未來

在哪？真的夠了。

不知道，我真的不知道，
當然，面對這一切，我也知道不是辯論，
只是我對於自己的未來從來就不是口中所說的走一步算一步，
如果是這樣，那就不會有現在的我，我承認出社會之後，
很多的事情沒法說做就馬上做，礙於生活，礙於工作，
也礙於一切有關於連動到生活周遭的大小事情，
我只是想說，對於未來，即使有再多的不確定性，
但我就是可以跟你保證，這種事情沒在開玩笑，也不能開玩笑，
我說會給就是會給，請不要質疑我對於訂定的目標能力程度。

我真的不知道，人類是否都是如此，
如此險惡或腹黑，我真的不是很願意相信我碰到的都是這種，
當下說得非常好聽，但事後仔細重新讀取那些話語，
他媽的沒有一句話是替自己著想，然後還得冠冕堂皇被對方洗臉，
到底是為什麼要這樣？

一起努力不好嗎？

我很想問，只是始終沒有問，也不知道要如何問，
很可笑，也很真實，這就是報應吧？
當初如此愛我的你我卻不屑一顧，甚至做出讓你如此心痛的事情，
直到現在倒過來卻是一點一滴被你拿著名為時間的刀子折磨著，
我承認自己假裝堅強，但事實上卻是懦弱到不行，
名為象牙塔的無敵外表，卻只是內心孩子唯一能保護自己的堡壘，
手無縛雞之力，卻要學著如何裝成一位成熟大人，
然而，外面的真實世界卻是如此，希望我們每個人都能活出自己，
那些脆弱不堪的東西，總是被迫收進名為心底的深處。

現在的狀態，真的算是太過安逸嗎？
工作打拼數年的自己，沒存半毛錢，
再過兩年後就要跨入另一個人生階段，你要拿什麼東西跟人比？
你要拿什麼東西跟其他人在社會戰場上廝殺？
你要拿什麼去跟其他人抗衡？你要如何保護你愛的人？
很抱歉，完全沒有辦法，結果我好像一直在逃避自己的未來，
即使知道要做什麼，卻完全沒有辦法做出完美的事情，
連一點成就都沒，都只是仰賴他人的結果。

同樣的問題被問第二次，結果，還是沒法回答出來，
說不會被拿來比較，我自己也知道是場面話，
人類的好、壞、優、劣，全都是比較出來的，
幸福指數也是比較出來的，有了不幸福，才有所謂的幸福，
就是相反內容，也是花時間對比而成的，不是嗎？

這些日子以來，我不知道自己在做什麼事情，
我只知道自己其實很開心的做了一堆其他追求者都會做的事，
做著以前從來不會做的事情，是否還能開心的認為自己其實已經占上風，
我不知道，我完全不知道，他媽的你醒醒好嗎，你知道自己這樣完全不像你了，
你知道嗎？你們總以為女生都是弱勢，卻不覺得這個世界早已扭曲，
30歲之後高齡產婦又如何，就像保鮮日期一樣，只是建議時間內食用而已，
超過還可以吃嗎，可以呀，到底為什麼會認為超過35歲就是「完全沒法生育」，
幹他媽的台灣詭異傳統陋習！對，你永遠不會知道男生壓力有多大，
僅只是一句簡簡單單的「養家活口」，需要付出多少心血心力，
然後要承受多少世俗眼光，對，女生都可以拿年齡、成就、口袋深度來當作藉口，
到底為什麼深為一個正常男人就得承受這種鄙視？女生不能獨力養家？
到底他媽的哪個王八蛋說男生一定要有房有車有口袋才能養家活口？
到底她媽的哪個王八蛋說只有男生可以養家？這樣女生工作領薪水領心酸領爽的？
快告訴我啊！！！

都是你說，是你，你、你、你還有你，我真的不懂什麼叫做拿出誠意，
不就是擔心未來沒保障，年紀大了沒人娶？
那麼以結婚為前提作交往又有什麼問題了？你他媽怎不直接說我要錢可以養家，
然後在那邊假惺惺說錢不是重點，未來才是重點，幹你媽的你們都一個樣，
要錢不正大光明要，在那邊遮遮掩掩的我肏你媽的逼，網誌我還是留著自己看，
要灰暗就灰到底吧本來就是這樣子的，不然真的沒發洩出口幹你娘。

