回顧

回首驀然，依舊逝去。

我發現自己變化很大，從一開始的躁動，
直到面對金錢的恐懼感，我開始可以穩住自己，
那種感覺就好像，我終於穩住了什麼東西似的。

但我始終覺得，內心仍有股東西在躁動。

回首2024一整年，從年初在事業上的首次解放，
真的非常、非常、非常感激小綠邀請，
其實當初也沒想太多，只覺得這些可以幫到他們，
接著便開啟了我一整年度的客源，真的除了感恩之外，
依舊是滿滿的感恩。

三月，對於寵物，則是差點經歷生離死別的過程，
真的不想要再經歷一次，看著自己最疼的寵物在診所內很無助，
那種感覺真的令人極度絕望，然後我也不知道該怎麼幫牠，
只能瘋狂祈求，拜神拜上帝拜佛祖，能拜啥就拜啥，
至少，那段時間過去了。

但，伴隨而來的，卻是十五日的道別。

然而在這段日子後，好像成了行屍走肉，
每天情緒都會起伏不定，但至少這件事對我來說早已習慣，
說真的，我總覺得自己花了很多時間，一遍又一遍地，
複習自己每一段關係裡面的狀態，那些情緒中的細節紋理，
還有那些情緒在爆發後的沉澱。

我以為這段時間，我過得很輕鬆，確實，以理智來看，
我的腦袋確實過得蠻輕鬆的，但內心卻不是，
每一次看見那些內容，平靜的沙子，
總是一次又一次地揚起沙塵，我以為我有把狀態打開，
讓自己很隨興的開始恣意奔放。

然後總是在一次又一次的回首中碎裂與潰堤，
到底為何可以這樣子一次又一次潰堤？
對方就沒有嗎? 只因為是她提的嗎? 我真的無法理解。

-

我無法理解的是，很多時候妳對於這段關係的付出，
妳說是付出，但我又何嘗不是？

尤其是最後一段時間，妳的行為真的讓我難以理解，
我不懂，原來曾經相愛的人，當自己的行為觸碰到對方底線時，
這些已經不是商量與討論了，而是要求與告知，
「因為ＯＯＸＸ，你真的想太多」說真的我到現在還是有點搞不清楚，
因為我在乎彼此，所以這些事情我願意避免發生，
所以白話來說，最終我依舊敵不過所謂的人性這件事，
我一直覺得情緒上很複雜，但妳卻始終不想面對，總覺得簡單就好，
但妳做的事情一直都不簡單，動不動就來個複雜化，
我試過很多次想把雙方認知拉到同一水平，或許對妳來說不是。

也許這樣子對妳壓力很大，但我情緒真的無法控制一直受現況所影響，
直到回頭看其實我才發現，我真的很依賴妳，這或許也是缺點，
太過依賴對方，甚至把自己都賠了進去，就像我最常問對方的那句話：

　「那你呢？」

是呀，我在哪？我不在，因為我一直想討對方開心，
一直期望對方是開心的，所以我才想這樣，但反而我不開心了，

那個信念一直以來都是如此。

　「當你看到對方開心，自己就會開心。」

這大概就是我人生中深根柢固的信念，因為我的原生家庭，
然後一直到現在我才終於看見這件事情，但說真的，不好清理，
真的不容易，至少看見了，才有機會。

面對金錢的恐懼也是如此，恐懼源於未知，而減少的過程中，
伴隨出現的恐懼是因為我們從小就被教育，要過得平穩，人生才是好的，
所以當我們狀態出現社會認定的「失衡」時，人就會出現恐慌，
面對這些情緒，我們無法在第一時間穩住自己，就像即將從十樓墜下去的人一樣，
死死的抓住可以抓的任何物體，轉換成真實世界來說，就是我們的情緒，
會抓附身邊所有可以抓附的任何有形、無形的事物。

尤其是另一半的情緒尤最。

我不知道自己的狀態走到現在到底是好還不好，但我只知道，
至少分開後自己的狀態有慢慢回到穩定，也許在那個情況之下，
彼此都很難受，一方面是我不知道該如何處理自己的情緒，
更精準地來說，是我忽略自己的情緒，放任其逐漸膨脹與擴大，
影響到我對妳的感受與行為，然後我仍不自知。

而妳也用無聲的方式正在呈現給我看，但我也無法覺察，
我只想說，我盡力了，但我認真愛過妳。

謝謝妳在今年給我的美好回憶，
有講過的我說到做到，我愛妳。

《新詩》雲．胭

綠色葉脈中透著心跳，
彷彿在訴說著曾經，
當陽光灑落剎那，
一抹嬌羞便漫上臉龐，
漾著淡紫與羞赧。

那些水珠落在葉上，
瞬間滑落彷彿摻了些遺憾，
過往，我選擇埋入土中，
勇敢面對困難，或許是份禮物，
讓我能帶著往前。

謝謝，以及再次相見，
是無意，但我想，這也是緣，
所謂雲之胭脂，是我予妳的，
堅定不移。

遺憾，是人而非物

還是無法面對遺憾。



It's all about you.

