停下步伐

庸碌，還是裝忙？

從七月底婚禮開始，訂婚、迎娶、午宴連續三天不同的日子開始，

加上終於進入的全國賽季，耗費大量時間的兩個領域一撞上，

犧牲的，便是自己的個人與休息時間，倘若要放鬆休息，等價交換的，

就是最重要的睡眠時間，我不否認睡眠時間很寶貴，

但不知道為什麼，只要坐在電腦桌前，就有一種不願躺下去的感覺，

腦海中不斷浮出還有好多事情，或是很不想做哪些事情，

即使知道這些事非常重要，但，真的好懶，好不想動。

是因為沒有休息嗎？我不知道，但說實話，這種看似休息的休息，

我真的覺得不算休息，只是放鬆，或許對我來說，真正的休息，

是你知道隔天沒有任何事情要做，完全可以放鬆睡覺，

醒來可以好好想著待會要去哪邊逛的這種午後悠閒日子，

但對我而言，只要辯論以及攝影的火焰還燃燒著，

我想，大概沒有停下來的一天吧。

這樣到底是好事嗎，某方面來說，或許是，

隨著時序緩緩進入八月，隨即而來的便是誤刪資料的衝擊，

我知道自己手殘不小心刪了自己努力兩個月的成果，

也幸好當時有紙本列印把八成的資料都印出來，

或許也是自己的留心救了自己一命，如果沒有，

我想現在大概真的要從頭開始再打一次電話。

其實，這種上班日子好嗎，

說實話，最近感到有點無奈跟無力。

我承認自由度與決策權都非常棒，

但對於下班後仍有忙不完的事情這讓我有點煩躁，

即使知道那些事情是非做不可，因為目前放眼望去也只有我會，

只因為這樣，所以我必須得做？為什麼我卻有種工作被往下丟的感覺？

到底為什麼？我不知道，我真的不知道，這次跟以往不同，

也許以往年的經驗來說，拍拍屁股走人真的沒什麼，

但如果真的拍拍屁股走人，賠上的卻是自己兄弟的友情與一間公司的未來。

我有認真思考過大哥說過的事情，替自己爭取加薪，

不要等公司開口，這很重要，即使我知道，但以現況來說，

我覺得我沒有很強而有力的籌碼，頂多一兩個小籌碼，

說真的，這陣子好累，我發覺自己開始有點懶惰，

我沒辦法下班後吃完飯就直接什麼事情都不管就去逛街，

腦袋還是會想著有哪些事情沒忙完，要不就是討論比賽，

而自己卻也知道比賽跟婚禮外接都是自己的興趣，必須得自己付出代價，

尤其面對自己的未來，而你的雙手卻沒有任何的力量可以支撐，

那麼，唯一能支撐自己的，就只剩白花花的鈔票，

而要取得這些鈔票，現況只能認真活著打拼，為了餬口飯吃，

為了自己的未來，為了自己的夢想，我沒有那些能在商場上叱吒風雲的控場力，

也沒有那些老闆的老謀深算，唯一留給自己的，

就是自高中時代以來的毅力以及執行力，我承認自己其實沒特色，

長不帥、聲音也不好聽、也沒身材，完全瘦巴巴跟隻猴子沒兩樣，

能靠著就是自己的溝通能力與親合度，但腦子想的卻是在天上飛的，

這種癡人說夢或許不適合放在公共場合讓大家檢視，

人家檢視只會評估你的能力與夢想能不能串起來，

誰也不知道，只能等自己累了，再停下來走走停停，

好好充電之後，重新上路。

從以前開始的自己就是一個一直往前飛的人，

你不知道自己將會飛向哪邊的巔峰，但目前看到的，

是一道又一道城牆，很累，很想放自己一週的假期，

讓自己好好放鬆充電，唉。

只要看那種勵志的動畫都會變得很熱血，就像幫自己內心充電，

或學了新的東西，透過結果來讓自己變得更有力量，

但這些目前都辦不到，只好透過零碎時間來偷取，好想放鬆......

