第27個年頭 vs. 母難日

母親節快樂。

時間很快地來到2017這個年頭，其實在內心深處，
有時仍會以為自己還是孩子，所以做事總會有點瘋瘋癲癲的，
但猛然一回頭才發現，其實我已經老大不小了，
很多時候才驚覺原來我已經可以自己處理各種事情，
只是差的地方在於證件有沒有備齊、處理事情的完善程度是否完美。

對於未來，現在此時此刻腦袋是空白的，
我好像都沒讓自己有喘氣休息的空間，連五天正常班後，
週六一大早就壓榨自己，為了讓自己拍攝技術能更進步一點。

我選擇出班。

也許是好事吧，但缺點是沒體力能繼續撐到隔天做事，
忙完12點總認為可以休息，結果天外飛來一筆，我還是得去拿蛋糕，
其實還是謝謝買蛋糕幫我慶生，我發現自己沒辦法像以前那樣了，
當一個人將自己的傷口撕裂到最大值，所得到的結果就是耐不住疼痛而昏厥，
這是身體自我反映的機制，也許我可以跟你說，當初的內心是有點動搖的，
早已發覺自己不愛了，但內心不知道怎搞地，依舊強烈地要求自己還是要愛著你，
要對你負責，儘管那稱不算是一份完整的愛，但我仍認為那是愛，
缺了一角的愛，也許這樣才讓你選擇離開，只是我很孬，最終還是讓你做出了決定，
事實上該當壞人的是我，只是我辦不到，如果這樣說，可以讓你好過點，
去尋找自己的旅程，那麼也許現在的我應該會這麼做吧。

27歲其實沒什麼很真實的感覺，上網替自己買了個生日禮物，
也算是提醒自己不要忘記當初來台北的初衷，第一個初衷我至今仍還記得，
是我自己對在天之靈爺爺的承諾，也是對家中兩老的承諾。

唯一與以前不同的地方，大概只知道自己想做的夢越來越多，
但是手卻依舊短到炸掉，完全沒有能力做自己想做的事情，
你說連買台相機都可以讓自己生活拮据半年，這種生活日子你要怎麼撐過去？
我說還是只能撐過去，不然能怎辦？要自刎還是燒炭？
只會顯得自己完全沒有行為能力，只會證明自己是個弱智，
所以我選擇撐到底，只是我很貪心，這點依舊沒有改變，除了更貪心之外，
我想不到有其他的形容詞，也許就是這樣。

生日之後，至少還慶幸自己的人緣沒有到這麼差，
還有一瓶水果酒外加手工檸檬派，每年總會細數在自己臉書留言的人數，
今年有71人留言，私訊LINE、FB訊息大概應該有快80個吧？
應該吧，只是會有習慣不斷確認自己的人緣狀況，是好習慣，也算壞習慣吧？
一刀兩面，第一個生日蛋糕與去年一樣，在會所切蛋糕慶生，
很謝謝JCI，讓我感受到團體生活的溫馨，即使我沒有每個人都認識，
但認識我的都知道我很挺朋友，相對而言，代表意氣並不能被濫用，
生日都能許三個願望，今年許了9個願望，我不知道會不會實現，
我只能盡力去實現，但回歸原點，當前最急迫的還是賺錢吧？
但伴隨而來卻是好多事情要做，好多事情要忙，
可我就是沒辦法靜下來做好每一件事，到底為什麼？為什麼？為什麼？

說真的，看到林奕含的新聞，第一時間除了覺得這世界怎越來越悲憤崩壞之外，
隨著相關文章越看越多，才發現原來不是只有我會用文字療傷，
那種隨著時間更迭，會把自己腦中的垃圾傾倒在作文紙或是網誌上的方式，
她是我目前看到的第二個人，那種會把自己親身經歷的事情化成細膩貼切的文字，
精準地臨摹在稿紙上，進而成就了一篇又一篇的論調與觀點，
這很恐怖，卻也很令人替她感到無力，這種的過程就是你得不斷地消化回憶，
消化直到每個時間點的每一刻瞬間你都能精準描繪出來，這就是作家的能力。

