單，札記

流水帳。

大概是吧，總是想把這些零碎情緒寫下來，
自從室友進駐後，生活反而少了自己思考與消化的地方，
畢竟心理系其實當下都可以直接商討與解惑，
即使沒解惑還是會被引導到一個我可以簡單處理的問題上，
各有利弊吧我想。

最近看完某位YTR針對情感的解釋，
裡面有一句話有打到我，讓我真的會去從頭思考這件事，
我到底做得對還是錯，直翻會有點卡語詞，
所以就用潤飾過的方式來說吧。

「追求與談戀愛的過程都一樣，透過對另一半的了解，
　用對方喜歡的方式，帶給他／她心動的過程。」

其實仔細想，我真的好像對你一無所知，
但卻又不是全都知道，說真的，
其實想更認識你些，但老實說我並沒有像他一樣的地利之便，
也許如此吧，那些常掛在嘴邊的「近水樓台」就是這樣，
但我只能臆測，但這也僅僅是臆測而非真實情況，
人都是選擇性動物，碰到對自己不利的情況，總是會產生選擇性接收，
就是這樣吧，對於那些親眼看到的狀況，沒法得知真相，
只能選擇性告訴自己，那些還是假的，管好跟你的互動才是真的，
可說實話，好像也沒好到哪去，可能比他們互動更差吧，我猜，
但我真的很想要拉高些呀，如果可以，能放點心思給我嗎？

我知道這麼做很卑微，但，那種感覺就是真的無法抹去，
如同心中那把刀依舊存在，早在看見你的那瞬間，
就已經插入心底，無法自拔。

可經驗告訴我，必須要慢慢來，
真的要多慢我也不知道，參考老爸的方法嗎？
也不知道，只知道好像都得小火慢煮這樣，
認真說，我知道你對我應該也有些好感，
只是還沒到燃點跟沸點，而在這之前，
我卻不斷地逼近沸騰與臨界點，如同壓力鍋般難熬，
還得用理智強壓自己的情感，因為經驗就是這樣訓誡我，
急躁只會搞壞一切，情緒化只會摧毀一切，
讓所有努力化成灰燼，其實我很怕，我真的很怕這個，
即便再怎麼煩躁苦悶還是得慢，只因為不想毀掉一切美好，
以陰謀論來說也是不願成為你手中的把柄。

其實我也不想變成工具，但為什麼？
平衡不好嗎？非得要這樣，我拒絕。

又快到年底了其實，
然後又是一波崩潰的連續節日，
我不知道你怎麼想的，
賞個臉吧，好嗎？

暴風雨前寧靜與苦痛

風雨一如往常的冷冽。

不知道為什麼，第六感總是在這個時候跳出來攪局打亂思緒，
情感面不斷勸說著內心「再去確認一次吧、再去確認一次吧」，
但理智上而言，其實我知道現在的內心比以前更有韌性、更柔軟，
也更強大，開始懂得會去站在對方立場看局勢，即使當局現在是逆風，
而我也知道不該去施加壓力，一點都不，即使「我認為」這個行為，
只是單純確認行程，但對你來說，也許就是很大的壓力，
你光看娜拉的個案就知道了，多麼慘烈？
直接砰掉你一天假，外加開大絕無視，夠不夠扯？絕對足夠。

很多文章都說要慢來，以前真的不懂，怎樣才叫做慢？
是等一週後才說，還是要一個月？其實都不是，
最簡單的方式就是跟著對方思維去走，這樣才夠慢；
但說都很簡單，真正自己操作時卻是舉步艱辛，
那種痛覺與煎熬都是毫無保留地呈現，等待很難熬。

我真的抓不透你的思考，畢竟相處太少，
每次都是有朋友在，我也不敢表現得太猖狂，
最多就是遠處觀賞或稍微交流幾句話，當然約也是沒問題大方邀約，
至少這點我還是做得到的，但其實背地裡內心很複雜，
只是我還是能盡量讓自己保持陽光模式，畢竟這對雙方都好，
但總會有靜下來咀嚼自我的時光，如同面具摘下後，
就是一坨血肉模糊的肉塊，伴隨著規律心跳，如機器般毫無任何生機。

可往好處想，至少這段邀約得到了正面的回應，
對我而言其實已經是個很正面的大指標，而人總貪婪，
想要的總是更多，我是不是常常會忽略你的感受而忘了換位？
如果可以，請直接跟我說，好嗎？
希望這場邀約不管如何，都有個好結局，拜託了......


仲夏夜於星空上掛了顆玉魄，
好似月娘在訴說著什麼，
情感如煙裊般緩緩盤旋上升，
一如你從夢境中走來，輕盈動人，
歲月在你笑容上刻畫了憔悴與足跡，
這幕愁容就足以讓我思念潰堤。

思緒在腦中幾乎是抱頭鼠竄，
那是一次又一次地無差別空襲，
核彈著地那瞬間，只想見你最後一面，
那抹爽朗微笑，是我能永久收藏的，
獨家記憶。

沉沒後的心靈溺水

支撐斷裂，翻船。

或許是七夕這種日子總令人覺得厭煩，
不知從何時開始變得如此敏銳，雖然是昨天，
可對於這些內容與想法，好似都如根針一樣扎著我，
內心的需求感不斷地被刺激，不斷地被周遭的事物放大，
這樣其實很不健康對不對？也很悲慘對吧？
可是，說到底，我只是想要個支撐，撐這麼久的獨木舟，
還是會有被淹沒的一天，我好像一直在找一個可以支撐我的人，
理智上不斷地告訴自己，不可能，因為沒有人應該要承接我的所有情緒。

