零星點綴

人生。

很多時候，因為創業的關係，導致接近身無分文，
持續在個人破產的邊緣來回徘徊，這件事對我而言，
或者說，對「創業家」而言，我想應該是常態。

我不否認，燃燒自己的生命這件事，
其實摻了很多情緒在裡面，從最基礎最容易碰到的挫敗感，
再來升級到茫然、不自信...etc，到恐懼。

縱使現在面對各種情緒，其實已經可以坦然面對，
但我覺得那一整堆的情緒好像從大火轉為小火，
類似低燒那種感覺，但依舊存有焦慮感，
只是你不知道這個焦慮感何時會消失。

然後有了焦慮，對應到自己最常見的行為模式，
基本上就是逃避，行為上，我確實常把自己往外丟，
因為我很難接受自己持續萎靡的樣子，
但卻也會換來很大的心情反彈，然後就會出現瘋狂逃避的行為。

我不知道這樣是好還不好，但說真的，對目標來說，
200%是不好，如果我不幹，整件事情是沒人要做的，
說實話，做這些鳥事情又沒賺錢真的很煩，吃力不討好，
說真的沒人想幹，但這個東西的價值我確實是看得見，
所以我做，但過程還是很想靠北啊，幹！

－

題外話，魚油搞到現在的狀態，讓我覺得有點煩躁，
說沒上心那肯定是自欺欺人，但我也不知道魚油到底想做啥，
只是覺得煩躁，馬的這廢物到底在演哪齣戲我真的看不懂，
每天故作鎮定強顏歡笑，內心大概爛成一灘泥了。

每天要把自己的從偏執的角度，甚至是偏跛的角度拉回正軌上，
說真的有點小煩躁，畢竟我也是想要有點回饋，
這種像拳頭打在棉花上的感覺，真她媽的有夠煩。

至少策略多少還可以執行，就先這樣吧，
我不知道接下來半年會發生啥事，但我肯定是不安於現狀的，
看下來，我要做得不應該是簡單業務要做的事情，
而是身為一位負責人要做的事。

沒有走不通的方向，只有想不到的方法，
撇開那些「情緒剖析」還有「危機處理」之後，
剩下的，就是我想做的事情。

我不會覺得不可能，就只是「我要怎麼達成」而已，
而這條路，很窄、很陡、很煩躁，我很清楚知道，

「依舊有方法可以做得到，就是我要不要任性而已。」

卅年伍，醞釀

我覺得，這二字大概是我能想到最適合的字。

好像從30歲開始，人生就開始走上不一樣的路，
曾天真的以為，我會很簡單又幸福的結婚生子，
結果我錯了，沒記錯應該是30歲那年，
切完蛋糕吹完蠟燭之後吧（如果沒記錯的話）

然後從那時候開始，因為想法改變，
所以人生開始有了不同的變化，
畢竟思想跟行為還是非常有連動性的。

在這過程中，除了往外看之外，
更多的是讓我自己往內看，畢竟面對許多的人事物，
第一時間的回饋一定是由內而外，少數人會在這個瞬間，
產生由外而內的另一種回饋，你說這算好事嗎？

我想，算吧？

畢竟走身心靈這條路一轉眼也五年多了，
從一開始碰到各種突發狀況需要故作鎮定的菜鳥，
現在基本上大概都會知道可能是哪些原因造成，
某方面來說感謝自己，也感謝身邊的家人朋友支持。

今年生日文拖了很久才發，寫文章的當天其實是5/31端午當天，
一直以來想想還是很感謝曾在身邊的妳，說實話，
以前或許會有很多情緒，甚麼過去應該怎樣然後又不應該怎樣balabala，
但現在其實很平靜，就，畢竟那些會冒出來情緒的「背後」的東西，
其實仔細看還是大概可以看出些脈絡。

而我一開始就是他媽的那種雞婆個性，想幫人變好，
講出來結果反而讓關係變差，說也好笑，
但這件事後來才真的能夠理解，人家卡關那是他的人生，關我屁事，
不想要改變也是他們的選擇，那就卡吧，而且更進一步的是，
很多時候你可能很精準地提點一下，結果反而對方直接情緒抓起來。

商場上我有發現其實也是如此，或者是對方假裝詢問，
當你很認真回答的時候反而被對方反駁，我認真覺得這種人最煩，
要反駁一開始就明講何必問這麼多，真的是王八蛋。

我覺得繼金錢恐懼之後，大概最常面對的還是這件事，
確實花了很多很多的時間在內觀自己的內耗狀態，
商業這條路上很多人會給你指點、給你意見，
但說真的，這些指點跟意見你認真說其實都沒有錯。

最重要的還是回歸到你自己身上，你認為你在做怎樣的事情，
這件事情的初衷是什麼，以及，你想透過這件事傳達怎樣的理念，
我覺得我這五年腦袋比以前單純打辯論的轉速還要高，
因為我選擇創業，我覺得真正的創業不是什麼公司內部創業那種，
而是你真正為了自己的人生，選了一條路，然後這條路，
你必須要兼顧「產、銷、人、發、財、資、質」這七大項，
搞得跟七宗罪好像差不多。