是不是該停下腳步，休息一下，再往前飛？

夢之潘朵拉盒

侷限 + 框架

一直以來又是如此，我知道很多時候只是心境轉不過來，
被自己困在當下的那個自己，依舊無法在最短時間內掙脫意識與內心的障礙，
即使，我知道那個障礙的存在只是短時間而已，
就像討論時，我一直都是沒有發言與主導權的人，很簡單，
實力不夠，就像面對高手，你一個菜鳥邏輯能夠給他們什麼創新概念？

很抱歉，半點用處都沒。

所以你只能跪坐在這邊聽著別人高談闊論，
就算腦袋與心中都知道一件事，適當發言與實際執行才是根本，
但嘴癢就是很想插句話，即使用不上，因為你知道他們是自己的兄弟，
所以可以這樣幹，那麼換到其他地方呢？是否也能夠這樣豁達的做自己？
以我自己個性來說，絕對不可能，但也不無可能，
除非被逼到底，沒有退路了，才會以這種型態來呈現。

這陣子依舊在渾渾噩噩過日子，即使做的事情很多，
但不知怎地就是沒有那種踏實感，說不上來，很無奈，
然而生活習慣講了一年依舊晚睡早起，
希望未來過了三十之後身體還可以很硬朗，
公司營運依舊走著，而我卻不知道自己的方向在哪，
不是說找不到方向就要換工作來找，我很喜歡現在的工作與生活，
但，找不到重心，那種感覺不知道如何言喻，
真的要說，其實以前煩惱的事情比例仍占多數，我想。

老調重彈我知道不是件好事，
只是，今兒個手殘，也可以說是手賤，
又去打開那個封閉的潘朵拉盒子，但其實感覺還好，
只是有點時光飛逝而我卻無力握住當時每一分每一秒的機會，
對，是你，那些曾經出現在腦海中無數次，
也曾經當面將我腦袋轟掉的面容，不知道為什麼，
人生有時不如小說般精彩，畢竟小說畫虎爛成分大概有七成，
剩下的三成則是涵蓋兩成扭曲及一成真相，
沒人會想把事情完整公諸於世，對吧？

我知道你一直都很精，只是面對很多事情的時候都很愛裝傻，
人們總喜歡在面對錯誤的時候，裝出自己真心認錯，
或是透過關心對方來降低自己內心罪惡感，好換取對方的同情心，
其實當時我一直都知道，只是沒戳破，然而你卻硬是要解釋，是吧？
想想也就只是個斷代史，連個編年史序都寫不到一半，
但，說實話，靠自己雙手掙來的總是比較真實，這就是人性，

犯賤。

賤得如此真實，賤得如此狼狽，也因為這樣，
許多事情總讓人有點嚮往與流連，正因為是記憶，
說是夢也相去不遠，手中緊握的那兩張兌換券，
在夢醒之後，只剩一張，我無法不認同這段曾經，
卻也是最無力與自己最雞肋的一段日子，雖說跟現在差不了多少，
但至少，與當時的自己相比，身上的裝備與武器還堪用，人總有那麼個夢，
如同玩遊戲總想拿到神裝大殺四方開虐，現實人生的RPG沒有金手指，
沒有速成班，但途徑之一則是靠關係，換經驗、換裝備、換武器，
想把自己改頭換面也沒問題，這個社會，並不是我想得如此淺薄。

而我只是在海灘的後濱區玩耍著，看著前濱區的衝浪者橫跨內濱與外濱，
總幻想著自己有一天也能靠著一點輔助，徒手在那游泳，
累了就划到自己的船上休息小酌一番，但，首先得讓自己熟悉水性；
我想就像最近看的電視劇吧，主角實際年齡才25歲，但戲中看來，
我卻以為他是三十好幾，超齡的演技與表現真的讓我佩服又羨慕，
也許是社會環境影響，也許是出生環境影響，就像二哥一樣。

