《新詩》山夜未暝

披星戴月的，想你。

我在返家路上替你留了張單程票，
窗外夜色依舊令人思緒囹圄，
頂樓上那片月色灑滿整座山城，
緩緩訴說著廿年來那些歲月痕跡，
以及那些鮮為人知。

月色在林間顯得格外耀眼，
每塊光亮恍如記憶中零碎片段，
象徵人生那些無常悲傷，
我願以時間堆砌無垠星宿，
來兌換繾綣一夜的曇花笑靨。

《新詩》藍霧

絕望與重生。

我試著將自己腦中記憶舀出，
一匙一匙地抹開，那墳上盡是乾涸血漬，
聞不到血腥味，僅有無垠靡亂思緒，
手中那花瓣灑滿天際後緩慢凋零，
這段人生無語可懟，僅剩悼念。

零碎悲傷情緒摻著藍霧在風中瀰漫，
如霧霾般侵蝕著思緒與情感，
閉上眼緩慢於黑暗中踽行，
願用一季的思念換你一段唯美歲月，
並在絕望中醞釀，而後等待重生。

《新詩》時間之海

事過，境遷。

我將過往放入空瓶中，
待回憶湧現時拿出來細嘗，

卻也如同在大海中找尋，

而思緒卻如碎玻璃般散於四方，
伴隨著時間汪洋不斷沖刷，
心中那段濃厚思念也隨之淡化。

之於你我這段記憶區塊，
早已被時光裂解，化為大小碎塊，
更不願讓線頭在海中被埋沒，
只能緊握著最後一塊僅存笑靨，
是我在月光下偷摘你嘴角的，那份思念。

時光機

我將記憶中的你拿出來細讀。

曾如此迫切希望能有台時光機回到當時，
卻也無奈於現實無法回溯，只能望著自己心中那片沙灘，
不斷地偶發冒出奇怪聲響及狀態。

情緒很零碎，心情很平靜，只是腦中很多很多的零碎情緒起伏著，
我沒辦法像往常那樣傾注在文字上，好細微，心情越來越平靜，
是因為沒有聯繫跟交集的關係嗎？

但那種情緒到底是什麼？隱藏在水平面底下的那種很模糊微弱的情緒，
我引發不出來，找不到確切的思緒跟情緒點，不是悲傷，不是憤怒，
想不出個形容詞；正確來說，比較像是思緒點在腦海中開始匿跡，
然後你得去找出那麼即將淹沒在這片大海中的那個線頭，
我知道唯有如此才能循著最一開始的那份真心，讓自己狀態回到當時，
說實話，其實我也知道自己現在狀態很糟糕，或者說，比較雜亂，
或許就像你當時的那樣吧，把自己強迫丟入一個染缸裡面，
丟入一個行程滿檔、雜亂無章的節奏行程中，強迫自己去見不同的人，
強迫自己去嚥下那些不想面對的情緒，用許許多多的方式來麻痺自我，
如果可以，其實很想幫你理解情緒，我知道非常非常的厚重與煩躁，
只是我不知道你會有哪些情緒浮現在心裡面，所以也就只能這樣透過文字，
隔空與你對話，也許現在的你早已不是當時的你，
但，我記憶中的你仍停留在那時。

你笑著勾我手臂的那個當下。

也許那幕是你不願回想的畫面，或許也是因為諸多紛擾情緒，
讓自己不願去面對，其實我也知道，那些狀態確實非常煩躁吵嘈，
就連我也是，面對那些不知道該怎麼消化的情緒，只能透過書寫來慢慢消化，
但你呢？我沒考量到這點，說來也可笑，一直以為自己已經很了解你，
可事實上卻是只能搆到邊，最後仍失之交臂，徒留了一屣嘆息。

