當一個人完全沒有對你釋出好感，
結果你自己在那邊鬧脾氣，拿團體利益來做為交換，
你憑什麼？我覺得我沒有義務做這些事情，
社團的職務就是角色扮演，今天無論你因為何種初衷接了下來，
那請負責任地扮演好，說白了，我目標很明確，如果因為心情影響，
導致做不下去，煩請滾蛋，但這樣也是證明，縱使是喝過洋墨水的千金，
在情緒面前依舊是如此地渺小與卑賤。


未若柳絮因風起，
暮春無端送紛擾。
內心枝枒攀了朵盛豔，
過客與伊人僅只一線之隔，
跫音蹣跚並非那達達馬蹄聲，
僅是溫柔地，錯誤。

小手札

骨刺。

就像生活中的盲點，還有那些極度令人不舒服的過程，
總在不斷地不斷地提醒著我，別忘了那些懸崖下的深淵，
現在只是站在投射出去的飛機上。

一架全部零件都是有時限的飛機。

在空中，我必須得想辦法更換零件，
想辦法把所有乘空投的乘客全部接住，
接住自己、接住生活、接住我所重視的一切，
但就是這個過程，這個過程確實令人難受，
煎熬與芒刺，大概可以這樣形容吧我想。

昨天把「換乘」看完了，不否認或許因為節目的關係，
劇情多了許多不必要或是為了演出而演出的方式，
想想其實無論選誰或不選誰，其實最終都回歸到自己的內心，
自我認同對了，那就是對了，是吧。

社團、生活、工作，很多很多的區塊拆解了我的時間，
沒有怨言與憤慨，自己選的路總要自己走完，
縱使當下沒有結果，不代表沒有後續和未來的下文，
即使過程有許多猶豫、如果，也是人之常情，
我很喜歡前年給自己的座右銘：

「讓子彈再多飛一會兒。」

啊對了，忘記今天好像是白色情人節來著？
雖說也是個小商人的日子就是；
然後，請讓我親手替這段時間的自我決策下個小結。


倘若風起，那我將讓這風箏隨之振翅，
那會是多美的一幕畫面呀？
沒有理由和任何藉口，就是往前，
回首是讓下一步腳印能更穩地刻著，
銘印於此，願數載後看到這篇，
心中漾起的那些漣漪，是緬懷與感謝。

自律與規範

令人煩躁。

很多時候，我總認為規範自己是可行的，
但事實證明，沒辦法，只是想寫點紀錄。

最近狀態有點糟糕，沒法穩下來，很清楚知道自己一直在煩躁，
夢想很大，能力有限，抱歉我沒把自己逼到極限，
那種每天都有刺在背後戳的感覺，認真不舒服，
於是乎我逃避，逃到遊戲的世界中，但我很清楚的知道，
這樣子永遠做不到我想做的事情，我還是得逼自己去寫去創造，
踏上去沒法回頭，因為我不想回到原本的生活狀態了。

快救救自己吧，好嗎？

你明知道自己選了這條路，為何還要讓心情主導著生活，
然後總想著，再一天，但如果只有一天呢？
你又要如何是好？那些你曾經對著家人、朋友、陌生人，
自信滿滿地說出你正在做的事情，都將化為泡影，你願意嗎？

如果不要，那你現在，到底在做什麼蠢事？
浪費時間、浪費金錢、浪費生命，
你還要浪費多久？


時間隨著思緒飛過，
我將那封信捲在腳踝旁，
總有天盼能親送到你手中，
遙遠，卻又如此熟悉，
襯著思緒與煩躁，
所謂鴿信，就是這樣吧。

大概

或許吧。

好像越來越不知道自己要什麼，
卻也好像知道自己要什麼，
潛意識真是難理解，尤其是自己的，
總有些微小的念頭在那抖動，
不知道抖幾點的，還真有點麻煩。

一月份是個新年的開始，卻也是個只要發生事情，
就會一直記著的月份，畢竟所有事情都象徵「開始」，
很難令人不去在意，不是嗎？

最近這陣子在看「換乘戀愛」說實話，
我很少會把劇拿來網誌討論，但或許因為是真人實境秀，
所以很多很多的情感與思緒的畫面呈現讓我很有感觸，
對我來說，腦袋閃過很多很多的片段，
縱使我很清楚這些東西永遠回不去，但依舊會懷念，
這也是我們之所以身為人，才會有的特性。

看到了近一半的集數，腦袋也會想，
我們會不會也會有這種破鏡重圓，能好好坐下來談話的日子？
因為，你認為的離別不是離別，而是逃跑、是躲避，
這兩個是不一樣的，可以躲過他人的聯繫與關切，
但永遠躲不過的是自己的內心，回憶永遠都會一直存在著，
已發生過的事實永遠不會被竄改。

