再一次，底層

說真的，這，其實已經接近底層，
雖然不太算是，但，快了。

以前小時候真他媽不懂事，總覺得自己生活都可以過得很開心，
但，背後真的有很多幹到不行的現實生活層面來支撐著，
我不知道母親是怎麼讓我們兩個活到大，還可以有多餘的經費，
來供我們兩個玩樂，說真的我很佩服，也因為如此，
現在自己在外打拼其實很痛苦，我不會去否認當下的決定是對或錯，
願意做至少就要有責任扛，只是，結果跟我想得完全不一樣，
是兩回事，只是現在也沒交集了，僅此而已，
我認為的底層總是應該要非常困苦，然後連生活起居都有困難，
那種才叫做社會的底層，但，我錯了，那種層面是已經見底才會出現，
而，當你每個月能挪動支出的麵包也就這麼多的時候，
我才發覺，什麼叫做「捉襟見肘」，出社會之後，夢很多，
礙於現實層面你不得不妥協，真的是無法不妥協，
你不會被人拿著刀架在脖子上要求做不喜歡的事情，
因為不用拿刀子你自己就會乖乖就範，並依照無形壓力層面來做事，
只為補救這種虛擬的匱乏與缺口，很無奈，不知道要過多久，
也不知道會持續多久才能結束。

是你讓我知道底層是怎樣的日子，我曾用盡全力替你擋下這刀，
你的傷好了，而我的傷依舊見骨未痊癒，不算痛，
偶爾動到傷口那瞬間才會有著實的撕裂感，有點煩，卻也擺脫不了，
畢竟傷口仍依附在我身上，沒法轉嫁他人或乾脆截肢這種，
我做不到，對自己來說，我真的沒法馬上靠自己痊癒，
也不知道自己要花多少時間才能康復，只是這種方式都很痛苦，
真的，生活中並不是每處都完美，但努力點或許可以九成完美，
可惜的是，我能掌握的比例僅剩三成，而那些僅存的東西，
都不再是我願意付出與虧損的退讓，這是現實，
也告訴了我真正的現實與殘忍指的是什麼；
但，沒關係，我接受，我都接受。

而痛苦的是，我還活著。

有人說活著很苦，對，正因為活著很苦，
所以你才看得到那些比你更苦的人，人類的世界很現實，
不管好與壞全部都是相對立的，好壞、貧富、胖瘦、高矮，
他媽的全部都是比較出來，你看看這有多現實，然而人類為了生存，
總是絞盡腦汁研發些莫名其妙的東西來包裝一個不存在的虛無，
E.g. 點擊率、保險......一堆有的沒的，對，這些就是行銷，就是包裝，
為了什麼？為了賺錢，市儈當道，很多很多的現實面是你沒辦法跨過的，
在這個當下，就是這樣。

也許最近這幾個月運氣不錯，或許吧，人總是會找到新的突破口，
只是當你認為這突破口是有機會擴大的時候，又有新的問題了，
對，新的問題，我知道自己是急性子，所以還是會強迫把心態壓下來，
只能這樣做，不然一切都會崩解。

彷彿生活早已躺入了靈柩之中，即將蓋棺的那瞬間，
眼前不會跑過人生百態的跑馬燈，只會有自己的一陣嘆息，
原來，我就只是如此而已，我試著在生命的碰撞過程中找尋生存意義，
但卻像蜉蝣寄於天地般艱難，自己終於能向下俯視，
結果看到的就只是自己的屍首，以及那張扭曲到不行的猙獰表情，
對，就是如此悲慘，因為一切都只建立在我自以為的善心上面，
我知道那塊柔軟就是個性使然，套句師父的經典名言，
對敵人仁慈就是對自己殘忍，最慘的那種慢性折磨，
一切的一切全部都卡在這邊，對，我就是急性子，
想做什麼都會被卡住，是，就是窒息，
就像人在水中，脖子被繩子吊著，手仍握著繩子不願割斷，
然後再來抱怨缺氧。

