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現在不幹更待何時？

整天猶豫不決怕東怕西，What are u fucking doing？？？
往前走啊幹你媽的到底在衝三小？
你還要這樣邊走邊回頭多久？

幹你媽的別浪費我時間好嗎？

說好的文章？名單？住處？
你到底在幹嘛？還在飄？

操！

煩躁感

一直覺得煩躁。

生活把我逼到絕境，而我卻無法站出去，
幹你他媽真的很弱，這種事都做不到？

一次又一次的被生活吞噬，你到底在幹嘛？
每次只要回家一坐在電腦前，整個人的狀態就開始不對勁，
我搞不懂你到底在做甚麼，這種狀態是你要的嗎？
如果不是，你到底在幹嘛？

平台搭建好了，不是憑空就會長出黃金欸，
你他媽不去列名單找客戶到底在衝三小？
躺在這邊發牢騷等死？你怎不去撞牆，
人家都把武器組裝好遞到你眼前了，你現在卻猶豫了？

你到底在幹嘛我真的看不懂，
我很想你，但我做不到，因為我連自己的生活費都沒有，
看著現在的生活環境我真他媽超崩潰，我完全不想住這種環境，
完全不想啊！！！！！！

然後還要連累家人搞得自己苦哈哈，金流又快斷了，
卡債也搞得自己快崩掉，人生低谷是這樣嗎？
我不知道，但我只知道好像還沒到最慘，
幹他媽真的超煩躁操你媽。

社團又在那邊搞連署聲明，我就問這個到底能幹嘛，
你有時間搞連署，為何沒有時間重新儲存戰力，
拉長線佈大局，到時候一次翻盤全部接手，這樣不是更好？
那你現在在那邊會吵的孩子有糖吃？選輸了就認命，
就算被做掉，這也不就代表你自己思考能力不足，
你連自己的競選團隊都無法掌控，你搞不懂人心還想上位？
拜託聰明一點好嗎？我看了都覺得很累。

很多很多的事情我知道不能講出去，
也沒有人可以說，從以前到現在感受過很多很多的孤獨感，
我一直以為只有我是這樣，直到現在走上了這行才知道，
原來不只有我是這樣，而是很多人都是這樣子的，
但，對我來說，好像是如此。

暈了嗎？是，但或許也是個機會，讓自己好好的沉澱，
他媽的不要每次一暈就整股心思全部砸下去，
每次都被這件事綁死，幹你老師，到底夠了沒？
然後呢？沒有然後，結論就是當我砸下去之後結局可見，
就是跟以往一樣的結果，然後我還傷心欲絕走不出去，幹。

至少我看見這點了，絕對，會改變。
幹他媽你真的夠了，滾開，給我滾去睡！

拖延

我真的搞不懂。

到底為什麼？那個深層的東西到底是什麼？
為什麼會這樣一拖再拖，到底為什麼我要一直自斷前程？

真的不懂，明明就很多時候可以馬上處理的，
我卻不想要馬上處理，因為我覺得很煩躁嗎？
還是我覺得？煩躁到底哪來的？

我沒法做自己喜歡的事？
還是說我覺得這件事情讓我覺得煩躁？

我期待自己可以不用處理這件事？
不行，現在腦袋很亂，只能簡單雜亂無章先註記，
好像只要選了某些東西，內心深處的焦慮煩躁就會警鈴大響，
這些事情似乎會不斷提醒我，我正在懸崖的邊緣，
一不小心就會掉下去，掉回原本的生活，
可是為什麼我討厭原本的生活？

因為我媽的關係？

是因為她一直要我做這個做那個？
所以我打死不想聽她話，所以直接擺明跟她作對，這樣嗎？
因為我長期得不到關注？而不是她認為的關注？
所以我才把自己丟到網路世界、丟到遊戲世界裡面？
發現整個家都給不了我要的關注，或是關愛，
然後網路世界可以暫時緩解這種狀況。

