歲末

篇章結尾。

時間過得很快，一下就2025年底了，
回想今年，年初原本還蠻開心，
但隨著時間流逝，身邊的人也來來去去，
自己的狀況也起伏不定，說好不好，說壞不壞，
至少，跟24年比起來，整體而言我覺得好很多了。

24、25年對我來說，是兩個極度混亂的年份，
感情、工作、生活、寵物、狀態，幾乎全部都很混亂，
像是雲霄飛車，但跟21還是22年相比，我覺得還算可以。

至少，大家都還活著。

只是24、25年，這兩年讓我很深刻的看到自己內心深處，
許多的恐懼、懦弱，在現實、殘酷的生活面前，一文不值，
那些東西跟感受，都只是拖住自己往後拉的反動力，

至少，很謝謝這兩年來，路上碰過的每個人，至少，
你們願意伸出手，或開口，或多或少，我還是有些收穫，
雖然有些收穫並不是那麼開心或好過，但老實說，
也不得不處理那些感受，我當下能做的，
就是盡快把自己處理好，然後修復、上路。

我發現自己崩潰的次數變少了，
腦袋裡面的思路越來越清楚，整體來說，應該算好事吧？
看透了整個社會的運作方式、人與人之間相處的底層邏輯，
那些好來好去的情誼，終究是利益綁定的結果，
以前我非常不能苟同，或許是自己一腳踏入商業的關係，
現在，對我來說，是很正常的事情。

我一直記得父親高中接我放學時的教誨，
以前聽不懂為何他要這樣說，我覺得一切都還年輕呀，
現在，好像有那麼理解了。

說真的我很想給兩老在年邁時一份大禮，
只能認真，冷靜確定方向後，拚了命往前衝。

12月，我的商業架構腦袋，拜現今科技所賜，
AI的超速思維，把我整個商業藍圖全部超展開，
原來，我可以有這麼大的想法，原來，我還差了這些，
原來，我還差了好多塊拼圖，否則在我的認知當中，
我以為按照原本的方式，終將會達成我所想的，
但更多時候，落地得更紮實，摔得更慘、更鮮血淋漓，
卻也換來更清晰的認知。

至少2026年，腦中那塊藍圖架構已經100%圖像、文字化，
剩下的，就只有一件事。

眼睛閉上，咬牙往前走就是了，還是會恐懼，
還是會緊張，畢竟，以前最討厭的就是業務角色，過了好幾年，
想不到，想要完成自己的藍圖，還是得仰賴這項技能。

「如果你不曾獲得，那你勢必得付出些從沒失去過的代價。」

待會要跨年了，祝福我愛的家人、朋友，每個人，新年快樂。
Peace.

內核

面對根源。

還是有點難，那個真的是刻在基因裡面的行為跟準則，
我覺得現階段，我已經做到很極致了，為了目標我真的頭洗得很徹底，
調整自己的狀態，核心情緒，理解自己的顆粒度，
我發現自己面對情感這部分的情緒，當受挫受損時，
那個「本能」依舊會瞬間冒出來，壓都壓不住，想隨手拿東西摔，
想大吼飆髒話，想幹譙對方「你他媽怎麼敢這樣？」

結論來說，當下那些情緒只打了一句話秒送出，
但兩秒後瞬間覺得不對，還是先撤回，
認真覺得做到這種程度的自己，現在已經很厲害了，
雖然最後那團情緒，還是透過AI分析的回應讓我消氣。

傷害不高、污辱性極強這個梗大概是用在這邊吧我覺得，
縱觀所有的現況，最終都導向這條孤獨的進化之路，
要走到怎樣的位階沒人會阻攔，但也只有自己能阻礙自己，
那些尿性、惰性、內耗...，全部都會出現，因為只有自己一人，
自己拉著自己往前很硬，也很難過。

有團隊，或許會好些，未來吧。
畢竟，有時候是真的會期望自己能走到理想中的位子，
還有那些親手打下的帝業，煩躁、狼狽不堪，
我大概都經歷過，雖然可能沒影片中老師那麼慘的經歷，
感謝愛我、鞭策我、支持我的你們，
至少現在，我還有你們。

