憤怒的父愛

內在的憤怒。

基於現實層面的反撲，某部分來說，
我是很清楚知道自己內心深處有股憤怒，
而這個憤怒是對父親的憤怒，
你不能說他好，也不能說他壞，
就照顧孩子而言，他有盡到基本義務，
但，也就基本，我覺得，就這樣了，
說實話一開始一直對這個社會跟世界沒有太大的感受，
直到自己開始真真切切的用雙眼去看到每一個人，
那些所謂的「真相」這件事。

所謂的權力鬥爭，每一個權力代表著都是階級複製跟傳承，
如同你如果沒有親自踏入這個門檻一步，你永遠不會知道，
原來那些海歸回台的人，為什麼可以存到房地產頭期款，
原來那些看似努力的背後，其實都有人在撐腰，你永遠無法否認，
對，我他媽就是輸在起跑點上，而且輸慘了。

你說我對父親有想法嗎？
老實說沒有，從小對他比較開心的印象，
頂多就只有他讓我坐在肩膀上的互動，其他？
再來是開車載全家出遊，還有嗎？求學階段的接送，
開雜貨店，作為一個低資產的家庭父親來說，他盡力了。

面對人生、事業、商業、利益，這些他沒法給予我任何東西，
你說我能恨他嗎？我恨，我恨為什麼別人努力的基礎，
基本上都是金湯匙起跳，我卻還得為了這種鳥事奔波！！！
肏你媽的人生！！！！

我知道我沒辦法怪任何人，人生自己選的，
是我自己選擇創業這條路，但初衷沒有別的，
就只是想讓家人過好日子，很難嗎？很難，
至少現在的我來看，是這樣沒錯，那種望塵莫及的無力感，
你知道當家人回應你說他盡力了，已經沒剩下什麼資源，
那種感覺是甚麼你知道嗎？

很深、很深、永無止盡的絕望。

因為我，連帶影響了家人，因為我，拖累了他們，
因為我，連自己的生活都顧不好，因為我，連自己的另一半都沒法照顧，
這些能力又能做甚麼，頂多「維持」生計，我真的抓不到那種感覺，
抓不到那種「這真的有搞頭」的感覺，而且不是出自於自己，
而是出自於別人提供的「意見」或是「策略」，無力又可恨，
我恨自己的能力依舊不夠強大，恨自己為什麼到現在還一事無成。

「我前年在桃園開了分所，現在住在那邊的房子，是家人的」

如果不是親耳聽到，真的不會有這樣的感受，
原來，我不斷努力追求的，還是別人的車尾燈，
原來，我不斷努力追求的，只是別人的零頭，
他媽的身心靈老師為何就不能有負面念頭，幹！！！

我操你媽的這個世界，糙你媽的社會階級，
糙你媽的階級複製！！幹！！！

不斷的巧合

今年發生很多事。

首先是年初貓突然吃肉泥吃到住院，
檢查出額外還有心臟病，造成一堆財損，
再來還有人事問題，跟人不和其實倒也還好，
只是最嚴重的大概就是身邊的人，
說實話真的不知道該怎麼辦，或許是病急亂投醫，
又或許我只是想找個依託，一直請家人幫忙，
真的對不起，對不起。

這條路很坎，我知道，我真的知道，
但我就是一直覺得會有新的突破口可以嘗試，
身邊的人不斷上車下車真的是老淚縱橫，
說不上點什麼，卻還是只能不斷往前，
這種感覺真痛苦。

最慘的莫過於找地理師來看房，
說真的有點後悔太晚請人，如果早些時候，
這些東西都可以計算出來的話，
是不是我現在就可以不用這麼難過了，
因為出現在眼前的，幾乎都是科學、統計學的集大成，
計算出未來，但我相信有些東西是算不出來，
只是我連算出來的災害都無法避免，
算出來的利益峰值都無法先囤積能量，
用這種邏輯生活，那憑什麼要期待那些算不出來的？