我以為過了半年，可以好過許多，
但當見面的那瞬間，還是無法做自己，
像個蠢人一樣，穩不定自己，哪怕我只是想要多待一下，
這些其實在對方面前都完全暴露我自己的狀態，
極致的，不穩定。

大量需求感在瞬間傾巢而出，
腦中盡是回不去的遺憾，以及內心直接被打回原形，
我想開心正常的閒聊，但現在看起來還是做不到，
只有充滿了尷尬，其他還是尷尬，
我的內心還是會有起伏。

什麼時候才能讓這些東西撫平，
好像強制自己這樣做也不對，
關不住就是關不住。

至少，我找到了你的代名詞，
胭脂，與雲。

醒悟瞬間

與其後悔，不如覆盤。

我不確定是否是如此，剛剛翻著那些過往，
才一點開網誌，就發現除了那些自以為的悲傷情緒，
好像還發現了一件事情的可能性，
如果你的情緒是因為我的「樣子」變化而變化，
那麼...，或許我可能從一開始的如意算盤就打錯了。

完完全全都在自我感動，思考著要怎樣才能接住你，
思考著要如何如何才能得到我期望中的結果，
但，思考這些過程的同時，我好像忘了一件非常重要的事情...

「我自己」

我好像開始逐漸忘了自己是怎樣的形象，
逐漸忘記第一次見面時，那時你眼中的我，
是一個怎樣的人，怎樣的行為模式，
與後期的我，確實落差非常非常的大，
確實，看到過往的回憶會很難過。

但，就真的是一瞬間的事情，
我好像發現了關鍵點，
所以代表著，腦袋閃過的行為都是可行，
只要我還記得我自己、我的形象，
這些才是關鍵點，而不是那些狗屁倒灶的軟文字，
還有要接不接的鳥情緒。

愛情吶。

開始於吸引，沉溺於感性，
失去於現實，臣服於形象。

記憶

不是永恆。

而是進行式。
我不知道要多久才能面對這件事，但或許我已經面對，
又或許還沒面對，我不知道，我總覺得深層的內在，
有著非常非常非常多的遺憾。

那些尚未好好道別就消失的遺憾，
許多感受無法用言語描述，卻直接撲空，
用內心來說，或許我還是想再見一面，
但我知道，新的關係要開始，
總是比遇見新的人要難上許多。

我沒有辦法很精準地確認這份感覺是什麼，
但直覺告訴我，是思念，
我是思念過往的關係、相處方式、情誼，
還是關於我們彼此相處的時光？

但真正來說這些都沒了，那我在思念的又是什麼？

觥籌交錯我只圖你回眸一吻，
枯葉凋零後又是漫天白靄，
這份思念，隨著空氣被凝結後，
碎裂，我想你。

Up

現在不幹更待何時？

整天猶豫不決怕東怕西，What are u fucking doing？？？
往前走啊幹你媽的到底在衝三小？
你還要這樣邊走邊回頭多久？

幹你媽的別浪費我時間好嗎？

說好的文章？名單？住處？
你到底在幹嘛？還在飄？

操！

煩躁感

一直覺得煩躁。

生活把我逼到絕境，而我卻無法站出去，
幹你他媽真的很弱，這種事都做不到？

一次又一次的被生活吞噬，你到底在幹嘛？
每次只要回家一坐在電腦前，整個人的狀態就開始不對勁，
我搞不懂你到底在做甚麼，這種狀態是你要的嗎？
如果不是，你到底在幹嘛？

平台搭建好了，不是憑空就會長出黃金欸，
你他媽不去列名單找客戶到底在衝三小？
躺在這邊發牢騷等死？你怎不去撞牆，
人家都把武器組裝好遞到你眼前了，你現在卻猶豫了？

你到底在幹嘛我真的看不懂，
我很想你，但我做不到，因為我連自己的生活費都沒有，
看著現在的生活環境我真他媽超崩潰，我完全不想住這種環境，
完全不想啊！！！！！！

然後還要連累家人搞得自己苦哈哈，金流又快斷了，
卡債也搞得自己快崩掉，人生低谷是這樣嗎？
我不知道，但我只知道好像還沒到最慘，
幹他媽真的超煩躁操你媽。

社團又在那邊搞連署聲明，我就問這個到底能幹嘛，
你有時間搞連署，為何沒有時間重新儲存戰力，
拉長線佈大局，到時候一次翻盤全部接手，這樣不是更好？
那你現在在那邊會吵的孩子有糖吃？選輸了就認命，
就算被做掉，這也不就代表你自己思考能力不足，
你連自己的競選團隊都無法掌控，你搞不懂人心還想上位？
拜託聰明一點好嗎？我看了都覺得很累。

很多很多的事情我知道不能講出去，
也沒有人可以說，從以前到現在感受過很多很多的孤獨感，
我一直以為只有我是這樣，直到現在走上了這行才知道，
原來不只有我是這樣，而是很多人都是這樣子的，
但，對我來說，好像是如此。

暈了嗎？是，但或許也是個機會，讓自己好好的沉澱，
他媽的不要每次一暈就整股心思全部砸下去，
每次都被這件事綁死，幹你老師，到底夠了沒？
然後呢？沒有然後，結論就是當我砸下去之後結局可見，
就是跟以往一樣的結果，然後我還傷心欲絕走不出去，幹。