那種天生獵人思維，準心瞄準後就例無虛發，
很羨慕，也渴望那種能力，只是寫了這麼多幹話，
內心還是猶如少女般細膩，淨寫些狗屁倒灶的瑣事。


那年風景和著心酸與無奈，
我靜靜地將其塵封於盒中，
而數年後卻又不自覺觸動開關，
青澀容顏依舊，但漣漪早已消逝，
曾經啊曾經，那耳語如夢囈般朦朧，
禁錮牢籠早在崩解之後，
隨著一張廢紙化為零碎片段，
在午夜夢中盛開後凋零，
所謂，潘朵拉之盒。

《新詩》人生

思念漫漫，生活依舊在流浪。

夜晚月光在號誌燈上顯得異常虛弱，
風聲不斷在耳際旁呼嘯而過，
每年仲夏夜裡我們總在思考旅途意義，
直到摘下了撥穗後那頂學士帽，
徬徨與茫然儼然成了日常。

凌晨三點半，
夜燈伴著呢喃細語叨絮著，
腦海中浮現站在鳳凰樹下那些曾經，
海風掠過青絲，揚起年少輕狂，
廿年後我們依舊在路上找尋著成功歸途，
卻怎樣也繞不出那名為生命的，
人生迷宮。

詩詞與人生

壓力 x 破口，人生如歌。

時間過很快，輾轉又來到七月初，日子快到我不知道該如何是好，
人生有很多種抉擇，我發現我自己的抉擇比較像是對於人生的負責，
不知道為了什麼在努力，不知道為了什麼在奮鬥，
每當工作來臨時，總有種想偷懶的壓力，但總是會提醒自己，
不能這樣做，對於人生的未來，說真的有點茫然，
但面對那些比自已年幼的後輩，總會覺得自己很優越，很有想法，
很有成就，但說穿了什麼都沒有，不會投資、不會理財、過於心軟、
沒肩膀、沒錢、沒車、沒房、沒背景、沒關係，什麼東西都不會，
什麼東西都學不好，這樣是不是太過於軟爛，如果可以，
我也很想要家世顯赫，有著很有錢的背景，
出國讀書遊玩都不用煩惱，但是沒辦法。

這，就是我二十七歲的人生。

對於未來，其實我有很多茫然與困惑，活著，到底是為了什麼？
職場、人生、家庭、感情，好像每個都很重要，但對我現在來說，
我也很想要每個都顧好，但他媽的我就是每個都顧不好，
就是很貪心，想要每個東西都可以完善，但卻是每個東西都無法完善。

辯論也是，靠著強大的邏輯思維，你可以在戰場上恣意碾壓對手，
我也想，但我就是辦不到，我沒辦法同時顧及社團、工作、興趣、感情，
這四大塊，現階段的我光顧前三塊就已經分身乏術了，更遑論愛情，
曾經的愛情讓我對於人性感到絕望與黑暗，人性本賤，在經歷愛情之後，
這句話對我來說更加堅信不移，人與人之間的相處不是靠信任，
社會上而是透過一層一層的利益疊加起來的，在社交平台上，
大家總是發著一張又一張的歡樂照，出遊、美食、賺錢、直播、放閃，
也許我就是這種人，個性貪婪又不懂得節制，什麼都想要，卻什麼也搆不著，
出遊想省錢所以到最後還是去不成，想吃美食也是，一個人去哪都要花錢，
找不到人對拆我想這也算一種邊緣吧。

下班後，望著一對情侶在街道上走著，說真的其實眼中閃過一絲絲的羨慕，
看起來非常親暱且無話不談，但當那對情侶走到十字路口等待紅燈時，
人生就是這麼回事，當你選擇了某個東西、你勢必得放棄某樣東西，對吧？
最近越來越懶得跟人溝通，不知道為什麼，也許是懶惰吧，也許是想放鬆，
也許，只是壓力過大，想找個宣洩出口。