直到上大學後，家中長輩過世，才發現自己原來逃避逃了這麼久，
但說實話，那個時候的我其實完全不理解我自己到底怎麼了，
如果說要去看醫生，認真講可能也不理解要看甚麼醫生。

我現在終於懂了，越透過選擇，越能看清楚自己的狀態，
尤其是在這些日子之中，只要不是你口中提及的東西，
基本上我很少會有抗拒。

但為什麼攝影是我抗拒？因為怕被抝嗎？但也不能這樣說啊，
嚴格說起來應該是我壓根漏掉了這件事，這段時間，
人脈的經營真的大大大大大於這些零花錢進帳，
認真說，還是覺得很點對不起，唉。

人生無常，漫漫長路，唯三省吾心，
方有機遇換取一絲天賦，亞瑟，謝謝，對不起。

一眼瞬間

那怕只是影片的一瞬間。

都能把我拉回曾經，我以為自己已經沒事，
不就只是個小女孩的嘟嘴巴哭臉嗎？

是。

但，那瞬間，我好像被拉回了年初，
腦袋飛快閃過一堆畫面，我不知道為什麼會這樣，
就我目前認知的部分，大多數我能肯定的是，
妳還在。

縱使我認為自己應該要遺忘、應該要拋棄，
但那終究是我理智上的思維與認定，
內心那怕就是一瞬間，只要有重疊到，
整個人的精神彷彿被鉤拳灌到般，整個人僵住無法移動。

我能好好處理嗎？

可我現在好像無法處理這件事，
總感覺有個枷鎖套著自己，因為有些事情還沒完成，
然後就是很深層很深層的焦慮，這件事是我意外發現的，
加上原本的金錢焦慮，整體狀況好像又更加嚴重了些。

煩躁、焦慮，
緩緩地從洞口爬出，然後包裹著整個人，
啃食、吞噬，好煩躁。

我愛妳嗎？還愛我嗎？
妳，還愛我嗎？

關係與思維

有那麼一瞬間。

其實我還是在思考，到底愛情是什麼？
科學上來說，就只是種「狀態」的概括稱呼。

是吧？

科學來說，就是腦部內分泌的比例，讓人以某種方式呈現，
可是以人心的真實樣貌來說，這又是算什麼呢？
內心深層的那個東西，在真的有認知的情況下，
你可以很清楚的感受到，其實自己只是想滿足某些條件，
來達成某個缺陷被滿足。

況且，在這次的狀態中，依舊處在一個與類似過往，
但整個流程都是「有意識」地照我的思考來進行，
過程我覺得沒什麼問題，只是得到的回饋令我訝異。

「我喜歡照顧人嗎？」這個問題從我腦中閃過，
衍伸出潛在的討好型人格，對我下意識某些行為是服務他人，
期待這些事情可以讓對方開心，會有種「有價值」、「被認同」的感覺，
一直以來好像都是這樣，努力做好孩子的角色，期待這件事會被母親認同，
然後我就會有成就感，畢竟對父親來說從來就沒有認可不認可這件事，
因此就是從母親身上來獲取。

「其實我很容易受情緒影響」確實是這樣沒錯，
這些過程，都是我刻意想練習的，但現在這個當下去思考，
其實好像就是那麼一瞬間的事情，因為生活中缺乏，
所以會想要，但等到擁有時，卻又選擇了冷靜，
人性屬實，社會亦然。

我想這大概是當前人生中，最重要的兩個問題點，以及第三個，
「拖延症」這件事，對我來說是逃避現實，當然也有學生提出說，
是母親給的禮物，但在我人生中，這件事情好像沒辦法當成禮物，
頂多就是很偶爾的偶爾，事情在回覆之前有了新的變化，
而這個變化剛好符合我的預期，如此而已。

最終，我好像還沒辦法透過三個月把自己的腦袋思維，
從打工仔轉換成老闆，既然不夠，就多練習吧，我盡力。