最近好嗎？很想笑著這樣問你，但我覺得我問不出來，
也問不出個所以然，回到上面的狀態中，當我把自己丟入這種狀態中，
好像就是在用真實生活來欺騙自己，欺騙自己其實當時的回憶也沒多好，
不就爾爾嗎，說真的，當下真的有這種感受，很紮實的被真實世界給揍了一拳，
便開始讓情緒與生理感覺來掩蓋自己心中最真實的聲音，你，也是這樣嗎？

我發現自己似乎有點這種狀況，好像跟誰在一起其實都沒關係，
總之久了就會喜歡上對方，我曾問過自己，發自內心的喜歡，
跟強迫自己發自內心的喜歡，除了差別在「強迫自己」四字之外，
真的沒有不一樣嗎？

只要跟一個人相處久了，就會不自覺喜歡上對方？
我一直想撈出心中那個聲音，想輕輕地捧在手掌心上，
細聆那段聲音的傾訴，之於你，也之於自己；從以前到現在，
很多人都說我情緒很細膩，我不否認，或許也是因為如此，
我喜歡將記憶中的碎片或是尚未埋沒的人生片段拿來反覆細讀，
就像房思琪一樣吧，總將自己心中最深刻的痛楚硬生生地挖出來，
寫成文字攤在陽光下讓大家對自己那段黑歷史指指點點。

我不想評斷做法好或不好的差別，但我唯一知道與認同的是，
當自己必須要面對心中或是內心更深處的那些黑暗面、骯髒情緒時，
我們都必須鼓起非常大的勇氣還有耗費不少時間，沒有人能一次全部承受，
辛苦了，也許你也有難熬的時刻，只是我沒發覺到，或是後知後覺，
讓你一個人獨自承受那些情緒與負擔，也許我還有很多要改進的地方，
只是，現在說這些好像都有點太遲，卻也無從得知你的近況。

你總是封閉著自己，最深處的情緒一直以來都是自己慢慢消化，對嗎？
那些狀態我不知道好或不好，只是我能理解的，或許仍是像上述所寫到的，
讓自己麻痺於日常生活，強迫自己接受一堆不必要的外力，
將內心狀態、情緒、思維推向一個快節奏、靡亂的症狀，也許是這樣，
也許是我猜錯，只是我還是想表達，透過那些零碎的聲音、情緒，
這次，我知道不能再讓自己去忽略這些，因為如果真的忽略了，那麼還是跟之前一樣，
不斷地逃避著當下，逃避著那些惱人與煩躁，那麼我還是在原地踏步，
即便未來我們有機會重新再來一次，那麼我還是會逃避自我，
所以我必須強迫自己去面對這些令人反感與討厭的東西。

我曾問過諮商師如果一直逃離情緒，這樣也會痊癒嗎？
其實廣義來說，會，但還是有些事情跟情緒是必須回去面對，
不然就真的是定義上的「廣義」；而「狹義」來說仍是無法康復，
在心中留下深淺不一的瘡疤，直到某些特定時刻、事件、情緒再次挑起後，
這些舊傷口也許會因為這樣而迸裂，所以我不想這樣，也知道很痛很煩躁，
就算時間再不夠，我也希望能理解自己跟你的情緒，但，
後者仍需要你的允許，我親愛的Z......；
也許，要過好久之後你才會鬆口告訴我吧，我想。


我試著在大海中找尋碎片，
而思緒卻如碎玻璃般散於四方，
隨著時間汪洋不斷沖刷，
心中那段濃厚思念也隨之淡化，
不願讓理智在海中被打散，
僅能緊握著那最後一塊僅存笑靨，
是在月光下偷摘你嘴角的，那份思念。

夢囈時分

硬著頭皮照鏡子，很醜。

日記的分類是該換了，十一月十一日，星期天，下午騎著單車讓自己在外面晃，
把家附近有記憶的地方都拍了一次，雖然不是全部，但也差不多了，
我想，就這樣子用照片把最後最後的遺憾跟思念訴諸文字。

凌晨拎著電腦去麥當勞嗑宵夜，順便把明天的工作稍微跑過一輪，
對現在的我來說，我不知道心情這樣算不算平靜，只是心中仍有點遺憾，
那些遺憾說白了或許就是沒法讓自己心中的孩子的願望成真吧，
畢竟小女孩的願望總是走浮誇路線，要能夠成真確實很難。