對，說要穩定穩定穩定，打著穩定名號享受著眾星拱月的爽度？
那些正義磨人八成又會跳出來說當初不好好珍惜對方，現在才來靠北是三小，
是問我偷吃了？我劈腿了？還是我怎樣了？我真的不爽這個社會就是如此王八，
把姿態放到這麼低真他媽不是你原來的樣子，當初那個氣場懾人的你去哪了，
醒醒可以嗎，拜託快點醒醒，到底夠了沒你還要沉淪多久？

我他媽的就告訴你，就算你這樣溫馨接送一年還是不會被選上的你懂嗎？
對方已經砸出大絕招不然就不要聯絡，你他媽到底懂不懂？
就是賭定你不會離開，活到現在好歹也在社會上打滾一陣子了，
這點小伎倆為何你還會看不出來？你他媽是眼睛被狗吃瞎了不成嗎。

你到底鬧夠了沒，當初就是重心都在對方身上，差點連自己的未來都賭上了，
還沒嘗夠絕望的滋味？要繼續這樣把自己未來全部梭哈的話我警告你，
你不會有好的未來的，那機率絕對是直接歸零。

女人那些要陪你吃苦耐勞的說詞，就像是賭注，
因為老娘我下了注在你身上，你對我來說就像績優股，
未來一定要起飛，如果飛不起來那就再見謝謝不連絡，
不是這樣嗎？當初說的那些我會等你都是肏你媽的屁話，
是要等三小，連半年都還沒過去就開始東提西提到底煩不煩，
然後固定時間一小鬧，數個月一大鬧，就是起手式，
接著如果都沒處理就是開始冷戰，只要你敢碰，威力絕對轟得你體無完膚，
我只是不懂他媽的怎會輸給一個弱咖，開事務所很厲害嗎？
他媽的律師滿街跑你懂不懂？開店很強？好棒棒？
一堆無腦蒼蠅連開業規劃都沒想清楚就說要開事務所？
你要不要看一下到底有多少人開事務所，開了你可以賺多少？
每年營收多少才能打平固定開銷？我他媽只是沒戳破你這假象，
真以為創業這麼輕鬆，只要開間公司鈔票就會自己進來，別傻了好嗎，
律師真的是多如狗，真的強的沒幾個，有沒有業務腦袋就差在這，
我他媽就是不爽，開業很屌？他媽的你怎不去捧他老二啊！！！幹！
台灣創業率是全球最高，倒掉收店機率也是最高，懂不懂啊，
不懂少在那邊拿出來說嘴，我只是不想發脾氣嘴你，顯得自己很沒度量，
幹你娘，婊子最好都去死一死，幹，婊子配狗天長地久。

我受夠了，東西最後期限就是這樣，該做的做到位，
該說的說完，就真的夠了，別以為我會真的跟狗一樣傻傻的站在這，
絕對要讓那些曾經笑過我的人望塵莫及，你們的心真的一個比一個髒，
沒事的，要玩也不是沒玩過，只是玩大玩小而已，少在那邊裝可憐，
上演八點檔的掉眼淚戲碼，然後講不過就拿過去的事情來說嘴，
成熟點可以嗎，拜託你，開大絕也該有個限度。

幹他媽的我罵了這麼多你到底醒了沒？幹路上正妹這麼多偏偏就是被鬼遮眼？
我告訴你東西刪一刪存電腦就可以雲淡風輕慢慢玩了啦，
多一個心碎傷心處不如多一個玩具，你這樣懂了嗎，
你現在正在拿自己的真心還有尊嚴讓一個什麼都不懂的人踩在地上踐踏，
你知不知道！！！！

幹，真他媽看到就火大，然後還差點卑微到不行，
付出不是無條件的，你總要從其他地方拿點東西回來，
等價交換之外，最好還可以利益交換，Z>B。

就這樣吧，今天談完你應該都摸清楚對手底牌了，
說白了也就只是這樣，一切只是敗在你太沒底氣一下就被抽光，
是該找個時候恢復正常了，沒有權力就沒有人生，你連未來都很卑微，
人家想找回收業者，你就當個好人幫到底，物盡其用後再回收，
皆大歡喜何樂而不為？

