黑暗

不習慣。

是我太強硬嗎？
說真的我從來不知道要如何面對憂鬱症，
或許到現在也還是一樣吧，我想，
還不懂得如何在網路對話中拿捏分寸，
是我太一頭熱嗎？

到底發生什麼事情，我真的不太懂，
對我來說只是小小的口角，但對你呢？
我真的不知道你是怎麼想的，
可以跟我說嗎？

不是規畫好了要去好幾次的旅行嗎？

我說了，不會放手，
你一定要撐過去。

未來會更好的。

爆炸

情緒。

知道這樣不對，但我沒辦法，
只是單純覺得我還是要讓你知道我的點在哪，
不同理念、不同生活背景的人，即使感情再好，
仍會有衝突的時候，我不知道為什麼，
就是覺得情緒突然一股湧上來，而且我理智很清楚，
這是經過理智判斷的結果。

我不想阻擋這股情緒。

為什麼？單純覺得阻擋沒用，我不想這樣講，
但我不知道自己需不需要吃鎮定劑，
這真的很傷人，完完全全知道自己正在氣頭上，
然後我也知道自己情緒要往哪邊走，
但我真的不想阻止這股情緒，我知道自己阻止之後，
我一定會往心裏去，即使你不這樣覺得，
然後時間久了我會爆炸，那種程度會更麻煩，
為什麼？

因為我自己曾經試過一次。

原因就是這樣只會一次又一次削弱我對你的愛，
我很清楚你沒這個意思，我也知道，
但你為什麼就不能改掉？硬是要拿這句話出來講？
還要說明？你他媽不能換句話說嗎？幹！

這樣子憑什麼說我跟我媽講話口氣差？

說話內容你明明知道我很在意，還不去微調，
這不是故意是什麼？我對於相處生活完全沒有覺得哪邊想改，
也許原因在於我現在比較注重雙方溝通吧，
極度細微的情緒溝通，一種只要毛皮一動就知道對方意思的溝通，
但這種東西沒法一蹴可機，也找不到那種完美契合的，
只能靠彼此磨合，我想磨合，
但為什麼要這樣搞我？

憤怒、哀傷、無奈、受挫，大多都是負面情緒，
寫下來我不知道有沒有用，但有點像火燒山之後的殘骸，
隨風飄逝，化為片片塵灰。


人生如歌，戲場若夢，
飲盡那觥雄黃卻失江山，
大刀闊斧斬去數載青春夢，
桃花十里卻不見伊，川流依舊，
睜眼後，仍是骨感現實。

只能拚全力不讓命運侵蝕，好嗎。

修煉愛情

所謂「長期關係」

學生時期以來，我一直以為的長期關係會是美好而甜蜜的，
那些相處上的問題彷彿只要可以「溝通」就能迎刃而解，
但是呢？

真相往往是殘酷且殘忍的。

浸過兩次淚水與傷痛後，那些真相才慢慢浮現，
既然都已經體驗過溝通無效的做法了，
與其如此，不如賭一把吧，至少，
妳還年輕，但我不想糟蹋妳的青春，
也是妳人生最顛峰的精華時間。

時間河畔旁漫步著，
妳卻不經意地闖入拉著我向前奔走，
咱倆何嘗不是走快也走慢了彼此，
只是我不想要再品嘗那種遺憾。

猶如這場無止境滂沱，
垂淚天明。

顛簸與踉蹌

破曉。

這陣子發生不少事，好像從前年五月開始，
我對於自己的人生大事就開始成了問號，是否真的一定得找個人相處，
然後結婚，成家立業，按照社會世俗的眼光及劇本開始走，
這樣才算圓滿？

我知道自己反骨，這陣子發生不少事，
有人離開，然後又碰上了兩個人，認真說，
相處下來一直是認為跟兩位相處都很合的來，
但認真說心中的那股慾望以及人性深處的劣根性，
或許只有她能駕馭吧。

認真說，從六月到七月底，一個月的時間，
好像過得特別快，我不知道要怎說，唯一能確定的是，
替自己拔管後，很多事情開始逐漸變得不同，
但唯一不變的可能是內心的脆弱面，還有懶惰與怠慢這幾件事。

之於你，我親愛的A，人生漫漫，
相遇何其容易，認真說我其實不太擔心未來發展，
唯一擔心的事情是我還在重蹈覆轍，就像前面兩位一樣的開頭，
有人撐得過，有人撐不過，我只能說我會盡量讓自己去調整，
只是到什麼程度，我也真的不知道，但原則上還是不想讓自己超過底線，
這樣又會讓天秤失衡，最終走向毀滅一途。

很抱歉說過的東西沒什麼去記，不同模式切換起來真的不太適應，
我只能盡量去調整，畢竟知道現在自己拔管後，相處起來自己真有點刺，
是呀，為什麼一開始可以調整，可以不用準時睡覺，可以吃宵夜，
但現在卻都不見了？我不懂。

認真不懂。

那當初那些對話是講辛酸的嗎？
不知道，我到現在還是看不懂這些點在哪，
只是覺得，這標準跳動得很奇怪，
且戰且走也只能這樣子了，至少有夢最美希望相隨，
願我們未來還能好好相處走著。

萎靡不振

廢物。

真的很廢，每天只會看著別人的表現流口水，
你到底在幹嘛，真的有爛到這樣子嗎？
然後還要被別人說你在下指導棋，我糙你媽的指導棋。

人家專業的行為就算你要下指導棋，
至少也得讓別人感到舒服吧？
我知道你想給建議，想回饋他人，幹就是這種熱過頭的想法。

剩下要寫什麼其實也忘了，交給時間吧。