逐水草而居

群體動物。

一直以來都是這樣，每到長假、連假時，總會有著莫名的無奈與羨慕，
除了源自於自己的邊緣之外，另一部分也是源於自己的窘境，
說真的很無奈，卻也只能努力改變，想不到大學畢業之後還是如此，
大學時總羨慕別人可以到處揪團出遊玩樂，自己總是窩在宿舍拼命，
真的搞不懂為何自己到底是為了甚麼這麼努力，
我他媽真的不懂，也無法理解，原以為出社會之後就會好很多，
但事實還是沒變，一樣是只能活在自己的小空間裡面，
不管有沒有回家，即使自己留在台北也是一樣，還是活在那個空間裡，
唯一的休閒就是網路世界，我只能把自己投入到那裏，
外界的生活唯一的代表就是金錢，對，我他媽就是沒有錢，
沒錢，你就什麼東西都免談，想做什麼都一樣沒辦法，
對於未來與生活，現在其實很感慨，想都不敢想。

我想我突然懂得些什麼，或許是這樣，
即使再多的東西也換不回當時的美好時光，
不，甚至是說那段曾經的過往，因為我不懂得如何經營，
更不懂得如何去經營對方，沒辦法給對方好的生活、好的日子，
就連那種剛入社會的白痴都可以兩人去地中海，請問我在幹嘛？
我他媽真的不懂，同樣都是努力，別跟我說我不夠努力，
我不信我從在這塊土地上工作以來，那種拚了命的接案跟學習，
總覺得自己不夠努力，總覺得自己能力一定還能提升，
但結果呢？卻只換來一句心碎，你問我為什麼現在還在寫這些東西，
不知道，也許表面上碰到朋友關切我都說自己已經放下，
內心深處的某一塊可能還是沒法原諒當時的彼此，或許吧，
所以我總會拿出來一直寫，也許是希望自己不要重蹈覆轍，
但，我不相信經營一段感情你一直砸錢下去就可以維持很久很久，
這不叫感情，叫做提款機。

你真的是他媽的廢物，要嗆人也只敢躲在這抒發，
對，不然我還能怎樣？他媽的我現在能力只能做到這些，
幹不然要我怎樣，出去找人大鬧特鬧？別傻了你沒那種膽子，
沒能力不會培養？不會慢慢學習？幹你真的是廢物，
我他媽廢不廢還需要你來說？滾吧垃圾，只會在特定時間出現，
你這樣算哪根蔥？人前人後一個樣，幹。

說實話，現在對於感情依舊會有渴望，但卻也有一部分是絕望，
你不知道全心全意投入之後的結果是什麼，可能是摔落斷崖，
或是失足墜落山谷，然後在生活中我只能不斷不斷地洗腦自己，
過去了，該放下了，真的已經都沒了，真的該放下了，
你什麼都沒有了，你完完全全地輸給了一個廢物，一個個性、性別扭曲的人渣，
那種連自己性別都沒搞清楚的廢物到底能給你什麼好處？
連根屌都沒有的廢物到底能做什麼，住家裡？有種叫她自己外出生活，
自己在外面完全不靠家裡，要身高沒身高，矮又胖的垃圾到底友哪裡好？
我他媽真的不懂，完全不懂，完完全全就是個廢物，
我永遠會記住這個垃圾的名字，總有一天我會親手賞個巴掌在妳臉上，
總有一天，我會讓妳知道什麼叫做洗臉，我要當眾洗掉妳的臉皮，
連我自己都很難相信我人生竟然會有第一個如此令人印象深刻的人渣，
尤其是事隔一年之後還是歷歷在目，妳放心，總有一天我會搞掉妳的事業，
讓妳一無所有，妳真的放心不用擔心，就算是砸重本我也要搞到妳絕望，
我警告妳，什麼人不好惹，妳偏偏惹到我？不好意思我就是要讓妳死，
對妳很好？哦對，聽說在熱戀期裡面的人，
即使對方根渣一樣還是認為對方是全天下最好的人，不是嗎？

然後我只差沒當妳的面幹過妳的女友，
讓妳看到完事後，可惜了，
妳就沒屌不然我要怎辦呢？我告訴妳，總有一天，
這筆帳我會當面討回來，我永遠記得那段日子，
妳們兩個在我房間裡面用通訊軟體聊天，永遠記得她不管怎樣只為了見妳一面，
不管如何只為逃離這個我們擁有兩年多記憶的圈子，
妳知道那種背叛的感覺嗎，我相信妳不懂，妳說妳被劈過？笑死，
劈過還能劈別人的女友？我她媽幹你娘。少在那邊屁話連篇，妳不就是個渣嗎我說，
姓蔡的，沒那個實力拜託別來我地盤叫囂，我讓你吃不完兜著走，
當年因為她的關係所以我沒把文章放上網，我警告妳，
總有一天我會讓妳感到毛骨悚然！

