回顧

回首驀然，依舊逝去。

我發現自己變化很大，從一開始的躁動，
直到面對金錢的恐懼感，我開始可以穩住自己，
那種感覺就好像，我終於穩住了什麼東西似的。

但我始終覺得，內心仍有股東西在躁動。

回首2024一整年，從年初在事業上的首次解放，
真的非常、非常、非常感激小綠邀請，
其實當初也沒想太多，只覺得這些可以幫到他們，
接著便開啟了我一整年度的客源，真的除了感恩之外，
依舊是滿滿的感恩。

三月，對於寵物，則是差點經歷生離死別的過程，
真的不想要再經歷一次，看著自己最疼的寵物在診所內很無助，
那種感覺真的令人極度絕望，然後我也不知道該怎麼幫牠，
只能瘋狂祈求，拜神拜上帝拜佛祖，能拜啥就拜啥，
至少，那段時間過去了。

但，伴隨而來的，卻是十五日的道別。

然而在這段日子後，好像成了行屍走肉，
每天情緒都會起伏不定，但至少這件事對我來說早已習慣，
說真的，我總覺得自己花了很多時間，一遍又一遍地，
複習自己每一段關係裡面的狀態，那些情緒中的細節紋理，
還有那些情緒在爆發後的沉澱。

我以為這段時間，我過得很輕鬆，確實，以理智來看，
我的腦袋確實過得蠻輕鬆的，但內心卻不是，
每一次看見那些內容，平靜的沙子，
總是一次又一次地揚起沙塵，我以為我有把狀態打開，
讓自己很隨興的開始恣意奔放。

然後總是在一次又一次的回首中碎裂與潰堤，
到底為何可以這樣子一次又一次潰堤？
對方就沒有嗎? 只因為是她提的嗎? 我真的無法理解。

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我無法理解的是，很多時候妳對於這段關係的付出，
妳說是付出，但我又何嘗不是？

尤其是最後一段時間，妳的行為真的讓我難以理解，
我不懂，原來曾經相愛的人，當自己的行為觸碰到對方底線時，
這些已經不是商量與討論了，而是要求與告知，
「因為ＯＯＸＸ，你真的想太多」說真的我到現在還是有點搞不清楚，
因為我在乎彼此，所以這些事情我願意避免發生，
所以白話來說，最終我依舊敵不過所謂的人性這件事，
我一直覺得情緒上很複雜，但妳卻始終不想面對，總覺得簡單就好，
但妳做的事情一直都不簡單，動不動就來個複雜化，
我試過很多次想把雙方認知拉到同一水平，或許對妳來說不是。

也許這樣子對妳壓力很大，但我情緒真的無法控制一直受現況所影響，
直到回頭看其實我才發現，我真的很依賴妳，這或許也是缺點，
太過依賴對方，甚至把自己都賠了進去，就像我最常問對方的那句話：

　「那你呢？」

是呀，我在哪？我不在，因為我一直想討對方開心，
一直期望對方是開心的，所以我才想這樣，但反而我不開心了，

那個信念一直以來都是如此。

　「當你看到對方開心，自己就會開心。」

這大概就是我人生中深根柢固的信念，因為我的原生家庭，
然後一直到現在我才終於看見這件事情，但說真的，不好清理，
真的不容易，至少看見了，才有機會。

面對金錢的恐懼也是如此，恐懼源於未知，而減少的過程中，
伴隨出現的恐懼是因為我們從小就被教育，要過得平穩，人生才是好的，
所以當我們狀態出現社會認定的「失衡」時，人就會出現恐慌，
面對這些情緒，我們無法在第一時間穩住自己，就像即將從十樓墜下去的人一樣，
死死的抓住可以抓的任何物體，轉換成真實世界來說，就是我們的情緒，
會抓附身邊所有可以抓附的任何有形、無形的事物。

尤其是另一半的情緒尤最。

我不知道自己的狀態走到現在到底是好還不好，但我只知道，
至少分開後自己的狀態有慢慢回到穩定，也許在那個情況之下，
彼此都很難受，一方面是我不知道該如何處理自己的情緒，
更精準地來說，是我忽略自己的情緒，放任其逐漸膨脹與擴大，
影響到我對妳的感受與行為，然後我仍不自知。

而妳也用無聲的方式正在呈現給我看，但我也無法覺察，
我只想說，我盡力了，但我認真愛過妳。

謝謝妳在今年給我的美好回憶，
有講過的我說到做到，我愛妳。

《新詩》雲．胭

綠色葉脈中透著心跳，
彷彿在訴說著曾經，
當陽光灑落剎那，
一抹嬌羞便漫上臉龐，
漾著淡紫與羞赧。

那些水珠落在葉上，
瞬間滑落彷彿摻了些遺憾，
過往，我選擇埋入土中，
勇敢面對困難，或許是份禮物，
讓我能帶著往前。

謝謝，以及再次相見，
是無意，但我想，這也是緣，
所謂雲之胭脂，是我予妳的，
堅定不移。

遺憾，是人而非物

還是無法面對遺憾。



It's all about you.

我以為過了半年，可以好過許多，
但當見面的那瞬間，還是無法做自己，
像個蠢人一樣，穩不定自己，哪怕我只是想要多待一下，
這些其實在對方面前都完全暴露我自己的狀態，
極致的，不穩定。

大量需求感在瞬間傾巢而出，
腦中盡是回不去的遺憾，以及內心直接被打回原形，
我想開心正常的閒聊，但現在看起來還是做不到，
只有充滿了尷尬，其他還是尷尬，
我的內心還是會有起伏。

什麼時候才能讓這些東西撫平，
好像強制自己這樣做也不對，
關不住就是關不住。

至少，我找到了你的代名詞，
胭脂，與雲。