透過文字，你可以寫入全世界，你可以上天下海，進出凡間，
甚至將自己投身至地獄，只為了解開一切精神上的枷鎖，然後呢？
沒有什麼然後，你能做的就只是為了不讓自己受到迫害，並且能在正常社會下生活，
心中那最低賤苟活的人格，總在心靈最脆弱的時候迸出並開始吞噬內心。

人格是世界上最醜陋的存在，我們沒辦法否認，
你沒辦法不承認所有世界上的一切制度與規範都是以自利為出發點，
即使你知道這個真相，能做的選擇唯二：不自覺地墮落或孤身整個制度抗衡。

殘酷的冰山一角與現實破冰船，
請選擇。

《新詩》腐果

You had been an apple in my eye.

回憶依舊，隨著韶光更迭後，

再鮮明仍化為一堆肥料，佐以未來，

在你轉身之後，渾身浴血地望著鏡中容顏，

猶如摧枯拉朽般悲催、嫉妒與無垠憎恨，

不奢求理解，與臉上那最後一抹笑靨，

是作為望你背影離去之後真實存活，

唯一信仰。

記憶於腦海中不斷鼠竄與支解，

腥紅血痕自指甲溢出後開始龜裂，

直至腦髓中樞，一切回憶只剩撕毀，

在黑暗中咆哮，拖著身軀爬回路肩，

你曾救贖過，卻也親手將我推回二漈崖下，

望著屍塊與涑石在空中渲染為一幅絕景，

是口中所謂憐憫弔唁之詞。

生靈，獻祭。

沙岸

浪淘盡。

睡醒之後的短暫的片刻一直是我最喜歡的時間，
在那短暫瞬間，無論你看什麼東西，接收到什麼訊息，
彷彿都能用一種最客觀的角度來詮釋與處理，
然而，有亮面就會有暗面，伴隨而來的也是一種無解的多愁善感，
我不知道怎會這樣，但是，至少是好事吧我想，
畢竟有了這些元素後，才可以慢慢地敲著鍵盤完整記錄下來，
生活總是如此，有太多太多需要花時間去啃食、處理的事，
但即使那些不重要，就是很繁瑣，你不是超人，沒法周全顧及所有事。

一直以來都是這樣，我知道自己很貪心，總會想每個都做到，
即使面對自己完全不會的事物，但如果有興趣，總會想著，
跟自己說去學吧，真的懷疑以前的自己是怎麼熬過來的，
在那段知識成癮症一直處於最高峰的病態時段，
面對不斷出現的東西，我不知道當時是怎麼熬過的，
也許就像現在一樣還是透過敲鍵盤吧，網誌還是會有當時的影子，
就是對於那些瑣事，除了紀錄之外，還會想要求網誌打開來都是整篇的，
至少外觀與美觀上就會好很多很多，是職業病，或許也是偏執狂。

這陣子，我發現自己都在把東西往外推，所謂的東西是指人，
也許可以解釋成人與人之間彼此的連結感，很微妙很微妙的起伏，
當你短時間增加這個起伏後，勢必就是會往下掉，一定，
沒有例外，而這種東西帶給人類的內心，反映在情感上來說，
就是患得患失，非常細小的環節，但在處理上卻難以控制，
沒有人可以鐵著心不去理會內在的感受，但隨著年齡增長後，
外在接收的資訊與世界，除了改變我們的視野以及態度外，
做法也會連帶被修正，雖說是修正，但嚴格講起來我認為是算構築城牆。