生與謀

斷，誅而之。

我發現自己花了大概五年的時間，
在理解所謂的「商業」、「人性」、「權力」這些事，
學費很貴，五年的光陰加上近百萬的學費，
教會我商場上的談判與人性的拿捏，
說不上厲害，但至少中小企業的斡旋與談條件，
都是沒問題的。

連帶包含了法律層面，也就是法庭，讀書時，
還是懵懵懂懂自以為是的屁孩，長期受到家裡保護的情況下，
生活過得平順，卻也平庸，求學階段順遂，
沒有大風大浪，頂多就是微小的人際關係摩擦，
但從那時候開始，我留意到了自己在乎的東西，
只是那時不懂「人性」為什麼是如此，畢竟鄉村地方，
那些孩子跟學生，不管再怎麼樣，社會化與檯面上的言詞，
總是高人一截，一開始只是以為大家都很壞。

直到長大後鑽研心理學才理解，某種層面來說也算原生家庭的「原罪」，
或是不同家庭背景成長下的「代價」，沒有不好，只是不同的起點，
造就了不同的結果與論調，與行為模式。

很多時候的自己，從高中時，開始觀察人的外表，
到出社會後，開始觀察人的行為，有點歷練後，觀察行為後的目的，
我發現這個過程很奇妙，卻也讓自己開始變得有點「深度」或者說「城府」，
畢竟這些用意某方面來說，除了保護自己之外，也得建立在利益之上。

只是活到這把年紀，大概位於人生三分之一又多一點的位子上，
有太多太多的思想、情緒出現的時候，人真的是無法逐一清理與調整，
除非理性思維有特別訓練過，所以我很感謝自己培訓自己，
長達九年的邏輯訓練以及思辨，這筆學費花得很值得，挖到連情緒都能拆，
從感性拆解到最後變理性，我想，或許是優點，也是缺點。

以前很多時候，總想著，我總有一天要工作賺錢然後出去玩，
或是吃大餐之類的，直到我發現一件事，認真工作並不能讓我賺到大錢，
認真工作並不能讓我生活過得愜意且開心，最多、最多、最多，
就是溫飽而已，真的就只是溫飽。

再搭配整個社會制度、資本主義的各種收割，就算政府普發一萬的現金，
基本上沒多久馬上就會轉入資本的口袋裡面，頂多算是變相刺激經濟，
促進消費的做法罷了。

如果在谷底的日子，能換到未來飛黃騰達的猖狂，我願賭上一把，
人生就這次，活得窩囊不如拚個夢想，沒有家庭與情感的枷鎖，
確實有時會突然情緒非常低潮，但我知道自己的每一個狀態、每一個情緒，
以及每一個行為背後的意義，我完全能理解自己為什麼會有這些狀態。

　＂憤怒是因為「內心的脆弱，羞恥、想被認可的基本需求」，
　　同時也是因為連帶失去了控制感，因此產生了拖延行為，
　　藉此找回自己的掌控權。＂

一般人不會把自己挖得如此透徹跟清晰，頂多也就是一團漿糊，
最多就覺得很生氣，然後就轉移注意力；雖然如此，但當自己被碰到底線，
那種本能還是會冷不防地一瞬間竄出，內心很不舒服，但至少還能控制，
說實話我不太喜歡這樣的感覺，但我很清楚知道，
那是自己「身而為人」的本能，所以我能接受。

