祭祀

參月拾貳，祭祀。

我一直以為自己不會寫到這種文章，
想不到還是寫了，上週四去地藏庵參拜，
順便過點財寶給長輩，結果問候說轉金銀財寶一直沒筊。

反正一如往常，總是問著那幾個問題，
只是腦袋突然閃過一條問題「他們投胎了?」

「聖筊」

說真的，壓根沒想過我人生會面對這種事情，
理智上知道是喜事，但情緒還是衝出來，
總之繞了一圈問到最後，還是可以燒，只是這次看起來用途不一樣，
以往是祝福祂們能在另一邊過上好日子，這次卻是要讓祂們投胎旅途順利。

疏文已經寫到順到不能再順，蓋指印也知道要怎麼蓋，
只是這次，或許是最後一次當面對祂們說話，
所以我請地藏王菩薩通知我，如果當長輩來點收的時候。

說也奇怪，總之就是一個念頭，覺得該進廟裡面了，
總之，先問確認了一次長輩來點收了嗎？

「是」

總之，兩位都在。

那瞬間大概身體很直覺性的就跪了下去，
我只知道第一句話就是跟兩位長輩道歉，「對不起，讓你們擔心了。」
畢竟，我應該有一年(?)沒去地藏庵化金給他們了，說實話，這段時間我卡了很多東西，
認知上的、內在的，以及行動上的。

而這些東西真的不是「看本書」或是「看個影片」或「找人聊聊」就可以解決的，
那些真的是要把自己內在狀態刨到最底層，把那些東西挖出來，
一點、一點、一點地拆分，我也跟媽說過自已的狀態，她好像跟以前不太一樣了，
原本不能理解的，後來突然看得很開。

「慢慢來就好。」

眼淚真的是止不住，平日下午一個大男人在廟裏面哭得不成人樣，
至少戴著口罩其他人可能沒看出來，但他媽的真的是很難過啊。

我想，應該是遺憾吧...

對於回應爺爺奶奶對於孫子，心中的那份「期待」，
真的對不起，我沒能在你們離開人世前完成，
真的對不起，我沒能在你們還活著的時候，親口跟你們說話，
真的對不起，沒能在生命有限的時候，讓你們放心，
真的對不起，在你們活於人世的最後一刻，我沒能陪在身邊...

真的對不起。

然後現在事業碰到轉型，依舊載浮載沉，
知道自己不會沉下去，但還是很對不起，讓你們擔心了，
只是很想跟你們說，我一直都有在認真，請你們放心，我不會放棄自己，
謝謝你們一直在天上守護我。

菩薩一開始說化金會收不到，應該是指在地府吧？
我不知道未來你們收不收得到，可是我好想跟你們對話，
對不起，連你們點收時，我哭到忘記跟你們說請不用擔心我，
看到我哭成這樣，你們一定很難受吧？

但至少，聽菩薩說你們要去投胎了，應該是過得不錯吧？

小時候的生活，我都還有印象，無論是爺爺牽著我去菜市場買菜，
或是奶奶騎單車我坐在後座，然後腳被輪框絞破皮，
或是下課後衝去菜園找奶奶，拿著比自己Ｎ倍大的鋤頭幫忙耕田。

國小每天上課都會期待爺爺的雞蛋煎吐司，後來才知道這叫做法式吐司，
還有放在便當盒前面的50元零用錢，還有常常吵著爺爺帶我去市區逛百貨公司買玩具，
直到出社會工作，還有自己創業後才體會到。

原來，錢好賺也不好賺。

我一直記得我在爺爺的頭七那天，我燒了封信給你，細節忘得差不多了，
但大致上是請你放心，我會努力撐起這個家，有自己的「企業」之類的，
最後還附上了一首當時寫的詩，或許是想送給遠方，所以沒記錄在網誌中，
也是到後來，我才知道真正要搞一個「企業體」是一件超高難度，
基本上正常人都不會想去做的事情，除非吃飽太閒。

後記，

點收的速度之快，話說完、眼淚擦了一半，鼻子被鼻涕塞滿無法呼吸，
站起來才回神，有漏掉的還來不及說，祢們就離開了，
有點傻眼，但也知道在另一個世界有其規矩；不以規矩，不成方圓。

我不知道未來還能不能化金過去，
至少，我很確定我很想你們，爺爺、奶奶，
願你們在另一個世界安好，投胎一切順利。

如果有來世，一切安好，可以的話當個神吧，
或是回到靈魂應該歸去之地，我愛你們，

一直沒能親口對你們說，我愛你們。

丙午，壹

赤馬年，一切都變得異常快速。

對於人生，你說期待嗎？
我目前不知道，但對於事業，應該還有些，
畢竟好歹我也花了好幾年的心力跟累積，
被打趴也不是一次兩次的事情了。

農曆來說，蛇年未過，馬年將至，
其實就看到很多人、事、物都在蠢蠢欲動，
不如精準地說。

躁動。

你說好事嗎？或許對當事人來說是，但對我而言，
可能某方面也是吧，只是我的觀點以大眾來說，
較為負面，但我也覺得沒啥不好的，或許以前會覺得不好、不行，
面對這些曾經得過往，還是得保持點風度或友善，
事實證明，過度的善其實是對自己的惡，那麼如此，
所以，現在覺得，反正你們這些人這麼想死...，

