斬草，除根

連根拔除嗎？

一直以為至少還能夠保留最初的悸動，
我告訴自己再也不會為了你選那個標籤，
我不知道原因，也不知道理由，即便內心有再多的問號，
也告訴自己別再淌這灘渾水，畢竟，現在已經沒有資格說這些話了，
到底哪來的自信認為自己有資格說這些話？
從一開始輸了這場比賽就已經沒資格了，懂嗎？

那些美好風景、記憶、韶光，全都成了筆下的文字，
我只能用這種方式把最美好的你留在我身邊，
或許人就是犯賤，而我也是，那些東西我不知道會不會繞了一圈回來，
但，也許吧，也許不會，對於那些記憶深處的東西，
想著要挖點什麼出來抹在書上，即使我知道這樣不對，
總一直沉浸在過往的思緒中，會讓自己整個更不對勁，
即便那些曾經過往都已經與我無關。

「不願意勇敢地放下不對的人，哪有機會遇見適合的人？」

確實，我不知道這樣算不算勇敢放下，但，
怎樣才算勇敢放下？不去在意對方？還是說就算提到對方，
也不會有任何的痛楚，這樣才算真正放下？
那內心最深處那塊注意力到底是什麼東西？

我不知道，真的不知道。

那種感覺就很像是你已經知道這場賽事贏家已經定案，
即便獎盃不屬於自己，但看到這座獎盃出現時，
還是會抱有些微的，渴望嗎？其實我有點分不清楚，
是渴望、遺憾，還是哀愁？那種感覺到底是什麼？


那些叨叨絮絮依舊紊亂，
而在你找到燈火闌珊處那時，
伊人早已轉身離去不知處，
那倩影卻也留下一抹遺憾於心中，
專門挑精神最脆弱的時刻，
竄進腦中迸裂咆哮，曾經與過往。

芬多精與鄉愁

自我隔離。

回家後，不知道為什麼，今年一直有一種感覺，
總覺得自己跟這個家有點距離感，回家後，
我發現自己其實使用手機的頻率很高，而且幾乎是不離身，
不知道為什麼，是想尋求個渴望嗎？

渴望能透過網路找到煩躁出口？
還是期望自己能夠透過跟異性對話來舒緩自己的不安？
說真的我還沒找到解答，只是覺得自己回家好像是例行公事，
其實我自己也知道，回家的感覺雖然比自己獨自在外租屋好，
但便利性其實沒這麼高，年節氣氛也沒有，
畢竟偏鄉地區一直以來都是如此，有點無奈，卻也有點矛盾，
矛盾在於，去哪都不方便，但對朋友我都會說風景很美，
雖然這是事實，只是我想這矛盾點應該卡在我自己內心吧。

這種文章以前就寫過很多次了，
對於那些家庭生活，大概都只是腦中的幻想，
在還沒真正碰到之前都是，小時候一直很希望自己的家能夠圓滿，
但其實沒有，我不知道那些大人到底能不能理解，
打從心底羨慕別人有一個完美的家庭，是什麼樣子的感覺，
然後回家看到自己父母整天爭吵，長大後跟自己妹妹完全八字不合，
基本上見面就是犯冲，所以也無法理解自己有感情很好的手足是什麼，
只知道很多事情已經不是我想管就能管的。

剛剛才知道毛毛肛門有腫瘤，說沒法開刀，有糖尿病，
我不懂，到底為什麼有糖尿病就不建議開刀傷口無法癒合？
我花錢讓牠住最好的環境跟設備，總有機會痊癒吧？
不要跟我說家裡比較適合，該怎麼做就怎麼做，
如果這樣做可以救回一條命，我寧願讓牠苦一陣子，
也不要讓牠一輩子都看不到我們，倘若會家庭革命，就幹到底吧，

很多事情其實回家後反而沒有動力，
明天就要回去了，算了，這個家真的跟我有距離。

回家後很多東西都停滯不前，連腦袋也是這樣，
變得很緩慢，有點東西想計畫，但卻也被很多情感面卡住，
這是我自己的坎對吧？一個過不去就無法爆炸性成長的坎，
得從零開始，不會有人幫忙，直到我找到隊友為止。

隱晦面

邊緣症候群。

每到放假都會這樣，
我一直嘗試著把自己投入忙碌中，但卻越忙越空虛，
我不知道自己這種狀況要持續多久，你說，
我知不知道自己這種情緒來源嗎，拜託我當然知道，
就算說出來了，又能夠怎樣？改變現狀？
還是一切就可以變得如我所想的一樣，
換一個歡樂大結局？不可能。

我一直在找尋著自己心裡面那份比重最重的自我，
每一次，真的每一次都是這個樣子，我不懂，
為什麼每次都會這樣重蹈覆轍，不是都說好了別去在意，
就這樣吧，都講好要讓自己輕鬆點自在，
可為什麼一進入假期，整個人就開始歇斯底里，
因為羨慕其他人嗎？覺得他們都比自己幸福？

是，我承認是如此，
如同仇人相見份外眼紅那種，
我不懂，怎麼感情世界跟現實生活都相差十萬八千里，
嘴巴上都說彼此是成人了，可以好好坐下來講，
但那些行為一再讓人感受到無垠的距離感，
是我自己內心太過纖細還是真的是如此，我不想知道，
就算獲得了真相也無法現況，那我又能怎辦，
完全無法連絡上對方，那種活在自己思念之中，
感覺很無助，我不知道自己到底算是怎樣的一個人，
或許我給女生的感覺就是猥瑣、相處不自在，的存在吧？

