靜心，止水

最近好像少了點，目標。

好像每年都這樣，不知怎地，
那種過渡期的文字與身心狀態都會顯得特別萎靡，
又或者說，無慾無求，我不知道自己要什麼，
好像每個人都跟我少了點關連性，但事實上卻不是這樣。

對吧？

這些事情，我都可以感受到的呀，
但為什麼只因為每次的內心狀態不同，
就會有不同的感受與思考行為，
不是很能理解這些連帶關係。

又一次在人海中碰見你，
這次很自然地拍了拍肩膀，
儘管只是一秒鐘的微笑道別，
在接下來的晚餐時間裡，
連一旁的友人都看得出來我影響很深。

「你整個失魂欸哈哈哈。」

他這麼笑著說，或許是吧，
只是當下腦袋很亂，一直在轉著這件事，最近接收到很多很多資訊，
有毀三觀，也有被告知比賽敗北的，還有公事，好多好多，
然而我的腦袋卻沒辦法一一把這些事情分類消化，好像缺少了什麼東西般，
然後我動不了了，就變成這樣，移速異常緩慢，沒法向前方狂奔，
即使腦袋的思路已跑完一輪，但也就只是簡單想過，沒法深入思考。

你還是影響著我嗎？
沒錯，對吧？

對於那些過往，看似終於放下的自己，
充其量也只是硬被時間拽著往前走，
而不是真的打從內心放下，不然哪來每次都這麼大的衝擊？
可能真的放不下的是自己吧，真的不知道要怎樣才能放過自己，
傷口太深，卻也因為太快復原，而影響到這些日子以來的人，
之於你，也之於你，我們生活中都沒有太大的連結性，
沒有所謂的「共同生活圈」只有共同的興趣、話題，僅只如此。

曾幾何時，當我發現自己內心狀況時，細膩程度早已遠超於過往，
而那些從身邊飛越的風景已經不斷地累積，我們早已不再是我們，
對於那些內心紊亂的真實面貌，我完全一無所知，或者說，是遺憾嗎？
我不知道，也許有一部分是這樣，那麼另一部分呢？是期待嗎，還是等待，
還是當初心中那份悔恨？

我知道你的一切，卻也不知道你的全部，都早已不復返，
不知道，試試看吧，至少，我可以對過去的自己說，終於撐過來了，
辛苦你了。

單，札記

流水帳。

大概是吧，總是想把這些零碎情緒寫下來，
自從室友進駐後，生活反而少了自己思考與消化的地方，
畢竟心理系其實當下都可以直接商討與解惑，
即使沒解惑還是會被引導到一個我可以簡單處理的問題上，
各有利弊吧我想。

最近看完某位YTR針對情感的解釋，
裡面有一句話有打到我，讓我真的會去從頭思考這件事，
我到底做得對還是錯，直翻會有點卡語詞，
所以就用潤飾過的方式來說吧。

「追求與談戀愛的過程都一樣，透過對另一半的了解，
　用對方喜歡的方式，帶給他／她心動的過程。」

其實仔細想，我真的好像對你一無所知，
但卻又不是全都知道，說真的，
其實想更認識你些，但老實說我並沒有像他一樣的地利之便，
也許如此吧，那些常掛在嘴邊的「近水樓台」就是這樣，
但我只能臆測，但這也僅僅是臆測而非真實情況，
人都是選擇性動物，碰到對自己不利的情況，總是會產生選擇性接收，
就是這樣吧，對於那些親眼看到的狀況，沒法得知真相，
只能選擇性告訴自己，那些還是假的，管好跟你的互動才是真的，
可說實話，好像也沒好到哪去，可能比他們互動更差吧，我猜，
但我真的很想要拉高些呀，如果可以，能放點心思給我嗎？

我知道這麼做很卑微，但，那種感覺就是真的無法抹去，
如同心中那把刀依舊存在，早在看見你的那瞬間，
就已經插入心底，無法自拔。

可經驗告訴我，必須要慢慢來，
真的要多慢我也不知道，參考老爸的方法嗎？
也不知道，只知道好像都得小火慢煮這樣，
認真說，我知道你對我應該也有些好感，
只是還沒到燃點跟沸點，而在這之前，
我卻不斷地逼近沸騰與臨界點，如同壓力鍋般難熬，
還得用理智強壓自己的情感，因為經驗就是這樣訓誡我，
急躁只會搞壞一切，情緒化只會摧毀一切，
讓所有努力化成灰燼，其實我很怕，我真的很怕這個，
即便再怎麼煩躁苦悶還是得慢，只因為不想毀掉一切美好，
以陰謀論來說也是不願成為你手中的把柄。

其實我也不想變成工具，但為什麼？
平衡不好嗎？非得要這樣，我拒絕。

又快到年底了其實，
然後又是一波崩潰的連續節日，
我不知道你怎麼想的，
賞個臉吧，好嗎？

暴風雨前寧靜與苦痛

風雨一如往常的冷冽。

不知道為什麼，第六感總是在這個時候跳出來攪局打亂思緒，
情感面不斷勸說著內心「再去確認一次吧、再去確認一次吧」，
但理智上而言，其實我知道現在的內心比以前更有韌性、更柔軟，
也更強大，開始懂得會去站在對方立場看局勢，即使當局現在是逆風，
而我也知道不該去施加壓力，一點都不，即使「我認為」這個行為，
只是單純確認行程，但對你來說，也許就是很大的壓力，
你光看娜拉的個案就知道了，多麼慘烈？
直接砰掉你一天假，外加開大絕無視，夠不夠扯？絕對足夠。

