抱著橘子的背影

父親節，快樂。

今天是父親節，但我沒回家，因為工作很忙，
我還記得當初北上之前，常跟母親說未來要給他們一個好的生活，
這句話從23歲退伍說到現在27歲，我卻連自己的生活都還沒辦法穩定。

到底該怎麼辦？

生活還是照樣過，我都覺得自己生活今年活得很沒重心，
過得很痛苦，猶如行屍走肉，人活著是否只能透過被他人利用來找尋存在感？
我不知道，但最近這陣子感覺一直都是這樣，完全無法改善，
很痛苦，卻不知道要怎麼解決，這次的原因也是沒來由，很煩躁，
事情很多很多很多很多很多，我一直很想好好放鬆一陣子，而不是忙裡偷閒，
只能趁下班抓空檔休息，我不知道是不是那些很拼的人都不用休息，
每個大老闆都說自己一天工作幾小時，回家後還是在工作，
但我只覺得心力憔悴累到翻，完全沒有任何動力，我很想逃避現實，
可是卻有很多事情逼著我去解決，心力憔悴，只能拖著屍塊踽行，

該怎辦？

我只聽得到自己在吼叫，就像被孤單困在玻璃球內一樣，
每天被勞動奴役，嘶吼尖叫卻沒人聽得見，
坐在角落望著曾經覺得很美的天空，那些小時候的夢想跟誓言，
從嘴巴說出真他媽輕而易舉，要辦到真得比中樂透還難，
父親節，版面上大家都在比誰帶著自己父親吃得好，
各種高檔餐廳都來，或是比溫馨，而我只能躲在房間打電話跟他說父親節快樂，
想帶他吃好料，或是最基本的寄蛋糕回家都辦不到，因為腸胃不好，
只能希望他病情趕快好轉，腦袋中一直轉著想拿相機記錄家中的點點滴滴，
而我卻連這點都辦不到，只因為賺不到什麼錢，工作只想偷懶，
該做不不做，不該做的卻一直在混，真的無奈又無力，
這年頭我到底做了哪些事，總覺得一事無成，完全沒有動力可以讓我往前走，
只覺得自己仍在原地踏步、流浪。

什麼時候才能好好面對自己選的道路，即使有點後悔，然後完全沒有時間喘息，
完完整整的爆炸一兩個月，直到你終於停下腳步大口吸氣擦去額頭上那些汗水，
以及拭去眼眶那痛苦而生的淚，面對那些未知與細微線索，
能夠從最精準角度切入後抓住一切，也許這樣就有機會，也許吧，
但我真的不知道要怎做，除了把現在做好之外，我好累，好想放空發懶，
好想睡到自然醒，好想放假三天，不做任何事情，不管任何事情，
想去哪就去哪，想看電影就看電影，只要一點時間就好，讓我找回自己，
我覺得現在真的快要沉到海底了，完全沒有任何動力想往上游，
那種黑暗面一直在吞噬著腦袋與內心。