「謝謝你，在最痛苦的時候替我打傘。」

很熟悉的話語，卻也是搧了我一臉辣燙的曾經，
一直以來都是這樣咬牙撐過來的，在這之前，
偶爾也會有無法控制而翻船的時候，只能不斷不斷地解決，
因為不解決問題，就會發現內心會一點一滴地被侵蝕，
很糟糕，其實感覺得到痛和酸楚，加上自己只能對自己喊話，
以客觀層面來說其實真的沒什麼用，頂多就是自我催眠，
洗自己的腦，跟自己說，會過去的、沒事的，這樣嗎？

但可是事實都發生了，又能如何？
是，沒法改變，只好改變自己，我知道自己一直以來都是這樣，
曾經，我以為找到重負，但事實卻不是傻子，
總會用不同方法傳達給你，你現在內心很難受、非常痛苦，
好像也就這樣，不斷舔舐傷口，直到看似痊癒為止。


我在回憶的那幢假寐中溺了水，
不安感如暗流般湍急湧上，
月色替這段失溫撒了點焦慮點綴，
轉身後，不是華麗美好未來，
但請用力拍碎那些泡泡，
因為，我已想你想到病入膏肓。

夢與現實

總是我們需要補足的空間。

之於未來，有太多不確定性，卻也有著許多的期待，
或許因為如此，所以我才會如此地殷切盼望，
盼望著透過不同的方式，我可以達到那個目標，
也許不是現在，也不是今年，至少我知道，
總有個方向在那邊，有人說這樣很自虐。

是吧？

感情世界裡面哪有不自虐的呢，
選擇自己喜歡的人，或是選擇喜歡自己的人，
兩者所造就的結果完全不同，當然過程也不一樣。

也許是真的喜歡上了吧，
然後只能強迫自己不要重蹈覆轍，
不要給對方這麼多壓力，很多很多時候，
必須不斷告訴自己，那些黑暗總有一天會散去，
是這樣沒錯吧？

也許不該太過直白，但適當的直白或許是好事，
應該吧，其實說真的我也不知道該怎麼去面對你，
我只能用自己認為的想法，然後推測你可能會有的反應，
或是可能會有的既有邏輯思維來抓回應，
至少、至少現在都還算有維持在一個變動幅度內，吧？

如果那是你最真實的想法，請不要自貶，
我看得到你內心的脆弱，也看得到你的恐懼與不安，
能否放心把雙手交付給我，讓我牽著你往前走，
他們常說，感情與婚姻都是雙面刃，有好有壞，
假設全部接受的開心程度幾乎是打平、是零，代表廣度，
也代表原來自己可以接受程度可以從最痛苦到最開心，
但相反地，當我們選擇接受一切，在最痛苦的時刻其實也象徵負責，
苦過所以才會知道。

今年七夕，已確定是與你無緣，
但提前些日子也沒問題，
如果你有空，吃頓飯好嗎？

腦波耗弱後燃燒

竟然如此在意，為什麼？

不是就只是人生的過客嗎，
而且你也知道最後的結局不會是這個，
昨晚剛收編，因為自己的過於衝動，
逼急對方要封鎖自己，這不是件好事，
為什麼會這樣？那位冷靜到極點的你去哪了？

其實我一直都知道這陣子內心現在處於非常感性的狀態，
那麼感性衍生的東西就是那些內、外在的需求，
還有自我的價值認同，以及投射在他人身上，所謂的征服感吧我猜，
說真的我不是故意要這麼在意，只是剛好這陣子的狀態，
加上F的還有N，這兩個人就已經讓我內心狀態夠混亂了，
所以，相信吧，相信那句話，雨後會天晴的。

或許是吧，說實話這陣子真的過度感性，
為什麼狀態都是變成極端化，沒辦法取中間值，
今年，我知道自己是試著想讓自己變得稍微感性，
但現在這狀態並不是我所喜歡的，好像有點太過了，
對於每個人的行為都會非常在意...

「為什麼又被封鎖」、「為什麼又被已讀」

那些狀態，每一條訊息，每一個舉動，
在我眼中看出去都非常的銳利，
到底為什麼會有這種不安的第六感直覺，
我不想要獲得這種結果呀，這真的不是我預設的結果。

我不想要這樣啊！！！

總在狀態過於冷冽時撞上愛情，
過於柔軟時將黃湯一把飲盡，失去自我，
這已經是身處在情感中，那種患得患失的狀態了，
我到底該怎麼調整，比較好？說到底，只是想溝通，
卻反而適得其所，之後面對這種行為，
是不是只要點頭裝冷酷就好，剩下的。

深呼吸，放下吧，唉。

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6/30

日子過得飛快，好像生活都過得不是自己了，
對於人生，現在的我顯得徬徨，
對於理財，就像個白癡一樣一無所知，
對於愛情，還是偶爾會像智障般胡亂衝，
人生旅途難度好高，總覺得自己還是沒變多少，
到底要怎樣才算滿足，為什麼內心的渴望總是填不滿，
真的不理解，那些縹緲虛無，即使內心知道，
那些成就、榮耀、名聲，不管哪個都是努力才有辦法搆到邊，
能否獲得還是得搭配其他的東西。

我一直都知道自己是個感性的綜合體，
正因如此有很多奇怪的突發性想法，
例如現在，那種無形壓迫感總是存於生活周遭，
以及未來的不可視與一慣性，那也意味著，
當自己過了三年同樣的生活時，往後三十年的日子，
你大概也看得到是怎樣的生活模式，這是件很恐怖的事，
而此時大腦會告知自己那種「恐懼感」督促自己要努力，
可時間一久，另一種噁心的感受便會出現，或者正確的描述，
是「惰性」吧，對於這種東西，我真的還在學怎麼克服。

然後隨著時間更迭推演後，很多很多原本在意的東西又漸漸淡忘，
有點無力，卻也只能告訴自己，你不是唯一一個。