說真的，不知道未來五年會發生什麼事，
期許自己能扭轉態勢，至少五年內，能夠做出點好成績，
先養活自己，再顧家人。

內在

一場拒絕內耗的長期抗戰。

你知道，很多時候人就是死在這種情況的，
縱使你知道當下有很多情況是不得不撐過去，
有點像是游泳下水時，你得先暖身，然後咬牙跳下去，
在水裡面，你會覺得舒服很多。

但當你要起來的時候，又會瞬間覺得冷，
放眼望去，水底有很多任務等你去解，
卻也不是每個任務都可以讓你獲得氧氣。

更多時候，你唯一能夠做的，
就是相信自己。

-
10.15

說真的好累，沒有隊友，只有自己，
你也不知道未來會走到哪，
那種看著商模起來又下去、起來又下去的狀態，
看著身邊的人業績都有起色，自己還在掙扎、打滾。

你知道自己的狀態是為什麼而來，
腦袋總有幾種聲音在裡面穿梭，
因為你看懂整個規則是怎麼運作的，
然後現實總會隨時隨地想讓你跳回去。

因為，這個社會就是一個巨大的齒輪，
停不下來的齒輪，然後你得不斷、不斷、不斷地，
一次又一次的把自己從這團齒輪堆裡面，
想辦法拔出來，目的不為別的，
只為自己的人生，然後，你才有辦法為了家人、另一半，
甚至是家庭而努力，否則真的就是一次又一次地，
被齒輪推著走。

通透感

內觀。

說真的，人要面對自己的內在，
真的是非常非常細緻的工作。

或者說，大部分的人，都活得很「濁」，什麼意思，
就是很常流於表面的形式，但通常寫到這邊大概就有人會有意見了，
覺得我在賣弄清高之類的，事實不然。

我想表達的是，流於表面的形式，這個才是真正多數人的「常態」，
因為常態，所以大數法則，因為常態，所以更多人無法看透，
小到一場品酒聚會，大到社團人脈，我越來越覺得自己看得很通透，
不為什麼，只是因為「理解」，舉例來說。

對我來說，簡單的一場品酒活動，並不是在什麼很高級的宴會廳，
但你會發現現場出席的人，幾乎清一色都是女性居多，
且打扮都是「特別」裝扮過，似乎要顯得自己非常有「格調」，
這種現象在現代社會中已是常態，所以我前面才會再三強調，
這是第一層觀察。

而第二層是，為何這些女性這樣穿搭？
多半是為了兩件事，一是社交貨幣、二是雌性競爭，
先從社交貨幣開始，塑造自己高級的生活品味，
同時打開自己在社交圈的話語權，附帶好處我想大概就是，
可能會吸引些多金的獵物，當然如果是要要求個性好的那些，
我想就免了，畢竟怎麼來就會怎麼去。
這是第二層觀察。

第三則是深植於基因的雌性競爭，
為何這個時代每個女的都勇於表現自己？
說白了，每個人都想成為社會上那獨一無二，
為什麼？因為獨一無二代表你將擁有更多的資源，
更多的話語權，也代表你可以擁有得東西會更多，
然而這點則是建立在人性的「貪」念上。

加上資本市場瘋狂鼓吹，打著女性主義的名號，
把女權都吹到不知有多高，基本上那些各種歪理，
已近乎快變真理了，所以這件事，是事實。

之於我自己來說，練「祛魅」這件事，
我想應該是我最大的卡關點，畢竟，不是從小開始練習，
其實難度很高，但我發現如果從利益角度回切，
基本上一定可以祛成，只是要多花點時間細嚼慢嚥就是。

我發現自己開始正在養成一種品味、氣場，
那是再往上一層的人才會有的，這種「概念」不常見，
但你往往可以在非常少數的強者身上讀到這種氣場，
或是「觀察」到，我知道那是我所嚮往的。

就像呂布拿了一把方天畫戟，基本上就是見神殺神，見佛殺佛，
只是拿到這把專武之前，我應該還有更多的狀態，
是可以被淬鍊上去的，至少我知道有哪些。

有人會盤點自己的人脈資源、財產，但鮮少有人盤點自己的「狀態」，
而當我們能把自己的狀態列出後盤點，這個就很像遊戲裡面的特殊模式，
當狀態能夠被自由替換、存取時，基本上，只欠東風。

只可惜，這些事情，對於一般人而言，就是看破不說破，
對他們才是最好的結果，有緣，則提點；道不輕傳，法不賤賣，
但事實是，就算賣了，可能對方也不懂如何使用此法，
依舊過著死循環的人生。

人之所差，由此而矣。

再

Once again.



