從容不迫

挽回這檔事。

越來越順手了，我非常清楚可以「俯視」有關我自己的一切，
以及我為什麼要做這件事，甚至能做到「觀賞」自己的情緒，
觀察這些情緒的發芽、變化，進退場...等。

因為，我知道自己已經進化到很多人看不到我的車尾燈，
至少在我周遭的朋友圈來說，是這樣沒錯，
什麼跑趴喝酒轉移注意力，抱歉沒在跟你扮家家酒，
沒有就沒有，因為我知道你他媽總有一天會後悔，
世界上再也沒機會讓你爬上枝頭當鳳凰，
但也沒關係，每個人都有自己的劫需要渡。

一切，如初。

因緣起攜手，此緣與君贈，
緣滅後道別，轉身一念間。

挖心臟

很久。

沒開挖了，好像已經有點忘記是怎樣的感覺，
走上身心靈這條路之後，一切都很像上了層薄膜，
甚至已經有點忘記內心的狀態那種糾結、卡關的感覺，
頓悟能力真的只能用「躍遷」來形容。

同為合夥人的E，問我是為了什麼才走上這條路，
他的答案是幸福，但我掃視了一輪，說真的，
我當下的選項並不是家人。

而是「自己」。

我覺得並無不妥，如果我這麼努力拚搏，
我都不能先把自己顧好，那我憑什麼去顧好我手下的人？
這樣很自私嗎？是啊，是自私的，但我的解釋就是這樣，
因為我自私所以我不是把好處先分給別人，
而是先強化自己，因為自私，所以我才能變得更強，
這樣我才能顧到更多人。

你說對家人有感情嗎？認真覺得有，但很薄弱，
現在很少像以前那樣跟媽媽聊天分享事情，
以前的認知構建在她的認知之上，為此，
她完全能理解我在講的東西，也能附和個幾句，
但人生真的不應如此，我不想局限自己在這塊小地方，
我知道自己看得到那些別人看不到的視野，
我知道自己就是個會先思維先行的人。

創業到現在，我面對關係這件事越來越淡然，

「商業」領域讓我更能從容不迫的去看待每件事，
認真說我覺得很有趣，這也的確是我當初完全不能理解，
然後一直在追尋的東西，感謝W當初的幫忙，
讓我能在兄弟群中伸出一隻耳朵，靜靜地聽著大家高談闊論，
如今，我終於有機會可以跨出這屬於自己的一步。

你問我內心有什麼想法，其實真他媽就是一堆髒話，
因為都是血淚史，都是情緒還有精神壓力堆疊出來的，
都跨出去了，你要我再回頭當上班族，我只會跟你說吃屎比較快，
這條路真的跟我想的不一樣，以前我覺得有回頭路，
但我現在跟你說，真沒回頭路。

第一腳跨出去之後，「上班族」這三字再也跟我無關了，
因為思考開始變化之後，回到辦公室職場，
看待的重點已經有了一百八十度大轉變，我清楚知道自己腦袋的變化，
渡人這件事，就是個過程，願意被渡的，與不願意被渡的，
懂得選擇，有些不願選擇，真的吃屎比較快，很多時候有些東西，
我看心情說，縱使知道你不是個咖，伸出橄欖枝已經是看你可憐了，
看有沒有最基礎的方式可以使用，但看來，這些人，
終究還是適合底層。

謝謝，有這些屍體躺在底部，我才能慢慢走上去，
而踩在屍體上的感覺，真的只能用「異常」來形容。

我的亢奮。

暫時性

過渡期。

非牛頓流體的概念，你不能一次把力量拉滿，
而是得慢慢地、慢慢地往上拉，
最終才能拔出來，過程極度不舒服又累又麻煩，
我自己也知道，很多時候某些東西都只是過程，
就看你願不願意，我知道自己有很多限制性信念，
這些都是小時候「觀察」周遭環境所習得的。

沒有好壞，就只是那個當下不想要被嘲笑，
不想要受到欺負，所以縮了起來，
而很多時候，有關自己的想法與念頭，
我很清楚，也很兩難。

或許就像自己常說的，不是利益太少就是恐懼不夠大，
期待與現實的落差，就是問題，
我有花很多時間去解決嗎？好像有，又好像沒有，
而我清楚地知道目前自己的狀態正在轉變。