至少我看見這點了，絕對，會改變。
幹他媽你真的夠了，滾開，給我滾去睡！

拖延

我真的搞不懂。

到底為什麼？那個深層的東西到底是什麼？
為什麼會這樣一拖再拖，到底為什麼我要一直自斷前程？

真的不懂，明明就很多時候可以馬上處理的，
我卻不想要馬上處理，因為我覺得很煩躁嗎？
還是我覺得？煩躁到底哪來的？

我沒法做自己喜歡的事？
還是說我覺得這件事情讓我覺得煩躁？

我期待自己可以不用處理這件事？
不行，現在腦袋很亂，只能簡單雜亂無章先註記，
好像只要選了某些東西，內心深處的焦慮煩躁就會警鈴大響，
這些事情似乎會不斷提醒我，我正在懸崖的邊緣，
一不小心就會掉下去，掉回原本的生活，
可是為什麼我討厭原本的生活？

因為我媽的關係？

是因為她一直要我做這個做那個？
所以我打死不想聽她話，所以直接擺明跟她作對，這樣嗎？
因為我長期得不到關注？而不是她認為的關注？
所以我才把自己丟到網路世界、丟到遊戲世界裡面？
發現整個家都給不了我要的關注，或是關愛，
然後網路世界可以暫時緩解這種狀況。

直到上大學後，家中長輩過世，才發現自己原來逃避逃了這麼久，
但說實話，那個時候的我其實完全不理解我自己到底怎麼了，
如果說要去看醫生，認真講可能也不理解要看甚麼醫生。

我現在終於懂了，越透過選擇，越能看清楚自己的狀態，
尤其是在這些日子之中，只要不是你口中提及的東西，
基本上我很少會有抗拒。

但為什麼攝影是我抗拒？因為怕被抝嗎？但也不能這樣說啊，
嚴格說起來應該是我壓根漏掉了這件事，這段時間，
人脈的經營真的大大大大大於這些零花錢進帳，
認真說，還是覺得很點對不起，唉。

人生無常，漫漫長路，唯三省吾心，
方有機遇換取一絲天賦，亞瑟，謝謝，對不起。

一眼瞬間

那怕只是影片的一瞬間。

都能把我拉回曾經，我以為自己已經沒事，
不就只是個小女孩的嘟嘴巴哭臉嗎？

是。

但，那瞬間，我好像被拉回了年初，
腦袋飛快閃過一堆畫面，我不知道為什麼會這樣，
就我目前認知的部分，大多數我能肯定的是，
妳還在。

縱使我認為自己應該要遺忘、應該要拋棄，
但那終究是我理智上的思維與認定，
內心那怕就是一瞬間，只要有重疊到，
整個人的精神彷彿被鉤拳灌到般，整個人僵住無法移動。

我能好好處理嗎？

可我現在好像無法處理這件事，
總感覺有個枷鎖套著自己，因為有些事情還沒完成，
然後就是很深層很深層的焦慮，這件事是我意外發現的，
加上原本的金錢焦慮，整體狀況好像又更加嚴重了些。

煩躁、焦慮，
緩緩地從洞口爬出，然後包裹著整個人，
啃食、吞噬，好煩躁。

我愛妳嗎？還愛我嗎？
妳，還愛我嗎？

關係與思維

有那麼一瞬間。

其實我還是在思考，到底愛情是什麼？
科學上來說，就只是種「狀態」的概括稱呼。

是吧？

科學來說，就是腦部內分泌的比例，讓人以某種方式呈現，
可是以人心的真實樣貌來說，這又是算什麼呢？
內心深層的那個東西，在真的有認知的情況下，
你可以很清楚的感受到，其實自己只是想滿足某些條件，
來達成某個缺陷被滿足。

況且，在這次的狀態中，依舊處在一個與類似過往，
但整個流程都是「有意識」地照我的思考來進行，
過程我覺得沒什麼問題，只是得到的回饋令我訝異。

「我喜歡照顧人嗎？」這個問題從我腦中閃過，
衍伸出潛在的討好型人格，對我下意識某些行為是服務他人，
期待這些事情可以讓對方開心，會有種「有價值」、「被認同」的感覺，
一直以來好像都是這樣，努力做好孩子的角色，期待這件事會被母親認同，
然後我就會有成就感，畢竟對父親來說從來就沒有認可不認可這件事，
因此就是從母親身上來獲取。

「其實我很容易受情緒影響」確實是這樣沒錯，
這些過程，都是我刻意想練習的，但現在這個當下去思考，
其實好像就是那麼一瞬間的事情，因為生活中缺乏，
所以會想要，但等到擁有時，卻又選擇了冷靜，
人性屬實，社會亦然。

我想這大概是當前人生中，最重要的兩個問題點，以及第三個，
「拖延症」這件事，對我來說是逃避現實，當然也有學生提出說，
是母親給的禮物，但在我人生中，這件事情好像沒辦法當成禮物，
頂多就是很偶爾的偶爾，事情在回覆之前有了新的變化，
而這個變化剛好符合我的預期，如此而已。

最終，我好像還沒辦法透過三個月把自己的腦袋思維，
從打工仔轉換成老闆，既然不夠，就多練習吧，我盡力。

從容不迫

挽回這檔事。

越來越順手了，我非常清楚可以「俯視」有關我自己的一切，
以及我為什麼要做這件事，甚至能做到「觀賞」自己的情緒，
觀察這些情緒的發芽、變化，進退場...等。

因為，我知道自己已經進化到很多人看不到我的車尾燈，
至少在我周遭的朋友圈來說，是這樣沒錯，
什麼跑趴喝酒轉移注意力，抱歉沒在跟你扮家家酒，
沒有就沒有，因為我知道你他媽總有一天會後悔，
世界上再也沒機會讓你爬上枝頭當鳳凰，
但也沒關係，每個人都有自己的劫需要渡。

