回顧

回首驀然，依舊逝去。

我發現自己變化很大，從一開始的躁動，
直到面對金錢的恐懼感，我開始可以穩住自己，
那種感覺就好像，我終於穩住了什麼東西似的。

但我始終覺得，內心仍有股東西在躁動。

回首2024一整年，從年初在事業上的首次解放，
真的非常、非常、非常感激小綠邀請，
其實當初也沒想太多，只覺得這些可以幫到他們，
接著便開啟了我一整年度的客源，真的除了感恩之外，
依舊是滿滿的感恩。

三月，對於寵物，則是差點經歷生離死別的過程，
真的不想要再經歷一次，看著自己最疼的寵物在診所內很無助，
那種感覺真的令人極度絕望，然後我也不知道該怎麼幫牠，
只能瘋狂祈求，拜神拜上帝拜佛祖，能拜啥就拜啥，
至少，那段時間過去了。

但，伴隨而來的，卻是十五日的道別。

然而在這段日子後，好像成了行屍走肉，
每天情緒都會起伏不定，但至少這件事對我來說早已習慣，
說真的，我總覺得自己花了很多時間，一遍又一遍地，
複習自己每一段關係裡面的狀態，那些情緒中的細節紋理，
還有那些情緒在爆發後的沉澱。

我以為這段時間，我過得很輕鬆，確實，以理智來看，
我的腦袋確實過得蠻輕鬆的，但內心卻不是，
每一次看見那些內容，平靜的沙子，
總是一次又一次地揚起沙塵，我以為我有把狀態打開，
讓自己很隨興的開始恣意奔放。

然後總是在一次又一次的回首中碎裂與潰堤，
到底為何可以這樣子一次又一次潰堤？
對方就沒有嗎? 只因為是她提的嗎? 我真的無法理解。

-

我無法理解的是，很多時候妳對於這段關係的付出，
妳說是付出，但我又何嘗不是？

尤其是最後一段時間，妳的行為真的讓我難以理解，
我不懂，原來曾經相愛的人，當自己的行為觸碰到對方底線時，
這些已經不是商量與討論了，而是要求與告知，
「因為ＯＯＸＸ，你真的想太多」說真的我到現在還是有點搞不清楚，
因為我在乎彼此，所以這些事情我願意避免發生，
所以白話來說，最終我依舊敵不過所謂的人性這件事，
我一直覺得情緒上很複雜，但妳卻始終不想面對，總覺得簡單就好，
但妳做的事情一直都不簡單，動不動就來個複雜化，
我試過很多次想把雙方認知拉到同一水平，或許對妳來說不是。

也許這樣子對妳壓力很大，但我情緒真的無法控制一直受現況所影響，
直到回頭看其實我才發現，我真的很依賴妳，這或許也是缺點，
太過依賴對方，甚至把自己都賠了進去，就像我最常問對方的那句話：

　「那你呢？」

是呀，我在哪？我不在，因為我一直想討對方開心，
一直期望對方是開心的，所以我才想這樣，但反而我不開心了，

那個信念一直以來都是如此。

　「當你看到對方開心，自己就會開心。」

這大概就是我人生中深根柢固的信念，因為我的原生家庭，
然後一直到現在我才終於看見這件事情，但說真的，不好清理，
真的不容易，至少看見了，才有機會。

面對金錢的恐懼也是如此，恐懼源於未知，而減少的過程中，
伴隨出現的恐懼是因為我們從小就被教育，要過得平穩，人生才是好的，
所以當我們狀態出現社會認定的「失衡」時，人就會出現恐慌，
面對這些情緒，我們無法在第一時間穩住自己，就像即將從十樓墜下去的人一樣，
死死的抓住可以抓的任何物體，轉換成真實世界來說，就是我們的情緒，
會抓附身邊所有可以抓附的任何有形、無形的事物。