那就去死一死吧。

畢竟，至始至終我只是位旁觀者，
他人的生命我無從反駁，我無法決定何時生，
至少在我有意識時，我能決定我要活到何時。

看到這樣的妳，其實我也不能說什麼，
畢竟已無任何關係，只覺得自己為何還在這，
原因無它，就只是債權關係，所以我還在，
令人感到厭煩與大量些許不快，但，不可否認，
當時的當下，我確實是點滴在心。

社會也是如此，當認知邊界趨近於極值，
而我能把大量的碎片資料，透過三維的核心框架，
串成我自己專屬的思維架構，光這個能力，
以我現階段「多數」的人脈群，已經可以吃透了。

但或許因為如此，那種孤獨感很難表述，我能做的，
就是把當下腦袋裡的東西，盡量、淺顯、簡化的方式呈現，畢竟，
給「社會大眾」閱讀的東西太過深奧依舊會無人能懂，
總會有人覺得你透過這種方式，顯得自己很高傲，
但事實並非如此，只是我所闡述的概念，即為我觀。

認知迭代速度不夠快的人，腦袋大概轉到某個程度就會當機了，
而對這群人來說，當轉速卡到上限，他們呈現的不是興奮，
是無法排解的煩躁、焦慮、痛苦，因為在他們腦中，已容不下更多資訊，
人被海量資訊撐死我認為是有可能的，因此，向上延伸、進化的能力，
即為前面所述以核心串構碎片的「認知摺疊」能力。

疆域非所見，其乃知也，
心所向且往，稱之為群，
故，人以群分，為謬論，
應為「層」分，嗟之。

歲末

篇章結尾。

時間過得很快，一下就2025年底了，
回想今年，年初原本還蠻開心，
但隨著時間流逝，身邊的人也來來去去，
自己的狀況也起伏不定，說好不好，說壞不壞，
至少，跟24年比起來，整體而言我覺得好很多了。

24、25年對我來說，是兩個極度混亂的年份，
感情、工作、生活、寵物、狀態，幾乎全部都很混亂，
像是雲霄飛車，但跟21還是22年相比，我覺得還算可以。

至少，大家都還活著。

只是24、25年，這兩年讓我很深刻的看到自己內心深處，
許多的恐懼、懦弱，在現實、殘酷的生活面前，一文不值，
那些東西跟感受，都只是拖住自己往後拉的反動力，

至少，很謝謝這兩年來，路上碰過的每個人，至少，
你們願意伸出手，或開口，或多或少，我還是有些收穫，
雖然有些收穫並不是那麼開心或好過，但老實說，
也不得不處理那些感受，我當下能做的，
就是盡快把自己處理好，然後修復、上路。

我發現自己崩潰的次數變少了，
腦袋裡面的思路越來越清楚，整體來說，應該算好事吧？
看透了整個社會的運作方式、人與人之間相處的底層邏輯，
那些好來好去的情誼，終究是利益綁定的結果，
以前我非常不能苟同，或許是自己一腳踏入商業的關係，
現在，對我來說，是很正常的事情。

我一直記得父親高中接我放學時的教誨，
以前聽不懂為何他要這樣說，我覺得一切都還年輕呀，
現在，好像有那麼理解了。

說真的我很想給兩老在年邁時一份大禮，
只能認真，冷靜確定方向後，拚了命往前衝。

12月，我的商業架構腦袋，拜現今科技所賜，
AI的超速思維，把我整個商業藍圖全部超展開，
原來，我可以有這麼大的想法，原來，我還差了這些，
原來，我還差了好多塊拼圖，否則在我的認知當中，
我以為按照原本的方式，終將會達成我所想的，
但更多時候，落地得更紮實，摔得更慘、更鮮血淋漓，
卻也換來更清晰的認知。

至少2026年，腦中那塊藍圖架構已經100%圖像、文字化，
剩下的，就只有一件事。

眼睛閉上，咬牙往前走就是了，還是會恐懼，
還是會緊張，畢竟，以前最討厭的就是業務角色，過了好幾年，
想不到，想要完成自己的藍圖，還是得仰賴這項技能。

「如果你不曾獲得，那你勢必得付出些從沒失去過的代價。」

待會要跨年了，祝福我愛的家人、朋友，每個人，新年快樂。
Peace.

