每一次的咀嚼

都是在清創。

只是疼痛感開始逐漸降低，那些記憶與傷痕，
說真的忘不掉，看到照片就會想起來，
直接拉回過往的當下。

其實仔細回想，早在最一開始，相處我覺得有些微的壓力時，
我就應該選擇 "拒絕" ，然後把注意力拉回自己身上，開始自我減壓，
而不是因為 "我期待" 你可以開心，所以我為了你這樣做，
這樣真的太自私...，可以說是我自己親手毀掉這段關係的，
而你只是順水推舟罷了。

很多時候，其實再怎麼難熬，我覺得我也要去找你，
「因為我不想要你不開心」這個想法，當我再次覆盤時，
我覺得很恐怖，因為就是這種思考模式把自己拉垮，
才會一開始拉高妳對我的認知與期待，但其實我沒有你想得那樣，
以馬拉松來說，就是槍響後就全力衝刺，完全沒有配速，
導致還沒到終點，我就已經筋疲力竭，連走都走不動，
更遑論到後期我得分配心思在事業上，基本上是微乎其微，
因為前面已經把期望值拉太高了，導致後期自己完全無法負擔，
也沒辦法接住你的情緒，生活壓力、工作壓力、關係壓力，
淺層情緒認真說我可以很快的代謝消化，
但深層的情緒我沒辦法，我不是你眼中的那種神人，
我也只是個普通人，只是會點代謝技巧的普通人，
隨著深層情緒不斷累積，我發現自己越來越需要時間消化。

那種狀態已經是變成隱性的壓力來源，
因為，我想把自己生活顧好，這樣至少可以免去出去吃飯玩樂時的壓力，
但也因為如此，我需要時間照顧我的事業，但這樣卻減少了跟你相處的時間，
然後導致兩邊都有愧疚，說真的我很無所適從，我以為，
這樣子的相處方式可以讓我們一直走下去，結果真的是我以為，
我發現很多自己以前的盲點，例如我會期待你開心，
所以我做某些事，因為得不到父母稱讚，那我就想辦法做其他方式，
應該也算另類討好型人格吧，我猜。

對我而言，做這些事情的初衷很簡單，就只是想讓你開心，
我發現我每一段關係都很類似，缺愛的孩子，
但我認真忘記是哪邊缺愛，或許某部分也缺關注吧，
以前小時候的印象都在電腦，總覺得跟家人互動沒太大的開心，
動不動就是吵架、爭執...那些，說真的沒啥意義，
有關我自己的部分，大學也是，對家完全不會想回去，
加上家人管教方面，父母的管教方式，其實某方面造成孩子仍有創傷，
情緒勒索也有，把責任攬在身上也有，自卑、不自信，
其實複盤這些不是要誰承擔責任，也跟你無關，這些都是我內在的東西，
說真的我覺得盡力了，我不知道分開這件事到底是好是壞，
若以我們之間的關係，我想應該對彼此都是好事吧，
至少對彼此來說，壓力沒這麼大，彼此都可以好好的喘口氣，
不用每天見到面，刻意維持彼此的關係。

你期待我為了你改變，而我則是為了迎合你的期待，
壓迫自己做出你想要的改變，就像前面說的，這選擇一開始就沒法走到底，
但我還是想謝謝你，謝謝你讓我看到內在深刻的自己，
這幾個月我其實不斷在思考很多很多的事情，關係、未來、財富，
當然你也可以說是思考人生，確實我現在賺錢的速度不高，
無論你喜歡不喜歡，我還是會為了自己往前拚，因為這是我想要的，
我不知道你想要甚麼，畢竟相處這段時間，我記得我有問過，
但你的回答依舊都是不知道，你只想活在當下，想談段甜甜的戀愛，
我知道選擇不同，所以我沒干預，對我來說，兩人穩定相處就好，
如果你沒規劃，未來老了一起搬到鄉下，去種一顆太陽，每天開心。

在你身上我看到很多自己的創傷，但對你，我一直不敢說，
因為我知道你並不想聽這些東西，有關於我看到的、感覺到的，
那些藏在內心深處的陰暗面，說實話我很心疼，我知道自己無能為力，
所以我選擇默默陪伴，哪天你想通了，其實我都在，我很想這樣說。

只是現在好像沒辦法這樣講，默默地，就成了一個夢，
許多的美好都在夢裡面呈現，現實呢？

不知道，但我盡力，
願我們都能過得很好。

Gamer.

成長型，人生遊戲。

有趣，但很痛苦，尤其是當你的人生，
就像在戰鬥中被對手把你的頭，
直接用手掌重壓到地上，造成劇烈的震動，
但你依舊不會死亡，依舊有著外部提醒，
提醒著自己，「你得活下去」，
這樣是否能算是另一種。

「來自於世界的惡意？」

我不確定，但當面對不同情況的當下，
很多時候的自己確實是有這種感覺，
或者，你也可以看成是這個世界為了讓你活下去，
「故意」丟給你的任務，無法確定好不好，
但可以確定的是，真的非常。

令、人、厭、惡。

人生無法像遊戲那樣獲得強大的攻擊技能，
無法在習得技能的瞬間就秒掉對手，
無法馬上找到解決方案，一切都是需要時間，
而最珍貴也是無價的「虛」，看不到也摸不著，
但卻可以透過複利的方式倍增。

不知道未來會怎樣，但唯一確定的是，
我親手將自己丟入一個，對當下的自己而言，
如同苦行折磨般的處境，只因為我知道，
我想要成為的存在，是一個怎樣的情況，
最慘，不過如此。