一切，如初。

因緣起攜手，此緣與君贈，
緣滅後道別，轉身一念間。

挖心臟

很久。

沒開挖了，好像已經有點忘記是怎樣的感覺，
走上身心靈這條路之後，一切都很像上了層薄膜，
甚至已經有點忘記內心的狀態那種糾結、卡關的感覺，
頓悟能力真的只能用「躍遷」來形容。

同為合夥人的E，問我是為了什麼才走上這條路，
他的答案是幸福，但我掃視了一輪，說真的，
我當下的選項並不是家人。

而是「自己」。

我覺得並無不妥，如果我這麼努力拚搏，
我都不能先把自己顧好，那我憑什麼去顧好我手下的人？
這樣很自私嗎？是啊，是自私的，但我的解釋就是這樣，
因為我自私所以我不是把好處先分給別人，
而是先強化自己，因為自私，所以我才能變得更強，
這樣我才能顧到更多人。

你說對家人有感情嗎？認真覺得有，但很薄弱，
現在很少像以前那樣跟媽媽聊天分享事情，
以前的認知構建在她的認知之上，為此，
她完全能理解我在講的東西，也能附和個幾句，
但人生真的不應如此，我不想局限自己在這塊小地方，
我知道自己看得到那些別人看不到的視野，
我知道自己就是個會先思維先行的人。

創業到現在，我面對關係這件事越來越淡然，

「商業」領域讓我更能從容不迫的去看待每件事，
認真說我覺得很有趣，這也的確是我當初完全不能理解，
然後一直在追尋的東西，感謝W當初的幫忙，
讓我能在兄弟群中伸出一隻耳朵，靜靜地聽著大家高談闊論，
如今，我終於有機會可以跨出這屬於自己的一步。

你問我內心有什麼想法，其實真他媽就是一堆髒話，
因為都是血淚史，都是情緒還有精神壓力堆疊出來的，
都跨出去了，你要我再回頭當上班族，我只會跟你說吃屎比較快，
這條路真的跟我想的不一樣，以前我覺得有回頭路，
但我現在跟你說，真沒回頭路。

第一腳跨出去之後，「上班族」這三字再也跟我無關了，
因為思考開始變化之後，回到辦公室職場，
看待的重點已經有了一百八十度大轉變，我清楚知道自己腦袋的變化，
渡人這件事，就是個過程，願意被渡的，與不願意被渡的，
懂得選擇，有些不願選擇，真的吃屎比較快，很多時候有些東西，
我看心情說，縱使知道你不是個咖，伸出橄欖枝已經是看你可憐了，
看有沒有最基礎的方式可以使用，但看來，這些人，
終究還是適合底層。

謝謝，有這些屍體躺在底部，我才能慢慢走上去，
而踩在屍體上的感覺，真的只能用「異常」來形容。

我的亢奮。

暫時性

過渡期。

非牛頓流體的概念，你不能一次把力量拉滿，
而是得慢慢地、慢慢地往上拉，
最終才能拔出來，過程極度不舒服又累又麻煩，
我自己也知道，很多時候某些東西都只是過程，
就看你願不願意，我知道自己有很多限制性信念，
這些都是小時候「觀察」周遭環境所習得的。

沒有好壞，就只是那個當下不想要被嘲笑，
不想要受到欺負，所以縮了起來，
而很多時候，有關自己的想法與念頭，
我很清楚，也很兩難。

或許就像自己常說的，不是利益太少就是恐懼不夠大，
期待與現實的落差，就是問題，
我有花很多時間去解決嗎？好像有，又好像沒有，
而我清楚地知道目前自己的狀態正在轉變。

慢慢來總是比較快，
但內心總有個焦慮與煩躁，
然後還有個更深層的懶惰想把自己拉下去。

沉澱

深呼吸，穩定。

六月底，七月初開始，人生發生了些變化，
突如其來的轉變，就是得逼著你硬上，
你沒得選，直接跟你攤牌結果就是非常嚇人，
過程你說很硬嗎？說硬也不硬，
但過往所學的知識、思維，基本上全部都用上了，
也算個奇蹟吧我想。

人生在世，只求大腿一抱，
七月初到現在，我發現自己的內在狀態，
好像稍微通透了些，想想應該是好事，
能透過簡單易懂的科學邏輯，去解釋任何事物，
更深層乃至禪宗六祖惠能大師之提詞。

《惠能偈》

　菩提本無樹，明鏡亦非臺。

　本來無一物，何處惹塵埃。

或許是開悟了，用「情緒」來解釋真的非常貼切，
真的紮實感覺到自己的思維跟眼界都在提升，
今天透過跟商會夥伴對話，驚覺原來我們的「日常」思維，
已經不在同一檔次，沒有好壞對錯，都是個人的選擇，
選了一條很艱澀的道路，從心法出發。

