再

Once again.



距離上一次哭，應該是「夏日時光」這部動漫看完的時候，
那我真正為了內在關係流淚，又是什麼時候？

我不知道，應該是分手後吧，那種從內心深處撕裂自己的感覺，
我記得後來有好一陣子，只要聽到能揚起回憶的情歌，
基本上情緒就會上來，然後沉澱一下子就掉淚了。

我花過大量時間不斷思考，我到底哪裡做錯了？
反過來說，如果沒有錯呢？我想我永遠不會知道這個答案，
但我確實很在乎這件事，畢竟這個結果不是我想看到的。

或許這就是大家常說的內耗。

對，就是內耗；唯一發現的就是，我內耗的時間開始越來越短了，
而那些造成內耗的內在燃料，有種越來越少的感覺，
大概就是當我看到對方動態，直接把我記憶拉起來的時候，
沒錯，確實會內耗。

我以為寫這篇的時候我會哭，
但事實是，我發現我自己哭不出來，
想哭但是哭不出來，不是那種堵住的感覺，
是我知道內在已經沒有東西可以讓我哭了，
那些燃料已經近乎見底了，只是內心會有點痠，
這算壞事嗎？

我覺得把內在底層的信念清光，
應該算好事吧我想。

只是偶爾，那些浮光掠影，
依舊會從某個記憶縫隙中冷不防竄出，
那個「愛你」二字。

再次見到你，我還能做自己嗎？

遺憾，是人而非物

還是無法面對遺憾。



It's all about you.

我以為過了半年，可以好過許多，
但當見面的那瞬間，還是無法做自己，
像個蠢人一樣，穩不定自己，哪怕我只是想要多待一下，
這些其實在對方面前都完全暴露我自己的狀態，
極致的，不穩定。

大量需求感在瞬間傾巢而出，
腦中盡是回不去的遺憾，以及內心直接被打回原形，
我想開心正常的閒聊，但現在看起來還是做不到，
只有充滿了尷尬，其他還是尷尬，
我的內心還是會有起伏。

什麼時候才能讓這些東西撫平，
好像強制自己這樣做也不對，
關不住就是關不住。

至少，我找到了你的代名詞，
胭脂，與雲。

醒悟瞬間

與其後悔，不如覆盤。

我不確定是否是如此，剛剛翻著那些過往，
才一點開網誌，就發現除了那些自以為的悲傷情緒，
好像還發現了一件事情的可能性，
如果你的情緒是因為我的「樣子」變化而變化，
那麼...，或許我可能從一開始的如意算盤就打錯了。

完完全全都在自我感動，思考著要怎樣才能接住你，
思考著要如何如何才能得到我期望中的結果，
但，思考這些過程的同時，我好像忘了一件非常重要的事情...

「我自己」

我好像開始逐漸忘了自己是怎樣的形象，
逐漸忘記第一次見面時，那時你眼中的我，
是一個怎樣的人，怎樣的行為模式，
與後期的我，確實落差非常非常的大，
確實，看到過往的回憶會很難過。

但，就真的是一瞬間的事情，
我好像發現了關鍵點，
所以代表著，腦袋閃過的行為都是可行，
只要我還記得我自己、我的形象，
這些才是關鍵點，而不是那些狗屁倒灶的軟文字，
還有要接不接的鳥情緒。

愛情吶。

開始於吸引，沉溺於感性，
失去於現實，臣服於形象。

記憶

不是永恆。

而是進行式。
我不知道要多久才能面對這件事，但或許我已經面對，
又或許還沒面對，我不知道，我總覺得深層的內在，
有著非常非常非常多的遺憾。

那些尚未好好道別就消失的遺憾，
許多感受無法用言語描述，卻直接撲空，
用內心來說，或許我還是想再見一面，
但我知道，新的關係要開始，
總是比遇見新的人要難上許多。