我常把別人的事情攬在肩上自己扛著，只是，不知道這樣可以扛多久，
負擔太大可能還是會崩潰吧，我想。


藍霧樹下飄降數載希冀，心卻總伴在旁顒望，
情詩道出廿年更迭，絕美已從唇瓣間散去，
青果挾著稚氣年少之美稱，一襲當年眾人目光，
而今瞅著來首回時路，舊時光環早已不再，
知否知否，應是皮囊舊衣。

筆尖墨跡仍勾勒著青春記憶，而我仍朝著枷鎖狂奔，
豢養腦海中那些膜，倚夢維生，
在牆上那片影子曬乾嚥下最後一口氣前，
眼前依稀浮現那曾經的夢想與誓言，
最終都成了刃下那抹鮮紅血漬，迸裂。

盡，近日

夜深人靜，總習慣選在這種時候咬腦袋。

更正確的講法，是啃食。

我不知道對你來說，我算是什麼，也許對現在的你而言，
那些日子如此獨特且難得，人總要失去後才懂得珍惜，
我也一樣，只是現在的我，不知道要用什麼樣的心情來面對一切，
人都是寂寥的群居動物，無法獨自生活，我無法理解也無法忍受這種狀態，
從以前剛上台北就是這樣，過著幾乎沒朋友也沒品質的生活，
一直以來都是，那種痛苦到極致的日子，起床公司，下班回家，
說真的我現在真的不知道要用什麼態度來面對你，
真的不知道，曾經有段時間我失去自己， 跟你一樣會一直瘋狂注意動態，
注意各種資料，我大學有段時間是最嚴重的日子，但注意了又怎樣，
找到了又怎樣，就像毒癮上身需要緩解，而結果還是持續發酵，
我原本想慢慢寫完，但是你真的在讓我一直對你的所做所為感到反感，
分手的那段時間，你不曾回家，但動態卻不減少，我那時候就是跟你一樣，
不斷不斷不斷去注意，我有對你做過這種事情嗎，沒有，
但是你卻不斷地用這種東西想引起我注意，我真的不知道要說什麼，
也許對於把過去那些東西切乾淨，你可以說是本能，也可以看成是後天學習，
一直以來都是這樣，這點相信我不用再多說，就像林奕含那樣，
只是我知道我還有很多事情沒做完，所以沒辦法像她那樣一走了之，
人生不過就是這樣而已，對嗎？

我會尊重你的做法你的選擇，一段感情裏面沒有誰對誰錯，
這是我們彼此之間的共識，我一直覺得我沒辦法像那些人一樣，
什麼沒了就砍光光，我辦不到，除非你這個人真的讓我覺得扯到一個極致，
那麼就真的謝謝再聯絡。


2017.6.11 //
卡好久，最近活動跟雜事有點過多，光修圖就花掉我一天了，
直到現在才有時間把東西慢慢整理歸檔，很多很多的東西想做，
很多很多的事情想處理，我不知道妳是不是也這麼忙，
但我唯一知道的是，妳跟我正在過一樣的日子，當初獨自一人北上的日子，
很煎熬、很痛苦。

2017.6.15//
一個醒來卻發現事情什麼都沒做的概念，平日上班搞得自己好像很忙，
但說真的認真檢視卻發現自己什麼都沒認真做，打混摸魚打盹通通來，
回家又不認真做熬夜，搞得自己生活一團亂的自己，這真的很令自己惹人厭，
IG真的是令人負面卻勵志的最佳科技，一睜開眼看到那些年紀小小的MD，
帶著新伴侶又去了馬爾地夫，你會發現自己已經這把年紀，卻還是只能在這混，
一樣的混吃等死，我不否認那些「年齡費」來得快也去得快，但人家就是能這樣賺，
這我不否認我辦不到。