蔡旻桂！

不要說我總是非常負面，生活最直接的關聯性就是如此，
沒有金錢就沒有生活，你也甭想什麼愛情麵包，
吃土最快。

蜜蜂與人

總覺得有點瞎忙。

為什麼呢？不知道，總覺得年紀到一定的歲數，真的會缺乏那種動力，
熱血與行動力，不想被時間追著跑，遲到或是delay怎樣就算了，
是只有我這樣嗎？真的覺得莫名煩躁，為了某件事情花了大量時間，
開始在意一些瑣碎的事情，開始會想些以前沒想過的奇怪想法，
那些未來什麼的，不是根本不重要嗎？

「你每個時刻的當下，決定了你的未來。」

這句話不斷不斷地一直提醒著我，從高中、大學，
甚至是出社會之後都是，我能不能可不可以只當個廢人就好，
不要當大家眼中的好孩子，不要當同儕眼中那個很努力的人，
不要當老師眼中那位很認真為人生為課業打拼的學生，
我真的沒有這麼好，我也沒有大家想的這麼厲害，
我只是個會耍小聰明的人，只是為了讓大家崇拜自己，
只是為了那些不起眼的吹捧而裝模作樣的人，從以前我就知道，
自己很會戴面具，於是，面具戴上去之後就拿不下來，
但久了真的很累很累，為什麼不能跟著自己的內心走？
人類社會規範何其多，上班打屁度日只為拖，到底為什麼？

家家戶戶都有本難念的經，我不懂，或許我就是這樣被你們感染的吧，
那種很愛碎碎念與碎嘴的個性，從小耳濡目染，一直以來那句話從來沒少過，
「你嘴超賤的~」、「幹你嘴真的很賤~」、「講幹話也要看時間吧？」
之類的，她也說過，而我總覺得還好，但事實上別人可能會覺得我很超過？
連朋友也氣到直接開噴，但說實話真的沒有惡意，就像煩躁真的很煩，
你一直碎念搞得我越來越煩，我只是把當下的想法說出來，
對，錯就錯在這些想法都很極端，很暴力。

人多列車開得慢，那把人殺光會不會比較輕一點？
到底是為什麼我們華人社會生下來就得遵守這莫名其妙的一切規範？
然後到底是哪個老年人還是老祖宗說只要遵守規定，
將來就一定會非常有出息，到底是哪個腦子有問題的人提出的？
你知道遵守規定久了，只會按照規定走，即便你都說自己很有腦，
但事實上就是規則拿掉之後你就是會茫然無助，因為那個規範早已不復，
可人總是犯賤，即使沒規範，還是會把自己的行為或作風弄得跟有規範一樣，
然後要大家把自己視為榜樣崇拜或加以模仿，直到下一個被崇拜者出現。

結合了造神運動以及階層制度，我們可以很輕易地擁有一群僕人，
甚至你要說是言聽計從的人形寵物我也覺得很貼切，為什麼？
因為人家說一你就做一，說二你就做二，反駁還得先照流程來，
不然會被退回，今天你不公不義的事情被反駁還被大聲說話，
這到底是什麼鬼理論？

就算我遵守了我也不會變成愛因斯坦，
也不會變成砍倒櫻桃樹的華盛頓，
那麼遵守之後我會變什麼？

變成一個聽命於社會規則的奴工。

真的是夠了，然後回家還要聽奶奶在那邊說外戚的二女兒也在台北工作，
現在領三萬多，他媽的領三萬多很厲害嗎？
不就只是混個碩士文憑然後靠文憑拿起薪三萬多，關我屁事啊？
平常要怎麼說我不管，畢竟我尊重妳是我奶奶，
但硬要把我跟她那種垃圾相比妳真的太誇張，說什麼大女兒國外留學回來，
結果？靠關係進入企業之後當奴工？笑死。

