靈魂急轉彎的人生

如果。

靈魂急轉彎的概念。

我一直追求的「樣子」並非「狀態」，
而是一個當下的「念想」或是「思念」呢？

或者說，從以前到現在每段關係的挽回，
都是我對自己內在的思念？
因為我曾經經歷過、體驗過、品嘗過、觸動過，
卻也因此失去了這些「實際上」我認為我所「擁有」的事物，
那問題來了，因為失去，才需要找回，因為失去，才需要擁有，
因為失去，才會失落，可如果，這件事的初衷，
還是回到我自己身上呢？所以對於對方而言，
我還是只想著我自己，因為「我想要」這樣的狀態，
而不是對方想要。

如果有也很好，沒有也罷，但更深層的東西，
應該是在這句話思考層次之後才會出現的，
也是我持續在找的東西，或者不該被稱為東西，
而是個「當下」，人生庸碌如此，創業開始就沒有歇停，
我認為自己停下來的時刻，好像不曾存在，也好像不曾不存在，
都是瞬間的事情，這個當下，內在、外在、內心、思想，
好像都成了定格之前的雜念了。

如果，我把人生說長不長說短不短的時間，
濃縮到只剩下一個小時...

我的火花，會是什麼？

《新詩》驟降，曲陸

七彩糖果，冰窖。

丹祿篇章盡是青澀與惋惜，
夜雨那把紙傘已積滿灰，
河堤小曲早已成了餘音，
秋季一抹艷麗楓紅僅紅了半晌，
而低鳴，卻冷不防從漆黑中竄出，
將心臟劃了道口子。

冰窖裡那顆水晶糖，
玻璃紙包著我們曾經的相識，
而今，外觀儼然裹上一層嚴霜，
內在創傷也連帶結了點薄冰，
斷代成了編年史，韶光蝕刻曾未消停過，
心底那抹斑駁彩艷將化為魂魄。

批毫于此，化形為文，
並烙於識海之中，待飛仙那刻，
我將再次親臨這段，
苦澀，酸甜。

卅年肆，墜

好像，又是一次的重複。

每年生日，總會期待些什麼，直到去年，
我以為我的感情路終於開始平穩了，
想不到今年依舊跌了一跤，說不難過是騙人的，
但，我卻很清楚知道自己大部分的狀態是冷靜的，
或許是知道自己因為什麼原因、理由，
面對關係，單純吃下一堆空理論，我其實辦不太到，
這樣的代價或許就是當遭受到困難，再回頭翻書找答案吧我想。

今年的願望不多，求個穩字就好。

我知道在過程中，你也走得戰戰兢兢，辛苦了，
是我沒顧好你，讓你跌回人海中，面對情緒，
我知道自己還有很多很多的過程要練習，
難過後擦擦眼淚還是要爬起來，沒別的可說。

事業上，我依舊在摸索，我還沒想透自己的方向，
志業有了，但方向沒有，廣度與深度我相信都可以具備，
只是我要走到哪邊仍是個謎。

關係上，其實還是跟以前一樣，期待自己能夠強大且穩定，
足以照顧一個人的完整起居，但不是把人變廢的那種，
對自己的期望大概就這樣，三個願望一次滿足其實不奢望，
雖然常說要有狼性，但今年動力有點弱，或許還在療傷，
或許還在摸索，邊壓低身體邊往前匍匐。

至少，我知道自己還有人愛著，
生日快樂，親愛的我，我愛你，
你的下半年，一定會過得很棒的。

每一次的咀嚼

都是在清創。

只是疼痛感開始逐漸降低，那些記憶與傷痕，
說真的忘不掉，看到照片就會想起來，
直接拉回過往的當下。

其實仔細回想，早在最一開始，相處我覺得有些微的壓力時，
我就應該選擇 "拒絕" ，然後把注意力拉回自己身上，開始自我減壓，
而不是因為 "我期待" 你可以開心，所以我為了你這樣做，
這樣真的太自私...，可以說是我自己親手毀掉這段關係的，
而你只是順水推舟罷了。