速度很慢，但過程中是感覺得出來，
機會非常大，只是很多的關鍵點，
真的都需要機運，靠別人、靠自己其實都需要，
總而言之，言而總之，就當作個紀錄開始吧。

我不知道兩年後會發生什麼事情，
但我想要兩年後的自己是邊笑邊寫下，
今天這一切努力的心得回顧。

憤怒的父愛

內在的憤怒。

基於現實層面的反撲，某部分來說，
我是很清楚知道自己內心深處有股憤怒，
而這個憤怒是對父親的憤怒，
你不能說他好，也不能說他壞，
就照顧孩子而言，他有盡到基本義務，
但，也就基本，我覺得，就這樣了，
說實話一開始一直對這個社會跟世界沒有太大的感受，
直到自己開始真真切切的用雙眼去看到每一個人，
那些所謂的「真相」這件事。

所謂的權力鬥爭，每一個權力代表著都是階級複製跟傳承，
如同你如果沒有親自踏入這個門檻一步，你永遠不會知道，
原來那些海歸回台的人，為什麼可以存到房地產頭期款，
原來那些看似努力的背後，其實都有人在撐腰，你永遠無法否認，
對，我他媽就是輸在起跑點上，而且輸慘了。

你說我對父親有想法嗎？
老實說沒有，從小對他比較開心的印象，
頂多就只有他讓我坐在肩膀上的互動，其他？
再來是開車載全家出遊，還有嗎？求學階段的接送，
開雜貨店，作為一個低資產的家庭父親來說，他盡力了。

面對人生、事業、商業、利益，這些他沒法給予我任何東西，
你說我能恨他嗎？我恨，我恨為什麼別人努力的基礎，
基本上都是金湯匙起跳，我卻還得為了這種鳥事奔波！！！
肏你媽的人生！！！！

我知道我沒辦法怪任何人，人生自己選的，
是我自己選擇創業這條路，但初衷沒有別的，
就只是想讓家人過好日子，很難嗎？很難，
至少現在的我來看，是這樣沒錯，那種望塵莫及的無力感，
你知道當家人回應你說他盡力了，已經沒剩下什麼資源，
那種感覺是甚麼你知道嗎？

很深、很深、永無止盡的絕望。

因為我，連帶影響了家人，因為我，拖累了他們，
因為我，連自己的生活都顧不好，因為我，連自己的另一半都沒法照顧，
這些能力又能做甚麼，頂多「維持」生計，我真的抓不到那種感覺，
抓不到那種「這真的有搞頭」的感覺，而且不是出自於自己，
而是出自於別人提供的「意見」或是「策略」，無力又可恨，
我恨自己的能力依舊不夠強大，恨自己為什麼到現在還一事無成。

「我前年在桃園開了分所，現在住在那邊的房子，是家人的」

如果不是親耳聽到，真的不會有這樣的感受，
原來，我不斷努力追求的，還是別人的車尾燈，
原來，我不斷努力追求的，只是別人的零頭，
他媽的身心靈老師為何就不能有負面念頭，幹！！！

我操你媽的這個世界，糙你媽的社會階級，
糙你媽的階級複製！！幹！！！

不斷的巧合

今年發生很多事。

首先是年初貓突然吃肉泥吃到住院，
檢查出額外還有心臟病，造成一堆財損，
再來還有人事問題，跟人不和其實倒也還好，
只是最嚴重的大概就是身邊的人，
說實話真的不知道該怎麼辦，或許是病急亂投醫，
又或許我只是想找個依託，一直請家人幫忙，
真的對不起，對不起。

這條路很坎，我知道，我真的知道，
但我就是一直覺得會有新的突破口可以嘗試，
身邊的人不斷上車下車真的是老淚縱橫，
說不上點什麼，卻還是只能不斷往前，
這種感覺真痛苦。

最慘的莫過於找地理師來看房，
說真的有點後悔太晚請人，如果早些時候，
這些東西都可以計算出來的話，
是不是我現在就可以不用這麼難過了，
因為出現在眼前的，幾乎都是科學、統計學的集大成，
計算出未來，但我相信有些東西是算不出來，
只是我連算出來的災害都無法避免，
算出來的利益峰值都無法先囤積能量，
用這種邏輯生活，那憑什麼要期待那些算不出來的？

連最基本的加減公式都不會算了，跟人比什麼乘法？
找房子又是一趟勞心勞累的苦差事，
還有令人難過的事情。

好煩、好躁，剪個片情緒又上來，
一直抗拒不想碰的原因或許也在這邊，
現在狀況或許是我自己認定，回不去也找不到突破口，
或許突破口是書本吧，我盡力。

靈魂急轉彎的人生

如果。

靈魂急轉彎的概念。

我一直追求的「樣子」並非「狀態」，
而是一個當下的「念想」或是「思念」呢？

或者說，從以前到現在每段關係的挽回，
都是我對自己內在的思念？
因為我曾經經歷過、體驗過、品嘗過、觸動過，
卻也因此失去了這些「實際上」我認為我所「擁有」的事物，
那問題來了，因為失去，才需要找回，因為失去，才需要擁有，
因為失去，才會失落，可如果，這件事的初衷，
還是回到我自己身上呢？所以對於對方而言，
我還是只想著我自己，因為「我想要」這樣的狀態，
而不是對方想要。

如果有也很好，沒有也罷，但更深層的東西，
應該是在這句話思考層次之後才會出現的，
也是我持續在找的東西，或者不該被稱為東西，
而是個「當下」，人生庸碌如此，創業開始就沒有歇停，
我認為自己停下來的時刻，好像不曾存在，也好像不曾不存在，
都是瞬間的事情，這個當下，內在、外在、內心、思想，
好像都成了定格之前的雜念了。

如果，我把人生說長不長說短不短的時間，
濃縮到只剩下一個小時...