老實說，我也不是猜不到為什麼會變這樣，只是很想再相信一次會有奇蹟，
然後心中最後那一點點的烏雲，最後我還是硬著頭皮去問妳，畢竟，
在台北生活的日子，妳好歹也跟了我兩年多，整個台北市，
大概就剩妳最了解我的個性跟人格特質，其實不說還好，說了反而有點掙扎，
有點尷尬吧我想，對於感情這回事，我不知道有多少人會這樣做，
把自己的故事拿出來找以前的另一半談，對我來說是有點奇妙，
但確實也是因為這樣，才知道在妳眼中的我是什麼樣子，
對妳來說，我的個性一直都是這樣，在感情裡面總帶著一點優柔寡斷，
我承認，是這樣沒錯，所以這次才一改往常的方式進行，但卻屢次碰壁，
接著卻又因為傷害到對方，而讓自己不斷卻步，完全沒法找回真正的自己，
原來，那種窒息缺氧的感覺，不只有我會這樣，只是我比較嚴重一點，
嚴重到要找心理諮商師。

對我來說，即使妳已經有了新對象，但妳還是那個妳呀，
需要用比較特別的角度才能欣賞到特點的那個妳，
雖然偶爾犯點傻，雖然我以前一直把妳職業貼標籤，
這陣子一連寫了好幾篇的網誌，還是希望能把之前的灰色烏雲從心中抹去，
對妳而言，現在的我確實是沒有任何舉足輕重的位置，
我其實也知道，也明白，這也無可奈何，畢竟事實就是這樣，
心靈喪假也許還要再一段日子，我想，會好起來的。

跟妳稍微聊過之後，或許我該做的是放過自己，
只是我現在真的沒辦法放過自己，雖然心裡面有點無奈，跟隨便了的這種想法，
可是情緒上該做的就是想做，但理智上總會覺得怕太過頭，或太誇張有壓力，
進而來來回回浪費很多時間，也謝謝妳的柔軟話語，告訴我要我離開自己，
離開那個會讓我患得患失的自己，離開那個令我深受委屈的自己，
說理智在情緒上的擺脫跟轉換可以很快，但情感上卻總會感到似乎少了什麼，
彷彿在吃高級海鮮料理卻少了鮮味，我不否認自己對於感情總是比較慢熟。

「下次，你可以跟對方說，你是感覺比較緩慢上升的那種，
希望多給彼此點時間，我覺得對方會能理解的。」

妳知道嗎，這句話真的很暖，卻也是因為妳曾因為我的個性而吃足苦頭，
對不起，曾害妳受傷，這真的不是我樂見的一切，但很謝謝妳的建議，
我知道心中那位小女孩其實還不夠成熟，因為在感情之中她總會下意識地竄出，
只要情緒受到波動騷擾，一時間會很難處理，所以僅能讓她在感情中嘗試，
雖然這次真的是將自己的生命幾乎都砸上去了，要強迫自己內心成長，
真的非常煎熬與苦痛，但確實小妹妹的年齡層大概從國高中變成大學階段了，
偶爾還是會有點不理智那種，不否認我偶爾會這樣。

只希望，故事畫下的是個休止符，我沒法打從心底祝妳幸福，
沒辦法接受「妳幸福與我無關」這種議題，太虐心了，但，至少希望妳是快樂的，
這樣就足夠了，我承認我很自私，但我已經讓自己別這麼自私了，
所以，好像也只能這樣，用文字來與妳餞別。


我將過往思緒收納至相片串中，
於回憶湧現時將它們拿出來細細品嘗，
伴著情緒隨著微風緩緩飄向高空，
而後冉冉地迴旋飄降至掌中，緊握著的恆溫，
所謂依戀與愛情，那份37°C的依偎與笑靨，
將永遠留存於心中，塵封。