何以見得？人在面對自己有好感的對象，總是不趕太躁進，
就像戰爭一般，要攻城掠池之前，必先詳細策劃一番，
足智多謀或暗箭往來，只為確保自己不會直接慘敗或受重傷，
以前在寫網誌總會提到，人都是犯賤，人性本賤，
模稜兩可的態度總讓自己無法更進一步往前，那對於主動的一方，
也常把對方打回票，所以自然而然就會冒出這種下列的想法，
「這些都只是要把我留在現況，這樣我就無法觸及到我朝思暮想的那個人」
可能個性使然，還有所謂的責任感吧，總是會想好好地完善每個人，
也因為這樣，我知道自己沒辦法人來都好，而終點站卻是跑也跑不到，
所以選擇這種做法，代價就是享受著寂寥陪伴自己，
說真的，偶爾會羨慕那些每次放連假都能抓朋友外出玩個兩三天回家的人，
好似他們真的都沒任何煩惱與顧慮，也沒事情要忙，只剩享樂。

假日時腦袋一片空白，人都會告訴自己假日都很空，說服自我不去思考那些瑣事，
接著就只剩下玩樂放縱，以現今社會的狀態來說，人每天從早上睜開眼醒來，
到你開始動手做每件事之前，那段空白片段的資訊，我認為都是慢慢地浮現出來，
而在平日，則是被強迫在腦中塞入資訊，你沒法思考，
因為你正被生活強暴著，「出門上班」是首選，在出社會之後，
很多事情由不得你做選擇，而我們只能被動去執行、去完善，年紀越大，
這種現象越恐怖，他們會覺得「這樣也不錯」，久而久之我們便成為無法思考的個體。

對我而言，寫網誌就是最客觀的時段，可以撇開社會現實面不談，
單純拿出夢想與執行層面來思考，想像著在愛情裡我會是個怎樣的人，
想像著自己會有哪些白日夢，以及那一堆不切實際的假設前提，
而當拉回現實面，就不得不考慮那些連動性很高的社會道德觀感或個體思維，
意思就是當你在做每件事情的同時，一定會有個事情被你影響，無論直接或間接，
牽涉到人類情感面上則會更為廣泛，畢竟現代這個社會就是個愛心氾濫時代，
就像沙灘一樣，每當浪一來就會淘走一些沙，
而，那些反饋則是在浪來襲時，所帶來的雜質，有好、有壞，
如我們在那些事物上掙扎著過往與曾經，現實面總逼著我們前進，
無論久遠、現代，依舊如此，回到現實來談，
我們還是得面對一切的社會層面，面對一切的現實面。

所謂，人生。

深夜酒杯

啜飲。

也許是回到一個人的日子，
每當深夜來臨，總覺得只有這個時候，
才是完全屬於自己的時間，緩慢地在紙上寫出代辦事項，
還有哪些未完成的事情，以及即將要做的事情，
綜觀來看，其實雜事比較多我覺得，旁邊總會放一杯十二年的威士忌，
對於品酒來說，其實我沒有什麼太大的內涵，頂多就只是會喝，
真要我分辨那些年份，還真的分不出來。

也許這種方式就是我逃離現實層面的自己吧，
總認為只有在這個時候，才能把內心深處的自己抽離出來，
放在一旁審視與對話，免不了的總會談到一些過往曾經，
很懷念，也很謝謝，只是就像上一篇崩潰的影子，
什麼都沒有，都是歸零從頭開始，顯得自己真的很弱。

剛看完台客劇場的挑戰一天只吃一百元的餐費，
說真的好難，想到以前剛上台北的苦日子，差不多就是這樣，
為了節省餐費，很多情況不得不選擇捨棄掉，出遊、交友，
自己的興趣什麼的，全部都是封閉狀態，唯一對外聯繫的窗口，
只有一個：「網路」，那時總覺得，其實省一點也好，
不想要花太多錢，因為我沒什麼資格可以花很多錢，
不想再跟家裡拿錢當伸手牌，最後一次拜託家中拿錢我記得是組電腦，
因為剪片的舊電腦跑不動，只能苟活在社會的基層與底部，
直到進入奔跑之後，生活開始變得有趣，至少，對我而言，
那是個生活與興趣雙重交疊的突破口，說真的，很謝謝奔跑，
即使現在同期進入的大家，每個人實力都在我之上，
甚至後進也到跟我一樣的水平，但，我依然很感謝以及很喜歡大家，
在那個時候拉了我一把，教會我如何在社會上擁有自己的生存技能，
真的真的很謝謝你，雖然現在重心比較偏重在比賽以及公司，
但一切的起源真的都是奔跑，真的。