喪鐘已敲響，
待那鐘聲響徹天際之時，
便是倒下的時候，失重。

停下步伐

庸碌，還是裝忙？

從七月底婚禮開始，訂婚、迎娶、午宴連續三天不同的日子開始，

加上終於進入的全國賽季，耗費大量時間的兩個領域一撞上，

犧牲的，便是自己的個人與休息時間，倘若要放鬆休息，等價交換的，

就是最重要的睡眠時間，我不否認睡眠時間很寶貴，

但不知道為什麼，只要坐在電腦桌前，就有一種不願躺下去的感覺，

腦海中不斷浮出還有好多事情，或是很不想做哪些事情，

即使知道這些事非常重要，但，真的好懶，好不想動。

是因為沒有休息嗎？我不知道，但說實話，這種看似休息的休息，

我真的覺得不算休息，只是放鬆，或許對我來說，真正的休息，

是你知道隔天沒有任何事情要做，完全可以放鬆睡覺，

醒來可以好好想著待會要去哪邊逛的這種午後悠閒日子，

但對我而言，只要辯論以及攝影的火焰還燃燒著，

我想，大概沒有停下來的一天吧。

這樣到底是好事嗎，某方面來說，或許是，

隨著時序緩緩進入八月，隨即而來的便是誤刪資料的衝擊，

我知道自己手殘不小心刪了自己努力兩個月的成果，

也幸好當時有紙本列印把八成的資料都印出來，

或許也是自己的留心救了自己一命，如果沒有，

我想現在大概真的要從頭開始再打一次電話。

其實，這種上班日子好嗎，

說實話，最近感到有點無奈跟無力。

我承認自由度與決策權都非常棒，

但對於下班後仍有忙不完的事情這讓我有點煩躁，

即使知道那些事情是非做不可，因為目前放眼望去也只有我會，

只因為這樣，所以我必須得做？為什麼我卻有種工作被往下丟的感覺？

到底為什麼？我不知道，我真的不知道，這次跟以往不同，

也許以往年的經驗來說，拍拍屁股走人真的沒什麼，

但如果真的拍拍屁股走人，賠上的卻是自己兄弟的友情與一間公司的未來。

我有認真思考過大哥說過的事情，替自己爭取加薪，

不要等公司開口，這很重要，即使我知道，但以現況來說，

我覺得我沒有很強而有力的籌碼，頂多一兩個小籌碼，

說真的，這陣子好累，我發覺自己開始有點懶惰，

我沒辦法下班後吃完飯就直接什麼事情都不管就去逛街，

腦袋還是會想著有哪些事情沒忙完，要不就是討論比賽，

而自己卻也知道比賽跟婚禮外接都是自己的興趣，必須得自己付出代價，

尤其面對自己的未來，而你的雙手卻沒有任何的力量可以支撐，

那麼，唯一能支撐自己的，就只剩白花花的鈔票，

而要取得這些鈔票，現況只能認真活著打拼，為了餬口飯吃，

為了自己的未來，為了自己的夢想，我沒有那些能在商場上叱吒風雲的控場力，

也沒有那些老闆的老謀深算，唯一留給自己的，

就是自高中時代以來的毅力以及執行力，我承認自己其實沒特色，

長不帥、聲音也不好聽、也沒身材，完全瘦巴巴跟隻猴子沒兩樣，

能靠著就是自己的溝通能力與親合度，但腦子想的卻是在天上飛的，

這種癡人說夢或許不適合放在公共場合讓大家檢視，

人家檢視只會評估你的能力與夢想能不能串起來，

誰也不知道，只能等自己累了，再停下來走走停停，

好好充電之後，重新上路。

從以前開始的自己就是一個一直往前飛的人，

你不知道自己將會飛向哪邊的巔峰，但目前看到的，

是一道又一道城牆，很累，很想放自己一週的假期，

讓自己好好放鬆充電，唉。

只要看那種勵志的動畫都會變得很熱血，就像幫自己內心充電，

或學了新的東西，透過結果來讓自己變得更有力量，

但這些目前都辦不到，只好透過零碎時間來偷取，好想放鬆......

是不是該停下腳步，休息一下，再往前飛？

夢之潘朵拉盒

侷限 + 框架

一直以來又是如此，我知道很多時候只是心境轉不過來，
被自己困在當下的那個自己，依舊無法在最短時間內掙脫意識與內心的障礙，
即使，我知道那個障礙的存在只是短時間而已，
就像討論時，我一直都是沒有發言與主導權的人，很簡單，
實力不夠，就像面對高手，你一個菜鳥邏輯能夠給他們什麼創新概念？

很抱歉，半點用處都沒。

所以你只能跪坐在這邊聽著別人高談闊論，
就算腦袋與心中都知道一件事，適當發言與實際執行才是根本，
但嘴癢就是很想插句話，即使用不上，因為你知道他們是自己的兄弟，
所以可以這樣幹，那麼換到其他地方呢？是否也能夠這樣豁達的做自己？
以我自己個性來說，絕對不可能，但也不無可能，
除非被逼到底，沒有退路了，才會以這種型態來呈現。