我沒有辦法很精準地確認這份感覺是什麼，
但直覺告訴我，是思念，
我是思念過往的關係、相處方式、情誼，
還是關於我們彼此相處的時光？

但真正來說這些都沒了，那我在思念的又是什麼？

觥籌交錯我只圖你回眸一吻，
枯葉凋零後又是漫天白靄，
這份思念，隨著空氣被凝結後，
碎裂，我想你。

一眼瞬間

那怕只是影片的一瞬間。

都能把我拉回曾經，我以為自己已經沒事，
不就只是個小女孩的嘟嘴巴哭臉嗎？

是。

但，那瞬間，我好像被拉回了年初，
腦袋飛快閃過一堆畫面，我不知道為什麼會這樣，
就我目前認知的部分，大多數我能肯定的是，
妳還在。

縱使我認為自己應該要遺忘、應該要拋棄，
但那終究是我理智上的思維與認定，
內心那怕就是一瞬間，只要有重疊到，
整個人的精神彷彿被鉤拳灌到般，整個人僵住無法移動。

我能好好處理嗎？

可我現在好像無法處理這件事，
總感覺有個枷鎖套著自己，因為有些事情還沒完成，
然後就是很深層很深層的焦慮，這件事是我意外發現的，
加上原本的金錢焦慮，整體狀況好像又更加嚴重了些。

煩躁、焦慮，
緩緩地從洞口爬出，然後包裹著整個人，
啃食、吞噬，好煩躁。

我愛妳嗎？還愛我嗎？
妳，還愛我嗎？

每一次的咀嚼

都是在清創。

只是疼痛感開始逐漸降低，那些記憶與傷痕，
說真的忘不掉，看到照片就會想起來，
直接拉回過往的當下。

其實仔細回想，早在最一開始，相處我覺得有些微的壓力時，
我就應該選擇 "拒絕" ，然後把注意力拉回自己身上，開始自我減壓，
而不是因為 "我期待" 你可以開心，所以我為了你這樣做，
這樣真的太自私...，可以說是我自己親手毀掉這段關係的，
而你只是順水推舟罷了。

很多時候，其實再怎麼難熬，我覺得我也要去找你，
「因為我不想要你不開心」這個想法，當我再次覆盤時，
我覺得很恐怖，因為就是這種思考模式把自己拉垮，
才會一開始拉高妳對我的認知與期待，但其實我沒有你想得那樣，
以馬拉松來說，就是槍響後就全力衝刺，完全沒有配速，
導致還沒到終點，我就已經筋疲力竭，連走都走不動，
更遑論到後期我得分配心思在事業上，基本上是微乎其微，
因為前面已經把期望值拉太高了，導致後期自己完全無法負擔，
也沒辦法接住你的情緒，生活壓力、工作壓力、關係壓力，
淺層情緒認真說我可以很快的代謝消化，
但深層的情緒我沒辦法，我不是你眼中的那種神人，
我也只是個普通人，只是會點代謝技巧的普通人，
隨著深層情緒不斷累積，我發現自己越來越需要時間消化。

那種狀態已經是變成隱性的壓力來源，
因為，我想把自己生活顧好，這樣至少可以免去出去吃飯玩樂時的壓力，
但也因為如此，我需要時間照顧我的事業，但這樣卻減少了跟你相處的時間，
然後導致兩邊都有愧疚，說真的我很無所適從，我以為，
這樣子的相處方式可以讓我們一直走下去，結果真的是我以為，
我發現很多自己以前的盲點，例如我會期待你開心，
所以我做某些事，因為得不到父母稱讚，那我就想辦法做其他方式，
應該也算另類討好型人格吧，我猜。

對我而言，做這些事情的初衷很簡單，就只是想讓你開心，
我發現我每一段關係都很類似，缺愛的孩子，
但我認真忘記是哪邊缺愛，或許某部分也缺關注吧，
以前小時候的印象都在電腦，總覺得跟家人互動沒太大的開心，
動不動就是吵架、爭執...那些，說真的沒啥意義，
有關我自己的部分，大學也是，對家完全不會想回去，
加上家人管教方面，父母的管教方式，其實某方面造成孩子仍有創傷，
情緒勒索也有，把責任攬在身上也有，自卑、不自信，
其實複盤這些不是要誰承擔責任，也跟你無關，這些都是我內在的東西，
說真的我覺得盡力了，我不知道分開這件事到底是好是壞，
若以我們之間的關係，我想應該對彼此都是好事吧，
至少對彼此來說，壓力沒這麼大，彼此都可以好好的喘口氣，
不用每天見到面，刻意維持彼此的關係。