或許是因為如此，夜深之後獨自一人才會有這麼多零碎的思緒湧出來，
常言道，人在愛情裡都是一位詩人，但也許對我而言，獨自一人的當下，
才能完完整整地感受感情的距離、樣貌，以及各種不同的感官刺激，
是這樣吧，所以寫網誌寫習慣的我，從高一開始到現在已經寫了八年，
不斷不斷地重複敲著鍵盤這個動作，但說真的，文字對我而言很重要，
一種解放思緒、內心孤寂以及崩潰情緒的傾瀉處，
我將情感化為文字留存在網路上，即使是未來的自己，我還是能回到過去，
回到高一，咀嚼著十八歲的單相思，還有那乳臭未乾的稚氣跟異想天開，
如果能跟自己對話，我一定會告訴他真實的社會樣貌是怎麼樣，
妹子要怎把，不要傻傻的一直追，也許吧？

但，也許這樣子就不會有那些刻骨銘心的悸動與瞬間，
我不討厭自已的故事，我很喜歡以前每一段無疾而終的出發與結束，
即使連開始都沒有，但那的確是最真純、直接的大男孩，
總是傻傻的將自己完整的熱情掏出來任人宰割，受傷後再躲回自己的小窩療傷，
然後每一次傷口的結痂速度都是倍數在成長，也許用文字紀錄是好事，
另一面來講也算雙面刃，當你用文字記錄每一個瞬間的當下，
都是用刀刃在挑起結痂的傷痕，重新劃開並割除那些感染的息肉，
鑽牛角尖般審視著每個瞬間每個舉動的自己，鞭策與謾罵，即使鮮血直流，
但，不否認會好得更快，或許就是這樣子，才造就了「裏我」這種人格。

那種腹黑至極、冷血，不帶一點情感，但也不至於到動手打人，
只是行事風格完全就是暴力、直接，如此簡單明瞭，
也因此要切割掉任何內心的想法與情感，在這種人格身上非常淺顯易見，
很多時候也是多了這種人格與想法的出現，才讓我本身模稜兩可的態度有所改變，
變得比較直接、果斷。

不知道這樣算不算思維有點變態，網誌寫完之後，
總要點開來默默欣賞自己剛出爐的作品，有種另類的成就感，
漫篇的文字會令我覺得很輕鬆，因為在寫下前的所有情緒，
全都化為文字在部落格上面，是我的專屬空間，
也是用來放自己心靈喪假的小窩。

文塚‧居。

窒息

焦慮。

我知道這很痛苦，但一切都是我自己選的，

沒辦法，幹你媽有肩膀說就要有肩膀扛，真以為我想拿？

他媽的我可以不拿我真的不想拿！丟臉！！！！

我知道這種心態很奇怪，但我就是不想要這樣，

對，我現在就是現實面跟自己內心過不去，一再一再地重複拉扯，

一個是過去，一個是未來，我就是這種廢物，兩邊都放不掉，

然後卻也兩邊都扛不起來的廢物，我需要空間擺放內心的有毒物質，

我沒辦法在大眾場合張貼這種東西，這種表象與自我內在掙扎的過程，

很恐怖、也很瘋狂，我知道這在別人眼裡看來就是一個精神狀況有異的人，

只是我從以前到現在一直都是這樣子，一直都是，出了網誌，

這些東西就不會存在，只會活在網路上，被我鎖在這，
所以天空部落才會有一堆噁心至極的生活過程，
我不知道該怎麼說怎麼做，只好把這些東西轉化成文字留在這，
我不想跟誰講，講了完全沒意義，只會徒增他人的負擔，真夠窩囊，
連自己的事情都處理不好，整天妄想著一堆事情放著就會自動變好，
很可笑，超級可笑！