慢慢來總是比較快，
但內心總有個焦慮與煩躁，
然後還有個更深層的懶惰想把自己拉下去。

沉澱

深呼吸，穩定。

六月底，七月初開始，人生發生了些變化，
突如其來的轉變，就是得逼著你硬上，
你沒得選，直接跟你攤牌結果就是非常嚇人，
過程你說很硬嗎？說硬也不硬，
但過往所學的知識、思維，基本上全部都用上了，
也算個奇蹟吧我想。

人生在世，只求大腿一抱，
七月初到現在，我發現自己的內在狀態，
好像稍微通透了些，想想應該是好事，
能透過簡單易懂的科學邏輯，去解釋任何事物，
更深層乃至禪宗六祖惠能大師之提詞。

《惠能偈》

　菩提本無樹，明鏡亦非臺。

　本來無一物，何處惹塵埃。

或許是開悟了，用「情緒」來解釋真的非常貼切，
真的紮實感覺到自己的思維跟眼界都在提升，
今天透過跟商會夥伴對話，驚覺原來我們的「日常」思維，
已經不在同一檔次，沒有好壞對錯，都是個人的選擇，
選了一條很艱澀的道路，從心法出發。

速度很慢，但過程中是感覺得出來，
機會非常大，只是很多的關鍵點，
真的都需要機運，靠別人、靠自己其實都需要，
總而言之，言而總之，就當作個紀錄開始吧。

我不知道兩年後會發生什麼事情，
但我想要兩年後的自己是邊笑邊寫下，
今天這一切努力的心得回顧。

憤怒的父愛

內在的憤怒。

基於現實層面的反撲，某部分來說，
我是很清楚知道自己內心深處有股憤怒，
而這個憤怒是對父親的憤怒，
你不能說他好，也不能說他壞，
就照顧孩子而言，他有盡到基本義務，
但，也就基本，我覺得，就這樣了，
說實話一開始一直對這個社會跟世界沒有太大的感受，
直到自己開始真真切切的用雙眼去看到每一個人，
那些所謂的「真相」這件事。

所謂的權力鬥爭，每一個權力代表著都是階級複製跟傳承，
如同你如果沒有親自踏入這個門檻一步，你永遠不會知道，
原來那些海歸回台的人，為什麼可以存到房地產頭期款，
原來那些看似努力的背後，其實都有人在撐腰，你永遠無法否認，
對，我他媽就是輸在起跑點上，而且輸慘了。

你說我對父親有想法嗎？
老實說沒有，從小對他比較開心的印象，
頂多就只有他讓我坐在肩膀上的互動，其他？
再來是開車載全家出遊，還有嗎？求學階段的接送，
開雜貨店，作為一個低資產的家庭父親來說，他盡力了。

面對人生、事業、商業、利益，這些他沒法給予我任何東西，
你說我能恨他嗎？我恨，我恨為什麼別人努力的基礎，
基本上都是金湯匙起跳，我卻還得為了這種鳥事奔波！！！
肏你媽的人生！！！！

我知道我沒辦法怪任何人，人生自己選的，
是我自己選擇創業這條路，但初衷沒有別的，
就只是想讓家人過好日子，很難嗎？很難，
至少現在的我來看，是這樣沒錯，那種望塵莫及的無力感，
你知道當家人回應你說他盡力了，已經沒剩下什麼資源，
那種感覺是甚麼你知道嗎？

很深、很深、永無止盡的絕望。

因為我，連帶影響了家人，因為我，拖累了他們，
因為我，連自己的生活都顧不好，因為我，連自己的另一半都沒法照顧，
這些能力又能做甚麼，頂多「維持」生計，我真的抓不到那種感覺，
抓不到那種「這真的有搞頭」的感覺，而且不是出自於自己，
而是出自於別人提供的「意見」或是「策略」，無力又可恨，
我恨自己的能力依舊不夠強大，恨自己為什麼到現在還一事無成。

「我前年在桃園開了分所，現在住在那邊的房子，是家人的」

如果不是親耳聽到，真的不會有這樣的感受，
原來，我不斷努力追求的，還是別人的車尾燈，
原來，我不斷努力追求的，只是別人的零頭，
他媽的身心靈老師為何就不能有負面念頭，幹！！！

我操你媽的這個世界，糙你媽的社會階級，
糙你媽的階級複製！！幹！！！