輾轉調性

一瞬。

距上次發文一轉眼，今年2019只剩下最後的三天，
好似世界末日般快速，最後三天我想依舊會沉浸在忙碌中吧，
過多的情感與思維似乎無法把我從忙碌中解放。

這陣子以來，一直對於「愛情」一詞感到存疑，
心中那份感情似乎無從所適，是要拋開一切己見，
去愛上眼前那位沒有任何純粹情感依託的人，
還是就當作過客？反正時間會過渡一切，是這樣子說嗎？

我不否認，但沒法過渡的記憶仍會存留於腦海中，
而那些記憶，有好有壞，我承認，只是每段情感或許，
應該要有個依附或是憑藉，才有辦法維持下去，
對我而言，腦中勾勒出來的那份愛情，真的是愛嗎，
還是我現在只是在浪費他人對我的愛，無度所求，
曾有人親手將他們的愛奉上，不知怎地就是覺得這不對，
為什麼愛需要奉上？既然如果是奉上的，我是不是可以不用等價回報？

那種愛一個人的心情，願意為對方付出、奉獻、燃燒生命，
很久、很久沒感受到了，總在他人燃燒烈火外圍觀看著，
那團火苗從根部蔓延、竄升，最後輕柔地包覆在名為思念的回憶上。

非常清楚腦袋的想法及欲望，而之所以會期待那些過去，
我是真的想回到過去那些狀態嗎？
還是只是因為為了彌補自己當初那些遺憾，所以才會這樣嗎？
但為什麼同樣都是遺憾，而我卻選擇其中一份，
而不是每一份都想要彌補，為什麼？

所以可以從這邊說明愛是「自私」嗎？

但我也是紮紮實實花了好段時間，從泥淖中爬起來呀，
這種解釋到底是不是正解，愛有千百種變化，
唯一不變的，是那顆對另一半抱有愛的牽掛與憐憫之心。

同時，在年底。

我也再次映證自己當初花了整整一年去追尋那幅畫，
其實只是個錯誤選擇，說高估好像也是，過度自我膨脹，
然後強制忽略你所表現的另一面，強迫自己解釋那些畫面，
都是假象，而其實那些現象，都是你不斷地用自己的方式，
來對我闡述你真正的想法，這次不是沒有發覺，
而是選擇相信自己，縱使結果依舊崩壞，其實我還沒有跟你說，
今年二十九的生日起司蛋糕，是恢復單身後記憶中最鮮明的一塊。

謝謝你，也謝謝這段日子以來，
你用親手用自己的方式對我訴說一切，
只是我始終沒能抵達終點，
在最後的最後，也是今年的最後幾天，
謝謝自己曾認真的愛過，那些瘋狂與忖度，
都只是為了將最真實的自己呈現。

願新年時刻，我能持續蛻變。

渡日記事

微調與兩難。

日子依舊不斷走著，就快到444天了，
回頭看著這段一路走來的時間，
很慶幸自己依舊撐著自己走過許多時刻，
至少，現在的狀態雖然忙碌，客戶又機掰靠北，
但整體來說，我很喜歡現在的自己。

對於未來，我知道自己有個藍圖，
腦袋中已略有個大概構想，只是很多事情我無法直接說死，
但，說真的，這個構想其實想想就覺得很興奮，
雖然都是一堆的問號，但執行上應該是可行，
對於那些未來及不確定性，總是令人感到刺激與不可控，
致命吸引力吧，這麼講也許會精確些。

我不知道會發展到什麼程度，
但只要可以爬上去，我絕對會上去，只是時間上的問題，
有太多的東西是不必要的，那些規範與雜物，
就屏除吧。

絕對的業績，有著絕對的正向激發，這是我今年完完全全紮實體會到的，
難怪那些業務總是如此邱條，不過也沒關係，我還是我。

「高度敏銳，你擁有著極度細膩的思維」

我對內心的艾莉說道，其實可以感受得到，
她已經蛻變進化成另一個姿態，對於那些外界事物、威脅，
有太多太多的尖銳需要去打磨去吸收去理解，
我發現很多時候當下是這樣，我理解你的角度所以我做出退讓，
但你卻覺得是你占上風，所以更加強勢欺壓，
這種無腦真的很令人頭疼呀。

好像沒有所謂順水順風這件事，
畢竟事情都是雙面的。

所以什麼是愛情的雙面？
是憎恨還是包容？還是要欣然接受？
伊格言曾提過，生命本質為虛無，那麼愛情呢？
本質是什麼？是信任？包容？還是尊重？

從高一的網誌到現在，其實我看得出來自己轉變了不少，
從要如何吸引對方注意，到對方有沒有與自己接觸、聯繫，
一直到現在完全跳脫這些框架，即使偶爾還是會腳滑而陷入，
但大多數的部分是可以理智且清醒地思考與觀察。

