一眼瞬間

那怕只是影片的一瞬間。

都能把我拉回曾經，我以為自己已經沒事，
不就只是個小女孩的嘟嘴巴哭臉嗎？

是。

但，那瞬間，我好像被拉回了年初，
腦袋飛快閃過一堆畫面，我不知道為什麼會這樣，
就我目前認知的部分，大多數我能肯定的是，
妳還在。

縱使我認為自己應該要遺忘、應該要拋棄，
但那終究是我理智上的思維與認定，
內心那怕就是一瞬間，只要有重疊到，
整個人的精神彷彿被鉤拳灌到般，整個人僵住無法移動。

我能好好處理嗎？

可我現在好像無法處理這件事，
總感覺有個枷鎖套著自己，因為有些事情還沒完成，
然後就是很深層很深層的焦慮，這件事是我意外發現的，
加上原本的金錢焦慮，整體狀況好像又更加嚴重了些。

煩躁、焦慮，
緩緩地從洞口爬出，然後包裹著整個人，
啃食、吞噬，好煩躁。

我愛妳嗎？還愛我嗎？
妳，還愛我嗎？

關係與思維

有那麼一瞬間。

其實我還是在思考，到底愛情是什麼？
科學上來說，就只是種「狀態」的概括稱呼。

是吧？

科學來說，就是腦部內分泌的比例，讓人以某種方式呈現，
可是以人心的真實樣貌來說，這又是算什麼呢？
內心深層的那個東西，在真的有認知的情況下，
你可以很清楚的感受到，其實自己只是想滿足某些條件，
來達成某個缺陷被滿足。

況且，在這次的狀態中，依舊處在一個與類似過往，
但整個流程都是「有意識」地照我的思考來進行，
過程我覺得沒什麼問題，只是得到的回饋令我訝異。

「我喜歡照顧人嗎？」這個問題從我腦中閃過，
衍伸出潛在的討好型人格，對我下意識某些行為是服務他人，
期待這些事情可以讓對方開心，會有種「有價值」、「被認同」的感覺，
一直以來好像都是這樣，努力做好孩子的角色，期待這件事會被母親認同，
然後我就會有成就感，畢竟對父親來說從來就沒有認可不認可這件事，
因此就是從母親身上來獲取。

「其實我很容易受情緒影響」確實是這樣沒錯，
這些過程，都是我刻意想練習的，但現在這個當下去思考，
其實好像就是那麼一瞬間的事情，因為生活中缺乏，
所以會想要，但等到擁有時，卻又選擇了冷靜，
人性屬實，社會亦然。

我想這大概是當前人生中，最重要的兩個問題點，以及第三個，
「拖延症」這件事，對我來說是逃避現實，當然也有學生提出說，
是母親給的禮物，但在我人生中，這件事情好像沒辦法當成禮物，
頂多就是很偶爾的偶爾，事情在回覆之前有了新的變化，
而這個變化剛好符合我的預期，如此而已。

最終，我好像還沒辦法透過三個月把自己的腦袋思維，
從打工仔轉換成老闆，既然不夠，就多練習吧，我盡力。

從容不迫

挽回這檔事。

越來越順手了，我非常清楚可以「俯視」有關我自己的一切，
以及我為什麼要做這件事，甚至能做到「觀賞」自己的情緒，
觀察這些情緒的發芽、變化，進退場...等。

因為，我知道自己已經進化到很多人看不到我的車尾燈，
至少在我周遭的朋友圈來說，是這樣沒錯，
什麼跑趴喝酒轉移注意力，抱歉沒在跟你扮家家酒，
沒有就沒有，因為我知道你他媽總有一天會後悔，
世界上再也沒機會讓你爬上枝頭當鳳凰，
但也沒關係，每個人都有自己的劫需要渡。

一切，如初。

因緣起攜手，此緣與君贈，
緣滅後道別，轉身一念間。

挖心臟

很久。

沒開挖了，好像已經有點忘記是怎樣的感覺，
走上身心靈這條路之後，一切都很像上了層薄膜，
甚至已經有點忘記內心的狀態那種糾結、卡關的感覺，
頓悟能力真的只能用「躍遷」來形容。

同為合夥人的E，問我是為了什麼才走上這條路，
他的答案是幸福，但我掃視了一輪，說真的，
我當下的選項並不是家人。

而是「自己」。

我覺得並無不妥，如果我這麼努力拚搏，
我都不能先把自己顧好，那我憑什麼去顧好我手下的人？
這樣很自私嗎？是啊，是自私的，但我的解釋就是這樣，
因為我自私所以我不是把好處先分給別人，
而是先強化自己，因為自私，所以我才能變得更強，
這樣我才能顧到更多人。

你說對家人有感情嗎？認真覺得有，但很薄弱，
現在很少像以前那樣跟媽媽聊天分享事情，
以前的認知構建在她的認知之上，為此，
她完全能理解我在講的東西，也能附和個幾句，
但人生真的不應如此，我不想局限自己在這塊小地方，
我知道自己看得到那些別人看不到的視野，
我知道自己就是個會先思維先行的人。

創業到現在，我面對關係這件事越來越淡然，

「商業」領域讓我更能從容不迫的去看待每件事，
認真說我覺得很有趣，這也的確是我當初完全不能理解，
然後一直在追尋的東西，感謝W當初的幫忙，
讓我能在兄弟群中伸出一隻耳朵，靜靜地聽著大家高談闊論，
如今，我終於有機會可以跨出這屬於自己的一步。

你問我內心有什麼想法，其實真他媽就是一堆髒話，
因為都是血淚史，都是情緒還有精神壓力堆疊出來的，
都跨出去了，你要我再回頭當上班族，我只會跟你說吃屎比較快，
這條路真的跟我想的不一樣，以前我覺得有回頭路，
但我現在跟你說，真沒回頭路。

第一腳跨出去之後，「上班族」這三字再也跟我無關了，
因為思考開始變化之後，回到辦公室職場，
看待的重點已經有了一百八十度大轉變，我清楚知道自己腦袋的變化，
渡人這件事，就是個過程，願意被渡的，與不願意被渡的，
懂得選擇，有些不願選擇，真的吃屎比較快，很多時候有些東西，
我看心情說，縱使知道你不是個咖，伸出橄欖枝已經是看你可憐了，
看有沒有最基礎的方式可以使用，但看來，這些人，
終究還是適合底層。

謝謝，有這些屍體躺在底部，我才能慢慢走上去，
而踩在屍體上的感覺，真的只能用「異常」來形容。

我的亢奮。

暫時性

過渡期。

非牛頓流體的概念，你不能一次把力量拉滿，
而是得慢慢地、慢慢地往上拉，
最終才能拔出來，過程極度不舒服又累又麻煩，
我自己也知道，很多時候某些東西都只是過程，
就看你願不願意，我知道自己有很多限制性信念，
這些都是小時候「觀察」周遭環境所習得的。

沒有好壞，就只是那個當下不想要被嘲笑，
不想要受到欺負，所以縮了起來，
而很多時候，有關自己的想法與念頭，
我很清楚，也很兩難。

或許就像自己常說的，不是利益太少就是恐懼不夠大，
期待與現實的落差，就是問題，
我有花很多時間去解決嗎？好像有，又好像沒有，
而我清楚地知道目前自己的狀態正在轉變。

慢慢來總是比較快，
但內心總有個焦慮與煩躁，
然後還有個更深層的懶惰想把自己拉下去。