距離上一次哭，應該是「夏日時光」這部動漫看完的時候，
那我真正為了內在關係流淚，又是什麼時候？

我不知道，應該是分手後吧，那種從內心深處撕裂自己的感覺，
我記得後來有好一陣子，只要聽到能揚起回憶的情歌，
基本上情緒就會上來，然後沉澱一下子就掉淚了。

我花過大量時間不斷思考，我到底哪裡做錯了？
反過來說，如果沒有錯呢？我想我永遠不會知道這個答案，
但我確實很在乎這件事，畢竟這個結果不是我想看到的。

或許這就是大家常說的內耗。

對，就是內耗；唯一發現的就是，我內耗的時間開始越來越短了，
而那些造成內耗的內在燃料，有種越來越少的感覺，
大概就是當我看到對方動態，直接把我記憶拉起來的時候，
沒錯，確實會內耗。

我以為寫這篇的時候我會哭，
但事實是，我發現我自己哭不出來，
想哭但是哭不出來，不是那種堵住的感覺，
是我知道內在已經沒有東西可以讓我哭了，
那些燃料已經近乎見底了，只是內心會有點痠，
這算壞事嗎？

我覺得把內在底層的信念清光，
應該算好事吧我想。

只是偶爾，那些浮光掠影，
依舊會從某個記憶縫隙中冷不防竄出，
那個「愛你」二字。

再次見到你，我還能做自己嗎？

靜心訣

人生打通關。

人生這場遊戲我不敢說我玩透，但至少30歲後的每一年裡，
我的收穫大概都像開外掛一樣多，雖然在金錢上的偏少，
多數是認知與內在領悟，反過來說，遊戲規則這件事，
既然要讓我獲得這些東西，應該有其意義存在。

且，不光是宗教信仰這些，連牌卡抽牌，
好像都在暗示著些什麼，雖說我個人不信怪力亂神，
但當很多事件都帶著你往某個方向走，最終你還是得信。



這個遊戲玩法，好像越來越清晰了，策略上來說，
我不知道時間來不來得及，但確實有種被逼上路的感覺，
就是，你不得不趕緊做這些事情，但某些時候，
那些逼著你往前的事情好像又不是這麼重要，
但當你的進度到某些時刻，那些奇怪的事情又出現了。

例如今天的談判，上次電話中我一直以為對方態度就是很差，
但今早打過去時，對方口氣意外很平和，且很好溝通，
完全感受不到強硬，通話結束後腦袋突然閃過一支影片，
還有人生如戲的八個字，真的只能用茅塞頓開來形容。

「啊，真的是這樣欸。」

有種吃透透的感覺，換句話說，我用了很多人生的時間，
與心力來去頓悟某些事件，以前我會覺得為什麼這樣，
現在卻感覺，對就是這樣，沒了。

或許以前我不懂的東西、情感面，
大概都隨著年紀跟時間這件事給打穿了，
既然都打穿，那就沒啥好在意的。

剩下的，大概就是內心我對自己的追求吧。

俯瞰

所謂，夏日時光。

我沒法像動畫一樣重來，畢竟，如果是這樣的人生，
那就太驚悚也太無趣了，對吧？

我知道自己一直會留戀於某些東西，但也多虧了AI這個劃時代的科技產物，
拿來剖析內心深層還是挺好用的，只要切中問題，就能直指核心，
仰賴的是使用者思維廣度與深度，當XY軸足夠廣大且深邃，
確實能產出許多我不曾觀測過的答案。