也許......，是該時候割斷繩了。
想活得自由，就只是缺氧。

《新詩》回憶旅途

猶記那年歲月光斑，痕跡依舊。

每個人的記憶裡總安插了一段序曲，
只是不盡相同在於彼此依舊骰著人生RPG，
如同流星般偶爾耀眼，便隨著黑夜睡去，
回憶如煙縷般輕盈，卻只能懸吊在內心裡，
走著人生旅途，無法向後，
直到一腳踏入泥淖後，才驚覺無法自拔。

我用身上最後一根羽毛保全你生命，
而你離去後卻無法讓自己在世上依存，
以接近瀕死狀態後苟活，殘喘，
在所有事物都將切割完全之後，
終將以自刎形式，餞別。

人生的專屬寂寥自我對話

掛有名牌的個人專屬生化反應，
也可以視為輻射物，僅對特定對象有效。

對，我的確是在生氣，
我不知道為何只要一靜下來那種煩躁感又上升，到底為什麼？
其中我知道的某一部分原因是因為你的關係造成電影沒法好好坐下來看，
也沒法耐心品嘗這部劇情，
因為他媽的在集合之前我就被那些花旗業務拉去弄卡，
但盧到最後我還是沒寫，為什麼？

他媽的就跟你講了我有需要，但不會馬上就寫，
你可以給我時間參考，業務手法我自己當過業務我知道有哪些，
而那些話術都只是留人下來的步驟之一，我不會因為你是女的就對你好聲好氣，
真他媽夠了，等人遲到火氣都上來你他媽還找個男的在那邊盧，

去你媽的，我超討厭這種業務。

優惠方案我的確需要，但我他媽就是不喜歡盧小小的推銷業務，
你這種方是當業務我保證你會有業績，但絕對當不久。
然後你又遲到，說實話進場前的心情一直很火，已經兩次了，
沒有從頭開始看那種感覺就很差，結果看了之後過程其實真的沒注意劇情跟內容，
只有在看畫風跟主角間在對話的內容，我很喜歡畫風，只是詳細過程還是等二刷吧，
畢竟沒認真看的電影其實沒有感觸跟任何回饋，其實很無奈，
你說因為熟悉、因為習慣，所以才會這樣因為遲到十分鐘而生氣整場電影，
不好意思，請問只有十分鐘？你確定只有十分鐘？電影開場12:10，
你要不要看一下我們進場時間是幾點？已經超過12:25，有沒有12:30我忘了，
整個情緒全部攪和在一起，我沒辦法當場消化，也沒辦法像上次這樣這麼快氣消，
街貓Bob的確可以帶動我情緒，但動畫不一樣，就像「你的名字」，
你要我從中間開始看，然後一直到結束覺得很感動很精彩，
我真的無法知道前面發生什麼事情然後還要裝做我知道說很好看，
我頂多只能回應哦因為發生什麼所以後來怎樣，但你說好看嗎，
真的沒辦法在有情緒下的心情回答你「好看」。

所以我說「看不懂」，很多畫面我是真的不懂，
有些畫面是承接開頭內容的。

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結果，我還是做了這件事，二刷。
說真的，這是我從小到大在這塊土地上活了二十六年來，
第一次自己一個人到電影院看電影，起因很可笑，但卻也很重要，
這部電影對我而言第一次看就像上面所說，太多太多細節需要注意，
也有太多太多的場景、人物畫面、劇情結構所穿插著，
而這次我卻發現有些東西仔細看之後可以理解影片中所傳遞、訴說的東西，
但有些畫面我仍無法理解與合理解釋，也許這部分是作者希望傳達給觀眾的吧，
讓觀眾透過這些畫面自行發想，透過不斷思考，這些意涵也會逐漸被深化，
進而影響到我們生活中的行為、文化、做法，甚至是政策。