縱使我也想過，這樣好嗎？

想過很多不同種類型的方式去面對你，
可是最後事實讓我知道一件事，
只要你還沒調整好狀態，不管何時何地，
看到我就會有情緒。

至少這陣子忙碌讓我有點可以稍稍抽離自己的生活，
總覺得這種狀態在未來的道路上會不斷出現，
必須要好好克服，好像也是因為這樣的關係，
覺得自己很廢，忙完就會有種「啊，想休息一下」，
自我安慰沒關係的這種感覺，直到思緒完全恢復後，
才猛然驚覺，原來我又開始這種循環了。

沒人能處理，只有我最清楚，這種深淵與循環，
是自己選的，結果與代價也是如此，
如果不想要這種結果與代價，那麼該怎麼做，
應該內心很清楚，若要如何，全憑自己。

離開。台北

Forgive Me.



這首歌，送給你。

事實演變如此，我只能認了，
當下的我，很清楚地意識到自己正在做什麼，
最後，還是決定做回自己，本來的自己，
為了你，我改變了太多、太多，
我發現我為了愛情把自己整個人格都賠了進去，
說實話我一直都不後悔，因為我真的相信妳值得。

直到今天早上。

說真的我很無力，面對妳那喜怒無常，
說來就來的情緒，而我只能在一旁陪伴著，
無法替妳做什麼事，但我願意，只要我看得到，
妳自己也想要為了突破而努力的話，
再艱難、困苦我都願意。

可是，妳沒有。

妳只是仗著自己有這種狀態，不斷地肆無忌憚侵蝕著自己，
去傷害身邊的人，而妳竟然完全沒有自覺，
這是件非常、非常嚴重且恐怖的事情，妳知道嗎？
妳不知道，而且還隨之起舞，我真的不知道要怎麼幫妳。

縱使崇建老師在課堂上總說不要當他人的救世主，
但對我而言，妳曾是那麼位我願意奮不顧身也要救的人，
家中那幅畫依舊掛在牆上，每當工作有挫折時，
總會看著那幅畫，就會想到自己的初衷。

「想讓身邊的人變得更好」

可是，對不起，我真的沒辦法了，初衷我依舊烙印在內心，
但請原諒我今天那些重話，不這樣說妳真的不會醒，
縱使說了也可能沒醒還會傷害到妳，但，我寧願說真話，
至少對妳有幫助。

我不會否認或不承認當初交往的快樂與歡笑，
因為每一個過程，都是發自內心的，
只是，看著這樣的妳，我很心疼，認真很心疼，
我不知道是不是因為如果妳讓我看到妳的脆弱，
妳會怕我更難過，我曾打從心底「奢望」過這件事。

請原諒我如此殘忍，我不想看到妳這個樣子，
妳原本就很棒了啊，為什麼要讓自己變成不是原本的自己！
我一直以來都很避諱跟妳談病情這件事，
因為我害怕妳情緒和狀態會不穩定，只是我發現，
我越是逃避，妳的狀態就越猖狂，不該是這樣。

甚至已經趨於失控邊緣，我認同，故事到最後，
總會有人選擇放下，無論是妳，還是我，
雖然看來，我是到最後，才選擇了「放下」這件事，
我認真覺得真的是迫於無奈與狀態，
很想念當時的我們，甚至是吵架後那份和好的小拌嘴，
這樣子的貪心，只是都為了不讓自己忘記，
當時在我眼中所看見的妳，所以我堅強。

只是堅強到最後，仍舊要面對這些現實的殘忍，
我不知道未來會怎樣，但我仍期望妳會過得很好，
甚至讓自己有個飛躍性的成長，無論是成就，
或是最重要的，內心。

我只能陪妳走到這了，對不起，
接下來的日子與人生，我們都還有很多路要走，
我愛妳，而愛無法撐起想擁有的、想擁抱的。

今天，為妳留下最後一次眼淚，
妳是我歷任中，讓我流最多淚的一任，
也是讓我最心疼、最痛苦、最擔心的一任。

在這座城市裡，妳要好好照顧自已，
要好好地，看清楚身邊的人，
還有，要真真切切地，好好愛妳自己。


彼端，銜著那片冬季愛戀，
我曾擁有過妳熱切的掌溫，
縱使這份溫柔早已隨著時間褪色，
如同流星般刷過夜空，
長條尾翼倏地閃過日常片段，
還有那幕最後的溫柔，
獵戶座 / Orien。