啊，那就夠了。

原來，一切的根源都是所謂的「原生家庭」，
雖然我一開始就知道，只是沒有辦法挖得如此透徹，
但現在完全看通了，真是垃圾。

底層邏輯真是如此的猖狂，
父親作為權威性的象徵角色你也是苦過來，
我能理解你無法反抗的原因跟理由，「知識含量與認知」，
同理，母親也是如此，盡力與做到極限了，
我不曉得如果那個時候，妳不離家出走的話，
是否未來可能會走上自殺這條路，婚姻、家庭、自我，
無一不是超重擔的負荷與壓力，深怕一戳就碎裂，
但基於排除情緒的作法與行為，依舊是「知識含量與認知」的範疇，
所以沒有知識與認知是一項非常恐怖的事情，當你沒有知識，
就不會有所謂的認知，因為無從判斷起，
這將會導致一個人的行為開始偏離應有的正軌。

但至少，我繼承了妳的內部抗壓與超耐打的特性，
這大概是人生能夠唯一翻盤的武器吧，
走到人生這把年紀，至少終於把當前所有的故事都串起來了，
從當兵第一任開始到現在這個當下的所有過程，
在關係中的所有峰迴路轉與自我醒覺的瞬間，

我，他，媽，終，於，串，起，來，了。

這個拼圖如此龐大且擁有超強的引力，
無時無刻都在影響著我的內在，當內核一鬆動，
外在行為與呈現會直接崩塌，成為灘爛泥。

確實有趣，因為這代表，
未來當我走到每個重蹈覆轍的點，我會非常清楚的知道，
「我有選擇」這件事，而不是只能坐以待斃。

也許這樣的呈現，會被多數人說冷血、冷酷，
但我認為，這才是真正的通透，因為你看懂了自己的過往生命，
看懂了自己原生家庭的機制，正因為看懂，所以跨得過去，
正因為看懂，所以能夠理解父母的不易，正因為看懂，
我才會理解所有的突破，只能由自己開始。

我謝謝從24歲開始以來的每一個自己，
還有每一任對象，我的內心認知，那個展開後，
對於情感渴望且看似無限延伸的網，終於完成雛型了。

得到結論的瞬間依舊是瘋狂雞母皮掉滿地，
平靜嗎？興奮轉為平靜吧，我想，
至少，是開心的。

麻煩事

Letting Go.

如同蟑螂、螞蟻般，總在你意想不到的時候竄出，
在雪白牆上冒出一隻昆蟲，觸鬚恣意擺動著，
彷彿在探索空氣中的資訊。

你知道很多時候，這些人在你生命中出現，
其實不是為了別的，就只是為了挑戰你內心中的最底線，
那個底線不是你身而為人的底線，
而是你「認知」與「原生家庭」之間的底線。

為什麼這樣說，因為「認知」是由後天建立而成，
其中包含了你的學習環境，遇到的人、事、物，
當然也涵蓋了我們的與另一人之間的關係，
無論這段關係是如何成立、相處與收尾。

而「原生家庭」顧名思義就是你的出生環境，
對我來說，這邊就是精準指出生的家庭、雙親，
一個人的父母會在孩子的內心留下永恆的烙印，
而那個烙印就是你的日常行為。

所以，當這兩者相互觸碰時，認知先行，
接著原生家庭隨棍上，最後前者會被後者吞噬，
因為已經是烙印在內心深處的「人性」，何以這樣說，
因為當孩子內心尚未發展成熟時，為了因應外界的人事物，
不管任何東西，都是為了「生存」。

然後，人性出現的時候，就意味著有些東西會被捨棄，
無論是原本雙方奠基的基礎、情誼，或者是這段「關係」，
因為在人性面前很多東西都一文不值，猶如螻蟻。

反過來說，當我們克服人性，
很多事情其實就能豁然開朗了，
畢竟，世界運行法則就是如此。

《新詩》秋水．川

孤寂路途，的光。

年少不知愁滋味，
愛上層樓眺山嵐。

鳳凰花開那年，冷風凍了一季思秋，
以及那些癡心、妄想，
直至日後觸及最底那層，
禁不起考驗，所謂「人性」後。

驀然回首，盡是遍山颯紅秋葉落，
而伊人，早已燃於追憶中，
弔唁儼然忘卻在年少時，
取而代之是理解，
稱之「悟」。

人生如戲

全靠演技。

一曰，入戲；二日，入角。
入戲者，依願也；入角者，靠信也。

走到人生這步田地，恐怕是我從來都沒想過的一步，
如果是以前的我，或許我會非常恐慌吧，
負債近百萬，然後協商還卡關，車禍損壞賠償又寄上門，
國稅局也在該，法院也在該，債權也在該，
如果沒有思維，真的，我連人生都沒了。