也許，新的網誌就這樣保留著吧，要我再公開給誰看，
不知道，也許只是就慢慢的開始耕耘這邊，我不像其他人那麼有錢，
我就是沒錢，對，一個為了女朋友，把所有資產全部砸上的傻男，
然後呢？結果還是一樣告吹，說好聽點是還收得回來，
因為我夠傻，所以我正在自食惡果，到底要怎麼做我才可以活得開心，
這種感覺很痛苦，慢性自殺般殘忍，當你想做任何事真他媽的就是沒錢，
吃頓好的，生活費會不夠，買點東西犒賞自己，抱歉你還是會無法過活，
連出去跟朋友約會吃飯，很抱歉你得咬牙硬撐，到底該怎辦我還真不知道，
我也知道每次在外面就會想回家，因為你只要待越久，錢只會越花越多，
我不是不喜歡往外跑，幹你媽我沒錢可以跑！！！！

你知道那種假日都在玩樂的人我有多羨慕嗎？
你永遠不會知道！一直以來我都在硬撐，外表跟內在一直在交戰拉扯，
很痛苦，真的很痛苦，然後幹你媽的負債莫名其妙變成這麼多，
我發誓下半年一定要還完，不然我只會一直在這痛苦，
連個正值都看不見，都還只是負值，真是夠了！！

到底為什麼我可以廢成這樣，要講話連話都講不好，
想把妹連打扮都沒人家來得有格調，也沒自己的風格，
只知道一直模仿模仿模仿，想約人出去，只能問對方願不願意接受機車，
想找人拍照，也沒自己設備，還得打腫臉充胖子說我拍得很好，
跟圈內那些朋友比起來真的是爛到有剩，想出班連個技術都不到家，
你說我該怎辦？導演都親自開口了：「你的技術要加強哦。」

跟我同期進來的人現在都有成就，快剪快播、拍MV、當導演，
而我在幹嘛？在當廢物，繞了一圈結果現在還是回到原點，
沒錢沒法買器材隨時隨地練習，更遑論交女友連帶人家出去玩都沒有，
是，說真的這兩年多來，我真的打從心底對不起她，因為我沒多餘的生活費，
你說那筆存款是怎回事，那些筆資金是我要拿來投資夢想的，
當時連從口袋拿出多餘的閒錢都沒有，是，沒錯，現在夢滅了，
從零開始，是，我很爛，也許這樣離開比較好吧，
連個生活品質都沒有的人真的不值得誰來依靠，還是一無所有，
沒有屬於自己的任何東西，甚至要給人好的生活品質都很難！

這種酸物我他媽還真不知道要講給誰聽，真是夠了，
拜託讓我快點熬過好嗎？我不需要那種洗版式的討拍，
「加油，你做得到，你可以的」這種讓想法自我膨脹論點真的很噁心，
拜託不要鬧了好嗎，洗腦沒用，能解決現況才是最有用的辦法，
所以我還是只能在原地踏步，我很想快點熬過這段時間，
真的很煩，跟廢物一樣只能躲在家中不敢出去跟人廝殺，因為我連武器都沒，
想出去練身手還會被規勸要加油點，每個人都在往前狂奔，
你只看得到自己只往前走了幾步，然後就在喘著我好累，
到底為什麼我可以講出如此噁心卻做不到的言論！

我到底算什麼，到底為了什麼才活著，
想要擁有夢想，但事實卻跟我說你不配擁有自己的夢，
因為你連生活都快活不不去，想過活，卻被生活現實面給生吞活剝，
手邊連把抵抗的東西都沒有，只能苟延殘喘祈禱每個月領薪日快點到，
然後那些有的沒的就真的是看自己願不願意咬牙撐過，
不是我要說，你真的很廢。

已經活到這麼大了，人家在做什麼，
你現在在做什麼，拜託可以成熟、長進一點好嗎？
別再當廢物了，想當人家的狗，
別人還不一定願意使喚你。

窩囊廢！