我的火花，會是什麼？

《新詩》驟降，曲陸

七彩糖果，冰窖。

丹祿篇章盡是青澀與惋惜，
夜雨那把紙傘已積滿灰，
河堤小曲早已成了餘音，
秋季一抹艷麗楓紅僅紅了半晌，
而低鳴，卻冷不防從漆黑中竄出，
將心臟劃了道口子。

冰窖裡那顆水晶糖，
玻璃紙包著我們曾經的相識，
而今，外觀儼然裹上一層嚴霜，
內在創傷也連帶結了點薄冰，
斷代成了編年史，韶光蝕刻曾未消停過，
心底那抹斑駁彩艷將化為魂魄。

批毫于此，化形為文，
並烙於識海之中，待飛仙那刻，
我將再次親臨這段，
苦澀，酸甜。

卅年肆，墜

好像，又是一次的重複。

每年生日，總會期待些什麼，直到去年，
我以為我的感情路終於開始平穩了，
想不到今年依舊跌了一跤，說不難過是騙人的，
但，我卻很清楚知道自己大部分的狀態是冷靜的，
或許是知道自己因為什麼原因、理由，
面對關係，單純吃下一堆空理論，我其實辦不太到，
這樣的代價或許就是當遭受到困難，再回頭翻書找答案吧我想。

今年的願望不多，求個穩字就好。

我知道在過程中，你也走得戰戰兢兢，辛苦了，
是我沒顧好你，讓你跌回人海中，面對情緒，
我知道自己還有很多很多的過程要練習，
難過後擦擦眼淚還是要爬起來，沒別的可說。

事業上，我依舊在摸索，我還沒想透自己的方向，
志業有了，但方向沒有，廣度與深度我相信都可以具備，
只是我要走到哪邊仍是個謎。

關係上，其實還是跟以前一樣，期待自己能夠強大且穩定，
足以照顧一個人的完整起居，但不是把人變廢的那種，
對自己的期望大概就這樣，三個願望一次滿足其實不奢望，
雖然常說要有狼性，但今年動力有點弱，或許還在療傷，
或許還在摸索，邊壓低身體邊往前匍匐。

至少，我知道自己還有人愛著，
生日快樂，親愛的我，我愛你，
你的下半年，一定會過得很棒的。

每一次的咀嚼

都是在清創。

只是疼痛感開始逐漸降低，那些記憶與傷痕，
說真的忘不掉，看到照片就會想起來，
直接拉回過往的當下。

其實仔細回想，早在最一開始，相處我覺得有些微的壓力時，
我就應該選擇 "拒絕" ，然後把注意力拉回自己身上，開始自我減壓，
而不是因為 "我期待" 你可以開心，所以我為了你這樣做，
這樣真的太自私...，可以說是我自己親手毀掉這段關係的，
而你只是順水推舟罷了。

很多時候，其實再怎麼難熬，我覺得我也要去找你，
「因為我不想要你不開心」這個想法，當我再次覆盤時，
我覺得很恐怖，因為就是這種思考模式把自己拉垮，
才會一開始拉高妳對我的認知與期待，但其實我沒有你想得那樣，
以馬拉松來說，就是槍響後就全力衝刺，完全沒有配速，
導致還沒到終點，我就已經筋疲力竭，連走都走不動，
更遑論到後期我得分配心思在事業上，基本上是微乎其微，
因為前面已經把期望值拉太高了，導致後期自己完全無法負擔，
也沒辦法接住你的情緒，生活壓力、工作壓力、關係壓力，
淺層情緒認真說我可以很快的代謝消化，
但深層的情緒我沒辦法，我不是你眼中的那種神人，
我也只是個普通人，只是會點代謝技巧的普通人，
隨著深層情緒不斷累積，我發現自己越來越需要時間消化。

那種狀態已經是變成隱性的壓力來源，
因為，我想把自己生活顧好，這樣至少可以免去出去吃飯玩樂時的壓力，
但也因為如此，我需要時間照顧我的事業，但這樣卻減少了跟你相處的時間，
然後導致兩邊都有愧疚，說真的我很無所適從，我以為，
這樣子的相處方式可以讓我們一直走下去，結果真的是我以為，
我發現很多自己以前的盲點，例如我會期待你開心，
所以我做某些事，因為得不到父母稱讚，那我就想辦法做其他方式，
應該也算另類討好型人格吧，我猜。

對我而言，做這些事情的初衷很簡單，就只是想讓你開心，
我發現我每一段關係都很類似，缺愛的孩子，
但我認真忘記是哪邊缺愛，或許某部分也缺關注吧，
以前小時候的印象都在電腦，總覺得跟家人互動沒太大的開心，
動不動就是吵架、爭執...那些，說真的沒啥意義，
有關我自己的部分，大學也是，對家完全不會想回去，
加上家人管教方面，父母的管教方式，其實某方面造成孩子仍有創傷，
情緒勒索也有，把責任攬在身上也有，自卑、不自信，
其實複盤這些不是要誰承擔責任，也跟你無關，這些都是我內在的東西，
說真的我覺得盡力了，我不知道分開這件事到底是好是壞，
若以我們之間的關係，我想應該對彼此都是好事吧，
至少對彼此來說，壓力沒這麼大，彼此都可以好好的喘口氣，
不用每天見到面，刻意維持彼此的關係。