很多文章都說要慢來，以前真的不懂，怎樣才叫做慢？
是等一週後才說，還是要一個月？其實都不是，
最簡單的方式就是跟著對方思維去走，這樣才夠慢；
但說都很簡單，真正自己操作時卻是舉步艱辛，
那種痛覺與煎熬都是毫無保留地呈現，等待很難熬。

我真的抓不透你的思考，畢竟相處太少，
每次都是有朋友在，我也不敢表現得太猖狂，
最多就是遠處觀賞或稍微交流幾句話，當然約也是沒問題大方邀約，
至少這點我還是做得到的，但其實背地裡內心很複雜，
只是我還是能盡量讓自己保持陽光模式，畢竟這對雙方都好，
但總會有靜下來咀嚼自我的時光，如同面具摘下後，
就是一坨血肉模糊的肉塊，伴隨著規律心跳，如機器般毫無任何生機。

可往好處想，至少這段邀約得到了正面的回應，
對我而言其實已經是個很正面的大指標，而人總貪婪，
想要的總是更多，我是不是常常會忽略你的感受而忘了換位？
如果可以，請直接跟我說，好嗎？
希望這場邀約不管如何，都有個好結局，拜託了......


仲夏夜於星空上掛了顆玉魄，
好似月娘在訴說著什麼，
情感如煙裊般緩緩盤旋上升，
一如你從夢境中走來，輕盈動人，
歲月在你笑容上刻畫了憔悴與足跡，
這幕愁容就足以讓我思念潰堤。

思緒在腦中幾乎是抱頭鼠竄，
那是一次又一次地無差別空襲，
核彈著地那瞬間，只想見你最後一面，
那抹爽朗微笑，是我能永久收藏的，
獨家記憶。

沉沒後的心靈溺水

支撐斷裂，翻船。

或許是七夕這種日子總令人覺得厭煩，
不知從何時開始變得如此敏銳，雖然是昨天，
可對於這些內容與想法，好似都如根針一樣扎著我，
內心的需求感不斷地被刺激，不斷地被周遭的事物放大，
這樣其實很不健康對不對？也很悲慘對吧？
可是，說到底，我只是想要個支撐，撐這麼久的獨木舟，
還是會有被淹沒的一天，我好像一直在找一個可以支撐我的人，
理智上不斷地告訴自己，不可能，因為沒有人應該要承接我的所有情緒。

「謝謝你，在最痛苦的時候替我打傘。」

很熟悉的話語，卻也是搧了我一臉辣燙的曾經，
一直以來都是這樣咬牙撐過來的，在這之前，
偶爾也會有無法控制而翻船的時候，只能不斷不斷地解決，
因為不解決問題，就會發現內心會一點一滴地被侵蝕，
很糟糕，其實感覺得到痛和酸楚，加上自己只能對自己喊話，
以客觀層面來說其實真的沒什麼用，頂多就是自我催眠，
洗自己的腦，跟自己說，會過去的、沒事的，這樣嗎？

但可是事實都發生了，又能如何？
是，沒法改變，只好改變自己，我知道自己一直以來都是這樣，
曾經，我以為找到重負，但事實卻不是傻子，
總會用不同方法傳達給你，你現在內心很難受、非常痛苦，
好像也就這樣，不斷舔舐傷口，直到看似痊癒為止。


我在回憶的那幢假寐中溺了水，
不安感如暗流般湍急湧上，
月色替這段失溫撒了點焦慮點綴，
轉身後，不是華麗美好未來，
但請用力拍碎那些泡泡，
因為，我已想你想到病入膏肓。

夢與現實

總是我們需要補足的空間。

之於未來，有太多不確定性，卻也有著許多的期待，
或許因為如此，所以我才會如此地殷切盼望，
盼望著透過不同的方式，我可以達到那個目標，
也許不是現在，也不是今年，至少我知道，
總有個方向在那邊，有人說這樣很自虐。

是吧？

感情世界裡面哪有不自虐的呢，
選擇自己喜歡的人，或是選擇喜歡自己的人，
兩者所造就的結果完全不同，當然過程也不一樣。

也許是真的喜歡上了吧，
然後只能強迫自己不要重蹈覆轍，
不要給對方這麼多壓力，很多很多時候，
必須不斷告訴自己，那些黑暗總有一天會散去，
是這樣沒錯吧？

也許不該太過直白，但適當的直白或許是好事，
應該吧，其實說真的我也不知道該怎麼去面對你，
我只能用自己認為的想法，然後推測你可能會有的反應，
或是可能會有的既有邏輯思維來抓回應，
至少、至少現在都還算有維持在一個變動幅度內，吧？

如果那是你最真實的想法，請不要自貶，
我看得到你內心的脆弱，也看得到你的恐懼與不安，
能否放心把雙手交付給我，讓我牽著你往前走，
他們常說，感情與婚姻都是雙面刃，有好有壞，
假設全部接受的開心程度幾乎是打平、是零，代表廣度，
也代表原來自己可以接受程度可以從最痛苦到最開心，
但相反地，當我們選擇接受一切，在最痛苦的時刻其實也象徵負責，
苦過所以才會知道。

今年七夕，已確定是與你無緣，
但提前些日子也沒問題，
如果你有空，吃頓飯好嗎？