你期待我為了你改變，而我則是為了迎合你的期待，
壓迫自己做出你想要的改變，就像前面說的，這選擇一開始就沒法走到底，
但我還是想謝謝你，謝謝你讓我看到內在深刻的自己，
這幾個月我其實不斷在思考很多很多的事情，關係、未來、財富，
當然你也可以說是思考人生，確實我現在賺錢的速度不高，
無論你喜歡不喜歡，我還是會為了自己往前拚，因為這是我想要的，
我不知道你想要甚麼，畢竟相處這段時間，我記得我有問過，
但你的回答依舊都是不知道，你只想活在當下，想談段甜甜的戀愛，
我知道選擇不同，所以我沒干預，對我來說，兩人穩定相處就好，
如果你沒規劃，未來老了一起搬到鄉下，去種一顆太陽，每天開心。

在你身上我看到很多自己的創傷，但對你，我一直不敢說，
因為我知道你並不想聽這些東西，有關於我看到的、感覺到的，
那些藏在內心深處的陰暗面，說實話我很心疼，我知道自己無能為力，
所以我選擇默默陪伴，哪天你想通了，其實我都在，我很想這樣說。

只是現在好像沒辦法這樣講，默默地，就成了一個夢，
許多的美好都在夢裡面呈現，現實呢？

不知道，但我盡力，
願我們都能過得很好。

收拾

社會的現實面，依舊抵擋不住。



是這樣說吧？
那些現實層面的東西，甚麼碗糕小的都是要經濟跟收入，
跟之前比起來不錯的是，至少我開始起步了，
但我覺得這是好事，卻也是壞事。

畢竟速度太慢，很多時候我們能做的事情，
其實就只是你能不能在當下給對方有一道有力的支持，
而現實層面更多考量，是在於金錢。

出社會這麼久，說真的，這些模式大概就是這樣，
金錢遊戲凌駕於兩性之上，而兩性這種東西，
其實我真的不知道該怎麼辦，面對無法處理的東西，
我知道自己其實可以消化得掉，但你，我很清楚知道，
你沒辦法，因為對你來說，那些東西就是裝在垃圾桶裡面，
而你就是一直裝著、一直裝著，直到桶子滿了為止，
然後就是倒掉，整桶倒掉，再也不要了。

以我立場來說，我覺得我很盡量地在滿足你的情緒，
但我始終不知道，到底要如何消除你的負面情緒，
縱使我很清楚的知道，靠我自己是100%沒法做到的，
如果下次早一點求救，是否會比較好？

很多時候的我們，如同就像無頭蒼蠅般亂撞，
我以為對我來說，我知道「愛」是什麼，
然後我用盡全力表現給你看，想讓你感受到我感受的「愛」，
但看起來並不是這樣，直到最後一天，我才知道，
原來「愛」這件事，並不是其中一方努力就有用的，
原來，用錯方式來愛一個人，其實結果依舊沒有用，
縱使對方知道你很努力很努力想要愛，但用錯方式就是用錯方式，
不會因為這樣產生愛，認真說這讓我覺得很挫折、很無力。

我一直想當你世界的救世主，但我始終拉不了你，
以為以結婚為前提，我們可以一直努力走下去，
可我好像沒有這麼大的力氣，面對你，
我以為我可以很自然的表現做自己，同時也慢慢調整自己的狀態，
但我發現好像沒辦法，我會影響到你，會影響到你的狀態，
影響到你的能量，你說我就像黑洞一樣，會把你能量吸走，
我不知道要怎麼不去把情緒帶到你身上，刻意去做這件事，
反而好像越小心越會把情緒外露出來。

就這樣吧，消停了幾天，是該幫自己收尾了，
一切的一切，其實都是我自己腦袋創造出來的真實。

我愛妳，謝謝你，也謝謝我自己。