那種無腦的廢物拜託別拿來跟我比，
真的是在踩我底線。

《新詩》倒の時

更迭。

你說，仍在記憶裡那場嚴冬發酵著，
許多許多初次悸動與依戀，
時光消逝卻無法追回與品味，
仲夏夜那簇歡樂如詩如歌，
如同眼前珍貴之物逝去時我卻無力掌控。

一切總在歌聲迴旋綻放，
卻也在此時替故事開始畫上休止符，
記憶中故事是如此美好與朦朧，
總認為人生故事能自由編寫，
時間總在我們成長後改寫幸福。

所謂海誓山盟，
是只盼再見你一抹笑靨。

《新詩》珠衣之緣

七情七滅為一緣，渡化紅塵與君圓。

千年機緣為一瞥，修道成尊滅金身，

相逢數回盼眼眸，陰陽殊途隔三生，

天河宮中念夫君，卻愁無份再相遇，

兒女情短亦瘋癲，喜憂顰蹙各摻半，

受封道號大羅仙，萬磨不朽逍遙度，

永世輪迴百日歸，換得來生續塵緣。

-

一場偶然飄流將你拉入我眼簾，

遺我雙鯉魚，在你離去後又是無盡寂寥，

身處千年輪迴又何妨，只願盼你一次回眸，

至始至終都未能喚醒你紊亂思緒，天涯海角願無悔追隨，

而今，在你受封入道後那些紛擾紅塵依舊不斷更迭，

內心兩極如同被三生石阻隔般困擾。

斷江單傳卻是紛擾纏身，人生呀人生，

怎能如此令人為情所瘋癲發狂，所為貪痴嗔，

七情六慾我願渡化萬世，所謂道與紅塵，

而我僅是那天地萬物之螻蟻，願犧牲所有，

換取彼此短暫相伴的無盡愛戀，

以吾之名，紅羅女。

腐爛根深

日常。

8/19
也許就是這樣子，來來去去，其實說穿了也是自己定性不夠，
才一會兒的功夫就這樣被稍微撩到，最終目標其實仍沒忘記，
只是自己在過程中迷失，至少要記得怎麼走回原路，我說，
這軟體真的恐怖，人都會有些許寂寥的時候，裝了APP，
象徵著當你找不到破口，它就是你的破口，而且是直覺性，
每天固定上去領罐頭，固定發文，固定和那幾個素未謀面的聲音抬槓，
或是接誰的電話接得很開心，感覺自己彷彿真的戀愛般，
但說真的，打破網路層真正走到真實生活的。

有幾位？見面後仍活著的，又有幾位？

不知道，但真的很有趣，看著自己的人生百態，
最細微的縮影被放大成一個討論區，每天都上演著畸戀、不倫、
分手、暗戀、愛慕、沉船等等的狀態，然後這樣又是一篇八卦。

9/3
生活最終還是得過，只是活得開心或是活得悲傷，
如此而已。

直到現在，仍會覺得為什麼自己都無法好好地過生活，曾想過這問題，
但卻都沒仔細思考原因，最近這幾個月真的覺得很糜爛，
生活依舊在過，別人依舊在往前跑，而我只認為自己仍在耍廢，
表面總是給人光鮮亮麗、小有成就的樣子，但實際上卻是不折不扣的廢物，
理想總是歸咎於「懶惰」所以不想去做，很無奈，但這是事實，
Eagle曾說，他最近體悟到人生一定要存到第一桶金才有辦法做事，
很現實，卻也很真實，我不知道這種感覺是什麼，但唯一能確定的一件事就是，

「錢不是萬能，沒錢卻萬萬不能。」

人性本賤，這是我對於這幾年得出的結論，如果每個月可以存兩萬，
四年左右就有一桶金，但說實話，我自己的極限就是每個月存一萬，
前提是沒有任何債務的情況底下執行，但傻子總是把事情想得很美好，
我就是那個傻子，什麼都不努力，不對，應該說知道如何努力，
卻不願去做，我承認自己的執行力相較於學生時代下降很多很多，
學生時代總覺得錢再賺就好，但現在我真的深深認為，
這不是賺不賺的問題，而是有沒有規劃要如何賺的問題。

有些人透過不同方式努力得到他應得的，或是只接受辛苦錢，
對我而言，我認為自己能接受的範圍可以很廣，不同價值觀獲得不同報償，
曾幾何時的叨叨絮絮網誌，如今也成了充滿銅臭味的空間，
說是人性嗎？我想是的，我不否認他領這麼多的薪水是符合資格的，
而我現在就是正在做取代性高的工作，即使有接觸到客戶，
還是沒法及時有效地應對，人活到三十三歲腦袋真的會變聰明嗎？
以自己來說，如果我活到那把年紀，還在做一樣的事情，
我只會覺得自己人生都白活了，很無奈，卻很有既視感，
人對於未知的東西都會覺得恐怖可怕，也因此喜歡安於現狀，
我討厭安於現狀，但惰性卻讓我不得不安於現狀，那是一種努力、拼勁，
很想找回大學時代那種動力，光看電子報都可以啃得津津有味，
可以看上好幾個小時都不是問題，而現在，卻淨沉迷於網路遊戲，
那是國小時代下的產物，演變至今已成為商人口中的電子競技產業，
嗅覺靈敏的人嘗到甜頭，踏上第一波浪，如今早已超越至高點，
後續跟進的散戶只能透過邊邊角角掙扎著，肖想腦中的春秋大夢，
期許自己能在某些尚未被開發或挖掘的客戶群中找尋著淨土。

夢想或許應該被分層次，唾手可得、計畫之中、遙不可及，
而其中考慮的因素非常非常多，小至生活步調、規劃，大則資金使用，
說白了就是整個人從頭到腳都要量身打造與規劃，人生規劃，
如此簡單的四字卻含蓋了我們十八到六十幾歲的大半日子，
以前總覺得人生什麼短中長規劃根本就是放屁。

「規劃那種東西要幹嘛？」
「我都在我腦袋想好了啊，為何要寫出來？」
「有個大方向不就好了，細部隨現況微調啊！」

之類的聲音不斷在腦中產生，
我想，應該還是得替未來的自己做些什麼，
不然我覺得自己一定會後悔......
即使目前只要逢假日，一定是在家，
沒為什麼，只因為沒有多餘的費用可花費，
或許這是一定得撐過的坎吧，我想。

祝未來，也致過去的自己。