這陣子依舊在渾渾噩噩過日子，即使做的事情很多，
但不知怎地就是沒有那種踏實感，說不上來，很無奈，
然而生活習慣講了一年依舊晚睡早起，
希望未來過了三十之後身體還可以很硬朗，
公司營運依舊走著，而我卻不知道自己的方向在哪，
不是說找不到方向就要換工作來找，我很喜歡現在的工作與生活，
但，找不到重心，那種感覺不知道如何言喻，
真的要說，其實以前煩惱的事情比例仍占多數，我想。

老調重彈我知道不是件好事，
只是，今兒個手殘，也可以說是手賤，
又去打開那個封閉的潘朵拉盒子，但其實感覺還好，
只是有點時光飛逝而我卻無力握住當時每一分每一秒的機會，
對，是你，那些曾經出現在腦海中無數次，
也曾經當面將我腦袋轟掉的面容，不知道為什麼，
人生有時不如小說般精彩，畢竟小說畫虎爛成分大概有七成，
剩下的三成則是涵蓋兩成扭曲及一成真相，
沒人會想把事情完整公諸於世，對吧？

我知道你一直都很精，只是面對很多事情的時候都很愛裝傻，
人們總喜歡在面對錯誤的時候，裝出自己真心認錯，
或是透過關心對方來降低自己內心罪惡感，好換取對方的同情心，
其實當時我一直都知道，只是沒戳破，然而你卻硬是要解釋，是吧？
想想也就只是個斷代史，連個編年史序都寫不到一半，
但，說實話，靠自己雙手掙來的總是比較真實，這就是人性，

犯賤。

賤得如此真實，賤得如此狼狽，也因為這樣，
許多事情總讓人有點嚮往與流連，正因為是記憶，
說是夢也相去不遠，手中緊握的那兩張兌換券，
在夢醒之後，只剩一張，我無法不認同這段曾經，
卻也是最無力與自己最雞肋的一段日子，雖說跟現在差不了多少，
但至少，與當時的自己相比，身上的裝備與武器還堪用，人總有那麼個夢，
如同玩遊戲總想拿到神裝大殺四方開虐，現實人生的RPG沒有金手指，
沒有速成班，但途徑之一則是靠關係，換經驗、換裝備、換武器，
想把自己改頭換面也沒問題，這個社會，並不是我想得如此淺薄。

而我只是在海灘的後濱區玩耍著，看著前濱區的衝浪者橫跨內濱與外濱，
總幻想著自己有一天也能靠著一點輔助，徒手在那游泳，
累了就划到自己的船上休息小酌一番，但，首先得讓自己熟悉水性；
我想就像最近看的電視劇吧，主角實際年齡才25歲，但戲中看來，
我卻以為他是三十好幾，超齡的演技與表現真的讓我佩服又羨慕，
也許是社會環境影響，也許是出生環境影響，就像二哥一樣。

那種天生獵人思維，準心瞄準後就例無虛發，
很羨慕，也渴望那種能力，只是寫了這麼多幹話，
內心還是猶如少女般細膩，淨寫些狗屁倒灶的瑣事。


那年風景和著心酸與無奈，
我靜靜地將其塵封於盒中，
而數年後卻又不自覺觸動開關，
青澀容顏依舊，但漣漪早已消逝，
曾經啊曾經，那耳語如夢囈般朦朧，
禁錮牢籠早在崩解之後，
隨著一張廢紙化為零碎片段，
在午夜夢中盛開後凋零，
所謂，潘朵拉之盒。