頂多只能安慰自己，如果把你的外表、身材都去掉，你還剩什麼？什麼也不剩，
出社會之後有非常非常多的現實感慨，這個社會你不是走在上層，就是在最下層，
非常現實與明顯，從兩年，不，三年前吧，就是這個樣子了，剛退伍那時，
也才感受到最真實的社會呼吸脈動，加上感情，
那種原有的價值觀是紮紮實實地被扭曲、擰斷，就是在告訴你，
這個世界你若想「獨立存活」，只能靠錢，很多很多的事情你沒有錢你辦不到，
我不否認自己在談感情的時候會被泡泡蒙蔽，或者是因為現況過得還不錯，
還過得去，所以讓自己不去注意到金錢這檔事，
但最終的結果某部分的原因卻也是這個，也讓我了解到「貧賤夫妻百事哀」
這句話早已不復存在，沒有人願意賠上自己的生命賭在一個沒有未來沒有錢的賭注上，
非常、非常、非常現實，但這就是社會與人類感情的運作模式，
撇開那些國高中的青梅竹馬，生活都活不下去，你還有心情去談感情，沒有。

如果能過爽日子，誰不想選擇？我也想。

但，以我現在的能力我辦不到，27歲真的就是一個廢柴的年紀，同樣的年紀，
出手闊綽的人比蝗蟲還多，而我真的不想淪為廢物，但我現在看自己就是個廢物，
有能力不代表一切，現在這個社會，主流價值仍是金錢，你有錢，你可以當股東，
可以投資，可以享受生活，而那些「負債」對你而言，就像被蚊子咬到一樣，
不痛不癢，擦點藥膏就會好了。

我不知道你現在的生活是不是如此，甚至過得比我還麻煩，
對我來說，我只知道我們現在都在過我當初獨自到台北打拼的苦日子，
但我知道我倆在分開之後，日子都不是很好過，
共同額外支出的開銷替平凡美好的日子投了顆震撼彈，
我不想解釋什麼，但，如果一段感情對於這顆震撼彈爆炸後的後續影響，
是無法支撐的，那麼......不用講到要走入婚姻也行吧？

很諷刺，非常諷刺。

我不知道所以你口口聲聲說要以步入紅毯為前提，這些都是屁話嗎？還是，
這只是你覺得我如果可以負擔你一部份的經濟開銷，還有一部分的愛情，
這樣就足夠了？我不知道你要上哪去找一個願意幫你支付房租還有生活開銷的人，
在你當初完全沒有任何工作的情況下，讓你安心找工作，成為你的後盾，沒有，
我不否認你在北上之後，或是踏入那個圈子之後的改變，讓我訝異，也讓我無奈，
人生嘛，女人總會希望自己的另一半是有錢的，那種打從心底竄出的小小欲望，
最終卻成為這段感情崩裂的根基，我承認我那時的確很頹廢，我稱為過度期，
也許你等夠久了，也等得很不耐煩了，看著其他人幸福地結婚，出國蜜月，
或是每個月來場不錯的小旅行，是你腦中規劃的藍圖。

對我而言，那些存的錢是要完成自己夢想的錢，但也可以是急救金，
所以我拿出來用了，但對你而言，最好的結果就是都不用還，
如果我們還走在同一條路上，是，我可以很慷慨地跟你說你真的不用還，
我把你當家人、當女友、當成自己人，而你，在這一切得到解決之後，
卻把我當利用完的提款機一腳踢開，你說你是綜合了很多很多的結果，
覺得我不適合，但為何是「你」做決定，「你」來評斷，而不是我？
別這麼自私，真的，我真的覺得我對你已經非常非常好了，你卻覺得我在施捨，
我在同情？別把自己想得如此高尚，你並沒有，對我而言，
我一直不想把你的行為腹黑化，但你卻一直讓我覺得你很腹黑，而且很極端，
很多時候你明知道我的做法跟結果一定會因為你的態度改變而改變，
但你卻選擇這麼做，然後讓我做出跟你預期一樣的結果，最後再以打回票方式打臉，
這樣真的有比較腫嗎？我不懂。