以及，我相信一定有方法可以做到，
尤其是當我學會如何駕馭強者的時候，
算是另類的師傅，也是當前我的人生中，
能協助我的現役最強打手。

或許老師們有說，要我迴避，
那些東西只是徒增浪費時間跟金錢，
但我就想知道為什麼？因為人性？還是因為恐懼？
害怕內在所呈現的事物，並不會替自己帶來光明，
而我知道自己內心深處的那個自己。

正在進化、不斷吞噬跟融合過去的經驗，
還有那個內在深層的不同面向，而且，
在我最精華的人生轉捩點，與其選擇平安，
不如選擇在雷區引爆一個核彈。

是反骨嗎？或許。

或許是能很清楚的感知到，當自己突破的那一瞬間，
會成為從以前到現在的所有時間段裡，最強的自己。

你問我，願意嗎？
是，我願意臣服。

這是內心深處的答案。

收拾

社會的現實面，依舊抵擋不住。



是這樣說吧？
那些現實層面的東西，甚麼碗糕小的都是要經濟跟收入，
跟之前比起來不錯的是，至少我開始起步了，
但我覺得這是好事，卻也是壞事。

畢竟速度太慢，很多時候我們能做的事情，
其實就只是你能不能在當下給對方有一道有力的支持，
而現實層面更多考量，是在於金錢。

出社會這麼久，說真的，這些模式大概就是這樣，
金錢遊戲凌駕於兩性之上，而兩性這種東西，
其實我真的不知道該怎麼辦，面對無法處理的東西，
我知道自己其實可以消化得掉，但你，我很清楚知道，
你沒辦法，因為對你來說，那些東西就是裝在垃圾桶裡面，
而你就是一直裝著、一直裝著，直到桶子滿了為止，
然後就是倒掉，整桶倒掉，再也不要了。

以我立場來說，我覺得我很盡量地在滿足你的情緒，
但我始終不知道，到底要如何消除你的負面情緒，
縱使我很清楚的知道，靠我自己是100%沒法做到的，
如果下次早一點求救，是否會比較好？

很多時候的我們，如同就像無頭蒼蠅般亂撞，
我以為對我來說，我知道「愛」是什麼，
然後我用盡全力表現給你看，想讓你感受到我感受的「愛」，
但看起來並不是這樣，直到最後一天，我才知道，
原來「愛」這件事，並不是其中一方努力就有用的，
原來，用錯方式來愛一個人，其實結果依舊沒有用，
縱使對方知道你很努力很努力想要愛，但用錯方式就是用錯方式，
不會因為這樣產生愛，認真說這讓我覺得很挫折、很無力。

我一直想當你世界的救世主，但我始終拉不了你，
以為以結婚為前提，我們可以一直努力走下去，
可我好像沒有這麼大的力氣，面對你，
我以為我可以很自然的表現做自己，同時也慢慢調整自己的狀態，
但我發現好像沒辦法，我會影響到你，會影響到你的狀態，
影響到你的能量，你說我就像黑洞一樣，會把你能量吸走，
我不知道要怎麼不去把情緒帶到你身上，刻意去做這件事，
反而好像越小心越會把情緒外露出來。

就這樣吧，消停了幾天，是該幫自己收尾了，
一切的一切，其實都是我自己腦袋創造出來的真實。

我愛妳，謝謝你，也謝謝我自己。

《新詩》花信，凋零

貳行玖格彎了個缺，一封離別。

冬雪融後，回首那些足印，

空氣中盡是些莫名沉默，
掌中那捎口信筆跡仍亮著光，
彷彿剛寫完般炙熱如初聞，
而樹下那黃粱夢終於我心，
挽著韶光數載，只為場愛戀，
人生無盡循環，終是齣旖旎。

雨跡消逝後，順著記憶走著，
思緒與蒼海，都是時光凋零後的花瓣，
而那場笑靨合影依舊不變，
待他日，驀然回首。

一眼，萬年。

妞

會好起來的。

2024/03/04，妞下午因為胰臟炎掛號，
隔天狀況驟降，醫師判定為急性，
開始住院。

我覺得，人生中最大的失誤，莫過於此，
我也發現自己寫日記的方式開始變了，
從以前開始流水帳的紀錄，
到現在開始會直接濃縮重點，直接攤開情緒，
我覺得很後悔，也很難過，但出發點只是想讓貓開心些，
沒別的了，只是我不知道原來會有這麼嚴重的結果，
或者，妞本身狀況就不好，只是剛好這個點而爆發。

對不起，我只想跟你道歉，
是爸爸害了你。

你還年輕的時候就被拋棄過一次，
那時候我跟自己說，我一定會養你到老，
你放心，這句話我200%會兌現，
我一定一定一定會好好照顧你一輩子，
所以，你一定要好起來。

我還想幫你買貓跳台，因為你總是喜歡趴在椅子邊看B1，
也喜歡趴在我肩膀上，對吧！

然後我也會抱你飛高高，
好不容易，好不容易你終於願意跟我一起睡覺，
原來跟自己的寵物睡覺感覺是這麼奇妙，
我不知道我還能為妳做甚麼，
或許就是求神拜佛，拜託，
我第一次相信寵物溝通師是能夠幫到我的，
對不起，拜託各界仙佛諸神，
請你們幫幫她，一點點也好！

請出現奇蹟，讓她過關，
拜託你們...