憤怒的父愛

內在的憤怒。

基於現實層面的反撲，某部分來說，
我是很清楚知道自己內心深處有股憤怒，
而這個憤怒是對父親的憤怒，
你不能說他好，也不能說他壞，
就照顧孩子而言，他有盡到基本義務，
但，也就基本，我覺得，就這樣了，
說實話一開始一直對這個社會跟世界沒有太大的感受，
直到自己開始真真切切的用雙眼去看到每一個人，
那些所謂的「真相」這件事。

所謂的權力鬥爭，每一個權力代表著都是階級複製跟傳承，
如同你如果沒有親自踏入這個門檻一步，你永遠不會知道，
原來那些海歸回台的人，為什麼可以存到房地產頭期款，
原來那些看似努力的背後，其實都有人在撐腰，你永遠無法否認，
對，我他媽就是輸在起跑點上，而且輸慘了。

你說我對父親有想法嗎？
老實說沒有，從小對他比較開心的印象，
頂多就只有他讓我坐在肩膀上的互動，其他？
再來是開車載全家出遊，還有嗎？求學階段的接送，
開雜貨店，作為一個低資產的家庭父親來說，他盡力了。

面對人生、事業、商業、利益，這些他沒法給予我任何東西，
你說我能恨他嗎？我恨，我恨為什麼別人努力的基礎，
基本上都是金湯匙起跳，我卻還得為了這種鳥事奔波！！！
肏你媽的人生！！！！

我知道我沒辦法怪任何人，人生自己選的，
是我自己選擇創業這條路，但初衷沒有別的，
就只是想讓家人過好日子，很難嗎？很難，
至少現在的我來看，是這樣沒錯，那種望塵莫及的無力感，
你知道當家人回應你說他盡力了，已經沒剩下什麼資源，
那種感覺是甚麼你知道嗎？

很深、很深、永無止盡的絕望。

因為我，連帶影響了家人，因為我，拖累了他們，
因為我，連自己的生活都顧不好，因為我，連自己的另一半都沒法照顧，
這些能力又能做甚麼，頂多「維持」生計，我真的抓不到那種感覺，
抓不到那種「這真的有搞頭」的感覺，而且不是出自於自己，
而是出自於別人提供的「意見」或是「策略」，無力又可恨，
我恨自己的能力依舊不夠強大，恨自己為什麼到現在還一事無成。

「我前年在桃園開了分所，現在住在那邊的房子，是家人的」

如果不是親耳聽到，真的不會有這樣的感受，
原來，我不斷努力追求的，還是別人的車尾燈，
原來，我不斷努力追求的，只是別人的零頭，
他媽的身心靈老師為何就不能有負面念頭，幹！！！

我操你媽的這個世界，糙你媽的社會階級，
糙你媽的階級複製！！幹！！！

不斷的巧合

今年發生很多事。

首先是年初貓突然吃肉泥吃到住院，
檢查出額外還有心臟病，造成一堆財損，
再來還有人事問題，跟人不和其實倒也還好，
只是最嚴重的大概就是身邊的人，
說實話真的不知道該怎麼辦，或許是病急亂投醫，
又或許我只是想找個依託，一直請家人幫忙，
真的對不起，對不起。

這條路很坎，我知道，我真的知道，
但我就是一直覺得會有新的突破口可以嘗試，
身邊的人不斷上車下車真的是老淚縱橫，
說不上點什麼，卻還是只能不斷往前，
這種感覺真痛苦。

最慘的莫過於找地理師來看房，
說真的有點後悔太晚請人，如果早些時候，
這些東西都可以計算出來的話，
是不是我現在就可以不用這麼難過了，
因為出現在眼前的，幾乎都是科學、統計學的集大成，
計算出未來，但我相信有些東西是算不出來，
只是我連算出來的災害都無法避免，
算出來的利益峰值都無法先囤積能量，
用這種邏輯生活，那憑什麼要期待那些算不出來的？

連最基本的加減公式都不會算了，跟人比什麼乘法？
找房子又是一趟勞心勞累的苦差事，
還有令人難過的事情。

好煩、好躁，剪個片情緒又上來，
一直抗拒不想碰的原因或許也在這邊，
現在狀況或許是我自己認定，回不去也找不到突破口，
或許突破口是書本吧，我盡力。