噢對，不是沒了，
正確來說，是「歿」。

但，我慶幸自己的九年光陰，瘋狂投資在自己的智力上，
在自己的思維上，讓我的思維得以從多個維度展開，
從多個角度進行思考，找出那條我要的關鍵線索，
當然，也搭配了AI輔助，讓我更能切中自己的痛點。

不知道業界那些創業家前輩是否也是這樣過來的，
當你看見人生往前的路，只剩下懸崖時，你選擇跳還是不跳？
二選一，是一般人的回答，而創業家的回答，
是思考這個懸崖，還有哪些可能性能讓我「走」下去？

異於常理的思維，讓我打開了我的見地，
只是人生很多時候總是讓我覺得混沌，
我不知道是目標過大，亦或是當前的狀態讓我卡住，
總覺得很多時候無法確實落地。

我其實也不知道到底該怎麼走，該怎麼做，
只是目標有了，還是想往前走。

「你做這些事情，對你的好處是什麼？」雅雯師這樣問道。

成就感嗎？還是賺錢？其實我當下直覺反應其實是有錢，
我覺得是商機吧，但更進一步探索，其實內在那種興奮感，
真的難以言喻，腦袋裡面的認知與現況，其實都是用血淚史換來的，
再次證明自己的學習路徑比較偏向實際體感，
跟之前類似，到後期稍微觸發事件，或是傷口，
縱使當下很痛苦，我也能清楚知道，自己會再次迎來進化，
人的思考好像就是這樣不斷地持續迭代。

其實粉專發文有點少了熱情，拯救他人與商業之間，
我選擇先讓自己不餓死，是人性，也是現實。

－
有關於關係這件事，我好像越來越通透了，
關係其實就是「基於人性作為基礎之上的價值交換」，
這點，一直到今年才非常通透。

年少總在癡心妄想，
所謂，登高、望遠、穿秋水。

回首，盡是遍山颯紅秋葉落。

零星點綴

人生。

很多時候，因為創業的關係，導致接近身無分文，
持續在個人破產的邊緣來回徘徊，這件事對我而言，
或者說，對「創業家」而言，我想應該是常態。

我不否認，燃燒自己的生命這件事，
其實摻了很多情緒在裡面，從最基礎最容易碰到的挫敗感，
再來升級到茫然、不自信...etc，到恐懼。

縱使現在面對各種情緒，其實已經可以坦然面對，
但我覺得那一整堆的情緒好像從大火轉為小火，
類似低燒那種感覺，但依舊存有焦慮感，
只是你不知道這個焦慮感何時會消失。

然後有了焦慮，對應到自己最常見的行為模式，
基本上就是逃避，行為上，我確實常把自己往外丟，
因為我很難接受自己持續萎靡的樣子，
但卻也會換來很大的心情反彈，然後就會出現瘋狂逃避的行為。

我不知道這樣是好還不好，但說真的，對目標來說，
200%是不好，如果我不幹，整件事情是沒人要做的，
說實話，做這些鳥事情又沒賺錢真的很煩，吃力不討好，
說真的沒人想幹，但這個東西的價值我確實是看得見，
所以我做，但過程還是很想靠北啊，幹！

－

題外話，魚油搞到現在的狀態，讓我覺得有點煩躁，
說沒上心那肯定是自欺欺人，但我也不知道魚油到底想做啥，
只是覺得煩躁，馬的這廢物到底在演哪齣戲我真的看不懂，
每天故作鎮定強顏歡笑，內心大概爛成一灘泥了。