一直印象非常深刻，當初待在兄弟會裡面，
我曾聽大家在描述創業的概念：

「我覺得創業就像從懸崖上，把一架組裝飛機組好，
　接著往下推；接著你的任務就是趁著墜地之前，
　修好壞掉的零件，讓飛機重新起飛，持續往前。」

當時在旁邊聽得很興奮，因為我的人生不曾有過這種商業的認知，
直到自己跨入這塊之後，幹真的沒事別踏進來，因為，
自由的代價很貴、超貴！

說真的，看見自己最深的狀態，終究還是靠著這些事件，
那些被忽略、不被重視的狀態，真的是我潛意識深處烙印最深的東西，
從24歲完全搞不懂為何我會這樣，到感情破碎、被劈、被甩，
這些過程的碎片，其實仔細拿起來看，上面都是血漬，
一片一片拼起來的畫面，最終成了一塊透鏡。

看懂了很多的運作模式，卻也看懂了自己為何會卡住，
至少，我看懂了，人生無常，卻也有常，
路窄人少寂寥相伴，鳶啼總在天明前。

隨手

一轉眼就到生日月份。

說真的，回頭看以前的日子，
好像真的比較快樂些。

我到底怎麼了？說真的我完全無法理解自己的狀態，
好像在逃避，但又覺得這個世界很多的事實，
其實沒有我所想的這麼嚴重，但受到影響的這些人，
卻覺得這些小事讓他們的世界「嚴重崩塌」了，
為什麼？

這個世界的體感讓我開始覺得不切實際，
不知道為什麼，我覺得很奇怪，一切都開始變得「沒有意義」，
這些意義不知道到底被我丟去哪了，好像，
當理智開始理解某種事情後，面對整個世界的概念，
不知道為什麼，好像少了某個東西，
我也不知道該怎麼說，就覺得，為什麼這些人，
都在渾渾噩噩追逐著所謂「人造」的幸福？

有錢＝幸福，人為的享受＝幸福，
吃著大量加工的美食＝幸福，環遊世界＝幸福，
但這些不就是本來應該活在世界上應該體驗的嗎？
只是看你用什麼方式去抵達吧？

但不是，整個世界開始變得擁有諸多規則，
這些規則，並不是我所待在的軀殼中所能體會，
因為打從一生下來，就被這個世界所框架、被社會約束，
順著大家的意見一路往上爬，一路往上走，覺得「好棒棒」、
「你真乖」、「你考得很棒」、「你懂得真多」
「真是個好員工」...諸如此類，開始冒出許許多多的聲音，
我覺得好累，為什麼一定得這樣？

看著房間這些文字、圖示，都是我曾經活過的證據，
還有自己留下來的記憶，有點麻煩，有點無奈，
但我真的對事業這件事拉不起熱情，我到底怎麼了？

缺少了內在動力？
那我該怎做？

人生吶

商業與自我。

很多時候我一直覺得，人生與商業是相互綁定的，
在這種前置條件下，幾乎沒有多少的空間能夠被我們充分使用。

人在面對貧窮的時候，會產生非常非常多的情緒，
而這些情緒多半源自於自己的內心深處，
那些有志難伸或是不被認同...等等的根源。

我好像把自己從高位放到了底層，
這段時間的洗禮讓我覺得有點難受，
除了很累之外我想不到其他的形容詞，
什麼崩潰、傻眼那些都偏少，
情緒來說，大概就是難過居多我覺得。

而為什麼會難過，其實我自己也知道，
那些依舊源自於深層的認知與意念，
最終，我們還是得面對這些。

因為適合你的與否，
生活會讓你親身體驗。

金錢課題

糙你媽。

這已經能算谷底了吧？
你說都怪我嗎？確實是怪我自己，
幹你媽的你到底在幹嘛？連開車都開不好？
他媽的到底在幹嘛，停個車都會撞到柱子，
我他媽真的看不懂欸，幹。

別說賺錢，你光這樣子連賠都不夠賠了，
是在衝三小？一天這樣耗下來你他媽乾脆去打工比較快，
幹有夠煩躁的，操！

他媽的創個業把自己搞得一團亂，
我不是含著金湯匙出生的人，家裡沒有礦可以讓我燒，
我也沒那種經商的腦袋瓜子，這些都是後天強迫自己學來的，
幹你娘機掰。

我現在為了這種蠢事在煩惱？？？
幹真他媽的讓自己顯得更蠢，
我竟然為了一百塊在那邊浪費時間？
搞什麼鬼啊？我為什麼要跟你爭這一百塊，
多拿就多拿你快點滾我退給你拜託，
麻煩死了別浪費我生命，幹。