內核

面對根源。

還是有點難，那個真的是刻在基因裡面的行為跟準則，
我覺得現階段，我已經做到很極致了，為了目標我真的頭洗得很徹底，
調整自己的狀態，核心情緒，理解自己的顆粒度，
我發現自己面對情感這部分的情緒，當受挫受損時，
那個「本能」依舊會瞬間冒出來，壓都壓不住，想隨手拿東西摔，
想大吼飆髒話，想幹譙對方「你他媽怎麼敢這樣？」

結論來說，當下那些情緒只打了一句話秒送出，
但兩秒後瞬間覺得不對，還是先撤回，
認真覺得做到這種程度的自己，現在已經很厲害了，
雖然最後那團情緒，還是透過AI分析的回應讓我消氣。

傷害不高、污辱性極強這個梗大概是用在這邊吧我覺得，
縱觀所有的現況，最終都導向這條孤獨的進化之路，
要走到怎樣的位階沒人會阻攔，但也只有自己能阻礙自己，
那些尿性、惰性、內耗...，全部都會出現，因為只有自己一人，
自己拉著自己往前很硬，也很難過。

有團隊，或許會好些，未來吧。
畢竟，有時候是真的會期望自己能走到理想中的位子，
還有那些親手打下的帝業，煩躁、狼狽不堪，
我大概都經歷過，雖然可能沒影片中老師那麼慘的經歷，
感謝愛我、鞭策我、支持我的你們，
至少現在，我還有你們。

生與謀

斷，誅而之。

我發現自己花了大概五年的時間，
在理解所謂的「商業」、「人性」、「權力」這些事，
學費很貴，五年的光陰加上近百萬的學費，
教會我商場上的談判與人性的拿捏，
說不上厲害，但至少中小企業的斡旋與談條件，
都是沒問題的。

連帶包含了法律層面，也就是法庭，讀書時，
還是懵懵懂懂自以為是的屁孩，長期受到家裡保護的情況下，
生活過得平順，卻也平庸，求學階段順遂，
沒有大風大浪，頂多就是微小的人際關係摩擦，
但從那時候開始，我留意到了自己在乎的東西，
只是那時不懂「人性」為什麼是如此，畢竟鄉村地方，
那些孩子跟學生，不管再怎麼樣，社會化與檯面上的言詞，
總是高人一截，一開始只是以為大家都很壞。

直到長大後鑽研心理學才理解，某種層面來說也算原生家庭的「原罪」，
或是不同家庭背景成長下的「代價」，沒有不好，只是不同的起點，
造就了不同的結果與論調，與行為模式。

很多時候的自己，從高中時，開始觀察人的外表，
到出社會後，開始觀察人的行為，有點歷練後，觀察行為後的目的，
我發現這個過程很奇妙，卻也讓自己開始變得有點「深度」或者說「城府」，
畢竟這些用意某方面來說，除了保護自己之外，也得建立在利益之上。

只是活到這把年紀，大概位於人生三分之一又多一點的位子上，
有太多太多的思想、情緒出現的時候，人真的是無法逐一清理與調整，
除非理性思維有特別訓練過，所以我很感謝自己培訓自己，
長達九年的邏輯訓練以及思辨，這筆學費花得很值得，挖到連情緒都能拆，
從感性拆解到最後變理性，我想，或許是優點，也是缺點。

以前很多時候，總想著，我總有一天要工作賺錢然後出去玩，
或是吃大餐之類的，直到我發現一件事，認真工作並不能讓我賺到大錢，
認真工作並不能讓我生活過得愜意且開心，最多、最多、最多，
就是溫飽而已，真的就只是溫飽。

再搭配整個社會制度、資本主義的各種收割，就算政府普發一萬的現金，
基本上沒多久馬上就會轉入資本的口袋裡面，頂多算是變相刺激經濟，
促進消費的做法罷了。

如果在谷底的日子，能換到未來飛黃騰達的猖狂，我願賭上一把，
人生就這次，活得窩囊不如拚個夢想，沒有家庭與情感的枷鎖，
確實有時會突然情緒非常低潮，但我知道自己的每一個狀態、每一個情緒，
以及每一個行為背後的意義，我完全能理解自己為什麼會有這些狀態。

　＂憤怒是因為「內心的脆弱，羞恥、想被認可的基本需求」，
　　同時也是因為連帶失去了控制感，因此產生了拖延行為，
　　藉此找回自己的掌控權。＂

一般人不會把自己挖得如此透徹跟清晰，頂多也就是一團漿糊，
最多就覺得很生氣，然後就轉移注意力；雖然如此，但當自己被碰到底線，
那種本能還是會冷不防地一瞬間竄出，內心很不舒服，但至少還能控制，
說實話我不太喜歡這樣的感覺，但我很清楚知道，
那是自己「身而為人」的本能，所以我能接受。

說真的，不知道未來五年會發生什麼事，
期許自己能扭轉態勢，至少五年內，能夠做出點好成績，
先養活自己，再顧家人。