每天要把自己的從偏執的角度，甚至是偏跛的角度拉回正軌上，
說真的有點小煩躁，畢竟我也是想要有點回饋，
這種像拳頭打在棉花上的感覺，真她媽的有夠煩。

至少策略多少還可以執行，就先這樣吧，
我不知道接下來半年會發生啥事，但我肯定是不安於現狀的，
看下來，我要做得不應該是簡單業務要做的事情，
而是身為一位負責人要做的事。

沒有走不通的方向，只有想不到的方法，
撇開那些「情緒剖析」還有「危機處理」之後，
剩下的，就是我想做的事情。

我不會覺得不可能，就只是「我要怎麼達成」而已，
而這條路，很窄、很陡、很煩躁，我很清楚知道，

「依舊有方法可以做得到，就是我要不要任性而已。」

卅年伍，醞釀

我覺得，這二字大概是我能想到最適合的字。

好像從30歲開始，人生就開始走上不一樣的路，
曾天真的以為，我會很簡單又幸福的結婚生子，
結果我錯了，沒記錯應該是30歲那年，
切完蛋糕吹完蠟燭之後吧（如果沒記錯的話）

然後從那時候開始，因為想法改變，
所以人生開始有了不同的變化，
畢竟思想跟行為還是非常有連動性的。

在這過程中，除了往外看之外，
更多的是讓我自己往內看，畢竟面對許多的人事物，
第一時間的回饋一定是由內而外，少數人會在這個瞬間，
產生由外而內的另一種回饋，你說這算好事嗎？

我想，算吧？

畢竟走身心靈這條路一轉眼也五年多了，
從一開始碰到各種突發狀況需要故作鎮定的菜鳥，
現在基本上大概都會知道可能是哪些原因造成，
某方面來說感謝自己，也感謝身邊的家人朋友支持。

今年生日文拖了很久才發，寫文章的當天其實是5/31端午當天，
一直以來想想還是很感謝曾在身邊的妳，說實話，
以前或許會有很多情緒，甚麼過去應該怎樣然後又不應該怎樣balabala，
但現在其實很平靜，就，畢竟那些會冒出來情緒的「背後」的東西，
其實仔細看還是大概可以看出些脈絡。

而我一開始就是他媽的那種雞婆個性，想幫人變好，
講出來結果反而讓關係變差，說也好笑，
但這件事後來才真的能夠理解，人家卡關那是他的人生，關我屁事，
不想要改變也是他們的選擇，那就卡吧，而且更進一步的是，
很多時候你可能很精準地提點一下，結果反而對方直接情緒抓起來。

商場上我有發現其實也是如此，或者是對方假裝詢問，
當你很認真回答的時候反而被對方反駁，我認真覺得這種人最煩，
要反駁一開始就明講何必問這麼多，真的是王八蛋。

我覺得繼金錢恐懼之後，大概最常面對的還是這件事，
確實花了很多很多的時間在內觀自己的內耗狀態，
商業這條路上很多人會給你指點、給你意見，
但說真的，這些指點跟意見你認真說其實都沒有錯。

最重要的還是回歸到你自己身上，你認為你在做怎樣的事情，
這件事情的初衷是什麼，以及，你想透過這件事傳達怎樣的理念，
我覺得我這五年腦袋比以前單純打辯論的轉速還要高，
因為我選擇創業，我覺得真正的創業不是什麼公司內部創業那種，
而是你真正為了自己的人生，選了一條路，然後這條路，
你必須要兼顧「產、銷、人、發、財、資、質」這七大項，
搞得跟七宗罪好像差不多。

一直印象非常深刻，當初待在兄弟會裡面，
我曾聽大家在描述創業的概念：

「我覺得創業就像從懸崖上，把一架組裝飛機組好，
　接著往下推；接著你的任務就是趁著墜地之前，
　修好壞掉的零件，讓飛機重新起飛，持續往前。」

當時在旁邊聽得很興奮，因為我的人生不曾有過這種商業的認知，
直到自己跨入這塊之後，幹真的沒事別踏進來，因為，
自由的代價很貴、超貴！

說真的，看見自己最深的狀態，終究還是靠著這些事件，
那些被忽略、不被重視的狀態，真的是我潛意識深處烙印最深的東西，
從24歲完全搞不懂為何我會這樣，到感情破碎、被劈、被甩，
這些過程的碎片，其實仔細拿起來看，上面都是血漬，
一片一片拼起來的畫面，最終成了一塊透鏡。