總以為自己把最真摯的真心拿出來，
因為大家都成人了，也可以好好地坐下來說話，
但事實上都是我自作多情，把事情想得太美好，
好好說話？吃屎吧，別傻了，你明明知道事實是怎樣，
明明知道那些話背後的真實意義是什麼，
為什麼還要去做出這些浪費自己時間力氣的事情？

我他媽的情感面就是過不去，你要我怎樣？

沒怎樣，單純就只是你需要更強大的果斷決策力，
一直以來那些啃食寂寥維生的思緒早已異變，
我不知道自己到底為何會這變成這副德性，
總是在情感面載浮載沉，明明去年初不是已經決定別這樣了，
結果在年中蹦出個你，殺得我人生措手不及。

其實，以為就可以這樣子結束了，
事實上我錯了，剩下的不是對方那些軟釘子與拒絕的話語縈繞，
而是自己內心那些紛擾的。

「其實，我只是想表達自己的感覺，你並不需要給任何回應。」

有多少人可以灑脫地說出這句話，
然後完完全全地真的就是表達自己的感覺，
內心不抱一點任何期望？

有的時候我很討厭這樣的自己，
那種完完全全把自己內心看得非常透徹，
卻無法阻止任何事情發生的自己，事實就是如此也無力改變，
這種無奈真的很令人崩潰，真的不知道該如何解決，
那種寂寥感真他媽永無止盡一直出現，對，想找個自己喜歡的人聊天，
有這麼困難嗎？對，真的很困難，沒為什麼，找不到符合自己調性，
連溝通都顯得多於，更遑論想與對方見上一面，急了又有何用處，
說真的沒用啊，可是我已經很盡力在放慢速度了，
走自己的生活有錯嗎，沒錯，但你們就是沒有交集啊，
那該怎辦我真的不知道，難道要每天祈禱出現奇蹟，
祈禱對方看到我的生活會轉念，然後突然死心塌地地愛上我？

幹，別鬧了好嗎？

醒醒，沒有人可以幫你，在這邊，
在台北這座城市中，你只能幫你自己，
讓自己好過一點的方式就是，試著別這麼在意，
這句老話已經談了數十年談到爛了，
去年年底你自己也知道這樣不好，
也經歷過那段煎熬時間，都已經走了過來，
為何傷痛還無法讓你吸取教訓？

你他媽的就是犯賤，
沒有人會同情你，你只是自己在可憐自己，
可憐那個付出非常多心思的自己罷了。

《新詩》遇

壹零貳柒－要多少的機率才能讓你從我眼前走過？

總以為路上相遇如偶像劇，
現實卻打得我措手不及，
話語如魚刺哽住喉頭，
那些稱謂恍如隔世古文無法喊出，
背影如佩弦般緩慢離去。

我無法收藏那抹永恆笑靨，
但唯一顒望卻是窗櫺旁那僅存殘缺，
所謂伊人在水一方，
無法以文字臨摹那些思念，
是我親手寫下的，溫柔。

野蠻遊戲

命運好好玩。

最近總被突如其來的事情給衝擊到，

雖說大多都是工作上，但今天真的有愣住。

「茫茫人海中，再次遇見你」

這句話成真的機率有多高？我想大概不到百分之一吧，

說實話真的手就是自然伸出去只差沒拍她肩膀，

因為快要碰到時停住了，真的就像偶像劇或電影演的那樣，

我不知道為什麼，或許是理智告訴自己不要打擾對方吧，

那畫面有點殘忍，看得我很心酸，說實話確實有那麼一點，

我不知道自己可以多久才能釋懷，原以為自己走出去，

可是看到對方那瞬間那些畫面跟感受又硬生生地被扯了回來，

我不想打擾你的生活，但我也不想讓自己變回那副頹喪樣，

那不是我喜歡的樣子，也不是我最有自信的模樣。

有點無奈，卻也有點無力，怎麼就是無法釋懷，

還活在那個時間點，到底為什麼，明明都已經過了這麼久，

你也有自己的新生活，可我卻還在這裡，望著未來發愣，

我不想寫得自己有多悲情，但當下確實腦海中閃過很多畫面。

說真的我很想自然地拍你肩膀，輕鬆地喊著你名字，

然後再簡單的打招呼道別，可我做不到，為什麼？

怕尷尬嗎？真的要說倒也還好，可腦海中不知為什麼就是這樣，

要自己不要拍下去，一旁的泡泡還問我說怎麼了，那個人是認識的？

搖搖頭，我笑著否定自己的念頭。

我有點想你，我這麼告訴自己，

有點想念當時那個愛我愛到不行的你，

無論大小事都會找我分享的你，

每天聊電話聊到翻掉的你，

離別總會十八相送的你，

為了小事打翻醋罈的你，

哭成淚人兒提分手的你。

對不起，或許我是該消失，

重新出現在你眼前，我依舊沒法提供你要的，

總以為自己可以很瀟灑地轉身離去，

可心中卻充滿了憎恨與悔恨，我恨自己沒把握你，

恨自己為何要用這種態度傷害你，後悔沒法回到過去，

那些走過的路跟記憶又再一次湧現，很煩，很雜。

所以我又把曾經的路線走過一次，

這樣就可以在腦海中又烙下一次印記，

告訴自己別再犯這種錯，以為自己可以很快地喜歡上他人，

以為自己內心強韌到爆炸，結果只是看見對方就讓自己一團亂，

說的總是比做得來得美好與虛幻，這樣到底好還是不好，

脆弱不堪。

命運總打得我們措手不及，

畫面如小說般虛幻，卻真實呈現，

在人海盡頭消逝，是最後那幕身影，

在空氣中臨摹那無聲話語，

是我最後寫下的，溫柔二字。