醒醒吧，你沒那麼弱，
沒必要將尊嚴抹在地上塗，
甘願付出也該有個限度。

吸了口星菸，囈語

不夠喜歡嗎？或許......吧。▸❘❘

說真的還真的不知道，我不知道自己會這樣撐多久，
只是，從一開始的有趣、好玩，到現在的狀態，
我只知道你仍在堅持自己的某些理念，我不知道那種堅持是什麼，
也許很麻煩，也許很靠北，也許，好多好多的也許，
說實話，總會認為自己其實不夠珍惜，讓很多次機會從自己手中流逝，
但也確實非常謝謝你至今還留在身旁陪伴著，即使口中說的是朋友，
未來不知道會走到哪邊，即使這段旅程還很長，我只能盡力去做，
也知道多說無益，更有很多事情說破了其實那種美，就不復存在了，對嗎？

以前，我應該會給出像他那種的說法，
我會對你很好很好、很呵護你，等等的一切，
但你也說過了，那些東西早已不是你所重視的關鍵，
對你而言，我不知道那些話語是否如同璀璨煙花般倏忽即逝，
畫餅的當下，每個環節早已不重要，對其他人而言，
重要的是美麗與否，但相處後讓我驚豔的，不是外表，
雖然外表對我而言是第一印象，但說老實話現在比較是內在居多，
說也奇怪，通常我不是很喜歡女生素顏，只是遇見你真的沒轍，
當然，這並不能完整描述我整體目前的狀態。

窈窕淑女，君子好逑。

我想，指的就是這件事吧，所謂人生旅途上，
總會有幾道風景是讓自己前往終點前，能有所佇足與品味，
腦中閃過太多太多方向，如同樹狀圖般開枝落葉，
但就我現在的理解，我知道愛情很多時候就是那點衝動，
如同流星一般，高雅而珍稀，與前者所述那些曇煙花火是無法比擬的層次，
從四月以來一路走到現在，你常問我後不後悔認識你，
說實話，有趣的生命個體會像品茶一般，慢慢回甘，
是你讓我學到這堂課，所以應該是我要謝謝你，
人生中總圖那麼點遺憾，咱倆又是個性固執到不行的星座，
雖說很多事情，不是用「等」就有用的，這個概念我也能理解體會，
就像大二我對自己說，那個女孩，我願意等她到好久好久，
世事難料，天曉得系上跟畢業活動一忙起來，整個人就被我拋到腦後不知雲煙處，
你說我還記得那位是誰嗎？說真的，我也忘了，
但曾有那麼個人，讓我會「說」我願意等。

而結果卻總是事與願違，所以這種沒保障的事情，
我真的做不下去，我也不願意去做，挑戰雙方對彼此的信任，
小說中的愛情總是如此坎坷後在絕處看到曙光，
最後一章節時，一定會來段峰迴路轉的壓軸事件，
而現實生活卻不可能發生，那些曙光。

當然，我自己本身屬無神論者，
只有信自己信不過才會去信那些鬼神傳說，
有拜有保佑，僅只求個心靈避風港，
問題會仍是存在，對吧。

免不了的總會想與他人較勁，但比贏了又如何？比輸了又如何？
如果兩者都無法抱得美人歸，那為何要比呢，沒意義。

夜深了，我無法抽菸，只能點了些許夢囈來思考，
披星戴月般是我一向習慣，抱歉我還是晚睡了，
剩下的，我只能盡自己一切來扭轉，不是要彌補過去的錯，
也不是要等候，只是為了我們。

「讓你無法自拔的原因是什麼？」

因為想跟你一起生活吧，在身旁吸著同種空氣，
聽得見彼此內心想法，看得到對方臉龐那些歲月及滄桑，
還有身後背負的一切和無盡的故事與重擔，
我沒辦法跟你說我未來會多有錢，但我會說我知道我要做什麼，
我也知道為了規劃人生，我會有哪些責任，
就像喝酒時，他脫口而出的道理，其實就只是很簡單的點。