你期待我為了你改變，而我則是為了迎合你的期待，
壓迫自己做出你想要的改變，就像前面說的，這選擇一開始就沒法走到底，
但我還是想謝謝你，謝謝你讓我看到內在深刻的自己，
這幾個月我其實不斷在思考很多很多的事情，關係、未來、財富，
當然你也可以說是思考人生，確實我現在賺錢的速度不高，
無論你喜歡不喜歡，我還是會為了自己往前拚，因為這是我想要的，
我不知道你想要甚麼，畢竟相處這段時間，我記得我有問過，
但你的回答依舊都是不知道，你只想活在當下，想談段甜甜的戀愛，
我知道選擇不同，所以我沒干預，對我來說，兩人穩定相處就好，
如果你沒規劃，未來老了一起搬到鄉下，去種一顆太陽，每天開心。

在你身上我看到很多自己的創傷，但對你，我一直不敢說，
因為我知道你並不想聽這些東西，有關於我看到的、感覺到的，
那些藏在內心深處的陰暗面，說實話我很心疼，我知道自己無能為力，
所以我選擇默默陪伴，哪天你想通了，其實我都在，我很想這樣說。

只是現在好像沒辦法這樣講，默默地，就成了一個夢，
許多的美好都在夢裡面呈現，現實呢？

不知道，但我盡力，
願我們都能過得很好。

Gamer.

成長型，人生遊戲。

有趣，但很痛苦，尤其是當你的人生，
就像在戰鬥中被對手把你的頭，
直接用手掌重壓到地上，造成劇烈的震動，
但你依舊不會死亡，依舊有著外部提醒，
提醒著自己，「你得活下去」，
這樣是否能算是另一種。

「來自於世界的惡意？」

我不確定，但當面對不同情況的當下，
很多時候的自己確實是有這種感覺，
或者，你也可以看成是這個世界為了讓你活下去，
「故意」丟給你的任務，無法確定好不好，
但可以確定的是，真的非常。

令、人、厭、惡。

人生無法像遊戲那樣獲得強大的攻擊技能，
無法在習得技能的瞬間就秒掉對手，
無法馬上找到解決方案，一切都是需要時間，
而最珍貴也是無價的「虛」，看不到也摸不著，
但卻可以透過複利的方式倍增。

不知道未來會怎樣，但唯一確定的是，
我親手將自己丟入一個，對當下的自己而言，
如同苦行折磨般的處境，只因為我知道，
我想要成為的存在，是一個怎樣的情況，
最慘，不過如此。

以及，我相信一定有方法可以做到，
尤其是當我學會如何駕馭強者的時候，
算是另類的師傅，也是當前我的人生中，
能協助我的現役最強打手。

或許老師們有說，要我迴避，
那些東西只是徒增浪費時間跟金錢，
但我就想知道為什麼？因為人性？還是因為恐懼？
害怕內在所呈現的事物，並不會替自己帶來光明，
而我知道自己內心深處的那個自己。

正在進化、不斷吞噬跟融合過去的經驗，
還有那個內在深層的不同面向，而且，
在我最精華的人生轉捩點，與其選擇平安，
不如選擇在雷區引爆一個核彈。

是反骨嗎？或許。

或許是能很清楚的感知到，當自己突破的那一瞬間，
會成為從以前到現在的所有時間段裡，最強的自己。

你問我，願意嗎？
是，我願意臣服。

這是內心深處的答案。

收拾

社會的現實面，依舊抵擋不住。



是這樣說吧？
那些現實層面的東西，甚麼碗糕小的都是要經濟跟收入，
跟之前比起來不錯的是，至少我開始起步了，
但我覺得這是好事，卻也是壞事。

畢竟速度太慢，很多時候我們能做的事情，
其實就只是你能不能在當下給對方有一道有力的支持，
而現實層面更多考量，是在於金錢。

出社會這麼久，說真的，這些模式大概就是這樣，
金錢遊戲凌駕於兩性之上，而兩性這種東西，
其實我真的不知道該怎麼辦，面對無法處理的東西，
我知道自己其實可以消化得掉，但你，我很清楚知道，
你沒辦法，因為對你來說，那些東西就是裝在垃圾桶裡面，
而你就是一直裝著、一直裝著，直到桶子滿了為止，
然後就是倒掉，整桶倒掉，再也不要了。

以我立場來說，我覺得我很盡量地在滿足你的情緒，
但我始終不知道，到底要如何消除你的負面情緒，
縱使我很清楚的知道，靠我自己是100%沒法做到的，
如果下次早一點求救，是否會比較好？

很多時候的我們，如同就像無頭蒼蠅般亂撞，
我以為對我來說，我知道「愛」是什麼，
然後我用盡全力表現給你看，想讓你感受到我感受的「愛」，
但看起來並不是這樣，直到最後一天，我才知道，
原來「愛」這件事，並不是其中一方努力就有用的，
原來，用錯方式來愛一個人，其實結果依舊沒有用，
縱使對方知道你很努力很努力想要愛，但用錯方式就是用錯方式，
不會因為這樣產生愛，認真說這讓我覺得很挫折、很無力。