《新詩》人生

思念漫漫，生活依舊在流浪。

夜晚月光在號誌燈上顯得異常虛弱，
風聲不斷在耳際旁呼嘯而過，
每年仲夏夜裡我們總在思考旅途意義，
直到摘下了撥穗後那頂學士帽，
徬徨與茫然儼然成了日常。

凌晨三點半，
夜燈伴著呢喃細語叨絮著，
腦海中浮現站在鳳凰樹下那些曾經，
海風掠過青絲，揚起年少輕狂，
廿年後我們依舊在路上找尋著成功歸途，
卻怎樣也繞不出那名為生命的，
人生迷宮。

詩詞與人生

壓力 x 破口，人生如歌。

時間過很快，輾轉又來到七月初，日子快到我不知道該如何是好，
人生有很多種抉擇，我發現我自己的抉擇比較像是對於人生的負責，
不知道為了什麼在努力，不知道為了什麼在奮鬥，
每當工作來臨時，總有種想偷懶的壓力，但總是會提醒自己，
不能這樣做，對於人生的未來，說真的有點茫然，
但面對那些比自已年幼的後輩，總會覺得自己很優越，很有想法，
很有成就，但說穿了什麼都沒有，不會投資、不會理財、過於心軟、
沒肩膀、沒錢、沒車、沒房、沒背景、沒關係，什麼東西都不會，
什麼東西都學不好，這樣是不是太過於軟爛，如果可以，
我也很想要家世顯赫，有著很有錢的背景，
出國讀書遊玩都不用煩惱，但是沒辦法。

這，就是我二十七歲的人生。

對於未來，其實我有很多茫然與困惑，活著，到底是為了什麼？
職場、人生、家庭、感情，好像每個都很重要，但對我現在來說，
我也很想要每個都顧好，但他媽的我就是每個都顧不好，
就是很貪心，想要每個東西都可以完善，但卻是每個東西都無法完善。

辯論也是，靠著強大的邏輯思維，你可以在戰場上恣意碾壓對手，
我也想，但我就是辦不到，我沒辦法同時顧及社團、工作、興趣、感情，
這四大塊，現階段的我光顧前三塊就已經分身乏術了，更遑論愛情，
曾經的愛情讓我對於人性感到絕望與黑暗，人性本賤，在經歷愛情之後，
這句話對我來說更加堅信不移，人與人之間的相處不是靠信任，
社會上而是透過一層一層的利益疊加起來的，在社交平台上，
大家總是發著一張又一張的歡樂照，出遊、美食、賺錢、直播、放閃，
也許我就是這種人，個性貪婪又不懂得節制，什麼都想要，卻什麼也搆不著，
出遊想省錢所以到最後還是去不成，想吃美食也是，一個人去哪都要花錢，
找不到人對拆我想這也算一種邊緣吧。

下班後，望著一對情侶在街道上走著，說真的其實眼中閃過一絲絲的羨慕，
看起來非常親暱且無話不談，但當那對情侶走到十字路口等待紅燈時，
人生就是這麼回事，當你選擇了某個東西、你勢必得放棄某樣東西，對吧？
最近越來越懶得跟人溝通，不知道為什麼，也許是懶惰吧，也許是想放鬆，
也許，只是壓力過大，想找個宣洩出口。

我常把別人的事情攬在肩上自己扛著，只是，不知道這樣可以扛多久，
負擔太大可能還是會崩潰吧，我想。


藍霧樹下飄降數載希冀，心卻總伴在旁顒望，
情詩道出廿年更迭，絕美已從唇瓣間散去，
青果挾著稚氣年少之美稱，一襲當年眾人目光，
而今瞅著來首回時路，舊時光環早已不再，
知否知否，應是皮囊舊衣。

筆尖墨跡仍勾勒著青春記憶，而我仍朝著枷鎖狂奔，
豢養腦海中那些膜，倚夢維生，
在牆上那片影子曬乾嚥下最後一口氣前，
眼前依稀浮現那曾經的夢想與誓言，
最終都成了刃下那抹鮮紅血漬，迸裂。