很多時候，其實再怎麼難熬，我覺得我也要去找你，
「因為我不想要你不開心」這個想法，當我再次覆盤時，
我覺得很恐怖，因為就是這種思考模式把自己拉垮，
才會一開始拉高妳對我的認知與期待，但其實我沒有你想得那樣，
以馬拉松來說，就是槍響後就全力衝刺，完全沒有配速，
導致還沒到終點，我就已經筋疲力竭，連走都走不動，
更遑論到後期我得分配心思在事業上，基本上是微乎其微，
因為前面已經把期望值拉太高了，導致後期自己完全無法負擔，
也沒辦法接住你的情緒，生活壓力、工作壓力、關係壓力，
淺層情緒認真說我可以很快的代謝消化，
但深層的情緒我沒辦法，我不是你眼中的那種神人，
我也只是個普通人，只是會點代謝技巧的普通人，
隨著深層情緒不斷累積，我發現自己越來越需要時間消化。

那種狀態已經是變成隱性的壓力來源，
因為，我想把自己生活顧好，這樣至少可以免去出去吃飯玩樂時的壓力，
但也因為如此，我需要時間照顧我的事業，但這樣卻減少了跟你相處的時間，
然後導致兩邊都有愧疚，說真的我很無所適從，我以為，
這樣子的相處方式可以讓我們一直走下去，結果真的是我以為，
我發現很多自己以前的盲點，例如我會期待你開心，
所以我做某些事，因為得不到父母稱讚，那我就想辦法做其他方式，
應該也算另類討好型人格吧，我猜。

對我而言，做這些事情的初衷很簡單，就只是想讓你開心，
我發現我每一段關係都很類似，缺愛的孩子，
但我認真忘記是哪邊缺愛，或許某部分也缺關注吧，
以前小時候的印象都在電腦，總覺得跟家人互動沒太大的開心，
動不動就是吵架、爭執...那些，說真的沒啥意義，
有關我自己的部分，大學也是，對家完全不會想回去，
加上家人管教方面，父母的管教方式，其實某方面造成孩子仍有創傷，
情緒勒索也有，把責任攬在身上也有，自卑、不自信，
其實複盤這些不是要誰承擔責任，也跟你無關，這些都是我內在的東西，
說真的我覺得盡力了，我不知道分開這件事到底是好是壞，
若以我們之間的關係，我想應該對彼此都是好事吧，
至少對彼此來說，壓力沒這麼大，彼此都可以好好的喘口氣，
不用每天見到面，刻意維持彼此的關係。

你期待我為了你改變，而我則是為了迎合你的期待，
壓迫自己做出你想要的改變，就像前面說的，這選擇一開始就沒法走到底，
但我還是想謝謝你，謝謝你讓我看到內在深刻的自己，
這幾個月我其實不斷在思考很多很多的事情，關係、未來、財富，
當然你也可以說是思考人生，確實我現在賺錢的速度不高，
無論你喜歡不喜歡，我還是會為了自己往前拚，因為這是我想要的，
我不知道你想要甚麼，畢竟相處這段時間，我記得我有問過，
但你的回答依舊都是不知道，你只想活在當下，想談段甜甜的戀愛，
我知道選擇不同，所以我沒干預，對我來說，兩人穩定相處就好，
如果你沒規劃，未來老了一起搬到鄉下，去種一顆太陽，每天開心。

在你身上我看到很多自己的創傷，但對你，我一直不敢說，
因為我知道你並不想聽這些東西，有關於我看到的、感覺到的，
那些藏在內心深處的陰暗面，說實話我很心疼，我知道自己無能為力，
所以我選擇默默陪伴，哪天你想通了，其實我都在，我很想這樣說。

只是現在好像沒辦法這樣講，默默地，就成了一個夢，
許多的美好都在夢裡面呈現，現實呢？

不知道，但我盡力，
願我們都能過得很好。