我一直想當你世界的救世主，但我始終拉不了你，
以為以結婚為前提，我們可以一直努力走下去，
可我好像沒有這麼大的力氣，面對你，
我以為我可以很自然的表現做自己，同時也慢慢調整自己的狀態，
但我發現好像沒辦法，我會影響到你，會影響到你的狀態，
影響到你的能量，你說我就像黑洞一樣，會把你能量吸走，
我不知道要怎麼不去把情緒帶到你身上，刻意去做這件事，
反而好像越小心越會把情緒外露出來。

就這樣吧，消停了幾天，是該幫自己收尾了，
一切的一切，其實都是我自己腦袋創造出來的真實。

我愛妳，謝謝你，也謝謝我自己。

《新詩》花信，凋零

貳行玖格彎了個缺，一封離別。

冬雪融後，回首那些足印，

空氣中盡是些莫名沉默，
掌中那捎口信筆跡仍亮著光，
彷彿剛寫完般炙熱如初聞，
而樹下那黃粱夢終於我心，
挽著韶光數載，只為場愛戀，
人生無盡循環，終是齣旖旎。

雨跡消逝後，順著記憶走著，
思緒與蒼海，都是時光凋零後的花瓣，
而那場笑靨合影依舊不變，
待他日，驀然回首。

一眼，萬年。

妞

會好起來的。

2024/03/04，妞下午因為胰臟炎掛號，
隔天狀況驟降，醫師判定為急性，
開始住院。

我覺得，人生中最大的失誤，莫過於此，
我也發現自己寫日記的方式開始變了，
從以前開始流水帳的紀錄，
到現在開始會直接濃縮重點，直接攤開情緒，
我覺得很後悔，也很難過，但出發點只是想讓貓開心些，
沒別的了，只是我不知道原來會有這麼嚴重的結果，
或者，妞本身狀況就不好，只是剛好這個點而爆發。

對不起，我只想跟你道歉，
是爸爸害了你。

你還年輕的時候就被拋棄過一次，
那時候我跟自己說，我一定會養你到老，
你放心，這句話我200%會兌現，
我一定一定一定會好好照顧你一輩子，
所以，你一定要好起來。

我還想幫你買貓跳台，因為你總是喜歡趴在椅子邊看B1，
也喜歡趴在我肩膀上，對吧！

然後我也會抱你飛高高，
好不容易，好不容易你終於願意跟我一起睡覺，
原來跟自己的寵物睡覺感覺是這麼奇妙，
我不知道我還能為妳做甚麼，
或許就是求神拜佛，拜託，
我第一次相信寵物溝通師是能夠幫到我的，
對不起，拜託各界仙佛諸神，
請你們幫幫她，一點點也好！

請出現奇蹟，讓她過關，
拜託你們...

消磨

也不知道怎了。

我只覺得感覺一直被耗盡，
原本不應該是這樣的，從一直期待跟你的相處，
到現在有沒有好像都沒差，少了那種很重要很重要的感覺，
縱使還是會難過。

但我真的不知道要怎麼表達，因為很多話說出去就回不去了，
我只能努力想辦法調整，我不知道到底怎樣才是對的，
這種東西本來就沒有對錯，不同的方式至少也都得嘗試看看，
只是，我很常感覺到無奈、無力感，
我覺得我講了好多次好多次，
我真的不知道要怎麼跟你相處才不會踩到你的地雷，
做自己也不對，太照顧你也不對，
你知道為什麼生日對比落差這麼大嗎？

除了忙到忘記之外，我覺得對你的感覺，
真的在第一年被耗掉好多好多，
我第一次有這種感覺，有這種事情被消耗的感覺，
很開心可以在你身邊，但那種開心就只是開心，
少了興奮、少了刺激，我知道你也很努力在配合，
但我真的不知道該從哪下手才好。

可以教教我嗎？
該如何談戀愛。

當初跟你講那句話，我是認真的，
但我發現很多很多時候，我的用心對你來說，
都是不被當一回事，認真挑選的禮物，
因為不喜歡，只有謝謝，
我看不到喜悅、看不到感激、看不到你眼中的我，
我只覺得在你身上，我看不到成就感，
都是滿滿的你自己，就像妳最常說的一句話。

「那我呢？」

我在哪？對你來說，我在哪呢？
我覺得我也需要陪伴，但你的陪伴卻跟我不同，
我很謝謝你在不同面相提點我，讓我成長，
但當我想幫你的時候，我發現我幫不了，
我不知道當你練習接受我的提案時，
有沒有全心全力的去了解為什麼我要這麼做，
但結果來說，看起來就是你不喜歡，
不符合你想要的方向，我覺得沒問題，
但就有點無奈跟無力，因為我幫不了你，
對我來說你一直都沒變，可狀態卻是一直下調，
少了激情，多了平淡，才第二年，
我卻覺得好像相處了好幾年，
碰你我找不到成就感，找不到刺激感，
你說你沒有開心，我也知道，但我不知道該怎麼做，
看醫生嗎？但目前情況看來，跟以前差很多，
我覺得不是醫生不醫生的問題，
而是我們內心都出了問題。

這樣下去，會出問題的。