我想每天看到你的笑容，你願意嗎？

《新詩》靜夜逝

蘸了點月魄，微醺。

仲夏夜裡，月光映著笑靨，
令人如此動容卻憂傷，
刀刃在樹皮上劃開四段記憶，
泛黃片段映照著不同過往，
彷彿翠微般喧囂與寂寥，
野史僅僅是我提筆臨摹與思念，
還有稻穗中洗滌後一夜老去那年華，
無法獨自在歡愉後面對，這單人夢囈，
甦醒後重生擬態，自我作縛苦笑道別。

櫃子裡，終在四層第五格替你捎了口信，
仲夏夜裡將螢光放入瓶中代替流星保存著，
人群站在遠方眺望，吶，君知否，
咱終將逝去一切卻又無法割捨，
彼此依偎，卻也平凡與淡薄，
那些愛戀再也不被世人所擁戴，
訣別書仍濺了一地黑色淚痕，拾起後，
佐以時光。

換不回，是你哭過的曾經。

上弦月

象牙塔。

也許現在寫這種東西其實有點不太實際，
但說真的，對我來說花一兩個小時在這些文字上，
寫屬於自己的斷代史，應該也夠了吧，我想。

你常說，我自己都不願意把自己放出來，
憑什麼要對方替自己赴湯蹈火，
說真的我也說不出個好理由來讓對方替自己赴湯蹈火，
這樣確實會辜負對方對自己的一片好意，
一開始的自己其實是個很真誠的男孩，
只是第一次的愛慕與青澀都獻給了高中那時的暗戀，
那時才真正體會到什麼叫做「喜歡」，從此之後自己便跟感情絕緣，
說是絕緣，但事實上卻是不得其門而入，我一直不能理解，
為何大家都說男人不壞女人不愛，即使文章看得再多，
沒有實戰經驗還是洗洗睡比較快。

對嗎？

還記不記得彩虹橋呢？其實那個地點對我而言意義重大，
第一次北上工作的落腳處就選在松山區的後山埤附近，
很多很多的生活起居、辛酸血淚史都繞著這塊地在打轉著，
而彩虹橋也是我固定會去的地方，至少，在寂寥十分，
還有個地方能讓我吞吐著夢囈，順便看著自己症狀發作，
讓內心那份黑暗完完全全地吞噬掉自己。

至始至終，我一直都知道自己是一種處在奇怪狀態的生物，
我知道自己其實沒像你口中所說的「很受女生歡迎」，
只是呈現出來表現的假象是「認識很多女生」，
但這不代表我是那種萬人迷，也不會有女生倒追或倒貼，
因此，我一直以來都是認為自己是孤單的，那種孤單是內心的寂寥，
很少、很少人可以走進內心，不知道為什麼，一直以來都是，
我也說了，自己是真的少根筋，改變太慢，那是一種，
不願意讓人踏入的自我防衛心理層面，我幾乎沒跟人說過內心的故事，
你是第二位知道這一切的人，那種東西就很像頻率有對上一樣，
即使你不這麼認為，雖然平常看我都在耍嘴皮講幹話，
但其實我都有再注意彼此的互動，我知道雖然你都會說不需要、不用、沒關係，
但其實某些時候卻是真的需要幫忙，你只是比較獨立，比較不想麻煩他人，
這是在我沉澱過後得出的另一個結論，也是讓我很心疼點，
對我而言，在思考沉澱之後，之所以會變一個人，
除了我問過自己很多很多的問題之外，對我來說，
最重要的一個問題。

「你對我的意義來說，是什麼？」

我希望，能在你身邊與你一起成長、一起哭、一起笑，
也希望可以彼此用不同的價值觀去包容不同的事情，
這是我一直以來在找的人，只是，很多很多內心的事情我只能放網誌，
也因此網誌一直以來都是灰灰暗暗的，你說我眼神帶有點憂鬱，
大概就是因為這個原因吧，我想。

很多很多事情，因為我知道說了很難會有下文，有結果，
所以都只能寫到網誌裡面，即使你認為我女生朋友很多，
是，我承認，但那些基本上都沒在聊天，
平常也很少用通訊軟體在聊天，你知道嗎？
在我想通以後，LINE使用頻率是我這一年多來最多的一次，
我不知道這算不算感情，但對我來說，我會認為是慢慢萌芽的新感情，
即使你還是打死都不想要承認這只是好朋友，進而堅持你的堅持，
很多很多的感觸其實我都沒有講出來，太細膩了，難以無法言喻，
說實話，我真的不能理解你的堅持，難道開車出過一次車禍，就再也不開車了嗎，
或是走在路上被搶劫，就再也不外出了嗎......