尤其是另一半的情緒尤最。

我不知道自己的狀態走到現在到底是好還不好，但我只知道，
至少分開後自己的狀態有慢慢回到穩定，也許在那個情況之下，
彼此都很難受，一方面是我不知道該如何處理自己的情緒，
更精準地來說，是我忽略自己的情緒，放任其逐漸膨脹與擴大，
影響到我對妳的感受與行為，然後我仍不自知。

而妳也用無聲的方式正在呈現給我看，但我也無法覺察，
我只想說，我盡力了，但我認真愛過妳。

謝謝妳在今年給我的美好回憶，
有講過的我說到做到，我愛妳。

《新詩》雲．胭

綠色葉脈中透著心跳，
彷彿在訴說著曾經，
當陽光灑落剎那，
一抹嬌羞便漫上臉龐，
漾著淡紫與羞赧。

那些水珠落在葉上，
瞬間滑落彷彿摻了些遺憾，
過往，我選擇埋入土中，
勇敢面對困難，或許是份禮物，
讓我能帶著往前。

謝謝，以及再次相見，
是無意，但我想，這也是緣，
所謂雲之胭脂，是我予妳的，
堅定不移。

遺憾，是人而非物

還是無法面對遺憾。



It's all about you.

我以為過了半年，可以好過許多，
但當見面的那瞬間，還是無法做自己，
像個蠢人一樣，穩不定自己，哪怕我只是想要多待一下，
這些其實在對方面前都完全暴露我自己的狀態，
極致的，不穩定。

大量需求感在瞬間傾巢而出，
腦中盡是回不去的遺憾，以及內心直接被打回原形，
我想開心正常的閒聊，但現在看起來還是做不到，
只有充滿了尷尬，其他還是尷尬，
我的內心還是會有起伏。

什麼時候才能讓這些東西撫平，
好像強制自己這樣做也不對，
關不住就是關不住。

至少，我找到了你的代名詞，
胭脂，與雲。

醒悟瞬間

與其後悔，不如覆盤。

我不確定是否是如此，剛剛翻著那些過往，
才一點開網誌，就發現除了那些自以為的悲傷情緒，
好像還發現了一件事情的可能性，
如果你的情緒是因為我的「樣子」變化而變化，
那麼...，或許我可能從一開始的如意算盤就打錯了。

完完全全都在自我感動，思考著要怎樣才能接住你，
思考著要如何如何才能得到我期望中的結果，
但，思考這些過程的同時，我好像忘了一件非常重要的事情...

「我自己」

我好像開始逐漸忘了自己是怎樣的形象，
逐漸忘記第一次見面時，那時你眼中的我，
是一個怎樣的人，怎樣的行為模式，
與後期的我，確實落差非常非常的大，
確實，看到過往的回憶會很難過。

但，就真的是一瞬間的事情，
我好像發現了關鍵點，
所以代表著，腦袋閃過的行為都是可行，
只要我還記得我自己、我的形象，
這些才是關鍵點，而不是那些狗屁倒灶的軟文字，
還有要接不接的鳥情緒。

愛情吶。

開始於吸引，沉溺於感性，
失去於現實，臣服於形象。

記憶

不是永恆。

而是進行式。
我不知道要多久才能面對這件事，但或許我已經面對，
又或許還沒面對，我不知道，我總覺得深層的內在，
有著非常非常非常多的遺憾。

那些尚未好好道別就消失的遺憾，
許多感受無法用言語描述，卻直接撲空，
用內心來說，或許我還是想再見一面，
但我知道，新的關係要開始，
總是比遇見新的人要難上許多。

我沒有辦法很精準地確認這份感覺是什麼，
但直覺告訴我，是思念，
我是思念過往的關係、相處方式、情誼，
還是關於我們彼此相處的時光？

但真正來說這些都沒了，那我在思念的又是什麼？

觥籌交錯我只圖你回眸一吻，
枯葉凋零後又是漫天白靄，
這份思念，隨著空氣被凝結後，
碎裂，我想你。