看懂了很多的運作模式，卻也看懂了自己為何會卡住，
至少，我看懂了，人生無常，卻也有常，
路窄人少寂寥相伴，鳶啼總在天明前。

隨手

一轉眼就到生日月份。

說真的，回頭看以前的日子，
好像真的比較快樂些。

我到底怎麼了？說真的我完全無法理解自己的狀態，
好像在逃避，但又覺得這個世界很多的事實，
其實沒有我所想的這麼嚴重，但受到影響的這些人，
卻覺得這些小事讓他們的世界「嚴重崩塌」了，
為什麼？

這個世界的體感讓我開始覺得不切實際，
不知道為什麼，我覺得很奇怪，一切都開始變得「沒有意義」，
這些意義不知道到底被我丟去哪了，好像，
當理智開始理解某種事情後，面對整個世界的概念，
不知道為什麼，好像少了某個東西，
我也不知道該怎麼說，就覺得，為什麼這些人，
都在渾渾噩噩追逐著所謂「人造」的幸福？

有錢＝幸福，人為的享受＝幸福，
吃著大量加工的美食＝幸福，環遊世界＝幸福，
但這些不就是本來應該活在世界上應該體驗的嗎？
只是看你用什麼方式去抵達吧？

但不是，整個世界開始變得擁有諸多規則，
這些規則，並不是我所待在的軀殼中所能體會，
因為打從一生下來，就被這個世界所框架、被社會約束，
順著大家的意見一路往上爬，一路往上走，覺得「好棒棒」、
「你真乖」、「你考得很棒」、「你懂得真多」
「真是個好員工」...諸如此類，開始冒出許許多多的聲音，
我覺得好累，為什麼一定得這樣？

看著房間這些文字、圖示，都是我曾經活過的證據，
還有自己留下來的記憶，有點麻煩，有點無奈，
但我真的對事業這件事拉不起熱情，我到底怎麼了？

缺少了內在動力？
那我該怎做？

人生吶

商業與自我。

很多時候我一直覺得，人生與商業是相互綁定的，
在這種前置條件下，幾乎沒有多少的空間能夠被我們充分使用。

人在面對貧窮的時候，會產生非常非常多的情緒，
而這些情緒多半源自於自己的內心深處，
那些有志難伸或是不被認同...等等的根源。

我好像把自己從高位放到了底層，
這段時間的洗禮讓我覺得有點難受，
除了很累之外我想不到其他的形容詞，
什麼崩潰、傻眼那些都偏少，
情緒來說，大概就是難過居多我覺得。

而為什麼會難過，其實我自己也知道，
那些依舊源自於深層的認知與意念，
最終，我們還是得面對這些。

因為適合你的與否，
生活會讓你親身體驗。

金錢課題

糙你媽。

這已經能算谷底了吧？
你說都怪我嗎？確實是怪我自己，
幹你媽的你到底在幹嘛？連開車都開不好？
他媽的到底在幹嘛，停個車都會撞到柱子，
我他媽真的看不懂欸，幹。

別說賺錢，你光這樣子連賠都不夠賠了，
是在衝三小？一天這樣耗下來你他媽乾脆去打工比較快，
幹有夠煩躁的，操！

他媽的創個業把自己搞得一團亂，
我不是含著金湯匙出生的人，家裡沒有礦可以讓我燒，
我也沒那種經商的腦袋瓜子，這些都是後天強迫自己學來的，
幹你娘機掰。

我現在為了這種蠢事在煩惱？？？
幹真他媽的讓自己顯得更蠢，
我竟然為了一百塊在那邊浪費時間？
搞什麼鬼啊？我為什麼要跟你爭這一百塊，
多拿就多拿你快點滾我退給你拜託，
麻煩死了別浪費我生命，幹。