只是電影給我的感覺沒有很強烈的深刻，總是淺淺、淡淡地帶過，
但就像一如往常看的動畫般，劇情總是需要曲折，最後再緩緩帶入結尾，
以上為了怕雷，所以我就不針對細節贅述；人的一生之中，
總會有著許多階段性指標，而當我們尚未找到這些指標之前，
覺得或多或少就會需要所謂的「心靈依靠」，說白點就像信仰，
只是對我自己而言，沒有所謂的信仰依靠這種東西，
所以我能信任的就是自己，以及從透過我的雙手所表達的每一個文字，
即使是虛擬的文字筆劃，我也很珍惜這些字句，都是透過生命的血淚所累積下來的，
說是斷帶史也不為過，透過這些文字，如同電影中男主角發現生命存活的問題。
「活著，到底能做什麼？」、「如果都是我讓別人不幸，那麼我消失會不會比較好？」

......也許是跟生存經驗或立場有關係吧，只是如果換成我，
畢竟太真實、血腥的事情，以前我可能做不到，總認為那些跟我無關，
反正別找我麻煩就好，對吧？

直到看完第二次之後，
總覺得影片想傳達的一件事或是一句話。

「對自己的人生負責。」

無論做了什麼、說了什麼、看了什麼，生命何其脆弱，
從爬行到有自我意識與思考，需要數十載的光陰，
而要讓一切消失，只需要幾秒鐘便能完成這種逆向操作的特例思維，
只是無論是成長還是消逝都是不可逆的單向執行方程式，
聽起來很高、大、尚，但當人類面對自己的難關，
當下能獨自撐過、走過的只是少數，而撐不過的那些人們，
最後終將以某種形式消失在我們口中俗稱的「社會」上。

其實二刷好像也沒什麼不好，頂多就是多花一筆錢，
但當自己盯著大螢幕，享受著迴盪在空氣中那一絲一毫的細微聲音，
自己內心的情緒也隨著音符起起落落，直到畫面凝結那瞬間的緩慢播放，
才知道，整部劇情最高峰的轉捩點就在這，但老實說，
對我而言，人生意義何其多，不同面向都代表著不同意義，
唯獨情感這面，我還是選擇軟化、逃避，只透過文字來訴說，
無法正面對決一切，害怕著失去什麼，害怕著找不回什麼，
也許吧，就是這樣。

然後看著這些東西在內心的某個角落滋長，
冷不防地在你最脆弱的瞬間竄出，吞噬整個意志，
你才發現原來自己是如此地不堪一擊，一次就可以被KO。

那麼，只要能接受不一樣的自己，
還有要能消化每一個面向所產生的穢物，
也因為如此，我需要網誌，來放置自己的每一個面向，
在時光更迭之後，也許這些東西會成為一件動人的巨作。

屬於我自己的編年史。

《新詩》雨‧夢境

雨季依舊，記憶仍在。

我在滂沱中打著傘踽行，
記憶仍舊如此鮮明，
紫色鳶尾在雨水中顯得動人，
酒窩在笑開那瞬漾滿輕柔，
而你總說希望讓這場雨再下久一點，
是期望，也是個種子。

滿腳稚氣在水窪中擺盪，
卻無法感受彼此那臨界沸點，
我望著你身後這篇段代史，
選擇將這份情懷烙在日記裏，
在你轉身之後，凋零。

《新詩》謊言四月雪

琴弦，共存。

櫻花瓣如雪片飄降於掌心，
如音符般使心靈在灰燼中重生，
依憑黑白鍵訴說著年幼憧憬，
我在月光下踩著踏板，
靜聆那無止盡地愛之悲，
並將這幕瞬間限化為無垠。

在最後冬季即將消逝前，
願用生命演奏這首序奏與隨想輪旋曲，
伴你走過殞落前的相生共鳴，
蕭邦第一號G小調敘事曲，愛戀。