連最基本的加減公式都不會算了，跟人比什麼乘法？
找房子又是一趟勞心勞累的苦差事，
還有令人難過的事情。

好煩、好躁，剪個片情緒又上來，
一直抗拒不想碰的原因或許也在這邊，
現在狀況或許是我自己認定，回不去也找不到突破口，
或許突破口是書本吧，我盡力。

靈魂急轉彎的人生

如果。

靈魂急轉彎的概念。

我一直追求的「樣子」並非「狀態」，
而是一個當下的「念想」或是「思念」呢？

或者說，從以前到現在每段關係的挽回，
都是我對自己內在的思念？
因為我曾經經歷過、體驗過、品嘗過、觸動過，
卻也因此失去了這些「實際上」我認為我所「擁有」的事物，
那問題來了，因為失去，才需要找回，因為失去，才需要擁有，
因為失去，才會失落，可如果，這件事的初衷，
還是回到我自己身上呢？所以對於對方而言，
我還是只想著我自己，因為「我想要」這樣的狀態，
而不是對方想要。

如果有也很好，沒有也罷，但更深層的東西，
應該是在這句話思考層次之後才會出現的，
也是我持續在找的東西，或者不該被稱為東西，
而是個「當下」，人生庸碌如此，創業開始就沒有歇停，
我認為自己停下來的時刻，好像不曾存在，也好像不曾不存在，
都是瞬間的事情，這個當下，內在、外在、內心、思想，
好像都成了定格之前的雜念了。

如果，我把人生說長不長說短不短的時間，
濃縮到只剩下一個小時...

我的火花，會是什麼？

《新詩》驟降，曲陸

七彩糖果，冰窖。

丹祿篇章盡是青澀與惋惜，
夜雨那把紙傘已積滿灰，
河堤小曲早已成了餘音，
秋季一抹艷麗楓紅僅紅了半晌，
而低鳴，卻冷不防從漆黑中竄出，
將心臟劃了道口子。

冰窖裡那顆水晶糖，
玻璃紙包著我們曾經的相識，
而今，外觀儼然裹上一層嚴霜，
內在創傷也連帶結了點薄冰，
斷代成了編年史，韶光蝕刻曾未消停過，
心底那抹斑駁彩艷將化為魂魄。

批毫于此，化形為文，
並烙於識海之中，待飛仙那刻，
我將再次親臨這段，
苦澀，酸甜。

卅年肆，墜

好像，又是一次的重複。

每年生日，總會期待些什麼，直到去年，
我以為我的感情路終於開始平穩了，
想不到今年依舊跌了一跤，說不難過是騙人的，
但，我卻很清楚知道自己大部分的狀態是冷靜的，
或許是知道自己因為什麼原因、理由，
面對關係，單純吃下一堆空理論，我其實辦不太到，
這樣的代價或許就是當遭受到困難，再回頭翻書找答案吧我想。

今年的願望不多，求個穩字就好。

我知道在過程中，你也走得戰戰兢兢，辛苦了，
是我沒顧好你，讓你跌回人海中，面對情緒，
我知道自己還有很多很多的過程要練習，
難過後擦擦眼淚還是要爬起來，沒別的可說。

事業上，我依舊在摸索，我還沒想透自己的方向，
志業有了，但方向沒有，廣度與深度我相信都可以具備，
只是我要走到哪邊仍是個謎。

關係上，其實還是跟以前一樣，期待自己能夠強大且穩定，
足以照顧一個人的完整起居，但不是把人變廢的那種，
對自己的期望大概就這樣，三個願望一次滿足其實不奢望，
雖然常說要有狼性，但今年動力有點弱，或許還在療傷，
或許還在摸索，邊壓低身體邊往前匍匐。

至少，我知道自己還有人愛著，
生日快樂，親愛的我，我愛你，
你的下半年，一定會過得很棒的。