我承認，追女生很累，你說要我重新找一個，或是從身邊的女性著手，
真的辦不到，可以追我早動手了，也不用拖到現在，
我不知道自己會不會讓你看到這篇網誌，這已經是把內心的世界攤開給你看了，
毫無保留地呈現，我知道這樣做不對，之後受傷一定是自己，
而且象牙塔只會越來越厚，我一直相信這種相處模式一定可以成為很棒的情侶，
一直相信著，我也知道在感情中，如果地位不對等，說真的結果一定會分開，
一開始就不平等的愛情，所以我一直有在讀相關文獻資料，
如何在感情裡面雙方都可以獲得滿足，而不是僅限於一開始的「蜜月期」，
因為彼此雙方都新鮮，導致很多很多的事情，通通都可以包容，甚至是一筆勾銷，
那麼三年、五年之後呢？還可以一筆勾銷嗎？

你要找的對象，是短暫的相處、歡愉，
還是相知相惜可以互相包容，相互理解彼此的點，
即使路上困難重重，還是可以一路走到最後的那位？

不敢說自己多好、多棒，但，我真的沒有辦法，
看見自己喜歡的對象牽著別人的手，真的沒有辦法，很虐心，
我不知道自己可以撐多久，可是我現在願意努力，即使粉身碎骨，
可能你認為那些都是太誇張，但說真的，你想要的是短暫且高溫的熾愛，
還是能夠暖到你內心的恆溫38℃，我真的不知道，
只希望你可以思考這些問題，畢竟，我也是個有血有肉的人類，
也是會累、會倦怠的，我不知道整篇讀下來的心情是什麼，
我想說的是，如果你有害怕、堅持的事情，我願放下當下的一切去包容，
希望不會讓你覺得太過，畢竟這確實是我最真實的想法。

如果消失之後，可以換得你的開心，說實話，我會願意犧牲，
這是我至高的榮幸，如果可以換到你的諒解或是對於「堅持」任何事的不成文原則，
能有所改觀的話，我還是願意去做，畢竟，我這個人沒什麼特色，
只是喜歡成全別人，某種程度來說，也算精神自虐吧，我想。

我在象牙塔裡點了盞燈，
透過你那抹笑顏窺見了一切萬物，
如同溫煦陽光如此柔和卻暖心，
而你總在搆不到那處望著，
凝視我努力朝著頂點繼續爬。

我在仲夏夜中草地上望著桂影，
在說唱完清平調，於第三樂章後垂直埋了顆種子。
彷彿召喚臉上那抹笑顏，
轉身卻宣布一切將消逝於世，
時間滯留我在這些回憶碎片中翻攪，
而記憶如遷徙般開始綻開，
如夢似幻伴歌歡唱，卻也譜出另一段故事，
踏著碎步走來旖旎萬般，徒留我在崖上眺望，
自由歸宿終無共存，所謂將包容與犧牲轉身後忍著，
將這些淚與惆悵，埋放於此，待廿年後開啟，
還能一解那數年的思念之情，愛戀。

《新詩》旅人

攜，笑靨。

旅者已逝，卻也無法回到那年韶光，
一往如故是夢裡那幢思念，
恍如彼此還在身旁相互依偎，
而事過境遷，我試著在桌沿找尋，
但數絲煩憂卻盤上心頭。

之於旅途，那是單人線，
卻也是變相雙人線，
一切只為不斷尋找那瞬熟悉面容，
以及在彼此心中最動容地一塊，
與你相識是在37度笑靨裡，
笑眼恍如彎月般朦朧而迷人，
卻也帶著些許惆悵，
所謂生命中的唯一遺憾，我們。