你一直覺得你看到的東西比我多，你覺得他們都只是在利用我，
我不懂為何你一直想改變我的人生，你不是我，我也不是你，
我沒法替你人生做決定，就像你想跳入你所選擇的工作圈，
如果我一直跟你說那個產業不好，很黑暗、很亂，試問你怎麼看待我？
「你沒進來過你不會懂」你八成會這樣講，另外兩成則是靜下來跟我慢慢解釋，
所以我該說什麼？我該解釋什麼？我不懂的是，你為何不能眼光看長遠一點？

你一直說我都不相信你說的話，說我朋友講的我才相信，
問題是，你知道我不相信跟相信只是差在邏輯上的說服呀，
你都不思考為什麼你講的我都覺得不信，朋友講得我都信，但也沒全然相信，
同樣的東西，你都不思考為什麼自己講出來跟別人講出來得到的結果都不同，
然後開始跟我吵，那我該講什麼？自己最愛的人講的話一定是對的？
父母親講的話從小聽到大，你敢說每句話都是對的？

「國高中不要談戀愛，你成績會不好。」這句話一定是對的？
100%能套用在所有人身上？如果可以的話那這個世界一定會完蛋，
什麼叫做信任？我不知道，我只知道我掏心掏肺把你擺第一個結果卻是被踢開，
這就是我看到的一切，你有能力把我踢開，為什麼還要跟我爭那些？

我承認我個性上有缺陷，但你也得承認你個性跟內心上的缺陷某部分來說，
很嚴重，只是你不想去面對、不想去概括承受，因為我經歷過，
所以我可以理解那種痛苦與煎熬，只是，這取決於每個人的決定與做法，
我無從干擾與介入，也因此你做的每個決定，我只會給想法，基本上都會支持，
愛一個人不就是無條件支持對方的每一件事嗎？
如果不同看法難道要鬧革命嗎？

別傻了，都幾歲了，你還是得為自己的決定負責。

我一直覺得我有做錯某些事，但看完血淋淋的真實案例的時候卻有種恍然大悟的感覺，
原來不是只有我這樣，是，你感情經驗比我豐富，感情勒索的經驗也比我豐富，
很多時候不是不想爭，只是因為你是身邊最親的人，計較太多沒意義，
但當情況改變的時候你卻讓我覺得你軟土深掘？我不懂，真的不懂，
為何你能做到這樣？而且中間那段日子太煎熬太痛苦，我不相信有誰可以忍受這樣，
親眼看到那些痕跡，你卻跟我說什麼都沒有，你這不就是拿著刀子劃開我頸動脈，
然後抱著我安撫，笑著說沒事沒事，那些濺出來的液體都只是顏料水，
我不想對你人身攻擊或是批評，那種東西寫了頂多抒發情緒，回憶跟煎熬依舊存在。

兩項最難處理的東西不知道我要處理多久才能完全消化完畢，
我不知道交給時間之外還能交給誰，或許我該改掉那種自作多情的爛個性，
時常把黑暗面放出來不知道會不會比較好，也許冷酷大家比較會喜歡，
做事不拖泥帶水、果斷、無情、剛硬，這種態度我得承認切割時很迅速，
在劃開後的傷口你就只要等它腐爛就好了。

人生漫漫，只求逐步前進，
流落於俗套卻無法壯志愁城，
躺在草地上顒望那些繁華星空，
梯子總搭了又垮，如此循環，
掌中那抹螢光總成為孤芳自賞之悲鳴，
能否於卅年後立旗宣誓地盤主權，
一切均屬嗚呼哀哉之夢。