人本身就是一個矛盾集合體的生物，這很有趣，
很多很多的時候，我們都會為了自己的行為而詮釋，
給出一個不得不相信自己的理由。

「人無法為自己再生，要為了別人才行」－春上村樹。

日常與夢想

那些事物又再一次地重現。

這些情緒又隨著那些言語一字一句地被挑起來，
其實也沒有什麼八卦，就只是陳述事實罷了，對吧？

然而那些不在意與颯爽其實都只是假象，
內心或多或少還是有點糾結，理智來說一直都是知道的，
老實說，我沒有辦法接受這種方式，又或許，
一切都是很正常的對話，全都只是我自己在腦補其中的情愫，
我想真正來講，應該是這樣子吧，那我寧可不要。

因為再多包裝與裝飾的言語，都掩蓋不了行為所呈現的事實，
這就是真相，我知道自己現在還是會有點在意或吃味，
但我知道這一切都是正常現象，純屬正常發揮，
而之前想想還真的是太把自己看得太有底氣，完全以為自己可以掌控，
靜下來思考後反而覺得自己太過天真可笑，連點火侯都不到位。

正因為如此，我給過自己太多太多次機會，
而每次都以為自己可以搆到邊，但事實上卻距離現實是天差地遠，
往好的方面想，至少還不是個完全稱職的工具人，
但或多或少也當了一半的工具人，看似有戲，實質無戲，
我不知道這份情緒要過多久才會被淡化，但我知道，只是時間問題，
然而，這段時間前前後後也證明了一件事。

當你手上握有權力、資源或是金錢等某些他人所渴望的一切，
他們將不計一切代價地跪舔與討好，無論男女都一樣。

也好，至少我也要感謝你讓我看清這段日子以來，
我到底做了哪些蠢事，但我不後悔我花了這些時間與熱血，
一切的結果我將更了解自己，同時也讓我清楚知道，
我腦袋中所構思的藍圖、慾望，跟現在的現實仍有一大段的差距，
至少我看得到差距了。

心中那點癢處與不舒服仍令人在意，
嫉妒、不爽，還有失望吧，這種日子其實已經好轉很多，
相較於剛上台北那段時光，確實有改善，
差別只是在於，想做或不想做而已，就這麼簡單。

撐過去，一切都將會是我的，
那些殺不死你的，將會使我變得更堅強，
在進入下一個年頭前，我已做好覺悟。

總有一天。

《新詩》秋之輓歌

永別與悼念。

人生唯一與美好遺憾總令人扼腕，
隨著時光迭代交替，如今已滄海桑田，
腦海中零碎片段與思緒，摻了些年華在裡邊，
卻也最令人回味雋永，所謂美好。

初秋總如輓歌輕唱，揚起淡淡憂愁，
沒有人是誰生命中那唯一，
所謂永生花與淬鍊都只是包裝，
之於韶光使記憶緩慢凋零及枯萎，
親愛的，那不是愛情。

是記憶中永遠無法揚起的一抔土，
滿地黃花堆積，爾獨字，愁。

麻痺日常

零碎情緒。

平淡，其實沒有太多延伸的思緒，
又或者說，理智上好像已經有點貧乏，
或許是吧？

現階段總覺得人生好像就這樣，
不斷地為了那個空泛的夢想努力打拼，
然後，再不斷地讓自己沉淪，
或者說，有時候突然會動力中斷，
就像機車騎到半路熄火那種感覺差不多，
有點矛盾，也有點倦怠，但這也是我的目標之一，
不是嗎？

如果可以變強，誰不想呢，
但說實話，這條路還真他媽的很難走，
理智上都知道要咬牙撐過去，可感性上卻有點彈性疲乏，
即使現在還沒到活動執行階段，但這些細節和零碎，
真的有點壓得我喘不過氣，面對那些無法預測，
每個人都會有懼怕的時候，就連我自己也不意外，
慶幸的是，我可以自我調節，在緊急狀況還能讓理智不失控，
我想這大概就是最最最令人感到驕傲的地方吧。

今天聽了W說他倆又見面了，那許久未揚起水花的池子，
水底又瞬間炸起了塵埃，其實他說得很苦，但老實說，
我懂，我能理解，但換個角度想，其實我也有點羨慕他，
畢竟要碰到這麼個人，人生能有幾位？

天曉得。

我曾是你人生中的唯一，也是你生命中最美好的遺憾，
而那些片段與思緒，都隨著時光而逐漸凋零，
最終淪為記憶中那永不揚起的墓土，悼念。